Как понять что ты избалованная
5 признаков избалованной женщины, которую хлебом не корми, дай покапризничать
Для мужчины нет ничего хуже, чем избалованная женщина.
От совместной жизни с такой супругой у партнёра возникает не только много проблем, но и утомляют постоянные скандалы.
А как нам известно, ссоры очень негативно сказываются на настроении мужчины. Психологи назвали признаки избалованной женщины. Предлагаем взглянуть на них подробнее.
1. Она «пилит» мужа, если тот не делает так, как хочется ей.
Такой женщине необходимо прислушаться к самой себе и присмотреться к тому, что она на самом деле делает.
Есть дамы, которые и дня не могут прожить без упрёков. Это постепенно разрушает простое человеческое счастье.
В любых нормальных отношениях должен быть баланс. Никогда не нужно о чём-то упрашивать свою вторую половинку, или принуждать её что-то сделать.
2. Она постоянно делится со своими подругами подробностями брака.
Так делать может плохая и избалованная супруга. Если бы мужчина делал то же самое, то ей бы это точно не пришлось по душе.
Если мужчина узнает, что его любимая постоянно всё рассказывает своим подружкам, то маловероятно, что он обрадуется.
Все проблемы, которые возникают в семье, можно легко решить вдвоём. Не стоит сюда привлекать третьих лиц.
Когда кто-то из партнёров начинает прислушиваться к мнению со стороны, то жизнь молодых становится похожей на мыльную оперу.
3. Она сама решает, когда выполнять супружеский долг.
Мы привыкли называть интимные отношения в браке «супружеским долгом». На самом деле это никакой ни долг.
Есть девушки, которые сами решают, кода им вступать в близость. Они полагаются только на свои собственные желания, и им абсолютно всё равно, что вторая половинка требует больше к себе внимания.
Никто не станет отрицать, что именно представительницы прекрасного пола очень часто лишают брак страсти.
Сильный пол всегда готов на новые эксперименты. Мужчине очень плохо без своей любимой женщины, поскольку у него также есть потребности.
4. Она всегда ставит под сомнение его состоятельность как мужчины.
Женщина, которая часто унижает своего мужчину, сама не достойна уважения. Она не знает, что хочет от этой жизни.
Подобные слова ранят до самой глубины души, и даже если партнёр сделает вид, что не обратил внимания и простил, то забыть он это не сможет никогда.
Поэтому не стоит удивляться, если со временем он просто уйдёт к другой женщине.
5. Она всегда заводит спор со своим мужчиной по вопросам, в которых вообще не разбирается.
Капризная девушка не упустит возможности поспорить даже там, где она совершенно ничего не понимает.
Это напрочь отбивает желание у её спутника жизни продолжать эти отношения. Мужчина даже может задуматься о том, чтобы подать на развод.
Хорошей супруги из капризной женщины точно не получится. И мужчины должны это понимать. Перевоспитать её будет практически невозможно. Хорошей женой может быть только та дама, которая всегда признает, что она неправа.
Избалованный ребенок: 10 признаков от детского психолога
Постоянная занятость и ежедневные домашние хлопоты зачастую приводят к тому, что мама с папой не замечают, как начинают потакать любимому малышу во всех его прихотях. Добиваясь желаемого, он становится просто неуправляемым, постепенно увеличивая запросы.
Как понять, что в вашей семье растет избалованный ребенок? Предлагаем несколько рекомендаций психологов, которые помогут перевоспитать маленького баловня.
Многие родители приходят в растерянность, когда в ответ на их законные требования, слова «нет» и «нельзя» дети начинают кричать или впадают в истерику.
Если подобное происходит регулярно, не вписываясь в рамки возрастных кризисов, необходимо сразу же предпринимать определенные меры.
Ведь во взрослой жизни избалованному человеку придется несладко, поскольку рядом не будет любимой мамочки, готовой выполнять все его капризы. Но вначале необходимо понять, избалован ли ваш малыш.
Как узнать избалованного ребенка? 10 признаков избалованности
Специалисты выделяют 10 самых ярких и отличительных особенностей капризного поведения у детей. Если вы обнаружите у своего ребенка несколько подобных черт характера, обязательно прочитайте рекомендации психологов в конце статьи.
Откуда берется детская избалованность?
Плачущего младенца нельзя назвать избалованным, поскольку его слезы – всего лишь сигнал для мамы: он хочет кушать, ему холодно или мокро. Подрастая, дети продолжают действовать излюбленным методом – кричат, плачут. Если родители начинают потакать любому капризу, очень скоро малыш станет вить из них веревки.
Изнеженный ребенок вырастает и в том случае, если родители не способны прийти к согласию по вопросам воспитания. Чувствуя их разобщенность, кроха интуитивно подыскивает рычаги управления и превращается в манипулятора. Ведь даже строгого папу можно разжалобить, чего уж говорить про мягкую маму или заботливую бабушку.
Иногда родители не могут проводить с ребенком много времени и пытаются загладить вину, покупая дорогие подарки и выполняя любые капризы. Однако вместе с малышом растут и его запросы. Помните, что неумение отказать любимому чаду зачастую приводит к избалованности и проблемам в более взрослом возрасте.
