Как понять что человек готов к семейной жизни
Как понять, готовы ли вы к браку и семейной жизни
Вы уже давно вместе или вашему бурному роману всего пару недель? Вы единомышленники, договаривающие друг за друга фразы, или «плюс» и «минус», с непреодолимой силой притягивающиеся друг к другу? Вы мечтаете, как будете отмечать свою золотую свадьбу в окружении десятков внуков и правнуков, или живете сегодняшним днем, упиваясь каждым мгновением и не желая строить каких бы то ни было планов?
Как бы вы ни ответили на эти вопросы, вам наверняка интересно было бы узнать про самих себя и своих партнеров одну важную вещь: готовы ли вы/они к семейной жизни? Давайте поразмышляем на эту тему…
Семь раз отмерь — один отрежь
О семейной жизни и взаимоотношениях внутри этой важнейшей «ячейки общества» написаны тысячи томов художественной и научной литературы. Эта тема волновала всегда и всех, потому что практически все рано или поздно, хотя бы раз в жизни, задумывались и решались (или не решались) на создание семьи.
Брак и семья — это логичный выход на качественно новый уровень отношений между мужчиной и женщиной. Если пара влюбленных боится или не хочет брать этот «рубеж», их отношения постепенно затухают. Так показывает практика. Почему? Потому что создание семьи — это развитие, продолжение, демонстрация себе и всем окружающим силы своей любви и серьезности своих намерений, это желание разделить кров и стол, беду и радость, родить детей, воспитывать внуков, это героическая решимость победить кошмарных монстров, имя которым эгоизм и быт. Без такой «эволюции» отношения обречены.
Неудивительно, что создание семьи считается одним из важнейших решений и шагов в жизни каждого человека. Слишком много стоит на карте жизни, слишком многим нужно будет пожертвовать, слишком большую ответственность надо будет взвалить на свои плечи, слишком тернистый путь придется пройти к взаимопониманию, гармонии и счастью. Но без всех этих испытаний достижение счастья в принципе невозможно. Так показывает практика.
Именно поэтому, прежде чем создать семью, надо семь, а лучше семьдесят семь раз отмерять, чтобы один раз правильно «отрезать». Вступать в брак надо осмысленно.
С полным осознанием того, зачем вам нужна семья, почему именно с этим человеком вы хотите её создать, и не сомневаться по поводу того, готовы ли вы к семейной жизни. Но как это определить?
Возраст подскажет
Психологи считают, что готовность или неготовность к семейной жизни в какой-то мере зависит от возраста. Ведь на самом деле возраст — это не просто цифры, это хоть и опосредованный, но все-таки важный показатель приобретенного жизненного опыта, физической и моральной зрелости, наличия или отсутствия определенных достижений (учеба, карьера, материальное благосостояние и др.). На основании всего вышеперечисленного психологи «привязали» возраст к готовности создания семьи. Пусть эта информация станет для вас своеобразной подсказкой. Это тот случай, когда не грех воспользоваться «шпаргалкой».
Итак, в каком возрасте готовы создавать семью мужнины?
А вот как возраст влияет на готовность к семейной жизни женщин
Вопросник-помощник
Еще один способ проверить самого себя на предмет готовности к серьезным отношениям и вступлению в брак— честно ответить на 10 вопросов.
Посчитайте, сколько раз вы ответили «Да», каково соотношение положительных и отрицательных ответов — и выводы напросятся сами. Чтобы полностью прояснить ситуацию, задайте эти вопросы своему партнеру и сопоставьте его ответы со своими. Уверены, вам многое станет ясно, в том числе и то, насколько вы готовы к семейной жизни.
10 признаков того, что ты готов жениться
Тем, кто уже давно встречается с девушкой, нередко приходится слышать от более взрослых родственников или уже семейных друзей фразу «ну что, когда уже будешь жениться?». Это сильно раздражает, ведь это аналог фразы для девушек «пора рожать, часики-то тикают». Однако если желание создать семью не навязано и у тебя появляются мысли о том, что неплохо бы сделать предложение своей подруге, но ты ещё сомневаешься, то вот несколько признаков, которые помогут тебе понять, готов ли ты жениться.
