Как перестать чего то ждать
4 способа перестать ожидать слишком многого от других людей
Ожидание от других людей чего бы то ни было очень часто приводит к разочарованию. Не позволяйте, чтобы ваше счастье зависело от кого-то еще, ведь все в ваших руках.
Если вы будете ожидать слишком многого от других людей, вместо того, чтобы самим делать себя счастливыми, то это приведет к противоположному результату. Никогда нельзя попадать в зависимость от третьих лиц, ведь никто не знает, что будет завтра, все может измениться, люди станут совершенно иными. Они могут причинить нам боль. И от этого, к сожалению, никто не застрахован. Но мы живем в окружении ожиданий, зачастую ирреальных. И только когда одно разочарование следует за другим, мы начинаем отдавать себе отчет в том, что, возможно, настало время изменить свое отношение к другим людям. Нужно перестать ожидать слишком многого от них — вот неплохой вариант решения проблемы.
Несоответствие ожиданий действительности приводит к разочарованию
Ждать того, что никогда не случится (или даже если такая вероятность есть, но очень маленькая), — неверное действие: оно неизменно заставит нас страдать от разочарования.
Не стоит ожидать слишком многого… Просто потому, что вы никак не можете это проконтролировать: люди действуют в соответствии с собственными интересами. Они в любой момент могут изменить свою точку зрения.
Но знаете на кого можно точно положиться? На себя самих, и только!
Исходя из вышесказанного, предлагаем вашему вниманию 4 способа, которые могут помочь вам изменить свое отношение к окружающим. И сделать такой «переход» максимально плавным. Так, чтобы вы перестали ожидать слишком многого от других людей и при этом не испытывали мучительных страданий. Поверьте, это освободит вас, позволит сбросить с себя груз нереальных ожиданий, которым вы имели неосторожность довериться. Пора перестать ждать и начать, наконец, жить.
4 способа перестать ожидать слишком многого от других людей
1. Научитесь дифференцировать: ожидания или уже зависимость?
Возможно, вы не задумывались об этом, но во многих случаях ответственными за свое счастье вы делаете других людей. А потому от их действий зависит и ваше эмоциональное состояние. Другими словами, вы становитесь зависимыми от них. Потому что сами переложили на них ответственность за то, что, по сути, принадлежит только вам.
Но поймите, невозможно быть счастливым, если вы полностью зависите от других. Попробуйте снять с себя эти оковы, оставив пустые ожидания в стороне. Вы увидите, что счастье находится в ваших руках. И ответственность за него несете только вы сами.
2. Совсем не обязательно, что вы получите то же самое взамен: примите этот факт
Нам всегда говорят, что если мы кому-то что-то даем, то не стоит ожидать «обратной связи». Но несмотря на это, в глубине души мы все равно надеемся быть в некотором роде вознагражденными. По этой причине мы и ждем, что другие люди будут действовать и поступать с нами так же, как и мы с ними.
Таким образом, мы погружаемся в ситуацию, когда ожидания вновь занимают первое место. Но нужно принимать людей такими, какие они есть. Нужно признавать, что не все из них будут относиться к нам наилучшим образом. И не стоит из-за этого волноваться. Вы должны испытывать удовлетворение (и быть счастливыми) только от собственных поступков. Но никак не от того, как вас отблагодарили (в достаточной мере или нет).
3. Никогда не идеализируйте: ни людей, ни ситуацию
Ожидания всегда так или иначе связаны с идеализированными представлениями. Например, в отношениях пары можно часто увидеть, что один из партнеров видит другого идеальным, без недостатков. Со временем это меняется и, естественно, вызывает чувство разочарования.
Если вам свойственно идеализировать ситуации или людей, то подумайте о том, что все может измениться. И не в лучшую сторону. Это причинит вам боль. Потом вы даже поймете, что сами в этом виноваты. Ведь вы не можете контролировать других, а идеализация — это вера в мечту, которой не суждено сбыться.
4. У всех есть свои недостатки, и мы тоже несовершенны
Может быть, вы действительно еще никого не подводили в этой жизни и не видели, чтобы для кого-то вы были причиной разочарований. Но это не означает, что другие люди не ожидали от вас чего-то большего, а вы не сделали этого и тем самым не оправдали их ожиданий.
