Как понять чего ты хочешь лабковский
Менее 30 дней
осталось до конца вашей подписки
Продлите подписку сейчас и не пропустите ни одной самой важной книги, способной изменить вас и ваш бизнес!
Получить в подарок обзор книги «Законы влияния» Сьюзан Вайншенк.
Получите бесплатно обзор этой книги на свой email прямо сейчас.
Оставьте свой email и вы сможете скачать «Алгоритм написания текстов»
Спасибо!
Мы будем отправлять вам только интересные и полезные новости!
Спасибо!
Обновите страницу, чтобы статья открылась для чтения.
Спасибо!
Файл доступен вам по ссылке.
Apple
для вас идеален формат epub. Абсолютно все устройства Apple автоматически его распознают и открывают через стандартное приложение iBooks.
Android
Файлы откроются в этих приложениях, они всегда будут в вашем доступе. Вы сможете настроить визуально текст для своего комфорта.
Если вам привычно читать формат pdf и возникают проблемы, то мы подскажем, как их решить.
Windows
Файлы откроются в приложении, будут всегда у вас под рукой, вы также сможете настроить шрифт и яркость.
Если вы предпочитаете читать с экрана компьютера или в распечатанном виде, то рекомендуем скачивать формат pdf.
Для электронных книг мы советуем формат epub или pdf. Вам необходимо будет скачать файлы сначала на Пк, а затем перенести их в память электронной книги через карту памяти или шнур USB.
Спасибо!
Письмо с обзором придет на Вашу почту в течение 10 минут. Проверьте папку «Спам» или «Нежелательная почта».
Спасибо!
Вы скачали уже три обзора книг. Для вас доступ к дальнейшему скачиванию закрыт. Вы сможете читать обзоры, только оформив подписку.
Спасибо!
В течение пары минут вы получите на свой e-mail письмо с бесплатным обзором.
Спасибо!
Мы отправили вам 3 бесплатных обзора на указанный e-mail. Внимательно проверьте папку «Спам» или «Нежелательные» вашего почтового ящика. Если там все же нет письма с книгами – то пишите нам на kratko@knigikratko.ru – мы оперативно вам их пришлем!
Заказ подписки
Оставьте ваши данные для оформления подписки.
Заказ подписки
Михаил Лабковский о том, как понять, что вы хотите на самом деле
Не так-то просто понять, а чего я хочу? Кажется, что желаний просто нет или их, наоборот, так много, что непонятно, какое же из них выбрать. Причины этого, как и всех неврозов, надо искать в детстве, в воспитании родителей, считает известный психолог Михаил Лабковский. В статье мы расскажем, что он советует: как же понять, что же вы хотите на самом деле?
Многие семьи внушают детям, что «надо жить не для радости, а для совести», что «есть такое слово надо», чтобы было «не стыдно перед людьми», чтобы «не хуже, чем у других». Кроме того, родители начинают воплощать в детях все те желания, которые они сами не смогли осуществить. Дети вырастают, и оказывается, что всю жизнь за них все решали, и слово «хочу» — не из их лексикона. Неуверенность в себе заставляет уже выросших детей подавлять желания. Они идут в институт, где меньше конкурс, выбирают работу, где не будут много требовать, женятся или выходят замуж за того, кто гарантированно не бросит. Они ходят в кино, в театр, на прогулки, но не потому что хотят, а потому что, по их мнению, так должна выглядеть нормальная жизнь. Они живут так, как будто кто-то постоянно оценивает их жизнь со стороны и нельзя перед этими невидимыми цензорами ударить в грязь лицом. Михаил Лабковский отмечает, что отсутствие желаний имеет и медицинские последствия — астенический синдром, то есть упадок сил, потеря тонуса. Крайнее выражение — депрессия.
Вместе с тем Михаил Лабковский постоянно напоминает читателям своей книги «Хочу и буду! Как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», что не надо сетовать на родителей. Они воспитывали вас, как могли, у них тоже были свои обстоятельства, чтобы поступать так, а не иначе. Задача не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы понять — изменить свою жизнь можете только вы, и для этого нужно ваше желание. Лабковский дает ряд советов, как распознавать свои истинные желания.
Читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор новинки этого года, уже ставшей бестселлером — книги Михаила Лабковского «Хочу и буду! Как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».