1. Ты понимаешь, что это именно твоё желание
Как мы уже сказали выше, часто окружающие лезут не в своё дело и всячески мотивируют вступить в брак или даже оказывают давление, а иногда даже идут на шантаж в стиле «если не женишься, о наследстве можешь забыть». И немало парней попало в эту ловушку, когда из-за общественного прессинга они были вынуждены жениться, не имея на это собственного желания. Когда ты понимаешь, что желание вступить в брак исходит лично от тебя, только тогда ты готов к этому серьёзному шагу.
2. Ты планируешь брак, а не свадьбу
Женитьба — это нечто более сакральное, чем просто штамп в паспорте. По сути, ты и твоя подруга становитесь ещё ближе друг к другу. Что касается свадьбы, то это просто один из дней, когда можно весело провести время в кругу друзей и родственников, не более. И если все мысли крутятся только вокруг свадебной церемонии и уже на этапе подготовки возникает множество разногласий, то спроси себя, а стоит ли оно того? Ведь если даже этот незначительный момент вызывает споры, то дальше будет только хуже.
Если ты и твоя подруга в первую очередь планируете не свадьбу, а то, что будет после неё, то это хороший знак.
3. Ты достаточно зрелый для этого
Да, бывает, что люди женятся чуть ли не сразу после школы и живут бок о бок всю жизнь, но это редкие исключения. В основном те браки, которые заключаются в слишком раннем возрасте, быстро распадаются, так как оба партнёра ещё недостаточно зрелые для столь серьёзного шага.
Нет, мы не говорим о том, что встречаться и планировать свадьбу с той, с кем ты знаком со школы, — это плохо. Просто нужно морально дозреть до серьёзных отношений и жениться не ранее чем в 25 лет. Это переломный возраст, когда парень становится мужчиной и избавляется от юношеского взгляда на жизнь.
4. У вас глубокие отношения
Флирт, страсть, совместные развлечения — это важная составляющая счастливых отношений, но крепкий брак невозможен без дружбы и взаимовыручки. Если между вами есть что-то больше, чем просто яркая сексуальная жизнь и веселье, если вы ещё и хорошие друзья, которые всегда готовы прийти на помощь, решать сложные вопросы вместе, разделять не только радости, но и грустные моменты, то это верный признак того, что ты готов к браку с этой девушкой.
5. Ты хорошо знаешь свою подругу
Одна из главных проблем, которая ведёт к разводу, — это незнание своего партнёра. Когда страсть улетучивается, остаётся уже описанное выше доверие и дружба. Розовые очки спадают, ты начинаешь видеть свою подругу такой, какая она есть, со своими достоинствами и недостатками. Поэтому длительность отношений может ни о чём не говорить, если вы оба притворялись не теми, кем являетесь.
Когда ты хорошо знаешь свою девушку, когда ты можешь легко представить её реакцию на определённые события, только тогда ты готов к браку. В этом случае дальнейшем ты не нарвёшься на незаметные до свадьбы тараканы в голове и не испытаешь шок от того, что, оказывается, твоя подруга не такая идеальная, какой ты её себе рисовал в своих мыслях.
6. Ты доверяешь своей девушке
Ещё одна проблема — отсутствие доверия. Все эти сцены ревности на пустом месте нередко приводят к разводу со скандалом. Поэтому если ты не чувствуешь к своей подруге полного доверия, то ты ещё не готов к более серьёзному уровню отношений. И наоборот, полное доверие без поводов для сомнения как с твоей, так и с её стороны ведёт вас обоих к гармоничному браку.
7. Ты не хочешь ничего менять в своей партнёрше
Многие парни думают, что после брака их подруга станет более серьёзной, или же, напротив, расслабится. Это не так, ведь твоя подруга — это взрослая сформировавшаяся личность, а не пластилин, из которого можно лепить всё что вздумается. Признаком того, что ты готов к браку, является тот факт, что тебя устраивает всё или большая часть из того, что вкупе составляет личность твоей девушки. Если тебя не устраивают незначительные мелочи — это нормально, никто не идеален.