Все мы несовершенны, поэтому должны принимать себя такими, какие мы есть. Так как насчет того, чтобы сделать это? И не ждать «чего-то», что никогда не произойдет? Тогда, если кто-то поступит с вами плохо (по вашему мнению), вы примите это спокойно. А если человек поступит хорошо, то вы будете приятно удивлены.
Если ожидать слишком многого от других, это никогда не приведет к положительному результату. И если вы уже устали от разочарований, вам надоело смотреть на то, как люди меняются в зависимости от своих целей и интересов, перестаньте, наконец, чего-то от них ждать.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
11 вещей, которые нужно перестать ждать от окружающих, чтобы стать свободнее и увереннее в себе
Ожидания часто мешают нам объективно взглянуть на окружающую нас реальность и отказаться от ложных надежд и представлений. Жизнь складывается совсем не так, как нам того бы хотелось, люди говорят и делают вещи, которые мы от них не ожидаем. Если ты хочешь стать свободным во всех смыслах, обрести счастье и повысить самооценку, перестань ожидать это от окружающих.
1. Перестань ожидать признания
Перестань ждать, что окружающие тебя люди начнут признавать твои достижения, оценивать тебя по заслугам, восхищаться высокими результатами твоей работы. Единственный человек, чьего признания ты должен добиваться – это ты сам. Если же ты ждёшь, пока кто-то другой обратит на тебя своё внимание и отметит твои старания, тебе пора вплотную заняться повышением своей самооценки.
2. Перестань ожидать, что с тобой будут соглашаться
Сколько людей, столько и мнений, тем более что нет какого-то единственно правильного. Так что глупо ожидать, что даже при большом количестве весомых аргументов и доказательств, которые ты можешь предложить в защиту своей позиции, кто-то будет согласен с тобой. Ты должен проявить смелость и перестать искать подтверждение своих мыслей, взглядов и идей в других людях.
3. Перестань ожидать предложений о помощи
Не думай, что в тяжёлой ситуации тебе должны сыпаться десятки предложений о помощи от окружающих. Кто-то будет ждать, пока ты попросишь о его поддержке, кто-то будет уверен в том, что ты сам решишь все свои проблемы, а кто-то даже не заметит, что они у тебя появились. Если ты действительно нуждаешься в чьей-либо помощи, не молчи – просто скажи об этом человеку. Упрости себе жизнь, избавившись от ложных надежд и начав активно действовать.
4. Перестань ожидать уважения
Сколько бы хорошего ты ни сделал другому человеку, сколько бы заслуг у тебя ни было, каких бы высоких результатов ты ни добился, ты не должен требовать от кого-то уважения. Люди часто путают уважение и уважительное отношение. Мы должны уважительно относиться друг к другу, так как это показатель нашего воспитания, нашего умения выстраивать коммуникацию с людьми, нашей самооценки. Уважения же добиться сложнее: кто-то может уважать тебя за твои личностные качества, а кто-то будет к ним равнодушен.
Уважай себя сам – это куда важнее, чем заслужить уважение со стороны окружающих. Велика вероятность, что после этого и другие люди проникнутся к тебе уважением.
5. Перестань ожидать одобрения
Ты можешь уделять слишком много внимания мнению окружающих тебя людей: болезненно относиться к критике и жаждать получения чужого одобрения. Но чаще всего люди одобряют те слова и действия собеседника, которые играют им на руку.
Самодостаточному человеку всё это неинтересно: он сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Никакие высказывания со стороны не помешают ему воплощать свои идеи, достигать поставленных целей, делать то, что ему нравится. Стремись к этому состоянию и ты станешь счастливее и свободнее во всех смыслах.
6. Перестань ожидать, что человек изменится
Люди не меняются, потому что кто-то их об этом попросил. Люди меняются лишь тогда, когда сами этого хотят или когда их меняют сильные эмоциональные потрясения. Во всех остальных случаях лучше не обманывать себя и не ожидать каких-то перемен. Ты только зря потратишь время и нервы и лишний раз разочаруешься в человеке.
