Как осознать что человека больше нет в живых
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Утрата близкого человека: 13 мудрых советов, как достойно пережить горе
Переживание утраты близкого человека всегда сопровождается негативными эмоциями и требует больших моральных и физических сил. Если человек не примеряется с новыми обстоятельствами, его чувства приобретают разрушающий характер. Как не допустить этого, рассказывает Эми Грин, доктор медицины из всемирно известной и авторитетной Кливлендской клиники.
canva.com
Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь
Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.
Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь.
Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.
Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.
Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой.
Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти.
Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.
Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.
Есть ли разница между гореванием и депрессией?
Это миф, когда говорят, что «время лечит». Переживание горя может быть длительным. Знание этого может помочь вам получить необходимую психологическую помощь, если ваше состояние усугубляется.
Люди могут ошибочно принимать некоторые этапы переживания горя как что-то опасное и угрожающее здоровью человека. После тяжелой утраты это нормально, когда у человека возникает бессонница, или нежелание есть. Иногда люди перестают пить воду, могут отказываться принимать снотворное. Они просто переживают эту глубокую печаль, которая естественна в первые несколько месяцев, объясняет доктор Эми Грин.
На этом этапе люди, окружающие вас, могут быть чрезвычайно обеспокоены вашим состоянием. Но после десятилетий брака, потери ребенка или близкого человека, осознание того, что нужно жить без них, не происходит быстро. Это процесс.
Это, по существу, процесс расставания с человеком, который имел большое значение для скорбящего. В процессе горевания, скорбя человек постепенно справляется с сопротивлением, мешающим ему признать и пережить реальность, в которой нет близкого человека.
В этом и состоит разница с депрессией, которая также может возникнуть в этот период. Депрессия возникает, если у скорбящего человека развивается стойкая бессонница, появляется злоупотребление алкоголем или нездоровое пищевое поведение, недостаток физической активности – особенно если все это длится дольше нескольких недель. Риск депрессии велик, когда люди перестают заботиться о себе или оказываются в одиночестве.
Для преодоления такого состояния доктор Эми Грин рекомендует посещать группы поддержки, которыми руководит специально подготовленный психотерапевт или психолог. Участие в работе таких групп значительно облегчает состояние скорбящего человека.
Он видит на примере других, как они справились или справляются со своим горем. Это помогает человеку осознать, что он такой не один. Он видит, что переживание горя, скорбь свойственны всем нам, потому что жизнь невозможна без смерти.
Как пережить горе: 13 мудрых советов
Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.
1. Смиритесь с одиночеством
Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе. Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.
2. Выберите себе хорошую компанию
Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.
3. Относитесь к себе бережно
Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой.
4. Больше отдыхайте
Для вашего состояния типичным является физическое и эмоциональное истощение. Вам требуется больше отдыхать.
5. Примите свои эмоции
Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным. Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.
6. Соблюдайте режим сна
Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.
7. Больше двигайтесь
Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.
8. Посетите своего лечащего врача
Расскажите врачу о своей тяжелой утрате. Он поможет вам в соблюдении здорового образа жизни.
9. Выполняйте привычные для вас дела
Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется.
10. Ставьте перед собой цели
Ставьте перед собой достижимые, краткосрочные цели, чтобы себя не перегружать.
11. Планируйте свой день
Это поможет вам, поскольку вам в вашем состоянии свойственна забывчивость.
12. Будьте осмотрительны
Не принимайте никаких важных решений в этот период.
13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях
Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.
Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.
Как смириться со смертью близкого человека
К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».
Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:
Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.
Советы психолога: как пережить утрату
Подчас пережить потерю близкого родственника бывает очень тяжело. Морально не готов современный член общества к трудному испытанию. Не научили, не умеет, не знает, как испить «свою чашу горя до дна» и всё вынести. А приходится, жизнь заставит. Вывод: необходимо готовиться заранее. Уметь понять, принять, отпустить. Сегодня нет социального института моральной поддержки человека, попавшего в беду, и мы вынуждены прибегать к услугам психологов, зная, что своими силами не справиться. Хотя, надо признать, что кое-какие усилия обществом предпринимаются. Но постфактум. Когда решение проблемы становится непосильным бременем для человека.
В подобных ситуациях психологи советуют идти общим путём, индивидуальными шагами:
Советы батюшки: как принять уход родного человека
Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.
Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.
Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.
Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.
Как отпустить боль, оставив светлую память
Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.
Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.
Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.
Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.
Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?
Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)
Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.
Когда стоит обратиться за помощью
В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.
Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.
Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.
Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.
Смерть близкого человека — как пережить и осознать?
Смерть супруга. Несколько стадий, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга
В психологии есть определение «работа горя», предложенный к использованию Зигмундом Фрейдом. «Работа горя» помогает справиться с душевной болью, смириться с утратой и пережить ее. Переживание горя позволяет перейти от психическо-эмоциональной привязанности к умершему к спокойной памяти о нем. Горе не является просто эмоцией, оно представляет собой огромный душевный труд.
В психологии принято выделять 4 стадии горя:
Все эти периоды различаются по продолжительности во времени. Телесные реакции и эмоциональные переживания скорбящего также отличаются в зависимости от периода.
Шок и оцепенение
Стадия оцепенения может длиться всего длится несколько секунд, а может продолжаться и до нескольких недель, но чаще всего 7-9 дней. Природа этой стадии в том, чтобы не в полной мере осознать утрату. Оцепенение, скованность, мышечная слабость, апатия, душевное онемение, обманчивое равнодушие, испытываемые в этот период, даются человеку как передышка перед длительными страданиями. Часто потом скорбящему бывает трудно точно вспомнить, что конкретно происходило с ним в этот период. На смену оцепенения приходит отрицание на бессознательном уровне произошедшей потери близкого.