8. Ты готов идти на компромиссы
Брак — это постоянная работа над собой и семьёй. И он не обходится без конфликтов, порой возникающих на пустом месте из-за недопонимания или неосознанного перегибания палки. Ты будешь готов к браку только тогда, когда сможешь идти на компромисс со своей партнёршей. Заметим, не потакать ей во всём, боясь лишний раз расстроить или разозлить, а именно находить общий выход из различных ситуаций.
9. Вы строите долгосрочные планы
В этом случае ты уже мысленно находишься в браке со своей подругой, ведь ты думаешь не только о том, как здорово вы проведёте время в этот день, но и что вы хотите сделать через год или через несколько лет. Важно, что долгосрочные планы должны строиться вместе. Только тогда когда вы видите своё будущее примерно одинаковым, ты можешь уверенно бежать в магазин за кольцом.
10. Ты не можешь представить свою жизнь без этой девушки
И самое важное — это сильная привязанность к партнёрше. Когда ты не видишь своё будущее без неё, когда ты понимаешь, что будешь счастлив только с ней и не сможешь жить без неё, тогда ты полностью готов. Разумеется, речь идёт не о сиюминутном порыве страсти в начале отношений, а о чувстве, которое возникает намного позже, когда ты хорошо знаешь свою девушку и любишь за все её достоинства и недостатки.
Стоит ли съезжаться сразу? 5 признаков, что вы готовы жить…
Хорошенько подумать перед началом совместной жизни — здравый подход. Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт.
Чтобы решение далось вашей паре чуть проще, мы собрали признаки того, что время жить вместе уже наступило. Перечисленные ниже критерии называют и психологи, и опытные пары. Также, в этой статье вы найдете советы по сожительству и список вопросов и нюансов, которые стоит обсудить до переезда.
Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт
Через какое время жить вместе?
Начнем с не самых простых ответов. Стоит понимать, что какие-то пары абсолютно уверенно вступают в гражданское сожительство уже через месяц после знакомства. Другим не хватает и нескольких лет, чтобы не сомневаться и быть морально готовым к совместной жизни. Оба варианта — абсолютная норма.
Все индивидуально, поэтому не удивляйтесь, что универсального совета «смело съезжайтесь через два года отношений/начинайте жить вместе после трех лет знакомства» вам никто не даст.
Зато помогут советы от психологов и пар.
Традиции и ритуалы
Еще один нематериальный вопрос. Он чаще всего беспокоит девушек. Провожать ли мужа до порога с традиционным поцелуем? Завтрак в постель по выходным, цветы, поездки, визиты к друзьям, родственникам, праздники… Эти моменты во многих семьях обрастают традициями.
Близок и вопрос о совместном проведении свободного времени. Как часто вы будете отдыхать вместе? Будете ли вы встречаться по-прежнему с друзьями и подругами или эти встречи сократятся? Если эти вопросы не обговаривать, то со временем из-за них могут возникать взаимные обиды.
Завтрак в постель
Совместная жизнь предусматривает большой труд. Не стесняйтесь учиться друг у друга, уступайте, идите на компромисс. От человека требуется гибкость, уступчивость, умение заботиться, делиться. Если вы к этому не готовы, то, может быть, лучше и не начинать.
Признаки того, что вы готовы съезжаться: говорят психологи и счастливые пары
Начнем с краткого чеклиста счастливо живущей вместе пары. Если все эти пункты про вас, то, скорее всего, вы готовы.
Если же вы ловите себя или своего партнера на мысли, что после переезда кто-то из вас «будет моим и никуда не денется», то лучше повременить и постараться исправить эту установку. Ведь так это не работает.
Чувствуете, что вы готовы к подобному поведению своей второй половинки? А поймет ли вас ваша? Если да, то это хороший знак.