7. Перестань ожидать, что человек будет ставить тебя на первое место
Ты можешь ставить на первое место своих родителей, любимую девушку, лучшего друга и так далее. Но это заведомо провальная позиция, ведь у здорового человека со стабильной самооценкой на первом месте всегда будет он сам, а уже потом все те, кого он любит и уважает. Не стоит ожидать, что кто-то поставит тебя в центр своей жизни и будет делать всё для твоего счастья, забыв о самом себе. Лучше поработай со своей самооценкой и пойми, почему ты так отчаянно требуешь любви и внимания извне.
8. Перестань ожидать, что ваше общение будет длиться вечно
Какими бы хорошими ни были твои отношения с человеком, ты должен признать одну суровую истину: ничто не может длиться вечно. И дело даже не в том, что кто-то из вас обязательно должен оказаться предателем. Просто со временем люди меняются, меняется их жизненная позиция, ориентиры, взгляды, интересы, привычки.
Твой лучший друг в один прекрасный момент может оказаться для тебя совсем чужим человеком, которого ты знаешь куда меньше, чем своего коллегу, однажды ты можешь понять, что та девушка, с которой у тебя прямо сейчас длятся самые прекрасные отношения, это не тот человек, с которым ты хочешь провести всю свою жизнь. Не ищи в этом виноватых и не ожидай, что твои близкие люди будут стараться изо всех сил, чтобы продлить ваше общение, несмотря на то что вам уже не о чем разговаривать.
9. Перестань ожидать справедливости
В мире есть справедливость, однако работает она далеко не всегда и не для всех. Поэтому не стоит ожидать, что с тобой всегда будут обращаться по справедливости. Порой тебе нужно бороться за неё, отстаивая свои или чужие интересы. Но уж точно не стоит сидеть сложа руки и ожидать, что всё решится в твою пользу без твоего вмешательства.
10. Перестань ожидать, что тебя обманут и предадут
Не стоит пытаться судить по человеку о его истинных намерениях, подозревать его во лжи и манипуляциях, ждать от него предательства и так далее. Конечно, не нужно исключать такую возможность, но и зацикливаться на своих негативных мыслях и переживаниях тоже не надо. Это как минимум усложнит ваши отношения, а как максимум – разовьёт твою паранойю до невиданных масштабов и заставит отовсюду ждать подвох.
11. Перестань ожидать благодарности
Не все люди умеют быть благодарными, некоторые воспринимают поддержку и помощь как должное, не говоря даже скромного «спасибо». Тебе стоит перестать ждать благодарности со стороны окружающих, ведь в большинстве случаев твои ожидания не будут сходиться с реальностью. Просто делай то, что должен или что считаешь нужным.
Как перестать всю жизнь чего-то ждать и наконец-то начать жить? Разбираемся с психологом
«Мне кажется, что я всю жизнь чего-то жду, а не живу на самом деле. Вот примеры из жизни: у мужа разъездная работа, он не бывает дома по несколько месяцев. И для меня обычно праздник даже не то, что он возвращается домой, а недельный ритуал подготовки к этому событию. Давно уже хочется в отпуск, у меня есть мечта побывать в Таиланде. И мы все копим-копим на эту поездку, а накопить не можем. Вроде бы, можно было бы уже и с той суммой, что есть, лететь, но хочется же большего. И вот снова ждем.
На работе предложили вести еще один один проект. В итоге, только и занята тем, что работаю. И вот кажется, сейчас подзаработаю и заживу… но пока только постоянная усталость, и нет даже удовлетворения от проделанного объема любимой работы. И так в моей жизни со многим – с планами, покупками, встречами. Наверное, я что-то делаю неправильно, но как выбраться из этой «раковины». ».
Нужно остановить эту гонку и подумать: «куда я бегу»
Ситуацию комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Каждый из нас хочет жить интересной жизнью. Но понятие «интересная жизнь» у каждого свое. Оно зависит от того, что для вас важно и ценно в данный период, чего вы хотите достичь. Зачастую мы чувствуем, что жизнь проходит мимо, когда не радуемся сиюминутным моментам, не празднуем свои сегодняшние успехи, не благодарим за то, что уже имеем.
Что должно произойти, чтобы вы решили что-то изменить в своей жизни? Должно появиться время. А точнее, вы сами должны создать это время в своей жизни, чтобы остановиться и подумать о том, куда я вообще бегу, для чего мне это надо и ведет ли это меня к моим целям.
