Как отключить свои чувства что значит когда выкладывают такую историю
10 полезных функций ВКонтакте, о которых не знает почти никто
Вставляем ссылку в текст или смайлик
В рекламу сообществ или других пользователей проще всего просто поставить в тексте ссылку на них, как есть. Но это выглядит не очень опрятно. Другое дело, если какое-то слово, фраза или даже просто смайлик будет выполнять роль ссылки.
Если вы хотите сделать ссылку на профиль человека во «ВКонтакте», то достаточно написать, например: «Лучший продавец месяца — @id255452(Имя человека)», где после @id идёт уникальный номер страницы этого человека или её адрес, если он у него уникальный. А в скобочках — текст, при нажатии на который любого будет переносить на страницу этого человека. То же самое касается сообществ, но вместо ‘id’ нужно написать ‘club’, например: «Заходите в @club5647384(сообщество о Челмедводосвинах!)». Если вы захотите сделать смайлик ссылкой, то достаточно поместить его в скобочках вместо текста.
Закрепить важный пост
Если у вас есть небольшое хобби, которым вы подрабатываете себе на мелкие расходы, вы можете создать для него сообщество. Но если это что-то совсем штучное, то проще всего кратко описать это у себя на странице и закрепить пост, чтобы он всегда был в самом верху ленты.
Читаем сообщения незаметно
Вряд ли найдётся пользователь «ВКонтакте», который бы не хотел прочитать личное сообщение от кого-нибудь так, чтобы отправитель не узнал об этом. К примеру, потому, что у вас нет времени или желания сразу отвечать человеку. Для этого есть простой способ. Вставляем в адресную строку ссылку http://vk.com/im?q=day:31122014, где числа — это дата в формате ДД:ММ:ГГГГ. Вместо этих цифр вы вводите другую дату, до которой будут выведены все сообщения, в том числе и непрочитанные. Вы сможете их прочитать, при этом у них останется статус непрочитанных.
Возвращаемся в беседу
Иногда мы можем в сердцах покинуть диалог, в который нас добавили, но со временем осознать, насколько скоропалительно и сомнительно было это решение. К счастью, всегда есть способ добавиться обратно, даже если вы удалили переписку и больше не видите её у себя.
Но начнём с простого случая — если вы просто вышли из беседы. Для этого нужно зайти в неё, нажать «Действия» и в выпадающем меню найти пункт «Вернуться в беседу». Только и всего.
Если же вы успели удалить переписку, то даже в этом случае можно вернуться, но придётся её сначала найти. Для этого нужно вставить в адресную строку ссылку http://vk.com/im?sel=c1, где цифра в конце — номер беседы. Чтобы узнать, какой номер у нужной вам беседы, придётся подбирать её вручную методом проб и ошибок.
Меняем язык
Немного изменить привычный интерфейс «ВКонтакте» можно даже без всяких плагинов. К примеру, можно просто поменять язык. Но не на китайский или монгольский, конечно, а на «Советский» или «Дореволюционный». Это внесёт немного разнообразия в до боли привычный «ВКонтакте».
Демонстрация чувств в социальных сетях может свидетельствовать о проблемах в отношениях, считают психологи
По мнению экспертов, у пар, которые излишне откровенно выражают свои чувства в социальных сетях, в действительности есть множественные проблемы в отношениях. Смешные статусы, публичные признания в любви, комментирование каждого поста или публикации свидетельствуют на самом деле о стремлении создать видимость гармонии, которая в действительности отсутствует.
Австралийский эксперт в области сексологии и взаимоотношений Никки Гольдштейн полагает, что таким образом человек пытается получить одобрение других людей, а не своего партнера. В большинстве случаев такие действия рассчитаны на реакцию ближайшего окружения – восхищение, поздравления и обсуждение. Также она считает, что желание поделиться совместно проведенным временем чаще возникает у людей, которые отдаляются друг от друга. На самом деле фотографироваться вместе стоит для того, чтобы по прошествии многих дней или лет вспомнить о счастливом моменте – снимки предназначены для пары, а не для ее друзей и знакомых, подсчета отметок «нравится» и упоения комментариями. Стоит обратить внимание и на подписи к фото – фразы вроде «мой парень/моя девушка» свидетельствуют о стремлении владеть человеком.
