Как написать свекрови что я развожусь с ее сыном

Как написать свекрови что я развожусь с ее сыном

группа: участники
сообщений: 231
cтрана: Россия

Инициатива развода принадлежит моему сыну. Прожили они вместе три года, есть маленький ребенок.
Ребенка сын очень любит, но с женой, после того, как любовь прошла, найти общего языка не может.
Мы с мужем в их отношения никогда не вмешивались и вообще старались меньше контактировать, потому что невестка, действительно, сложный человек.
Однако их развод стал для меня совершенной неожиданность. И очень жаль, что ребенок останется только с мамой, с беспокойной мамой.
А папу видеть лишь по выходным.

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: забаненные
сообщений: 10 665

Я всегда удивляюсь таким переживаниям.
Мама бьет сына, не кормит, не любит, унижает, оставляет дома одного?
Если да, забирайте его от такой мамы.
А если нет, какие проблемы?

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

Почему сына? Пол ребенка вроде не обозначен.

группа: участники+
сообщений: 13 404
проживает:
One paints a painting, not what it reperesents.

Сочувствую. Действительно, развод взрослых детей приходит ударом и это надо пережить.

Я бы думала, что надо постараться сохранить хорошие отношения с невесткой. Не настраивать сына и себя против неё, потому что это их отношения, и что в них пошло не так, не всегда и сами-то понимают, что уж говорить о родителях. Набраться терпения, потому что впереди может быть ещё не один сюрприз для вас. Понимать, что как бы вам с мужем ни было тяжело, разводяшимся может быть ещё тяжелее.

группа: участники+
сообщений: 972
cтрана: США

группа: участники+
сообщений: 34 805
проживает:
Россия, Екатеринбург

группа: участники+
сообщений: 34 805
проживает:
Россия, Екатеринбург

группа: участники+
сообщений: 3 460
cтрана: США

группа: участники+
сообщений: 3 279
проживает:
Россия, Санкт-Петербург

группа: участники
сообщений: 231
cтрана: Россия

Неуравновешенная, быстро выходит из себя, а сейчас еще и расстроена, обижена.
Раньше, когда она из себя выходила, папа брал на себя заботу о ребенке, докармливал, укладывал спать.

Любит, кормит, следит. Очень хочется надеяться, что не бьет сейчас и не будет бить в будущем. Пока же только кричит, если не хочет есть, долго не может уснуть.

группа: участники+
сообщений: 4 494
проживает:
Россия, Москва

Извини, у меня, наверно, перенос идет, но это как-то странно читается. Как будто папа заботился о ребенке только тогда, когда жена уже от бессилия из себя выходила.

группа: участники
сообщений: 231
cтрана: Россия

Невозможно сохранить хорошие отношения с тем, кто этого не хочет.

Попросила сына не спешить и не решать сгоряча, пока просто пожить раздельно. Согласился.

У нее и до беременности были проблемы, а роды заметно это усугубили. Не думаю, что там какая-то патология, но помощь специалиста точно бы не помешала.

группа: участники
сообщений: 231
cтрана: Россия

группа: участники+
сообщений: 4 494
проживает:
Россия, Москва

Я вам очень сочувствую, но если мама не препятствует встречам хотя бы с папой, то это хороший знак. Рекомендации все те же: звонить, интересоваться ребенком, предлагать помощь, спокойно относиться к отказу. Возможно, скооперироваться с родителями невестки, чтобы они донесли, что вы готовы помочь. Не знаю, насколько это реально.

группа: участники
сообщений: 231
cтрана: Россия

Больше всего не хотела бы, чтобы тема разговора ушла в жалобы святой женщины-свекрови, на стерву-невестку.
Конечно, и мы не святые и она не исчадие ада, и не мы и не она не желали развала семьи.
Надежды особой у меня нет, что сын раздумает разводиться, поэтому хотела только получить совет как всё это пережить и смириться.

группа: участники+
сообщений: 19 422
проживает:
Временная столица

группа: участники+
сообщений: 49 817
проживает:
Россия, Новосибирск

Желаю чтобы и у твоего сына получилось сохранить пусть не идеальные, но хорошие отношения с бывшей женой. Тогда получится сохранить близкие отношения с дочерью.