Если же есть ощущение, что все вышеперечисленное будет непривычным для вас или партнера, лучше показать друг другу свои «темные» стороны. Разберитесь заранее, узнав друг друга получше.
Также вы вполне чувствуете, что готовы поделиться с партнером недовольствами. Не в форме претензий, а с готовностью идти на диалог. И он с вами — тоже.
Здесь же — если вы и так почти каждый день ночуете вместе.
Жить вместе с парнем
Перечислим несколько аспектов, с которыми согласны почти все живущие вместе пары:
Когда стоит начать жить вместе, если хочешь впоследствии зарегистрировать отношения?
Когда пары начинают совместную жизнь, то у кого – то одного появляются мысли о свадьбе. В основном они приходят в голову к девушкам, ведь мало кто из них постоянно хочет жить в гражданском браке. А вот многих мужчин, наоборот, вполне устраивает это положение вещей.
Весомые доводы за совместное проживание молодой пары до свадьбы:
Весомые доводы против совместного проживания молодых до свадьбы:
Советы по сожительству
Если в предыдущих пунктах вы узнали себя и своего партнера, то для отличного старта совместной жизни и упрощения «притирок» есть несколько советов и нюансов, которые нужно держать в голове.
Зато есть ваши личные договоренности. То есть вы вольны разделять домашние обязанности и ответственность так, как это комфортно вам двоим. Даже если все другие пары делают иначе.
Обсудите, чего вы ждете от начала совместной жизни и совпадают ли ваши планы. В идеале — должны.
Одно из самых опасных недопониманий на этом этапе — несогласование планов. Например, один из партнеров хочет совместной жизни, чтобы больше времени проводить друг с другом, для упрощения быта и регулярного секса, а другой рассматривает переезд как последний шаг перед браком. Такие моменты лучше обсуждать «на берегу».
В первое время особенно важно обращать внимание на приятные детали в поведении партнера. Психологи рекомендуют не забывать благодарить партнера за, казалось бы, самые очевидные и банальные вещи: за вкусный завтрак, за то, что вам помогли разобрать сумки с продуктами, за то, что без напоминания пропылесосили полы.
Такая обратная связь, во-первых, поможет быстрее привыкнуть друг к другу в быту. Во-вторых, всем нам необходимы слова поддержки. Особенно после переезда, ведь это все же стресс.
Сюда же — комплименты, похвала и прочие теплые слова.
Не рассчитывайте, что мелкие бытовые неприятности со временем пройдут сами, если ваш партнер не читает мысли. Научитесь открыто говорить о том, что вам нравится и не нравится.
Важно также научиться делать это правильно, в формате диалога, а не ссоры. Для этого отлично подходят «я-высказывания». Суть в том, чтобы говорить «я злюсь, когда ты…», «мне неприятно, если ты», вместо обвинительных формулировок.
Ранее на портале мы уже писали о причинах конфликтов в паре.
Предлагаем изучить, чтобы быть готовыми ко всем невзгодам, которые могут встать на пути ваших счастливых отношений.
Высказываясь так, вы менее болезненно пройдете этап привыкания друг к другу и эффективнее всего будете корректировать поведение свое и партнера в здоровой форме.
Финансы
Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?
И кто будет заниматься их оплатой? Кто будет платить за съём квартиры или вносить платежи по ипотеке?
Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?
Скидываться каждый раз, когда пришло время что-то купить? Подводить итоги в конце месяца? Заведёте общий счёт?
Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?
Такие, как обеды в кафе, алкоголь и заказ еды на дом. Кто-то с радостью будет питаться пиццей 6 дней в неделю, в то время как для супруга это будет бессмысленной тратой денег. Найдите компромисс. Например, в течение рабочей недели вы ужинаете дома, а в выходные выбираетесь куда-нибудь, чтобы отдохнуть от готовки.
Какие траты для вас значимы?