Проблема, как и многое, родом из детства
Вы сами называете свою жизнь «раковиной», и это точное определение. «Раковина» действительно затягивает, иногда навсегда. С отложенными встречами и планами на «потом» откладывается и сама жизнь. И дело не в поездках или покупках, дело в ваших сомнениях в правильности своих действий. Эти сомнения, возможно, начали формироваться еще в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Их причина – глубокое убеждение внутри себя, что вы «не достойны получать лучшее». На самом деле это неуверенность в себе, и нужно работать над собой, чтобы начать принимать себя, со всеми своими недостатками.
Неприятности, «взявшись за руки», ходят рядом
Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой над собой. Проживает жизнь «для других» или «в долг» человек тогда, когда не осознает своих потребностей и не умеет их удовлетворять. Такой ставит интересы семьи, родственников, детей или работу на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент так же позаботятся и о нем. Увы! Бессмысленно ожидать, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь. И как результат – разочарование жизнью. А ведь вся жизнь – это большое зеркало, и в нем отражается все – и отношение людей к самим себе, и отношение к другим и к миру в целом.
Люди получают в этой жизни только то, что отражают. И если человек не принимает и не любит самого себя, то окружающий мир (зеркало) отвечает ему тем самым.
Непринятие себя не дает строить эффективную коммуникацию с окружающими и быть счастливыми. Неприятности, «взявшись за руки», ходят компанией. В дурном расположении духа люди будто притягивают конфликты, проблемы.
Изменить ситуацию сложно, но возможно
Именно поэтому я настаиваю, что нужно начинать с себя! Если так сложилось, что воспитание и весь ваш жизненный опыт сделали вас человеком, который себя не любит, изменить это будет непросто и небыстро. Но абсолютно каждый человек способен пройти этот путь, повысить самооценку и самоуважение, начать заботиться о себе и сделать свою жизнь наполненной и радостной.
Начните перемены с образа своих мыслей, способа реагирования на обстоятельства и поступки других людей.
Иллюстративное фото pixabay.com
Попробуйте стать уверенной хотя бы в чем-то. Когда вы говорите: «Я, наверное, хочу ….», то остановитесь и разберитесь, а действительно ли вы этого хотите, если произносите слово «наверное»? Взрослый человек сам, без посторонней помощи, решает, что, когда и как ему делать, принимает решения и несет за них ответственность.
Избавляйтесь от таких фраз: «так произошло», «просто так случилось», «а что я могу поделать». Запомните: вы и только вы решаете, что вам делать!
Не бывает ошибок, бывает опыт
Чтобы возникла любовь к себе, нужно взять на себя ответственность и понять, что в какой бы точке вы сейчас ни оказались – это результат ваших решений, а значит, и поменять все в ваших силах. Поймите, что ошибок нет. Даже когда вы (по-вашему мнению) принимали «ошибочное» решение, вы исходили из идеи максимальной выгоды, имея такой объем информации, который был доступен на тот момент. Теперь, опираясь на этот опыт и зная больше, вы сможете принять более выгодное для себя решение.
Лучший момент – сейчас
Не ищите прошлого, не ищите будущего; прошлое исчезло, будущее еще не настало. Но наблюдайте здесь ту вещь, что зовется «сейчас». Будда
Люди, которые живут прошлым, склонны к депрессии, поскольку понимают, что ничего не изменить. Люди, которые постоянно думают будущим – на самом деле, тревожные, они боятся будущего. Только психологически благополучные, счастливые люди могут жить сегодняшним днем, получая удовольствие здесь и сейчас.
Не ждите идеального момента! Хотите что-то сделать – начните прямо сейчас: откройте свой календарь, выберите день и время, когда вы сделаете первый шаг! Удачи!
Перестать ждать и начать жить
Скажите, оно только мне присуще? Это хроническое, то осознаваемое, то подсознательное, но всегда напряженное ожидание… чего? Чего-то лучшего, чем то, что сейчас.
Чувство неудовлетворения текущей минутой. Уверенность в том, что эта минута могла бы быть лучше. И должна быть лучше, конечно же. И надежда на то, что лучше будет – следующая минута. Следующий час, день, год. Надежда, ни на чем, если разобраться, не основанная! Просто… должно же быть лучше когда-то, в конце концов!
