Как понять что твоя мама токсичная
Как понять, что у вас токсичная мать
Токсичная мать отравляет жизнь ребенку с рождения, возраст не становится противоядием. После каждого общения повзрослевший человек так же, как в детстве, испытывает чувство вины, собственной несостоятельности, неполноценности. Ком психологических проблем, сформированный мамой в раннем возрасте, увеличивается с годами, становится причиной физических, душевных недугов, неудач в личной жизни, карьере.
Психологический портрет токсичной матери
Любая токсичная мать − абьюзер, этот термин широко используют в социальных сетях, им оперируют, когда рассуждают об эмоциональном, психологическом насилии. Общение с детьми мамы-абьюзеры выстраивают по-разному, но в общем случае поведенческий паттерн стандартный:
Чтобы добиться нужного результата, мамы-абьюзеры искусно манипулируют, не гнушаются тривиального обмана
Доказывая свое превосходство, право на последнее слово в любой дискуссии, токсичная мать принижает достоинства сына, дочери и старательно преувеличивает их недостатки. Она всегда уверена в своей правоте, драматизирует проступки ребенка, не вступает в диалог, предпочитает монологи, любит роль жертвы.
Виды токсичных матерей
Проанализировав разные модели поведения, психологи выделили три типа токсичных матерей:
Самые тяжелые душевные травмы наносят детям мамы психопатки, они артистичны, умело изображают эмоции, не знают, что такое совесть, не умеют сопереживать, сочувствовать. Такие женщины жестоки, их агрессия распространяется на детей и взрослых членов семьи. Унижая ребенка, убеждая его в никчемности, бесперспективности, психопатки получают моральное удовлетворение.
Депрессивная мама ущербна в эмоциях, поэтому ребенок растет без тепла, он не знает, что такое нежные материнские объятия, поцелуй в щечку перед сном. Они никогда не разговаривают по душам, не делятся впечатлениями. Дети депрессивных матерей тихо уходят во взрослую жизнь и там также тихо и «незаметно» существуют.
За малую провинность шквал обвинений от мамы-психопатки
Настроение эмоционально нестабильной мамы изменчиво, как весенняя погода: утром она утомляет излишним вниманием, вечером беспричинно дистанцируется, включает ребенка в черный список. Окатить сына, дочь потоком обоснованных и необоснованных претензий она может из-за незначительного проступка. У таких мам дети плохо адаптируются в коллективе, им сложно выстраивать отношения, понятия жизненных ценностей у них размыты или отсутствуют.
Как понять, что у дочери токсичная мать
Мама не учит девочку шить, готовить, правильно носить и выбирать вещи, ухаживать за собой, но регулярно делает замечания по поводу внешности, манер, незнания жизненно важных навыков. Например, сидя с подругой на кухне, она будет нахваливать чужих детей, тут же кивая головой в сторону дочери, рассказывать, как сложно ее растить, какая она неряха и т.д.
Прибегая к манипуляции унижением, мать снимает с себя вину за издержки воспитания
Дочь взрослеет, живет отдельно, но критические замечания матери, которые она слышала в детстве, остаются в ее памяти, лишая уверенности в собственных силах и любви к себе. Токсичная мать всегда пренебрежительно относится к желаниям дочери:
Тотальный материнский контроль отравлял детство, отрочество, юность многих женщин, лишал их уверенности в себе. «Заботливые» мамы неустанно транслируют дочерям, что те не умеют самостоятельно принимать правильные решения, выбирать партнера. Прикрываясь этим, контролируют все сферы жизни.
Как понять, что у сына токсичная мать
Классический пример токсичных отношений − удушающая любовь матери к сыну, проявляющаяся тотальным контролем, разного рода манипуляциями с ее стороны и отсутствие открытого сопротивления с его стороны.
Сложно найти любимого человека, если у тебя токсичная мама
Мальчик вынужден мириться с обременительными требованиями любящей мамаши-манипулятора, чтобы избежать надоедливых упреков, он осознанно лжет, и этот механизм защиты продолжает использовать во взрослой жизни.