На одежду, мебель и гаджеты, салоны красоты, концерты, фильмы, путешествия. За несколько лет совместного проживания они, в общем-то, определятся сами собой, но лучше всё-таки обсудить их хотя бы частично, чтобы не возникало недовольства или недопонимания со стороны одного из вас.
Каков финансовый баланс у каждого из вас?
Неприятно будет после свадьбы узнать, что у одного из вас дикие долги по кредитам. Если вы нацелены на серьёзные отношения, стоит обсудить такие вещи заранее.
Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?
Выплата кредита? Путешествия? Покупка дивана или ноутбука? Покупка квартиры или накопления? У вас могут быть совершенно разные финансовые цели, но стоит их озвучить, чтобы понимать, в чём каждый из вас нуждается и как соотнести эти нужды с совместным бюджетом.
Какие у вас планы по достижению озвученных целей?
У вас уже есть какие-то накопления, вы начнёте откладывать сейчас или будете расплачиваться постепенно? Чтобы поддерживать и мотивировать друг друга, можно пользоваться сервисами и приложениями для учёта финансов, в которых можно создать семейный аккаунт.
Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов
Редкий случай, когда доходы в паре примерно одинаковы. Чаще у одного из супругов финансовое положение лучше, чем у другого. Не факт, что это положение вещей сохранится на всю жизнь. Возможно, у кого-то из вас вдруг начнёт стремительно развиваться карьера или вы примете решение, что одному из вас стоит найти более спокойную, но менее денежную работу. В конце концов кому-то нужно будет сидеть пару лет с ребёнком, если вы планируете рождение детей.
Важно, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и на своём месте, а не ощущал себя так, будто тащит тяжкое бремя.
Стоит задуматься и о том, что вы будете делать, если один из вас неожиданно потеряет работу. Может быть, стоит подготовить финансовую подушку на этот случай.
Помните, неумение обращаться с деньгами — это не врождённое заболевание. Управлению личными финансами можно и нужно учиться. Учитесь друг у друга и перенимайте хорошие привычки.
Вы оба осознаете, что это серьезно
Мэг Джей в своей книге «Важные годы» пишет о том, что беда большинства пар, которые начинают жить вместе, в том, что они относятся к этому как к сожительству. Вы живете вместе без официальных обязательств: никто никому ничего не должен, мы ведь не муж и жена, правильно? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров все же думает, что обязательства есть (чаще всего, этот партнер — женщина). А другой — искренне не понимает, что она от него хочет (твой мужчина). Отсюда ссоры, истерики и хлопанье дверью. Поэтому! Перед тем, как съезжаться с парнем, поговори с ним и убедись, что для него все это так же серьезно, как и для тебя.
Читать также Почему женщины любят сильнее, чем мужчины: ответ психолога
Его странные привычки вас не удивляют
Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.
Секрет долгой любви. Как прожить вместе счастливую жизнь, — американский социолог
Цей матеріал також доступний українською
Артур Брукс: Любовь — это первоначальный взнос в счастье (Фото: https://arthurbrooks.com)
Социолог, профессор Harvard Business School Артур Брукс в своей колонке для The Atlantic рассказывает о том, как 30 лет назад он встретил свою жену и что помогло их страстной любви перейти в долгие и стабильные отношения
«Вероятно, я встретил свою будущую жену, — сказал я отцу по телефону, — Но есть несколько проблем». Если быть точным, я познакомился с этой женщиной во время недельной поездки в Европу, она жила в Испании, у нас было несколько свиданий, и мы не говорили на одном языке. Разумеется, я сказал своему обескураженному отцу: «Она понятия не имеет, что я собираюсь жениться на ней». Но мне было 24, и я влюбился. Поэтому ничего из вышеперечисленного не помешало мне пуститься в романтическое приключение, подобно Дон Кихоту. Через год после двух мучительно коротких визитов, я бросил работу в Нью-Йорке и переехал в Барселону с планом выучить язык, молясь о том, что когда она действительно сможет понять меня, то и полюбит.