Советы психологов в помощь родителям
Если центром вашей семьи стал маленький баловень, значит, пора действовать. Как же воспитать в меру послушного ребенка, а не эгоиста, который ставит собственные прихоти превыше всего?
1. Контролируйте ситуацию
В этом вам поможет спокойное общение. Если вы будете кричать, малыш не только не изменится, но и ответит вам истерикой и новыми капризами. Постарайтесь игнорировать подобное поведение. Спокойно поговорите с крохой, когда он успокоится и перестанет плакать.
2. Не ждите, пока проблему усугубится
Если вы поняли, что детские слезы становятся мощным инструментом манипулирования, не поддавайтесь на эту уловку. Не следует выполнять каждую прихоть ради того, чтобы ребенок перестал плакать.
3. Будьте последовательны
Все ваши усилия бесполезны, если сегодня вы разрешаете делать то, что еще вчера категорически запрещали. Дети привыкают к мысли, что любой запрет можно обойти. Созовите «педагогический совет» и выработайте единые правила поведения, четкие требования и обоснованные запреты. И обязательно следите, чтобы все домочадцы оставались последовательными по отношению к малышу.
4. Научитесь отказывать крохе
Некоторые родители просто не в силах отказать своему чаду, стараясь удовлетворить каждую его просьбу. Неудивительно, что он начинает относиться к ним потребительски. Учитесь говорить слово «нет», а вместо покупки очередной игрушки лучше сходите с малышом в парк или театр.
5. Давайте поручения
Постарайтесь донести до детей важную мысль: у каждого члена семьи должны быть свои обязанности. Например, уже четырехлетнему ребенку по силам убирать за собой конструктор или складывать на место свои вещи. Если вы хотите воспитать ответственного человека, не стоит все делать за малыша. Приучайте его к самостоятельности.
Сразу оговоримся – не стоит бросаться в крайности, стараясь перевоспитать избалованного ребенка. Постарайтесь найти золотую середину между вседозволенностью и излишней строгостью. Все запреты должны быть обоснованными, а критиковать следует только поведение, а не самого малыша. В деле перевоспитания маленького баловня вашими помощниками станут здравый смысл, последовательность и олимпийское спокойствие.
Избалованность Избалованный
Люди, избалованные в детстве, сохраняют особый отпечаток до конца жизни.
-Вниманием судьбы не избалован…
Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить… бабушку!
Была избалована его недостатками. …
Афоризмы о женщинах
Избалованность как качество личности – склонность реализовывать свои желания, намерения в ущерб желаниям, намерениям других; по причине эгоизма, испорченности баловством проявлять своенравность, капризность, изнеженность.
Маленькая девочка не хотела идти на прогулке пешком. И всю дорогу канючила, чтобы ее взяли на руки. Мама не выдержала: — Да, доченька, наверное, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать! — Как это? Избаловали – вы, а наказывать – меня?
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: — Отец, выручай… Полный абзац! Нужно бабло, много бабла! — Что еще стряслось с тобой, придурок? — Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать! — Это все?! — Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки… (Молчание в трубке). — Ну что ж, поздравляю. Сына на аборт, дом спалил, осталось только дерево выкорчевать!
Избалованность — это когда удовлетворяешь свои желания в ущерб желаниям близких людей. Человек, живущий под влиянием энергии страсти, обязательно имеет желания. Женщина в силу своей природы – это вообще одно большущее желание. Чувства женщины (щупальца ума) провоцируют в ней всё новые и новые желания. То есть иметь желания также естественно, как жить. Никакой избалованности в удовлетворении желаний не наблюдается, если соблюдается одно но.
Избалованным человека делает не удовлетворение желаний, не потакание своему могучему «Я хочу», а реализация своих желаний за счёт других людей, за счёт пренебрежения их желаниями. Например, дитятко, этакая недоросль, становится избалованной не потому, что его желания удовлетворяются, а потому, что родители удовлетворяют его желания в ущерб своим собственным желаниям.
Посмотрите, какая глупость. Родители собственноручно расписываются под идеей, что исполнять свои желания за счёт отказа других людей, или за счет принуждений отказа от своих собственных желаний – абсолютная норма. А потом удивляются, почему вырос такой эгоцентрист, нисколько не заботящийся и не уважающий родителей. Словом, избалованный человек – не тот, кто хочет больше и больше, а тот, кто, удовлетворяя свои желания, знает, что родители, муж, жена, дети, в чём-то отказывают себе.
Избалованность, как ни крути, — показатель эгоизма, капризности, своенравности, пустоты, бессовестности, бесстыдства, отсутствия чувства меры, культуры и уважительности. Мамин-Сибиряк в романе «Черты из жизни Пепко» пишет: «[Девушка] была и капризна, и эгоистка, и пустовата, как все избалованные дети».
Ещё как-то можно терпеть женскую избалованность, проявленную в разумных пределах, но всё равно следует и относительно неё, по крайней мере, насторожиться. О какой любви можно говорить, если женщина свои желания выпячивает на первое место, зная, что мужчине придётся серьёзно рисковать, изрядно трудиться, чтобы реализовать их? Если она хочет проверить чувства мужчины – это одно, но если ей начхать на мужчину, лишь бы исполнились её прихоти и капризы – это совсем другое.