«Страдать ради будущего счастья — плохой выбор». Михаил Лабковский — о том, как разобраться с желаниями
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой объяснил, как преодолевать отсутствие желаний, как справляться с амбивалентными желаниями и, наконец, как научить своих детей быть счастливыми
Поделиться:
Почему одни люди не имеют желаний, а другие имеют, но не реализовывают
Человек не знает своих желаний, если у него не развилась эмоциональность — так бывает у тех, кто вырос в достаточно холодной семье, где его желания никогда не учитывались и существовало только слово «надо», а воспитание ограничивалось тем, что родители ребенка кормили, водили в школу — и на этом их общение заканчивалось. В результате человек вырастает и не понимает, чего он хочет от жизни.
Если же ребенок вырос в семье эмоциональных родителей, где мать и отец были невротиками, и в целом отношения в семье были невротическими, то он, несмотря на хорошо развитую эмоциональность, может столкнуться с тем, что родители не собираются реализовывать его желания. Все решения принимают за него, поэтому его желания подавлены. Ребенок из-за этого не проходит определенные стадии развития. Родители, которые не реализуют желания ребенка, его и не поддерживают. Отсутствие поддержки влечет за собой низкую самооценку и неуверенность, а это порождает амбивалентность в желаниях. У человека появляются противоположные, никак не связанные или разновекторные желания: например, одновременно хочется и почитать книгу, и заснуть; или и вкусно поесть, и немедленно похудеть.
Человек может жить и совсем без желаний. Тогда он живет, что называется, «правильно», включая лишь рациональное мышление: ставит себе цель, достигает ее, реализует свои амбиции, строит карьеру, зарабатывает, выстраивает отношения с окружающими. Но это лишь на первый взгляд звучит неплохо. На деле человек живет слишком автоматически и не так, как хотел бы, просто он не задумывается об этом. Он всегда выполняет то, что надо, руководствуясь чувством долга и обязательствами.
Другие люди мечутся всю жизнь и не очень понимают, что хотят: начинают, бросают, берутся за что-то новое, увлекаются, но в результате испытывают разочарование. Они пытаются жить согласно своим желаниям, но либо не умеют их реализовывать, либо не очень понимают, чего хотят, и боятся, что у них не получится, потому часто отказываются от того, что могли бы делать.
Единственный способ жить счастливо — это жить так, как тебе хочется. Как воспитывать детей, чтобы они точно знали, чего хотят? Очень просто. Родители должны считаться с ребенком, спрашивать его с самого юного возраста, что тот хочет есть, какую одежду он хочет носить, нравится ли ему то, что ему покупают.
Как не мешать ребенку разбираться в желаниях
Моей дочери восемь лет. У нас с ней договоренность: она выбирает какое-то дополнительное занятие или спорт, я его оплачиваю. Ребенок вдруг говорит, что он хочет лепить и быть скульптором. Я, конечно, ищу самый хороший курс лепки. Но как объяснить ребенку, что занятия по теннису тоже уже оплачены?
До 12 лет, по мнению детских психологов, у детей нет никакого устойчивого интереса, и они могут бросать все подряд. Вы имеете право объяснить ребенку заранее, перед тем как оплатить очередное увлечение, что не нужно бросать занятия, потому что если она их бросит, то следующее увлечение вы не оплачиваете. Эти слова кардинально не изменят ее поведение — ребенок не может перепрыгнуть в развитии свой возраст, — но так вы договоритесь хоть о какой-то ответственности.
Нашей дочери пять лет, и мы очень доминантные родители. Мы всегда принимали решения за нее, и сейчас она не умеет этого делать сама. А я хочу, чтобы она начала учиться принимать решения. Возможно ли еще изменить ее характер?
Изменить характер можно в любом возрасте. Тем более что ваш ребенок еще совсем маленький. Проблема в другом: то, что вы считаете доминантным воспитанием, на самом деле называется воспитанием авторитарным. Так часто происходит с родителями: они приходят к психологу и думают, что узнают у него секреты педагогического мастерства и детской психологии. На самом деле, пока вы не поменяете свою собственную психологию, мало что изменится в голове вашего ребенка.