Мальчик растет, но зона личного комфорта не расширяется, мать с помощью манипуляций все держит под своим контролем. Такие парни эмоционально зажаты, в критических ситуациях они не умеют сдерживать раздражение. Агрессия, стандартная реакция на тотальный родительский контроль, становится шаблоном поведения во всех сферах жизни.
Заключение
Токсичные отношения влияют на эмоциональное развитие, не способствуют психологической зрелости. Поведение матери для многих девочек становится шаблоном, они придерживаются его при воспитании своих детей. Сломать патологическую модель поведения помогает профессиональная психологическая помощь. В видео психолог Анна Максимова дает собирательный портрет нарциссической матери, описывает проблемы ее детей:
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
10 вещей, которые делают все токсичные матери
10 вещей, которые делают все токсичные матери.Токсичные матери — одни из самых разочаровывающих людей. Они делают все, что в их силах, чтобы контролировать окружающих, и с раннего возраста учат их поддаваться ей, независимо от ситуации.Если вы выросли с токсичной матерью, вы знаете, какие они в том, как они обращаются со своими детьми.
Когда дело доходит до того, что у вас есть токсичная мать, вы, скорее всего, боретесь с тем, чтобы не расстроить ее, и всегда делаете все возможное, чтобы сделать ее счастливой и оправдать ее нереалистичные ожидания.
Ниже я расскажу о некоторых наиболее распространенных вещах, которые делают токсичные матери, когда дело доходит до контроля над своими детьми. Если вы видите, что такие вещи происходят в ваших отношениях с мамой, вы можете столкнуться с токсичностью, не осознавая этого.10 вещей, которые делают все токсичные матери
1. Токсичные матери насмехаются над одним ребенком, а с остальными хорошо обращаются.
2. Токсичные матери газируют своих детей, очень сильно.
Часто, когда речь заходит о токсичных матерях, они превращают своих детей в своих рабов, это означает, что они учат их, что она не ошибается никогда. Она будет называть вас сумасшедшими, и будет заставлять вас чувствовать себя ужасно за то, что вы делаете что то не так как ей хочется. Это обеспечивает ей больше контроля и заставляет вас терять чувство собственного «я».
3. Они никогда не ошибаются в своих собственных глазах.
4. Токсичные матери отказываются менять свое мнение.
Токсичные матери, как правило, гораздо меньше готовы передумать. Они говорят одно и всегда настроены на это, несмотря ни на что. Когда вы пытаетесь поговорить с ней, она закрывается и отключается.
5. Токсичные матери довольно часто сравнивают своих детей с другими.
6. Она всегда критикует своих детей.
7.Они обычно оставляют тебя расстроенным.
Всякий раз, когда вы разговариваете с токсичной матерью, вы в конечном итоге чувствуете себя очень раздраженным и грустным. Она всегда осуждает тебя и никогда не принимает тебя таким, какой ты есть. Это похоже на то, что чем больше вы хотите быть самим собой, тем меньше она готова вас принять.
8. Они скрывают свою агрессию и прекрасно делают вид, что ее нет.
Токсичные матери часто намного агрессивнее, чем ты думаешь. Они нападают, а не останавливаются, чтобы все обдумать, и не часто готовы что-то реально решать без гнева.
9. Такая мать всегда давит на чувство вины.
10.Они слишком стараются быть «лучшими друзьями» своих детей.
Токсичные матери иногда гораздо ближе к своим детям, чем они должны быть, и они просто не разделяют свою связь должным образом.
Она не подруга, она мама, и в ваших отношениях должна присутствовать разлука. Конечно, она может поддерживать и быть близкой, но должны быть проведены линии и установлены границы.
Токсичные отношения с мамой во взрослом возрасте
Сложные отношения с мамой у взрослой дочери 9 признаков
Как из них выйти? Что делать?
Токсичные отношения – это всегда тяжело и больно. Такие отношения с супругом или с коллегами как-то можно прекратить. Но, когда речь идёт о токсичных отношениях с родителями? Особенно с матерью. Да еще во взрослом возрасте – бывает очень сложно понять это, принять, еще сложнее что-либо предпринять. Особенно страдают дочери.
Сыновья тоже часто страдают от токсичных отношений с матерью. У мужчин это проявляется иначе. Эта статья посвящена, в основном дочерям.