группа: участники+
сообщений: 49 817
проживает:
Россия, Новосибирск

группа: участники+
сообщений: 27 914
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

Вот именно что не лезть — это самое мудрое, имхо, что могут сделать родители с обеих сторон.

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: участники+
сообщений: 3 460
cтрана: США

группа: участники+
сообщений: 6 719
проживает:
Россия, Санкт-Петербург

группа: участники
сообщений: 820
проживает:
Россия, Новосибирск

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: участники+
сообщений: 34 805
проживает:
Россия, Екатеринбург

Не выдержала ( после прочтения нескольких тредов).
Малефисента открытым текстом говорит, что не собирается вмешиваться, как не вмешивалась и раньше. Она спрашивает КАК пережить развод детей. Ей плохо от этого факта, мир изменился, неужели это непонятно?!
Мой личный папа даже заплакал, когда узнал, что мой брат будет разводиться. Родители не железные. Им тоже больно. В том числе и от того. что у детей что-то не так, что-то сломалось и разрушилось.
Чего уж проще- прочитать заголовок.

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

По-моему, из стартового поста следует, что ТС как раз очень хорошо это понимает.

группа: участники+
сообщений: 19 422
проживает:
Временная столица

группа: участники+
сообщений: 19 422
проживает:
Временная столица

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

Моя первая свекровь работала участковым терапевтом. Насмотрелась всяких жизненных ситуаций и ужасно боялась, что я ее от внуков отлучу. Мне даже обидно было, что она за 10 лет не поняла меня совершенно. Но зато потом ее благодарности не было предела. Если бы не ее помощь и поддержка, у меня не было бы возможности построить новую счастливую жизнь. Я очень радовалась, что к моменту моего отъезда (с детьми) в Минск у нее уже был еще один внук, которым она могла заняться. А мой отчим достаточно легко пережил развод, но вот наш отъезд вызвал у него серьезную депрессию.

группа: участники+
сообщений: 34 805
проживает:
Россия, Екатеринбург

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

Другой- это ее ребенок, даже взрослый. И матери больно, трудно, тревожно, даже если внешне она улыбается и машет.
Матери взрослых детей- не устаревшие роботы. И от того. что дети у них давно взрослые, они для матерей ( и отцов) быть родными и близкими не перестали, и о взрослых детях тревожатся, волнуются, беспокоятся и переживают за них. Даже если внешне это никак не проявляется. Ваш КО.

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

Я лично понимаю эмоционально человека, у которого не получается радоваться тому, что сын разводится. Но это не значит вот всё это:

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

группа: модераторы
сообщений: 220 220
проживает:
Россия, Москва

группа: участники
сообщений: 1 079
проживает:
Россия, Москва

Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме.

Подписка на этот форум
Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме.

Скачать/Распечатать тему
Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы.

Источник

Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.

Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.

Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.

С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.

Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.

Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.

За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.

Могу написать свое видение ситуации только.

Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.

Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.

Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.

Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.

Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?

Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.

Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.

Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.

Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.

Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?

Что же Вы можете понять для себя сейчас?

Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.

Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.

Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?

А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.

Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?

Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.

Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.

На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!

Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.

Источник

Как написать свекрови что я развожусь с ее сыном

советую не вмешиваться, можете с родителями невестки поговорить и на сына как то повлиять

прежде всего вам как маме надо было его научить

уважать женщин. Ценить то, что у него есть. В принципе в какой семье рос ваш сын,такая и у него. Это определенная точка, после всего этого у них не будет таких же отношений как раньше.Одним словом «больная» семья.

flk, Спасибо «помогли» упреком.

Нужна! Тем более ваша к своей невестке! Лично мне очень помогла его мама и папа! Было дело измены. избиения. зппп.. много чего было. я подала развод выгнала. Хорошо что его мама так поддержала меня давала советы и в итоге через некоторое время мы сошлись. Теперь я счастлива, муж изменился благодаря его маме! Так что поддержите и все!

ваш сын взрослый человек и должен сам нести ответственность

Активно вмешиватся не стоит

можете просто поддерживать нормальные отношения с невесткой такие же как были раньше. Если особо не кантактировали то не надо лезть с задушевными беседами, если тесно общались то также как и раньше приходите в гости, разговаривайте, общайтесь, но не навязчиво. Старайтесь делать вид будто эту ситацию они переживут благополучно.
Если им суждено помирится помирятся, если нет то никакая сила извне их не обьеденит.