Влюбленность была как буря и натиск: временами я испытывал эйфорию, но также любовь была рискованная, беспокойная и эмоционально истощающая. Отношения на расстоянии до моего переезда в Испанию были наполнены мучительными телефонными звонками, непонятными письмами и постоянным недопониманием. Конечно, мне не нужен был социолог с докторской степенью — будущий я — чтобы представить молодому мне научные доказательства того, что много несчастья может присутствовать на ранних стадиях романтической страсти. Например, если бы мне показали доказательства того, что «слепая вера» в родственные души или любовь, что тебе суждена, влечет за собой неумение прощать в сочетании с тревожной привязанностью, я бы сказал: «Ну, да».
Влюбиться может быть захватывающе, но это не секрет счастья как такового. Вы могли бы более точно сказать, что любовь — это первоначальный взнос в счастье — захватывающая, но напряженная стадия, которую мы должны пройти, чтобы достичь отношений, которые на самом деле удовлетворяют нас.
Страстная любовь — период влюбленности — часто захватывает наш мозг таким образом, что может вызвать восторг или отчаяние. Захватывающе, да, но вряд ли можно считать, что это приносит удовлетворение. На самом деле в некоторые исторические периоды ее даже связывали с самоубийством.
И все же, есть научные доказательства того, что романтическая любовь — одна из важных составляющих счастья. В ходе исследования развития взрослых, инициированного Гарвардской медицинской школой, была проведена оценка связи между привычками людей и их последующим благополучием с конца 1930-х годов. Многие из шаблонов, обнаруженных в исследовании, являются важными, но неудивительными. Самые счастливые, здоровые люди пожилого возраста, среди прочего, не курили (или рано бросили), выпивали умеренно или вообще не выпивали, оставались умственно активными. Но эти привычки блекнут по сравнению с одной большой: наиболее важными предвестниками счастья на склоне лет являются стабильные отношения — и особенно длительное романтическое партнерство. Самые здоровые участники в возрасте 80 лет, как правило, были наиболее довольны своими отношениями в возрасте 50 лет.
Секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить
Другими словами, секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить. Это не значит просто держаться вместе юридически. Исследования показывают, что быть женатым — это всего лишь 2% субъективного благополучия в дальнейшей жизни. Важным для благополучия является удовлетворенность отношениями, и это зависит от того, что психологи называют «дружеской любовью», — любовью, основанной не столько на страстных взлетах и падениях, сколько на стабильной любви, взаимопонимании и преданности.
Вы можете подумать, что «дружеская любовь» звучит как нечто умаляющее, ну, разочаровывающее. И я подумал так же, когда впервые услышал о такой любви, будучи погруженным в вышеупомянутую любительскую романтическую комедию. Я не переезжал в Барселону, как странствующий рыцарь в поисках «дружеской любви», уверяю вас. Но позвольте мне досказать эту историю: она сказала да, вообще-то sí
, и мы счастливы в браке уже в течение 30 лет. Наше общение улучшилось — мы переписываемся по крайней мере 20 раз в день — и оказывается, что мы не просто любим друг друга, мы также друг другу нравимся. Раз и навсегда — моя романтическая любовь, она также мой лучший друг.
Она прорастает из дружбы — вот причина, по которой дружеская любовь создает истинное счастье. Страстная любовь, опирающаяся на привлекательность, обычно не длится дольше, чем новизна отношений. Дружеская любовь зависит от самих близких отношений. Как четко резюмирует один из исследователей в Journal
ofHappinessStudies:
«Благосостояние брака намного больше у тех, кто также считает своего супруга (гу) своим лучшим другом».
Лучшие друзья испытывают радость, удовлетворение и находят смыслы в общении друг с другом. Они находят лучшее друг в друге, нежно подтрунивают друг над другом, им весело вместе. (.) И романтика дружеской любви делает людей счастливее, когда она моногамна. Я говорю это как социолог, а не моралист: в 2004 году, опрос 16 тыс. взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин, «количество сексуальных партнеров, способствующее счастью, в предыдущем году оценивается как 1».