Цель статьи – помочь определить, что ваши отношения с мамой действительно разрушающие. Понять это и принять. Этот этап самый сложный. Ниже список возможных событий в вашей жизни, которые указывают, что пора обратить внимание на то, как мама разрушает вашу жизнь.
Список далеко не полный. Но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.
В чем сложность?
Сложность таких отношений в том, что они всегда не равные. Ведь начинаются они с детства. Когда ребёнок еще настолько мал, что не может ни адекватно оценивать ситуацию, ни высказывать собственное мнение, ни противостоять. Ребёнок, как может приспосабливается к ситуации. Создаёт наиболее безболезненные варианты собственного поведения. И, как следствие, несёт это всё в свою взрослую жизнь.
То, что закладывается в сознание в детстве, обязательно влияет на качество взрослой жизни. Об этом уже много сказано, в том числе на этом сайте. Дети беспомощны перед этими установками. Но взрослый человек уже в силе разобраться в своих бедах, найти их источники и изменить их. Это возможно.
Первый учитель
Только давайте сразу договоримся. Какая бы она ни была, она не перестаёт быть вашей мамой. Поэтому не держим на маму зла, не обижаемся. С этим бывает сложно согласиться – как же не обижаться, если по её желанию разрушена ваша жизнь. Когда начинаешь понимать, что твоя мама, твоя опора, надежда, твоё всё, на самом деле твой первый враг, становится невыносимо больно и безнадёжно.
Но, как говорят, Бог не даёт креста, который человек не в силах вынести. Да, придётся пережить эту боль. И когда она немного утихнет, надо постараться понять, что такая мама вам дана для чего-то. Задавайте себе этот вопрос, пока не найдёте ответ. Да, мама сделала с вами страшное своим токсичным поведением. Но для чего?
Не для того ли, чтобы вы как можно раньше от неё отделились? Быть может в этом состоял ваш истинный жизненный сценарий? К сожалению ребёнку с детства внушается мысль о святости матери. Мысль о том, что мы ей должны по гроб жизни своей. И впечатлительные, слабые духовно девочки с этой мыслью живут всю жизнь. На самом же деле – мама наш первый учитель. И только. Да, и с этой точки зрения она заслуживает уважения. И, как и чему она учит, это не наш вопрос. Наша задача жизненная – выучить урок. Сделать свой вывод. И, самое главное – выполнить домашнее задание и сдать выпускной экзамен.
Суть экзамена
То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать? О чем тогда мечтали? Этот возраст еще не отягощен социальными правилами. Поэтому желания, мечты ребёнка и есть настоящее предназначение человека. Это именно то, для чего он родился. Вспомнили себя? Кем вы хотели быть? А кем стали?
Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.
Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.
Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!
Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…
Поэтому делим проблему на две части.
Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?
Убираем из себя чувство вины.
Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно. Поэтому вы не виноваты ни в чем перед мамой. И вы ничего не должны ей. Ничего! Чтобы вам не говорила, не внушала ваша мама. Не ведитесь на эти внушения.
Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора. А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.
И еще один момент.
Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению. Следовательно, поняв это, сделайте для себя вывод. Что нельзя бороться с ветряными мельницами. Оставьте их, пусть себе крутятся так, как им хочется. Займитесь своей жизнью.
Кстати, не бойтесь избавляться от чувства долга.
В мыслях сразу возникает сопротивление – как же, не должны? Ведь она родила меня, жизнь дала и дальше бла-бла-бла. На самом деле мы все должны только Богу и себе. Богу должны беречь душу и тело. И соблюдать его заповеди. Себе должны развивать, беречь душу и тело. И для собственного спокойствия соблюдать заповеди. Всё! Сказано коротко, на самом деле этот долг себе и Богу и включает в себя всё, что нам надлежит в этой жизни сделать.
А по поводу родителей в заповедях сказано – почитай отца и мать твоих. Почитай — уважай, значит. Но там не сказано – отдай маме или папе жизнь свою, позволь разрушать психику свою.
Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с мамой и делать для неё то, что повелит вам сердце. И это будут уже совсем другие отношения.
Еще раз – вы ничего не должны маме, и ни в чем не виноваты перед ней!
Что еще надо сделать?