Моя сестра в детстве не захотела учить иностранные языки — мама ее не заставила. Меня же папа заставил учить. В результате сестра не знает иностранных языков и сейчас понимает, что не учить их было ошибкой. Ее сыну сейчас 17 лет, и с 15 лет он ее спрашивает, почему она не заставила его учиться кататься на коньках, роликах, играть на музыкальных инструментах. Он на самом деле хотел играть, но стеснялся. И дети не реализуют очень многие желания, потому что стесняются. Получается, что заставлять все-таки стоит?
У вас мазохистическая психология: вы из тех людей, которые считают, что для счастья нужно сначала пострадать. Я таких идей не разделяю. В свои 17 лет ребенок еще очень инфантильный, раз говорит родителям, что они должны были заставить его что-то сделать.
Я закончила школу с одной четверкой (остальные пятерки), но впоследствии не развивала свои таланты. Моя дочь отличница, и меня это пугает, потому что, хоть я никогда не ругала ее за оценки, она все время рвется, чтобы получить пять. Даже когда знает учебный материал не на пять. Когда я ее спрашиваю, кем она хочет быть, она отвечает, что не знает. Что можно в этой ситуации изменить?
Ее пятерки из-за перфекционизма. А перфекционизм — это одно из проявлений тревожности. Зачем вообще задавать ребенку вопросы о будущей карьере? Вам поговорить больше не о чем? Поговорите с ней про кино, про мальчиков. Не надо вести с детьми пафосные разговоры о смысле жизни. Это их нервирует, потому что вы накладываете на них какую-то ответственность.
Вам нужно самой разобраться со своей тревожностью. Если у вас была одна четверка, согласитесь, что вы тоже тревожная девушка. И что вы тогда хотите от дочери? Она все-таки ваша дочь. Если вы хотите, чтобы она успокоилась, сначала нужно успокоиться самой. Знаете анекдот? Одна девочка получила пятерку, шла домой, гордо подняв голову, и сломала себе ногу. А вторая получила двойку, плелась, понурив голову, и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что хуже и что лучше.
Ребенок делает только то, что он хочет: когда у него есть вдохновение, он получает пять, когда настроения нет — два. К таким детям учителя пристают больше всего: он же может учиться, но не хочет. Мне школьный психолог говорит, что нужно научиться делать то, что «надо».
Вспомните знаменитую фразу Стива Джобса: «Работать нужно не 12 часов, а головой». А многие считают, что чем больше пашешь, тем лучше. Жизнь у человека не очень длинная, и нужно прожить ее счастливо. В идеальной ситуации ребенку должно нравиться учиться: это способ самореализации и познания мира.
Можете сказать вашему школьному психологу, что он не упрощает людям жизнь, а усложняет. Если ребенок мешает на уроке, это повод для замечаний психолога. А если он учится как хочет, то это ваше внутрисемейное дело.
У меня двое сыновей, 10 и 15 лет. Они все время хотят играть в компьютерные игры. Мне кажется, что это зависимость. Что с этим делать?
При всей свободе на некоторые вещи нужно говорить твердое «нет», и это не обсуждается. Это дети, и им нужно понимать границы. По поводу компьютера: полтора часа в будние дни, включая домашние задания, и четыре часа в выходной. Либо они соглашаются на эти условия, либо вы просто забираете компьютер.
Моей дочери 10 лет, и она не хочет ходить в школу и на дополнительные занятия. Я спрашиваю: «Чего ты хочешь?» Она отвечает: «Я не знаю, я ничего не хочу». Целый день сидит и играет в свои гаджеты.
Родители считают, что они очень много в детей вкладывают, но дети не понимают, как им жить, когда нет каких-то внешних обстоятельств. Многие люди, будучи взрослыми, считают себя одинокими. Это обнаруживается еще в детстве, когда ребенок не может оставаться один в комнате и занять самого себя. Одиночество — это не отсутствие людей, это полное отсутствие интереса к себе, когда человеку самому с собой не интересно и он цепляется за других людей. Пусть она сидит свои два часа в комнате, пока сама не начнет чем-то заниматься. Дайте ей пока возможность найти что-то в себе самой, чтобы она стала себе интересна.
Обычная ситуация сейчас: ребенку исполняется 18–20 лет, и он заявляет, что не знает, кем он хочет быть, и собирается искать себя. В результате хорошо, если он подрабатывает, а так жалостливые родители берут на себя большую часть финансирования его «самопоисков». Что делать в этой ситуации?