«Вот именно в конце всех твоих концов тебе лучше и станет», – усмехаюсь я в собственный свой адрес. Усмешка эта слегка отрезвляет, но помогает на самом деле мало.
Я не психолог, специалисты, возможно, меня бы поправили, но мне представляется, что чаще всего эта привычка ждать формируется в юности – как защитная реакция на неудачи, ошибки, разочарования… на главное из этих разочарований – в самом себе. При недостатке воли (а в юности она просто еще не закалена), при неопытности, неумении разобраться в себе, в одиночестве (а одиночество такого рода вполне совместимо с кучей веселых друзей) у зеленого создания возникает спасительная, как ему кажется, мысль: «Ничего, это всё только сейчас. А потом будет не так».
Впрочем, мой опыт общения, в том числе и в соцсетях, подсказывает, что «синдромом ожидания» страдают на самом деле очень многие, причем, люди разных жизненных путей, разных обстоятельств. Порой трудно разобраться, чем конкретно вызвано это хроническое напряжение: неудовлетворенным честолюбием, скажем, или поражениями на личном фронте; разочарованием в семейной жизни или в общественно-политической деятельности… Или ничем конкретно оно не вызвано: вот есть – и всё.
Привыкший ждать лучшего зачастую склонен к коротанию времени – к пустословию и пустоделанию
Но где же помощь? Ведь речь-то – об очень серьезной человеческой беде. Человек, привыкший ждать, в определенном смысле не живет – во всяком случае, не живет в полной мере: он все время спешит от своей реальной жизни к чему-то другому, он всю свою дорогу бежит, не замечая того, что вокруг, не понимая тех, кто рядом, не используя своих возможностей. Зачастую он склонен к коротанию времени: к пустословию и пустоделанию, и хорошо еще, если это пустоделание – только футбольное боление, скажем, или разгадывание кроссвордов…
Мы это поняли? Мы не хотим жить бегом, не желаем коротать свое бесценное время? Мы хотим жить в полном смысле этого глагола? Уже хорошо. Даже не просто хорошо, а великое дело, ведь очень многие своей болезни – синдрома хронического ожидания – не осознают.
Но, если постоянная угроза наглой смерти нас от этого синдрома не лечит, то возраст, казалось бы, должен вылечить! Ведь мы с неизбежностью подходим к той черте, за которой просто смешно уже апеллировать к будущему; вступаем в ту эпоху своей жизни, которая прямо и жестко говорит нам: «Если ты не счастлив сегодня, ты не будешь счастлив уже никогда». Понять это совсем несложно – само понимается: но принудительное отсечение «светлого будущего» не есть еще обретение светлого настоящего.
Светлое настоящее – это когда светом для нас наполнен каждый дарованный Богом день, каждый час, которого Бог мог бы и не дать нам, однако же вот – дает, и ведь не просто так, а для чего-то. Отношению ко времени как к бесценному дару нас учит обычный домашний молитвослов – утренние молитвы преисполнены благодарности за то, что Бог Троица «не погубил еси нас со беззаконьми нашими, но человеколюбствовал еси обычно, и в нечаянии лежащия ны воздвигл еси, во еже славословити державу Твою» (молитва святителя Василия Великого). Но каждый раз, произнося эти молитвы, я чувствую некий зазор меж ними и собственной своей душой. Принимаю ли я на самом деле этот Божий дар – время – с благодарностью и благоговением? Или опять тяну шею, заглядывая куда-то вперед: «Скорей бы этот день прошел, завтра, наверное, лучше будет, а послезавтра вообще суббота, а там и весна…»
Не надо тянуть шею, надо учиться принимать каждую минуту такой, как она есть. Но как учиться?
И вот здесь я бы, пожалуй, начала со сковородки. Ну да, с той самой немытой сковородки в раковине…
Неохота мыть. Не устраивает такой вариант следующих десяти-пятнадцати минут – оттирание сковороды проволочной мочалкой в пене какого-нибудь «Биолана». Сковородку вымою завтра утром, а сейчас лучше…
Не так давно один приходской батюшка мне сказал: нужно воспитывать в себе послушание не только людям, но и жизненным обстоятельствам, тем ситуациям, в которые нас ввергает жизнь. Мы же в большинстве случаев этим ситуациям сопротивляемся – причем сопротивляемся бессильно, бесплодно и безвольно, отпихивая происходящее с нами – вот как я эту сковородку.