родственники все сразу активизировались

его мама поехала на беседы, вроде бы помирили. он в семье остался, а после вновь туда ушел и уже насовсем. так что. нельзя никого насильно удерживать. очень многое зависит от поведения жены и чувств мужа к ней. если любит и раскаивается в произошедшем, то есть вероятность, что семья воссоединится. она его простит, сначала подуется для приличия, потом сама в ноги ему упадет. время все расставит по полкам

измена закономерна, возможно ваша невестка спровоцировала, чтобы развестись,

если не спровоцировала, то помирятся, так что нет смысла вмешиваться

Единственно, поговорить с сыном.

А как еще? Если Ваше участие нужно будет невестке, она сама к Вам обратится. А так, только дополнительную боль ей причините. Когда старшего брата моего мужа жена выставила из дома, свекровь тоже к ней бегала. Поссорились по его вине, но не из-за измены, правда. Уговаривала, навязывала свою помощь, от сына пыталась что-то требовать. В итоге невестка сказала:»Хватит мне душу мотать. Вы ко мне ходите, за него извиняетесь. А он не ходит, не извиняется, уже другую присмотрел. Что Вы от меня хотите? Он меня обидел, а я его уговаривать должна?» Больше свекровь к ней не ходила. На сына давить тоже бесполезно. Как только он это почувствует, отстранится и от Вас. Сами разберутся. Достаточно, чтобы и сын, и невестка просто знали, что Вы за них переживаете и всегда готовы помочь, не принимая ничью сторону.

моя тетя чтобы спасти семью сына влезла в кредит и купила им турпутевки заграницу

прошло уже 2 года,а семья все равно распалась. После поездки они пожили несколько месяцев и снова разбежались,а тетя до сих пор платит кредит.

в таких ситуациях давление родственников должно быть минимальным. потому как это только ухудшает ситуацию, чем помогает.

Зависит от того сколько, какое время они прожили вместе. Все таки чем больше они времени прожили вместе

Тем больше вероятности что семья сохранится. Это называется пройти огонь и воду вместе, проверка временем.

Ну что тут сделаешь, поддержать невестку, не стоять же на стороне сына.

А сыну хорошенько поддать, ишь какой безотвественный. Хотя попытку помирить тоже надо сделать, молодые же на эмоциях, могут дров наломать.

Как правило, на эмоциях невестка правильно поступила.И весьма возможно,как выгнала так и вернет.Но,вопросами перемирия,прежде всего должен задаваться сын.Мне,кажется, Вы будете правы в любом случае:Даже,если оставите без внимания.Даже,если «подзатыльник» дадите сыну.Даже,если по душам поговорите с невесткой.Судя по тому,как его легко не впустили в дом,сыну на руку такой исход событий,т.е.»с радостью ушел дальше»,значит,обиженная сторона,тесть его и днем с огнем не найдет,чтобы поговорить по-мужски)
Вы только не портье отношение,лояльно отнеситесь ко всему,сами разберутся.

Лучше не вмешиваться в их жизнь.

Попробуйте подарить книгу Кэрен Кингсбери и Гэри Смолли «Искупление». Там как раз про измену и как жить дальше. Очень интересная книга, хотя я сама как бы неверующая, но книга заставила задуматься

Сделайте два звонка

позвоните невестке и скажите,что бы не случилось, что вы на ее стороне и у детей есть и остается бабушка. А с сыном поговорите,если он действительно осознал свою ошибку и любит ее,пусть пока ее не дергает,но обязательно на ночь желает ей спокойной ночи и слова любви в смс,в общем пусть не торопит события,но и не затягивает.

Вот это правильно, нужно добиться того, чтобы женщина вздрагивала при звуке СМС.

Вот как он должен догадаться, что она не собирается ночной канал посмотреть или, наоборот, уже засыпает? Вот если, когда я засыпаю, мне придет СМС: «Спокойной ночи, я тебя люблю», не поленюсь, оденусь, и пойду бить морду любвеобильному посылальщику, никаких теплых чувств в этот момент к нему почему-то не проснется.

Источник