После 18 лет у ребенка есть две дороги: он либо учится, либо работает. Не надо его содержать, не надо ему помогать. Если он болен, то его надо лечить. Если он нормально учится, то вы оплачиваете его учебу. Если он не учится, то он работает.
У меня был такой случай: родители привели 16-летнего ребенка, у которого была проблема с наркотиками. Я ему объяснил, что его родители заплатили большие деньги, чтобы я с ним разговаривал. Но в следующий раз я бы его не принял, если бы он не оплатил прием собственными деньгами. Через месяц он слез с наркотиков, подзаработал немножко и вернулся к учебе. Когда человек сам за себя отвечает, у него начинается другая жизнь.
Мне 18 лет. Все детство родители потакали моим желаниям. Но чем я старше, тем реже мои желания воспринимают как взрослые взвешенные решения. Мне пришлось отстаивать свою точку зрения на обучение в определенном вузе. На данном этапе я хочу закончить свое обучение на первом курсе и пойти работать. Я нашла себе работу, но родители против. Они считают, что я не имею права бросать обучение, за которое они заплатили. Стоит ли мне отстаивать дальше свою точку зрения?
Стоит, потому что родители потакали вам, когда вы были ребенком. Теперь в их понимании началась взрослая история. И тут вы выяснили, что на самом деле они не собираются ничему потакать. Если вы поступите по-своему, то вы повзрослеете гораздо быстрее. Это будет ваша жизнь. Ваши родители хотят, чтобы вы окончили вуз. В их понимании это социальная норма. Вы должны доказать своим родителям, что вы живете так, как вы хотите, и это правильно для вас. Диплом — не билет во взрослую жизнь. Здесь ползала сидит, которые получили образование и страдают от того, что занимаются не своим делом.
Что делать, если вы выросли, но так и не знаете, чего хотите
Что делать, когда хочется заниматься многими видами деятельности? У меня на все занятия времени не хватает, и я не могу нормально нигде состояться.
Тревожность заставляет вас все время наполнять свою жизнь неким содержанием. Нужно разобраться с причинами тревоги, прежде чем продолжать заниматься чем-то еще. Иначе вы просто устанете.
Как справляться человеку, который не знает, чего хочет?
Что делать человеку, с которым в детстве никто не считался? Ему надо начать понимать свои желания. Например, когда утром садитесь завтракать, не нужно начинать есть, пока вы не решили, что вы хотите есть. В магазине меряйте одежду, пока он не закроется, приходите на следующий день, но выбирайте сами, не спрашивая совета у продавца-консультанта или подруги. Каждый раз спрашивайте себя: хочу ли я это по-настоящему или не хочу? И старайтесь ничего не делать из того, что вы не хотите. Если вам не нравится ваша работа, задумайтесь о ее смене. Для того чтобы жить так, как хочется, нужно с собой договориться только об одном: о том, что вы ничего не боитесь потерять в этой жизни.
Если вам хочется дать человеку в морду — делайте то, что считаете нужным. На работе вы наемный работник, зависящий от работодателя. Но вряд ли это единственное место на Земле, где для вас есть работа.
Еду в метро, вижу красивую девушку, хочу познакомиться, но чувствую, что я какой-то убогий. И из-за этой мысли сам начинаю себе отказывать. Что делать, если желания есть, но не хватает смелости для их реализации?
Вы же не подходите к девушке, потому обесцениваете эту историю, не вставая с места, и не делаете ничего для осуществления цели. Мы с вами мальчики. Мальчики с того момента, как им начинают нравиться девочки, привыкают к тому, что их может кто-нибудь послать. Но если первые две девочки посылают, то третья может и принять ухаживание. Так выглядит мужское поведение. Нужно избавиться от чувства ущербности, нужно подходить и не бояться отказа.
В течение 10 лет я часто меняла работу. Как только я натыкаюсь на рутину или трудности, я теряю интерес и бросаю. Как с этим справиться?
Вы психологически неустойчивы. Единственный залог счастливой жизни — это стабильная психика. Как только начинается рутина, вы соскакиваете. Так часто поступают перфекционисты. Вам нужно научиться проигрывать, потом вставать и идти дальше. Трагедия отличников в том, что они не умеют проигрывать. Они не берутся за то, что у них не получается.