Спасение в послушании, в том, чтобы все принимать. Не просто терпеть, стиснув зубы, а именно принимать
Нужно понять: всего, что жизнь на нас обвалит, мы не отпихнем. Нельзя нам рассчитывать на то призрачное счастье, которое мерцает в прорывах меж нашими бедами, тяготами и заботами. Не сегодня-завтра эти тучи сомкнутся. Спасение в послушании, в том, чтобы все принимать. Не просто терпеть, стиснув зубы, а именно принимать как лучшее для тебя сейчас, в эту минуту – потому-то Богом и посланное. Это трудно, сложно, да. Но именно потому, если не навалилось еще крупное, тяжелое, начнем с мелкого, легкого – вымоем сковороду. Пусть это будет первым уроком послушания.
Послушание приносит огромную радость
Лично у меня с этой христианской добродетелью… не просто плохо. До недавнего времени мои отношения с нею были сложными и напряженными. Где бы ни встречалась я со словом «послушание» – в духовной литературе, в молитвослове, в устной проповеди священника, – я всегда сжималась в недоверчивый комок и всегда была готова сказать: «Нет, знаете, это пока не для меня». И только недавно – благодаря тому самому приходскому батюшке – начала понемножку понимать, что послушание приносит огромную радость. Оно отключает нечто сидящее в нас и мешающее этой радости; оно снимает с души – даже просто с нервов! – напряжение, не дающее нам раскрыться навстречу Божией любви. Что же это за напряжение? Это агрессия, самозащита нашего «независимого» (страшно зависимого и уязвимого на самом деле) человеческого «я», которое – конечно же! – само знает, что для него в данный момент лучше, и сопротивляется «не лучшему», «навязываемому». И потому все время ждет: когда же наконец его все оставят в покое, и оно сможет…
Тогда-то и выяснится, что оно ничего не может на самом деле. Это тоже проверено. На самых простых примерах: когда я уставала стоять всенощную и, решив, что на сегодня, пожалуй, хватит, уходила домой – я приходила в пустоту, я чувствовала себя ни на что не способной, подавленной, виноватой… не сделавшей чего-то, что непременно должна была сделать; отказавшейся от труда, необходимого в первую очередь мне самой. Одного-двух уроков хватило: теперь никогда не ухожу из церкви до конца службы, разве что в случаях острой необходимости: когда это нужно сделать, например, чтобы успеть кому-то помочь.
Кстати о помощи, то есть о любви. Как уже сказано, коротающий время, бегущий по жизни человек зачастую не замечает ближних, по крайней мере не останавливает своего внимания на них: не смотрит им в глаза, не вслушивается в их слова, не понимает их и не ценит. Отношение к текущему дню или году как к предварительному, ненастоящему, не лучшему периоду его жизни такой спешащий бессознательно распространяет и на людей: люди вокруг него пока тоже не те. Не таковы они, как ему надо. Дальше – цепочка: дефицит любви, душевная сухость, нервное воспаление: раздражительность, подозрительность, злость, враждебность к окружающим…
Обратите внимание: любовь – это то, что нельзя отложить на будущее
А человек, любящий ближних, никуда не спешит. Куда ему спешить, если он всех своих уже здесь нашел; если он здесь, в этом дне, в этом часе так богат: ведь каждый полюбленный нами ближний – это наше огромное богатство на самом деле. Обратите внимание: любовь – это то, что нельзя отложить на будущее. Нельзя сказать: я его, пожалуй, завтра полюблю или через полгода. Любовь может, конечно, расти, развиваться – по мере узнавания нами любимых и по мере нашего собственного внутреннего роста, но лишь после того, как мы уже полюбили этого человека или этих людей. Жить любя – значит, именно жить сегодня, а не ждать. Вот главное средство от «синдрома ожидания» – любовь. К такому выводу я теоретически пришла, мне бы еще практически его принять по-настоящему…