Проанализировать ваши отношения. Если вам уже минуло 20 – 30 лет, может вы еще старше, (чем позднее начать решать эту проблему – тем больнее), спросите себя – почему до сих пор вы связаны с мамой и почему вы позволяете ей такое отношение к вам?
Чего греха таить, ведь в позиции жертвы, а вы именно в ней, человек имеет какие-то выгоды. Они не всегда очевидны. Поэтому ответьте себе честно.
Возможно вы зависите от мамы финансово?
Есть такая народная мудрость – возьмёшь у матери 10 рублей, потеряешь тысячу. Знаете, как работает? Очень просто. Вы уверены в том, что мама всегда поможет, и не раз обращались к ней и получали финансовую помощь. Ваш мозг тут же успокаивается и перестаёт искать для вас варианты заработка. В итоге ваши собственные финансы будут всегда на уровне – лишь бы выжить. Со всеми вытекающими последствиями.
Значит в первую очередь вы должны отказаться от любой финансовой помощи от мамы. Вы ей можете помогать, она вам нет. Часто токсичные мамы просто манипулируют детьми с помощью финансов. Вы никогда не сможете выйти на какой-то более высокий уровень дохода, пока зависите от маминых денег.
Еще одна неочевидная выгода – псевдо-уважение со стороны окружающих.
Почему псевдо? Да потому, что вам будут сочувствовать, будут говорить, что вы святая – ради мамы себя забыли. Но на самом деле, люди уважают тех, кто живёт ради себя и поэтому успешный. Это точно, не про вас.
А в глаза не скажут, что вы неправильно живете по той же самой причине – как же? Ведь мама — это свято.
Получать от окружения сочувствие, поддержку – это стопроцентная позиция жертвы. Это для жертвы хорошее оправдание ничего не делать со своей судьбой. Ну да, я тону, но ведь это ради мамы…Это оправдание собственной лени, бессилия и отсутствия желания что-то с этим делать.
Сразу хочу утешить.
Вроде так непрезентабельно звучит – выгоды. На самом деле вы не виноваты в таком положении. Просто наш мозг очень ленивый. И всегда выбирает пути наименьшего сопротивления. Эти пути не ведут к победам, но нашему мозгу это и не надо. Для него главное – быть живым. Вот если бы нам в школе преподавали что-нибудь типа – навыки правильного, конструктивного мышления. Или методы достижения целей. Но, увы. Решать этот квест мы должны самостоятельно. Это главное правило игры под названием «Жизнь на Земле».
Еще вы можете зависеть от мамы территориально.
То есть живёте вместе и разъехаться нет никакой возможности. Это самый плохой вариант. В этом случае надо учиться выстраивать свои границы.
Запретить трогать ваши вещи.
Заходить к вам в комнату без стука.
Запретить проверять ваш телефон, почту, сообщения.
Перестать отчитываться о своих заработках.
В каждой семье этот список свой. И все эти требования взрослая дочь должна сначала объяснить маме, а потом следить за их выполнением. Это очень непросто. Хочется пожелать большого терпения на этом пути.
Заключение
Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.
Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.
Как распознать токсичные отношения с матерью и что делать после
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
«Токсичные отношения» — это непрофессиональный термин, употребление которого, обычно, подразумевает любые взаимоотношения между людьми, приносящие эмоциональный, психический вред одной из сторон.
Природа токсичности может быть различной: она может быть вызвана осознанным или бессознательным действием. Когда сталкиваешься с подобным видом отношений, не стоит рассматривать ситуацию однобоко: проблемы, которые требуют разрешения, присутствуют у каждой из сторон.
Травма недостаточной силы любви
Самой непростой является токсичность отношений с матерью. Сложность ситуации в том, что мама, как правило, является первым человеком, с которым ты начинаешь тесно взаимодействовать в этом мире. Её мнение, отношение, чувства, которыми было наполнено твоё детство, оставляют свой неповторимый отпечаток на дальнейшем процессе формирования твоих жизненных принципов, предпочтений.
Токсичность матери по отношению к своему ребёнку – это всегда травма со следами недолюбленности: тебя всегда будет преследовать голод любви. Ради его утоления, ты будешь хотеть её проявления от других людей.