Мои желания в детстве не учитывались, родители поступали так, как они хотели. Было очень много запретов. Я выросла, и теперь мне всегда интересно что-то чужое: чужая игрушка, чужой молодой человек. При этом я быстро разочаровываюсь, когда игрушка или человек становятся моими. Все это от желания нарушить как можно больше запретов, и меня саму это выматывает эмоционально. Как это можно исправить?
Когда вы думаете, что все самое лучшее происходит не у вас, а у других, то вы просто себя не принимаете. Поэтому, чтобы избавиться от вашей проблемы, нужно разобраться с самооценкой.
Михаил Лабковский: Делать то, что хочется — единственный способ прожить жизнь правильно
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой рассказал об основных ошибках стремящихся к успеху людей и о том, как найти свое место в жизни
Поделиться:
Поиск смысла жизни как показатель неудовлетворенности
Принято считать, что поиск жизненных целей и ориентиров относится к философским вопросам и присущ высокоинтеллектуальным личностям. На самом деле это не так. Люди, которые живут в согласии с собой и получают от жизни удовольствие, не размышляют на подобные темы. Это удел тех, кто перестал получать удовлетворение от собственных действий. Когда у человека болит рука или нога, он начинает уделять ей больше внимания, прислушиваться к ощущениям. Так же и со смыслом жизни: как только человеку становится плохо, он тут же его теряет и из-за невозможности обрести покой начинает «работать мозгами» и искать себя.
Жизненные ориентиры, или Почему мы поступаем тем или иным образом
Здесь огромную роль играют родительские установки. Наблюдая за поведением родителей, мы неосознанно копировали их модели в собственную жизнь. Причем не те, которым они пытались каким-либо образом нас обучить, а показанные на собственном примере. Это может быть отец, который работал круглыми сутками, или мать, не имеющая работы, но постоянно занимающаяся домашним хозяйством и воспитанием детей. Честь, верность, открытость, честность — все эти понятия в той или иной мере были заложены в нас еще в детстве. Жизненные установки связаны с пониманием родителей, что правильно, а что нет. Они и определяют приоритетность. В моей семье, например, большое значение придавали образованию и культуре, хотя в школе я практически не учился — не нравилось. Для многих семей большую ценность имеют высшее образование, занятие наукой, искусством.
Как цели связаны с рационализацией жизни и почему не надо их ставить
Есть люди, которые живут гармонично: умеют сочетать работу и отдых и наслаждаются тем, что делают. Но на это способны не все. Если человеку это не удается, он начинает метаться и пытается найти подходящее для себя занятие. Чтобы как-то жить, он работает на нелюбимой работе — зарабатывает деньги. Понимая, что этого недостаточно, начинает ставить перед собой цели. Например, выучить английский язык за один год или сбросить 20 кг за девять месяцев. То есть он не получает удовольствия от жизни и пытается ее рационализировать. Один из самых великих и в то же время неадекватных людей, граф Толстой ставил перед собой цели на год вперед: что нужно прочитать, выучить. Не жилось ему спокойно. Если человеку нравится учить английский язык, он это делает, когда ему надоедает — прекращает. Это нормально. Многие люди бегут за смыслом всю свою жизнь, а перед смертью понимают, что его нет и все цели и ориентиры были ложными.
Когда человеку хорошо, он не думает ни о целях, ни о смыслах, ни об ориентирах. Он просто живет. Он ставит цели, но делает это из соображений самореализации, потому что ему это нравится. Когда человеку плохо, он начинает цепляться за все возможное. Часто такие люди находят подспорье в религии, которая выступает как «костыли» для потерявшихся душ: она дает им необходимое, так как полностью состоит из ориентиров, смыслов и целей. Фрейд, сам будучи набожным человеком, назвал религию коллективным неврозом, потому что она дает то, что человек самостоятельно не может понять.
Вопросы гостей:
Как перестать реагировать на раздражители, влияющие извне (изменения, происходящие во внешнем мире и в личной жизни)? Они мешают сосредоточиться на конкретном деле.
Великий психолог Виктор Франкл был заключенным в концлагере, но это на него никак не влияло. Он жил своей внутренней жизнью, отдельно от внешней среды. И вышел оттуда так, как будто приехал из другой страны.