Это не значит, что следует полностью ограждать себя от общения. Вполне нормально делиться фотографиями забавного содержания, например, посещения интересных мест, которые вы могли бы рекомендовать другим. Но не стоит заниматься именно демонстрацией своих чувств. Такие фото, как правило, постановочные – люди на них держатся за руки, томно смотрят в глаза друг другу, отрепетировано позируют только для того, чтобы достойно выглядеть в социальных сетях. Становится очевидным, что все это делается с умыслом, а не для того, чтобы запомнить действительно эмоциональный момент. Не стоит писать любовные письма, которые могут прочитать все. Лучше пойти старым проверенным путем – действительно изложить свои мысли и чувства на бумаге и отправить их партнеру обычной почтой, даже не электронной. Этот шаг будет действительно романтичным и памятным.
А вот еще один аргумент в пользу того, чтобы прекратить превращать свою страницу в Фейсбуке или Инстаграме в подобие семейного альбома. Ученые Брунейского университета в Лондоне доказали, что постоянное информирование подписчиков о любом событии в жизни свидетельствуют о нарциссизме и даже одержимости собственной персоной. Также считается, что такие люди не уверены в себе и испытывают проблемы с доверием к другим. Постоянные апдейты для них – способ самовыражения, получения доказательств значимости отношений и своей ценности для друзей. К тому же, стоит помнить, что не каждый, поставивший отметку «нравится», действительно так думает.
В то же время счастливые люди редко выставляют свои чувства напоказ по следующим 5 причинам.
1. Им не нужно одобрение
Такие пары настолько уверены в себе и своих партнерах, что им попросту не важно общественное мнение. Они не чувствуют потребность в том, чтобы в отношениях участвовал еще кто-то, кроме них двоих.
2. Они эмоционально стабильны
Если счастливые люди и делятся чем-то в социальных сетях, то это – необработанные фото. Большинство же предварительно тщательно рассматривает позу, выражение лица, оценивает ракурс и только потом публикует снимки, что свидетельствует о повышенном эгоцентризме и даже некоторых психологических расстройствах.
3. У них нет на это времени
По-настоящему любящие друг друга люди постоянно заняты чем-то вместе – они наслаждаются общением, хобби и даже просто отдыхом. Они не тратят драгоценные минуты на то, чтобы поделиться своим счастьем с другими.
4. Они не выносят сор из избы
Многие зависимые от социальных сетей и общественного мнения люди втягивают общих знакомых в конфликтные ситуации. Стабильные пары все проблемы обсуждают лично и только вдвоем, не привлекая других.
5. У них нормальная самооценка
Согласно мнению специалистов колледжа Олбрайт, существует нездоровая форма самооценки, которая зависит от того, насколько хорошо складываются отношения. Публикуя невероятное количество фото с большой частотой, страдающие ею люди убеждают себя в том, что жизнь идет своим чередом.
Прекратив злоупотреблять социальными сетями с целью поиска одобрения и утешения самолюбия, можно оградить себя от влияния со стороны и ненужных советов, обсуждения ваших отношений и личных драм, ревности и негатива со стороны бывшего партнера. Проведенное вместе время станет более ценным, а если разрыв неминуем по каким-либо причинам, он не привлечет к себе излишнее внимание.
Стоит помнить, что любая проблема должна решаться только внутри семьи или пары. Друзья не проверят, не подтвердят и не опровергнут силу вашей любви. Гармонию и стабильность нельзя привлечь с помощью смартфона, планшета или компьютера. Здоровые отношения начинаются с вас – это то личное, которое никого больше не касается.
Как полностью отключить эмоции и чувства? Есть ли какие-нибудь книги или справочники?
Стать как робот, чтоб был полный пофигизм и в целом отключить такие чувства как: привязанность, страх, влюбчивость, мужскую похоть, желание, агрессию и подавленность.
И вообще отключить полностью эмоции, не чувствовать их или хотя бы отодвинуть на второй план?
Есть ли такие же книги, на подобие того, чего я выше описал?
Есть тяжелые наркотики
В психушке много препаратов на эту тему.