Избалованность считает, что ей все должны, а она никому ничем не обязана. Избалованность – это убеждённость, что мои желания и намерения имеют первоочередную ценность, желания и намерения других можно проигнорировать. Не избалованный человек смело говорит о своих желаниях и намерениях, упорно и настойчиво двигается к их реализации, но при этом помнит, что вместе с ним на планете живут и другие люди, желания и намерения которых нужно учитывать, ибо все наши желания взаимодействуют между собой. Что уж говорить о взаимодействии и взаимозависимости желаний и намерений между людьми, живущими в одной квартире, учащимися в одном классе, университете?
Избалованность проявляется в неумении и нежелании слушать других людей. Она хочет быть в центре внимания, желает говорить сама. С неё послушница, как из волка сторож в овчарне. Тот, кто умеет слушать и слышать, контролирует свой ум. Если человек умеет слушать, он не будет избалованным. В межличностном общении он внимательно выслушает собеседника, поймёт, какие у него желания и намерения, соотнесёт со своими желаниями и, наконец, примет решение, каким желаниям отдать приоритет. Может лучше согласиться реализовать чужое намерение, скорее воплотится своё? Или лезть напролом, насильно заставляя собеседника реализовывать чужие желания в ущерб своим?
Что необходимо делать в первую очередь, чтобы ребёнок преодолел избалованность, стал послушным? Нужно привить ему навыки активного слушания, нужно с ним разговаривать. Воспитание, словом, сводится к тому, чтобы родители несколько раз в день долго разговаривали на какие-то интересные для него темы, читали сказки. Он должен научиться слушать. Будет слушать, избалованность уйдёт. Избалованный ребёнок не может слушать, он сразу убегает, отвлекается.
Второй момент. Воспитывайте в ребёнке такие качества личности как ответственность и заботливость. Они вытянут за собой целый куст других добродетелей. Например, поручите малышу каждый раз, когда вы идёте гулять, выключать к квартире свет, проверять выключен ли утюг и газовая плита. Для него это игра, а для вас воспитание ответственности, заботливости и искоренение избалованности.
— Маааааааам! Маааааамааааа. — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа. А можно мне еще тогда поплюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка
У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».
В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.
С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.
Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.
Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей
Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.
Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.
Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.
Так в чем же проблема?
Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?
Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.
Как правильно баловать ребёнка. Чтобы никто не ругал, что вы его избаловали
Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.
Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей
Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.
Чрезмерная забота и избалованность
Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?
Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.
В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.
Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.
Игнорируем, отвергаем, обесцениваем. Что мы делаем, когда дети себя «плохо» ведут
Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.
Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.
Избалованность граничит с невоспитанностью, эгоистичностью, нарциссизмом
Избалованный человек в общении с людьми часто ведет себя недопустимо. Он любой ценой стремится получить желаемое. Для этого избалованная персона может использовать требование, склонение, подчинение окружающих. Поэтому избалованность можно сравнить с невоспитанностью и эгоизмом.
Как маленькому ребенку, нам часто хочется все и сразу, и именно так как хочется мне. Про таких говорят избалованный. Избалованность, так или иначе, граничит с невоспитанностью, эгоистичностью, нарциссизмом, звездной болезнью и прочими неприятными для окружающих вещами.
Избалованные. Я получаю все, что хочу
У таких людей имеются трудности с отказом. Они злятся когда не получают желаемое. На первом месте всегда только свои желания и нужды. Требование, склонение, подчинение, измор других людей, любым путем получить то, что хочу Я.
Имея такие признаки поведения, возможно, вы кажетесь себе особенным. Вам всегда хочется, чтобы было по вашему. Вы никогда, даже на долю секунды, не задумываетесь и не прислушиваетесь к чувствам и мнениям других людей, оно вам не интересно.
Источник такого поведения – слабые границы родителей. Они не смогли приучить детей к дисциплине и контролю, баловали и потакали во всем. Именно родитель дал возможность ребенку быть безответственным. Родители дали понять, что о вас будут заботиться, и для этого вам ничего не нужно делать, вы будете получать все по требованию.
Также возможно, ваши родители были сильно равнодушны к вам, вы пережили эмоциональную депривацию и контратаковали, став избранным.
То, что происходит с нами – часто ловушки (стратегии выживания) которые когда-то помогли, но сейчас могут мешать.
Только при желании изменений что-то может происходить. Начинать нужно с себя. Постепенно пробовать делать то для себя, что позволяете другим людям делать за вас. Докажите себе, что у вас получится. Разберитесь с отговорками, к которым вы прибегаете. День ото дня прекратите отрицать реальность ситуации.
Прекрасную фразу говорил Карл Юнг: «Я не то, что со мной случилось. Я то, чем я решил стать». Твое видение станет ясным, если ты сможешь заглянуть в свое сердце. Кто смотрит наружу – видит лишь сны, кто смотрит в себя – пробуждается.опубликовано econet.ru
Автор Владимирова Юлия
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: