Как объяснить коту что
Как объяснить коту, что
/Всем любителям котеек посвящается/
КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
Как объяснить коту, что ему пора работать: одним кормильцем больше
В условиях кризиса все выживают как могут. Средний возраст, в котором россияне начинают работать, стремительно близится к нулю, и теперь даже школьники раздают листовки и моют посуду после уроков. Но что делать, если у вас даже тесть работает на четырёх работах, и денег все равно нехватает? Есть, конечно, вариант прекратить спускать деньги на кутежи и развлечения и самому найти работу, но это слишком радикально. Почему бы не обратить внимание на вашего четвероногого питомца? Действительно, чего этот котяра бездельничает целыми сутками, когда казна пустеет. Единственная сложность здесь в том, чтобы понять, как объяснить коту, что ему пора работать, но она вполне разрешима. Мы тоже задумывались об этом, и вот к каким выводам пришли.
Сначала мы подбросим несколько идей, кем мог бы устроиться ваш кот, где не требуется прописка и военный билет. Затем расскажем, как намекнуть коту, что пора ему найти работу.
Какие профессии подходят котам и кошкам
Кот-массажист.
Ваш кот любит мять лапками мягкую ткань? Так почему он ещё не мнёт клиентов за деньги, и не приносит золото короне? Да, потому что мы ещё не рассказали, как объяснить коту, что ему пора работать. Скоро это будет. А пока следующий вариант.
Кот-модель в рекламе.
Все знают кота Бориса, рекламирующего кошачий корм. А ведь видов корма ничуть не меньше, чем видов кошек! Чем хуже ваш Барсик? Пусть тоже идет торговать мордой по телевизору. Весьма благородное занятие!
Кот-блогер.
Вы можете воскликнуть, что коты не умеют писать. Да, значительный минус этой профессии кота в том, что работать придется вам: постить посты в твиттер, инстаграм и ютуб придется самостоятельно. Но писать тексты коты вполне способны — достаточно устроить новоиспечённому кормильцу прогулку по клавиатуре.
А пока вы достаете котика из-под дивана, самый богатый кот планеты Grumpy Cat уже заработал для своей хозяйки 100 миллионов долларов!
Кот-писатель.
Чем блогер отличается от писателя? Конечно, объемом произведений. Всё то же самое, что и в предыдущем варианте, но клавиатуру стоит незаметно подложить под подстилку, на которой спит кот. Стоит ему уснуть на ней, и через несколько часов у вас будет громадное произведение, не уступающее легендарному «Война и Мир» по объему. Конечно, несколько уступающее по смыслу, но чего вы хотели от кота?
Кот-дегустатор мясных изделий.
Кот может работать и на вас (хоть где-то вы будете боссом) Отличный способ занять его — предлагать отведать различные сосиски и колбасу. Коты не кушают бумагу(в отличие от человека) и предпочитают мясо, поэтому по реакции кота вы легко поймете, какая колбаса из чего сделана.
Кот-офисный работник (работа за компьютером)
Коты неплохо управляются с мышью, поэтому усадить его работать за компьютер — отличная идея!
Кот-мышелов.
Если вы — премьер-министр Великобритании, то не беспокойтесь — ваш кот Ларри уже трудоустроен и работает главным королевским мышеловом в резиденции премьер-министров на Даунинг-стрит, 10. А если нет, то берите пример с премьера и устраивайте кота!
Кот-мерчендайзер.
Вспоминаем, что входит в обязанности мерчендайзера. Не припомните? Никто и не отличит, кто работал — кот или мерчендайзер. А если не видно разницы, то оформляем кота по ТК РФ.
Царь (императрица)
Кот-домохозяин
Если не устроили кота царём, и он совсем не годится для других профессий, то пусть хотя-бы будет домохозяином. Тогда если спросят, где работает ваш кот, вы гордо скажете «он домохозяин у меня», и не будете мяться с ответом.
Кот-артист
Юрий Дмитриевич Куклачев не даст соврать насчёт лучшей профессии для кота или кошки. Уж он-то точно сможет объяснить коту, что ему пора работать. Но, к сожалению, одними ему известными методами. Попробуйте устроить своего питомца в Театр кошек, но имейте в виду — кот будет работать уже не на вас.
Знаете ещё гуманные профессии, в которых коты могут принести пользу человечеству? Поделитесь, пожалуйста, ими в комментариях! Самый лучший вариант станет профессией для нашего кота, изображенного на логотипе. А мы тем временем перейдём к самому главному вопросу.
Как объяснить коту, что ему пора работать
Наполнить его лоток газетами с предложениями работы.
Если повезёт, то даже не придется коту ничего объяснять, и он сам найдет себе профессию по душе. Объяснения могут понадобиться только для того, чтобы кот ходил именно в лоток. И здесь пригодится наша статья: котенок гадит где попало, что делать.
Объяснить на примере других котов.
Другие коты уже вовсю работают на благо своих хозяев, а ваш оболтус до сих пор лижет лапу и спит целыми днями? Возможно, он просто не знает, что коты созданы для работы. Разнообразьте его досуг просмотром фотографий, где другие коты работают. Это поможет ему найти свое предназначение, а вам — трудоустроить кота.
Специально для вас мы создали подборку с работящим котиком-молодцом.
Разве не прелестный котик? :3
Показать на личном примере
Начните работать вместе с котом, повозите его на швабре по квартире. Если он не оценит это, значит просто метит выше по карьерной лестнице. Тогда следует рассказать, что у вас в офисе много столов, об которые можно потереться, а на корпоративах всегда много сосисок и котлет. Покажите ему, как круто у вас на работе, заманите кота в эту мышеловку.
Дрессировка как способ объяснить коту, что ему пора работать
Основа любой дрессировки — команда, поощрение за правильное действие (обычно в виде лакомства) и терпение хозяина. Вопреки расхожему мнению, коты тоже отлично поддаются дрессировке, как и собаки. Если вы можете научить кота команде «сидеть», «стоять», «ко мне», то почему бы не научить его и команде «работать»? Единственный минус — для этого сначала придется самому как следует поработать с котом.
Знаете другие действенные методы, как объяснить коту, что ему пора работать? Пожалуйста, скорее делитесь ими в комментариях!
Как объяснить коту
/Всем любителям котеек посвящается/
КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
Как объяснить коту, что.
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!