Один умный человек сказал «нет ничего глупее борьбы с собой».
Да просто читай побольше. Но не художку или научпоп, а нормальные труды по физике, химии, биологии. Когда начнёте понимать теорию струн и прочие сложные концепции, всё обыденное потеряет значимость. А если нет, то хоть умнее станете и перестанете задавать глупые вопросы))
Медальоны есть, рабочие. Инфа 200%.
Говорят, в этом смысле аминазин хорош.
Действуй по принципу той книги. Убеди себя в том, что это тебе не нужно.
Мне кажется, вам просто надо девушку себе найти нормальную, и большая часть проблем решится сама собой. Если же у вас есть девушка/жена, и это не помогает, то возможно, проблема в этих отношениях.
Лоботомия тебе в помощь
Сходи к психотерапевту, там тебе не отключат вот это вот всё, а помогут решить проблему.
Как осчастливить библиотекаршу
Отнес в библиотеку Исигуро. Только зашел, вижу, библиотекарша сегодня какая-то довольная особенно. Ещё не знаю почему, но уже чувствую, что скоро узнаю. Так бывает: смотришь на человека и понимаешь, что он тебе что-то расскажет.
Стол, за которым она работает, отделен невысокой административной стойкой. Кладу туда Исигуро. Она забирает. Что-то оформляет. Наконец многозначительно произносит:
— А нам книги новые пришли. — видно, ей хочется, чтобы я спросил об этом.
— А где они? — спрашиваю.
Она взглядом показывает на край стойки. Там лежит Кинг.
— Вот, — говорит, — Кинг. За два дня прочитала. Потрясающая, — и такая счастливая вся! Неясно, от чего больше: от того, что книга новая, что за два дня прочитала или что это Кинг.
Беру Кинга в руки, листаю. Выписывать не планирую, но хочу разделить с ней этот торжественный момент.
— Дааа, — говорю, — здорово. А Саша Соколов у вас есть?
Уходит и через две минуты выносит мне такого свежего красивого Сашу Соколова.
— Ого! — говорю. — Ничего себе! Какое классное издание! Я вот Соколова даже в магазинах не могу найти, — а я правда не могу его найти уже несколько лет. Каждый раз, когда собираюсь купить, он заканчивается с пометкой «нет на складе». На мне какой-то сашасоколовский отворот.
— А Кинга, — говорит она снова о своей радости, — вообще ещё в продаже нет. А к нам приехал! — И глаза блестят у неё так! Кажется, в этом её счастье слилось всё: и приехало что-то не древнее, и книга понравилась, и прочитала она её прежде других.
— Вы сами заказываете книги? — спрашиваю.
— Да. — отвечает. — Раньше нам выписывали. — Делает паузу, глазами проводит по стойкам с книгами, как будто показывает, что привозили, потом подводит этой оценке итог, — Такая фигня приходила! Меня сюда назначили, я посмотрела на это и сказала: «Нет, сама буду выбирать». Заказала, и вы представляете, пришло! — И опять такая невозможно счастливая.
*как же меня все надоело*
Сценарий родителей, как его не повторить?
Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.
Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».
На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.
Опирайтесь на главные принципы:
1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).
2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:
Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.
3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.
4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!
5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.
6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.
В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.
Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.
Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.
Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.
Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.
Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Как человек, связанный с правоохранительной деятельностью, я был настолько глубоко поражен описываемыми событиями. ГГ попал в петлю самосознания. Станислав Лем удачно сложил нуар и мистику. От странных звуков за стеной ГГ, до его детективной карьеры и давлении со стороны начальства в раскрытии, по настоящему, странного дела. Каждая глава уносит все дальше и дальше. К концу книги сумасшетсвие в голове ГГ, переносится на читателя.
И, дочитав, я такой. Вау, вот это было действительно круто. К тому моменту меня захлестнула волна эмоций, я буквально не мог уснуть, желая знать, что будет дальше.
Какие книги в Вас вызвали подобные эмоции и, как вы думаете, почему?
Об эмоциональном интеллекте
Текст не для легкого чтения, извините.