Отрицание
Стадия отрицания наступает в большинстве случаев на 5-12й день произошедшего трагического события. Отказ принять случившуюся утрату сопровождается с психологическим застреванием в прошлом, когда родной человек находился поблизости. В этой стадии скорбящего охватывает злость от любых напоминаний действительности. Переживающий утрату живет в постоянных ощущениях присутствия умершего близкого. Слышится знакомый голос, видится похожий силуэт, звук дверного звонка сопровождается мыслями, а вдруг это он…
Такие пугающие переживания схожи с симптомами безумия, но на данном этапе они естественны, нормальны и обычны. Для стадии отрицания свойственно также испытывать иррациональное чувство собственной вины в том, почему он не предотвратил и не помешал смерти супруга/супруги. Чувство вины состоит в нелепых обвинениях в недостатке внимания, грубом разговоре, ненастойчивом требовании пройти обследование, и т.д. Смысл обвинений — не уберег от смерти, не предотвратил трагедию, не догадался и не предупредил произошедшее.
Острое горе
В этой стадии находятся люди до 6-7 недель. На этом этапе человек пытается свое сознание оторвать от умершего. Данный психический процесс причиняет острейшую боль. Одновременно с уничтожением старых связей с ушедшим супругом, зарождается новая в виде памяти об умершем близком. Переживая такую фазу острого горя, у скорбящего способны проявляться физические реакции в виде затрудненности дыхания, потери аппетита, слабости в конечностях и нарушений сна. Человека наполняют мысленные переживания, связанные с отчаянием, одиночеством, тревожностью, страхом, злостью, виной и чувством брошенности.
Появляется раздражительность, замкнутость, становится невозможным сконцентрироваться на повседневных делах. На этапе острого горя люди поглощены воспоминаниями о своем умершем супруге. В своих воспоминаниях они склоны идеализировать близкого человека, а также его поступки, отказываясь вспоминать плохое и негативное. Переживая стадию острого горя, страдающий об утрате постоянно замечает вокруг себя различные вещи, связанные с покойником. Каждая из вещей вовлекает скорбящего в воспоминания. Таким образом начинает формироваться единый образ памяти.
Возрождение
В этот период жизнь возвращается в привычное русло. Все мысли перестают сосредотачиваться на умершем человеке. Происходит нормализация сна, возвращение аппетита, появляется энергичность для работы и бытовых забот. В четвертой стадии переживаний скорбящие находятся обычно год. Воспоминания об умершем близком усиливаются, как правило, в дни, связанные со знаменательными датами, праздничными днями или повседневными событиями, напоминающими об утрате.
Часто люди пугаются таких состояний, принимая их за симптомы надвигающегося сумасшествия. Но настораживать должно другое, неправильная и искаженная реакция на трагедию. Она может выражаться в бурной деятельности или повышенной активности, без явных проявлений скорби. Искаженная реакция может быть в виде «отсроченного горя», когда по объективным причинам нет времени и возможности предаться скорби. В случаях проявления искаженной скорби рекомендуется обратиться к профессиональной психологической помощи.
Если «работа горя» проходит по всем выше указанным стадиям, факт потери принят и осознана необходимость жить дальше, необходимо оглядеться вокруг себя. При готовности к переменам психологи дают следующие советы. Для кого-то душевным лекарством становится перенос заботы на близких. Для других целебным средством становится общение с друзьями, восстановление или расширение круга знакомств. Для верующих психологическая помощь для душевного спокойствия может поступать в виде советов священника, молитв, посещения храма. Для некоторых становится поддержкой увлечение философией в поисках высших жизненных целей.
Душевное общение с родственниками, семейные встречи, теплые воспоминания помогают сгладить остроту потери, постепенно переводя ее в спокойную память о близком.
Подросток сопровождает восприятие смерти родного человека размышлениями о жизненном смысле. Для ребенка подросткового возраста свойственно ощущение себя неподвластным смерти. А в результате произошедшей трагедии жизнь видится жестокой и несправедливой.
Как сообщить ребёнку о смерти близкого человека?
В любом случае обязательно ребенку необходимо сообщить о потере близкого человека. Дети и родные чувствуют всегда, что произошло что-то нехорошее. У них появляются предчувствия, кошмары, мучительные подозрения. В последствие недосказанность может породить отсутствие доверия к взрослым. Поэтому как бы тяжело не было нужно рассказать детям о смерти близкого человека. Следует сделать это коротко, просто, честно и открыто, правильно подбирая нужные слова. Лишние подробности не нужны, но на детские вопросы необходимо терпеливо и спокойно ответить, учитывая возраст ребенка.
Как помочь ребёнку в такой сложный момент?
Добрые и теплые взаимоотношения в семье помогают детям в любой ситуации. Честность взрослого в сочетании с сопереживанием чувствам ребенка помогают его приблизить к себе и дать ощущение защищенности. Чувство боли от смерти родителя неизбежно. Ребенку предстоит пережить боль потери, чтобы успешно справиться с этим тяжелым периодом времени. Если ребенку не страшно, и он не против своего присутствия на похоронной церемонии или поминках, то это позволит лучше принять и осознать факт, что близкий человек действительно умер.
Спустя какое-то время после трагедии возможно изменение в эмоциональном состоянии ребенка и его поведении. Это может проявляться во вспыльчивости, агрессивности, капризности, уходу в себя, спорах, возможном снижении успеваемости, потери интересов к прежним увлечениям и хобби. Могут начать мучить кошмарные сны или появиться энурез. Если даже внешних проявлений нет, и кажется, что все нормализовалось, в праздники или дни семейных торжеств чувство потери и скорби у детей могут обостряться.