Вам необходимо понять: чем более вы независимы и самодостаточны, тем меньше испытываете влияние и дискомфорт. Мир постоянно меняется. Если ситуация вас напрягает, у вас есть два выхода: принять ее как данность или поменять (сменить страну или город). Раздражитель будет существовать всегда. Вам нужно либо самому стать независимым и самодостаточным — тогда вы будете меньше обращать внимание на окружающую среду, либо принять решение — смириться с ситуацией или изменить ее.
С детства меня воспитывали так, что женщина предназначена для рождения детей, создания уюта и семейного благополучия. У меня был муж, но мы развелись, детей нет. Теперь я задаю себе вопрос: в чем смысл моей жизни?
Смысл жизни каждого человека в самой жизни. Дети или муж — это не основа, а ее составляющие. Станиславский говорил, что есть сверхзадача, но помимо нее существуют и другие задачи. Многие смыслы присутствуют у нас бессознательно. Например, так как мы существа социальные, нам биологически присуще стремление жить в группе (семье), продолжать род. Еще в нас есть тяга к признанию, которая существует как психологическая потребность. Смысл жизни всех людей — жить и радоваться этому. Если вы хотите детей, вы найдете миллион способов завести их даже без беременности.
Каждому человеку с детства внушают какие-то паттерны. Например, девочкам надо выходить замуж. Это длится с 1945 года, когда после 20 лет замуж уже было не выйти. Через старшее поколение до нас еще доходят отголоски военных лет. Сейчас нет необходимости выходить замуж. Если вы любите человека, то хотите с ним жить вместе, а потом иметь детей. Это здоровая ситуация. Стремление побыстрее вступить в брак очень абстрактно, так же как часто встречающееся желание у мужчин иметь много денег и большую машину. Если вы захотите, вы выйдете замуж. Но это не может стать вашим смыслом. Так же как и желание иметь детей, которые, кстати, имеют свойство вырастать и оставлять дом.
Нельзя использовать других людей для обретения своего смысла. Дети не могут быть заложниками матери, у которой «кроме них ничего больше нет» и которым она «отдала всю жизнь». Нельзя рожать ребенка для собственного осмысления. Это нужно делать, только если вам нравится с ним возиться. Если же вы запутались в целях своего существования, то аморально считать, что дети придадут смысл вашей жизни. В таком случае они являются вашими заложниками.
Воспитываясь в семье военного, я всегда была обязана делать то, что положено. Сейчас я выросла и имею собственную семью. Но привычка осталась, и она не дает разобраться в том, что мне действительно нравится, а что нет. Как научиться понимать свои желания?
Многие из нас действительно не понимают, чего хотят. Причиной этому служит то, что они не пробовали прислушиваться к себе и не умеют ощущать своих желаний. Вам нужно поменять собственные установки и усвоить: делать то, что хочется, — это единственный способ прожить жизнь правильно. А если вы делаете все «по правилам», «рационально» и «эффективно», то счастья не обретете.
В детстве с человеком не считались: не интересовались, что ему нравится, а что нет. Он вырос, но так и не научился это понимать. И продолжает жить, решая общие проблемы: рожает и воспитывает детей, зарабатывает деньги, чтобы содержать семью.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Для этого надо начать с того, чего вы не делали в детстве. С очень простых вещей. С утра не садитесь завтракать, пока не поймете, что голодны. Ешьте только то, что вам нравится (это не касается несовершеннолетних детей, за них вы в ответе). Помните: нет полезной и вредной еды (исключения составляют продукты, запрещенные врачом). Взрослый человек может позволить себе есть то, что он хочет. Выбирая одежду, в которой вы пойдете сегодня, останавливайтесь на той, что вам нравится. Забудьте про «серые будни» и «нарядные выходные». Если вам нравится эта одежда, вы ее покупайте и носите, когда вам хочется. Другой жизни не будет.
Начните с бытовых вещей. Как только вы откажетесь от выполнения дел, не приносящих вам удовольствия, вы постепенно научитесь ощущать свои желания. Со временем вы начнете понимать, чем хотите заниматься и как прожить дальнейшие годы. Когда человек все время убирает квартиру и моет посуду, он не способен этого осознать. Был анекдот про еврея. Когда он умирал, его спросили о последней воле. Он попросил чай с двумя кусками сахара, объяснив это так: «Дома я пью с одним, а в гостях с тремя, но люблю-то я с двумя». Не доводите ситуацию до абсурда.