Когда говорят об эмоциональном интеллекте, то обычно понимают термин интуитивно. На уровне революционного чутья. Иногда дают определение типа «способность понимать эмоции». В общем, так примерно и есть, и этого достаточно для непринужденного употребления. Эмоциональный интеллект — способность понимать вкус. Однако и со вкусом ситуация оказывается не столь примитивна. Одно дело – оценить съедобность, другое – суметь разобрать вкус блюда на ингредиенты, третье – воздать должное искусству повара, и четвертое – уметь манипулировать вкусами: «А сюда мы положим гвоздички. »
На все же похоже. Что мы можем сделать с эмоциями:
• Осознать, что мы что-то чувствуем. Не смейтесь, наверняка видели, как человек, сжав кулаки, вопит: «Да я спокоен. »
• Оценить влияние эмоции на состояние и поведение.
• Идентифицировать основную эмоцию.
• Проанализировать эмоциональные компоненты состояния.
• Понять, что с этим мы способны сделать
• Суметь выразить эмоцию.
• Суметь изменить свое состояние.
Первые пять пунктов применимы также к восприятию чужой эмоции.
С самого первого пункта начинаются сложности. Осознание своего состояния просто только при достаточно сильных и однозначных проявлениях. Даже маленький ребенок понимает, когда ему больно (мы пока не об эмоциях). Но многие мамы в курсе, что заметить, что подступило чувство голода, дети часто не могут. И даже когда внешний референт (мама) обращает внимание на изменение поведения (ребенок становится вялым, раздражительным, да и время подоспело), само дитя может не соглашаться с тем, что оно проголодалось. И старый анекдот:
– Мам, я устал или замерз?
имеет глубокую психологическую подоплеку.
Когда я был маленький, как-то был в каком-то то ли санатории, то ли лагере, то ли выездном детском саду, не могу даже вспомнить толком, сколько мне было лет. Ну, допустим, шесть или семь. И по утрам нас выводили на прогулку. И мне эти прогулки очень не нравились. Хотя что там могло не нравиться? Солнце, зелень, компания. Спустя довольно продолжительное время, например неделю, я смог осознать, что из-за утренней свежей погоды мне просто холодно. От этого и некомфортно. Я сумел даже сообразить, что об этом имеет смысл сообщить воспитательнице (или кто там был), помню, что это было нетривиальным решением, поскольку воспитательница явно не имела власти над погодой, да и какой смысл жаловаться на свойства Вселенной? Воспитательница закудахтала, отвела меня к моему чемодану, заботливо набитому одежками, выбрала мне какой-то джемпер, и Вселенная пришла в гармонию. Осознание того что мне зябко, было озарением, инсайтом.
С эмоциями еще сложнее. Согласно разным теориям, у человека имеется несколько врожденных эмоций, исследователи выделяют три, пять, семь или десять. Даже в таком вопросе нет единства, потому что невозможно же младенца спросить, сколько у него эмоций случается. Можно судить по проявлениям, а объективизировать суждения — уже проблема. Проявления – вопрос неоднозначный. Всякий, кому случалось видеть детей, знает, что они разные. Реагируют на одно и то же разно. И даже одну и ту же очевидную реакцию выдают при помощи разных внешних проявлений. Еще хуже, когда ребенок подрос, его настигло половое созревание, «переходный возраст», кора головного мозга созрела, гормоны добавили свой вклад, и подростка настигает целый букет нового «что-то это я этакое чувствую». А поскольку подросток при этом пытается быть самостоятельным, сепарироваться, у него появляются какие-то свои дела и компании, то вообще ничего не понятно. Мечется что-то, мается, а с чего? Почему? Зачем? Что с ним происходит? И поговорить-то получается как-то конвульсивно. И варится подросток в собственном соку, и делает какие-то свои выводы и относительно себя, и относительно других, и относительно всего мира.
Оно конечно, мы бы подростку помогли, но ему-то откуда о том знать? Ему странно, непонятно, а временами еще и стыдно и страшно. Хорошо, если судьба приводит его к психологу, который с одной стороны умеет понимать, а с другой стороны достаточно отстранен ситуативно, чтобы не было слишком страшно впустить его в свою ситуацию. И тогда обнаруживаются неожиданности.