Пока не поймешь: удовлетворить этот голод ты сможешь, если научишься любить и уважать сама себя. Важно выделить признаки токсичности в отношении с матерью. Это поможет правильно расставлять приоритеты в определённых жизненных ситуациях, или личных отношениях с другими людьми.
Признак первый – неверие в твои возможности
Хорошо знакомая ситуация, когда ты что-то сделала хорошо, приложила для этого все возможные усилия, и так хотела услышать похвалу, увидеть гордость и восхищение в глазах самого близкого человека: своей мамы. Но в ответ ты получаешь, в лучшем случае, просто удивление и замечание типа: «Ты не могла это сделать сама. Наверное, тебе кто-то помог».
Токсичные родители. Как с ними общаться?
Напротив, если ты ошибаешься, то это считается нормой для тебя: ведь ты «глупенькая», «неряшливая» и так далее. Каких бы высот ты не достигала в своей жизни, этого для мамы всегда будет недостаточно, чтобы она поверила в твой талант, твои способности.
Любые попытки защитить или оправдать себя, в случае неудачи, только ухудшают ситуацию: «Ты не способна нормально воспринимать критику из-за своей ограниченности», «Я тебе хочу только добра, а ты не благодарная».
Последствия действия признака: понижение уровня самооценки, развития комплекса неудачника, подавление желания развиваться.
Признак второй – агрессия
В своих проявлениях это может быть скрытая или открытая форма агрессии. Проявление открытой формы агрессии более понятно и явно проявлено в виде физического насилия, словесно выраженной угрозы.
Скрытая форма более завуалирована под обиду, равнодушие. Она может проявляться в сарказме, театральном поведении, саботаже или неосознанном вредительстве. Яркий пример скрытой агрессии, когда ты пытаешься вести диалог. Мама явно даёт понять, что она не собирается с тобой разговаривать: она обижена и на лицо напускное равнодушие. На вопрос: «что-то случилось?», ты получаешь ответ типа: «Всё хорошо», «Я совсем не обижена».
Последствия действия признака: ты сама начинаешь практиковать элементы скрытой агрессии в своём общении с окружающими, и запускаешь целую цепочку психологических проблем, связанных с неспособностью открыто признавать свои эмоционально-чувственные реакции на события и людей. При открытой форме – ты становишься замкнутой, у тебя могут появиться проблемы со сном, или признаки депрессии.
Признак третий – контроль
Тотальный контроль во всём и всегда. У тебя не остается ни миллиметра своего пространства, времени: мама появляется всюду. От тебя требуют быть постоянно на связи, и могут позвонить в любой момент. Ты должна отчитываться о каждом сделанном тобой шаге, или о твоих возможных планах, с целью получить одобрение на их осуществление.
Giphy
Тебе диктуют куда ходить, что одевать, с кем встречаться или не встречаться. Это делается без объяснения или твоего согласия, а просто потому, что «мама знает лучше, как будет лучше!»
Последствия действия признака: очень большая вероятность, что ты так и останешься маленькой девочкой, им твой уровень инфантильности всегда будет со знаком жирного плюса, ты не сможешь развить навыка устанавливать границы своего личного пространства.
Признак четвёртый – газлайтинг
Форма манипуляции восприятием реальности, при которой тебя пытаются убедить в твоём неправильном восприятии реальности. Например, тебя обвиняют в участии в какой-либо неблаговидной ситуации. Ты точно знаешь, что не совершала подобных действий, но на все твои аргументы ответ один: ты косвенно виновата, потому что дала повод для совершения чего-либо.
Последствия действия признака: неуверенность в правильности восприятия реальности, затруднения с оценкой происходящего, формирования приоритетов, взглядов, отношения.
Признак пятый – лучшая подруга
Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.
Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.
Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.
Путь к освобождению
Как же освободиться от негативного воздействия таких токсичных взаимоотношений? Это очень непростой путь, но проблема имеет решение. Для этого необходимо:
Это не имеет к тебе отношение
Всегда помни, что токсичность твоей матери по отношению к тебе, не имеет к тебе ни малейшего отношения: как правило, подобные отношения имеют в своей основе её личные психологические травмы детства или более взрослого возраста. Не следуй её примеру: разорви круг токсичности.