У меня есть список того, чем я действительно хочу заниматься. Из него я формирую цели. Где грань, определяющая невротизм, и как ставят цели здоровые люди?
Невротизм заложен в бессмысленности постановки цели. Если вы хотите выучить иностранный язык за год, у этого должна быть какая-то цель. Например, у вас может быть желание путешествовать по миру, для этого вам нужно владеть английским языком (так проще). Ограничение времени в один год вы ставите, потому что хотите быстрее отправиться в поездку. Если целью является просто «выучить», то, во-первых, вы получите очень низкий уровень языка, а во-вторых, в этом действии нет смысла: непонятно зачем.
У всего должна быть конкретная цель. Если же действие лишено цели и мотивационной подоплеки, то человек начинает себя заставлять делать то, что не хочет, постоянно отвлекается.
Когда человеку просто нравится заниматься спортом, у него нет идеи подтянуться сто раз, если, конечно, он не пытается себе что-то доказать. Он просто получает от этого удовольствие. И будет продолжать заниматься, не отвлекаясь на посторонние вещи и не ленясь, потому что хочет.
Наверное, невозможно прожить жизнь, никогда не напрягаясь и не делая ничего против своей воли, но стремиться к этому нужно. Заниматься чем-либо надо из потребности, а не заставляя себя и убеждая, что вам это нравится. Это должно прийти само.
Если человек уже отказался делать то, что не хочет, но еще не понял, что ему нравится, нормально ли ничего не делать?
Абсолютно. Мышление современного человека устроено так: сначала происходит анализ ситуации, потом синтез. Анализ — это когда вы смотрите на объект и мысленно его расчленяете. Глаз обращает внимание лишь на отдельные куски. Потом синтезирует — обобщает. Способность к обобщению на определенном объеме информации — это один из признаков интеллекта. У наших предков был еще один процесс, которого мы лишены: они могли отождествлять себя с объектом. Например, когда они хотели понять дерево, они с ним сливались, не расчленяя его в сознании на отдельные составляющие, а пытались почувствовать целиком. В современном мире такое невозможно, потому что наши предки имели другой ритм жизни и действительно умели расслабляться. В их жизни были периоды, когда они ничего не делали в течение многих дней, и это было в порядке вещей.
Можно обрести смысл жизни, читая книги?
В литературе нет смысла. Она не может ни научить жизни, ни сделать человека глубже или интеллигентнее. Писатель — это человек, который умеет рассказывать захватывающие истории гениальным языком. Больше в книгах ничего нет. В тюрьмах людей, умеющих интересно рассказывать, не трогают, потому что считают их обладателями божьего дара. Но Достоевский и Толстой никакого смысла никому не объясняли и сами были далеки от его понимания. В содержаниях произведений Достоевского хорошо написанные детективы, от которых нельзя оторваться. Не больше.
Как найти дело своей жизни, выбрать направление для дальнейшего развития?
Нельзя сразу понять, чем вы хотите заниматься всю жизнь. Это состояние, а не рациональная мысль. Вы не можете, сказать: «Я хочу заниматься этим». Это должна быть бессознательная психологическая потребность в каком-либо деле, которое приносит вам удовольствие. Художники или писатели чувствовали, что хотят писать картины или поэмы, а не кричали об этом. Вставая с утра, вы должны испытывать радость от того, что впереди рабочий день. Чтобы достичь этого состояния, нужно ко всему в жизни относиться подобным образом: научиться делать только то, что хочется, а не заставлять себя. И не делать того, чего не хочется. Понимать, что нравится, а что нет.
Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас в детстве родительские установки. Человек формируется до пяти-восьми лет, дальше мозг начинает автоматически выдавать психические реакции, которые были сформированы ранее. Считывая ситуацию, мозг находит аналоги из детства и выдает уже давно принятое решение. Профессор Черниговская утверждает, что оно принимается на 20 секунд раньше, чем звучит окончательная формулировка вопроса.
Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам действительно хочется, вы заставляете психику менять ваши реакции. Происходит изменение рефлекторной дуги — существующие нейронные связи рушатся и возникают новые. Со временем вы с легкостью будете понимать, чего действительно хотите.
Следующая лекция-консультация Михаила Лабковского в Шоколадном лофте будет посвящена кризису среднего возраста и пройдет 24 августа. Билеты можно купить здесь.