– Доктор, а почему я вот сюда тыкаю – больно, и сюда тыкаю – больно, и сюда – тоже больно?
– А ну-ка, дайте я посмотрю. Да у вас палец сломан!
Дополнительные трудности возникают потому, что некоторые эмоциональные состояния некомфортны. И стало быть подвержены подавлению и вытеснению, а вовсе не исследованию. И попытки разобраться, что изнутри, что снаружи, встречают естественный отпор.
И вот в таком несобранном состоянии ребенок постепенно становится взрослым, считая себя нормальным и готовым к самостоятельной жизни.
Постоянно, просто постоянно я наблюдаю у большинства обычных людей абсолютную неспособность отрефлексировать свои эмоции, их причины и влияние на решения и действия. С одной стороны это печально, а с другой — благодаря всеобщей психологической безграмотности мои профессиональные возможности психолога позволяют и понимать больше, чем собеседник согласен мне доверить, и делать полезные выводы, и управлять ситуацией.
Познание эмоционального мира идет несколькими путями.
Во-первых, человек сравнивает проявления эмоций у себя и у других, предполагая, что когда кто-то ведет себя определенным образом, таким же, как он сам в определенных чувствах, то и испытывает, скорее всего, то же самое. Например, когда плачет или смеется. Очень интересны исследования культурных различий в невербальном выражении чувств, показывающие, в какой степени выразительные средства физиологически детерминированы, а в какой являются результатом научения.
Во-вторых, запоминает, какими словами это называется, и приучается называть это теми же словами. При этом мы никогда не узнаем, похоже ли мое «весело» на ваше «весело». Удобно с уже упомянутыми вкусами, предъявил и обозначил: «Вот это – сладкое. Это – соленое. Это – острое. Это – хрустящее». А с эмоциями что? Можно, конечно, дать по морде: «Это было неожиданно и обидно. А теперь ты на меня сердит». Но сами понимаете.
Поэтому в-третьих важно читать книги и смотреть фильмы. Книги обязательно, потому что там автор описывает иногда сложные и многокомпонентные переживания таким образом, что читателю становится понятно, что это такое персонаж чувствует, и как это влияет на его поведение. Фильмы тоже важно, потому что коллизии и переживания там обычно яркие, собранные толстой пачкой в полтора часа экранного времени, выражены профессиональными актерами, и обучаться идентификации эмоций можно гораздо интенсивнее, чем в реальной жизни.
В-четвертых, общение приносит понимание, недоступное через книги и фильмы. Люди, как я уже говорил, разные. И анатомия лица у них тоже разная. Высокие брови интуитивно интерпретируются как удивление,и бывает непросто различить привычное выражение лица и чисто анатомические особенности. Я об этом писал в статье «Все наши роли». Кроме того, у разных людей в разной степени развиты разные мимические мышцы. В той же статье я описывал человека, который не умел улыбаться, и ему пришлось учиться. Поэтому эталонные актерские выражения лица в реальной жизни оказываются умеренно применимы, как в выражении, так и в восприятии.
В-пятых, удивительным образом помогает литературное творчество. Лучше поэтическое. Потому что слова можно составлять долго и бессмысленно, а стихи приходится писать с трудом, компактно и выразительно. Кроме того, они исторически заточены именно под выражение чувств при помощи слов, не особенно пригодных для этого. Подспорье стихосложения в эмоциональной аналитике неоценимо.
Я спал среди цветов
И ощутил твой взгляд
И губ твоих прикосновенье.
То был лишь солнца луч случайный
И вдруг упавший лепесток.
И в-шестых, клиентам с коммуникационными затруднениями я часто предлагаю посещать какую-нибудь театральную студию. Это только с внешней стороны кажется, что актеры работают лицом и телом. А вообще-то основное, чем они занимаются на сцене и в кадре – исполняют танец эмоций и чувств. Ну или поединок. Отработка восприятия, выражения и управления взаимодействием в театральной студии превосходит все остальные способы.
Я вижу, что я упустил довольно интересную подтему техники разбора собственного эмоционального состояния на компоненты, но рефлексия говорит, что мне надоело писать, и я принимаю эмоционально обоснованное решение прекратить это занятие, а остальные мысли изложить как-нибудь отдельно.