Как понять что ты не нужен другу
Давай как-нибудь потом: 7 признаков, что ты отдаляешься от друзей
Ты и твоя подруга были как одно целое и немало пережили вместе как хорошего, так и плохого. Но в один вечер, листая соцсети, ты натыкаешься на ее пост и понимаешь, что не можешь вспомнить, когда видела ее в последний раз.
Как бы нам этого ни хотелось, дружба, так же как и любовь, не всегда длится вечно. Приятельские отношения зарождаются, живут и нередко гаснут по самым разным причинам — например, когда кто-то из вас находит новую работу, переезжает или заводит семью.
В одних случаях спустя некоторый период «затишья» ваша дружба воскресает, и общение возобновляется с новой силой, а в других. прекращается навсегда.
Как понять, что между тобой и близким человеком начинает расти угрожающая дистанция, и скоро вы можете потерять друг друга? Вот семь признаков, которые должны насторожить.
1 Вы проводите меньше времени вместе
Конечно, необязательно встречаться с кем-то каждый день, чтобы считать его или ее своим другом, но если ты в какой-то момент уже даже не знаешь, что происходит в жизни твоего приятеля, это повод задуматься.
Так, если вы привыкли переписываться два раза в неделю, небольшое сокращение общения не имеет большого значения, но если вы вдруг переходите от звонков один раз в день к мемам в мессенджерах раз в неделю, это сигнал о том, что дружба идет на спад.
2 Вы постоянно отменяете совместные планы
Если один из вас постоянно отменяет совместные планы в последнюю минуту, это сигнал о растущей пропасти между вами. Уже несколько месяцев вы играете в своеобразный «пинг-понг», отправляя друг другу предложения о встрече, но так и не можете найти время, которое устроит обоих? Это симптом растущей дистанции.
3 У вас стало больше негативных взаимодействий, чем позитивных
Возможно, вы отдаляетесь от своего друга, если чувствуете, что из вашей дружбы не выходит ничего положительного. Исследования показывают, что здоровым отношениям необходимо соотношение позитива и негатива 5:1, а это означает, что нам нужно пять депозитов в наших банках любви для каждого неприятного взаимодействия.
Когда дружба начинает казаться истощающей или утомительной, мы можем начать отдаляться от тех, кого считали своими приятелями. Если мы питаем чувства разочарования, раздражения или обязательства — велика вероятность того, что мы начнем отдаляться от человека, который их вызывает.
4 Вы больше не празднуете вместе успехи друг друга
Твой друг получил повышение, купил квартиру, осуществил свою самую большую мечту — и вместо того чтобы устраивать грандиозную вечеринку и вместе отпраздновать удивительное событие, ты довольствуешься лайком под его постом об этом в Instagram.
Почему так происходит? Иногда люди, постепенно разрывающие дружеские отношения, могут испытывать ревность или зависть к успеху другого человека. Это также может быть признаком того, что отношения становятся немного токсичными.
5 Ты что-то скрываешь
Хорошая дружба основывается на том, чтобы быть уязвимыми друг с другом. Так что для некоторых людей естественно отдаляться от приятеля, если он что-то скрывает и просто поддерживает отношения на поверхностном уровне.
Если зачастую мы сдерживаемся от того, чтобы делиться чем-то личным о своей жизни, — это признак того, что в этой дружбе мы не чувствуем себя в безопасности.
6 Вы не хотите уделять время друг другу
Пытаться строить совместные планы и постоянно их отменять — это одно, но есть еще один признак растущего пространства между вами: вы вообще не хотите уделять время друг другу.
Если мысль о том, чтобы посвятить подруге целый вечер, наполняет тебя усталостью или страхом, или ты чувствуешь, что она придумывает отговорки каждый раз, когда ты предлагаешь встретиться, вполне возможно, вы начали отдаляться друг от друга.
7 Твои дела стали важнее дружбы
Если твоя жизнь имеет приоритет над дружбой — например, ты всегда слишком занята, чтобы тусоваться или общаться с кем-то, — то это может быть признаком того, что ты отдаляешься от своего друга. Это часто начинается неосознанно, но дружба, в которой мы не успеваем друг за другом, подвержена отдалению.
Ну что, узнала в каком-то из перечисленных пунктов себя? Прекращение общения с человеком, который перестал быть таким близким, как раньше, это не всегда плохо. Иногда наши пути просто расходятся, и нам становится комфортнее порознь, чем вместе.
Но если перспектива потерять кого-то навсегда тебя сильно огорчает и даже пугает — сейчас самое время взять трубку и позвонить приятелю, чтобы напомнить, как он для тебя важен, и наконец-то снова встретиться и поделиться друг с другом всеми последними новостями.
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
Как понять, что друг тобой не дорожит
Сохранять ли дружбу, если отношения изжили себя? Ведь прикладывать усилия к тому, чтобы поддерживать дружеские отношения, и продолжать их, когда они закончились в одностороннем порядке, – это разные вещи. Однако люди часто путаются, хватаясь за дружбу, которая уже давно закончилась.
Казалось бы, что может быть проще, чем понять, что дружба закончилась? Но когда мы становимся старше, вечная нехватка времени и простая вежливость могут хорошо скрывать реальное отсутствие дружеского интереса. Так как же понять, что постоянная занятость друга на работе на самом деле говорит о том, что он больше не дорожит тобой и не ищет встречи?
Вот несколько признаков того, что ваша дружба держится только на энтузиазме с твоей стороны и тактичности – с другой.
Рассказываешь о своей жизни теперь только ты
Дружба – это открытый диалог двух людей. Это когда рассказывать тебе так же приятно, как слушать. Это когда ты делишься сокровенным и ценишь то, чем в ответ делятся с тобой.
Если ваши беседы всё больше напоминают монологи, то в момент, когда тебе сказать нечего, между вами больше не останется ничего общего. Делиться чем-то личным хочется только с близкими, поэтому если с тобой не делятся, значит, уже не считают нужным.
Поддержка превратилась в простую формальность
Когда в жизни случается что-то плохое, мы рассчитываем на то, что друг подставит своё плечо. Мы надеемся на то, что в трудную минуту нас выслушают, поддержат, помогут или просто будут рядом. Не зря говорят, что друг познается в беде.
Если кроме общих фраз, вроде: «Всё будет хорошо, не переживай», друг никак себя не проявил, то, может, это больше не твой друг? Если друга не было рядом, когда он был нужен, если он остался равнодушным к твоим проблемам, то увы, это точно уже не друг.
Тебя больше не приглашают в семью
Настоящий друг вхож в семью, то есть приглашён на семейные торжества, да и просто на чашечку чая в обычный день. Если раньше всё так и было, а теперь ваши встречи проходят только на нейтральной территории, то близким человеком ты больше не являешься.
У себя дома мы хотим видеть только родных и друзей, посторонним мы не предложим отведать бабушкиных пирожков. Поэтому если чувствуешь, что тебя отдалили от семьи, то знай, дружба близится к завершению.
Ушло взаимопонимание
Ты ощущаешь, что твой собеседник витает в облаках во время разговора с тобой. Он не стремится проникнуть в суть волнующего тебя вопроса, поэтому в ответ ты получаешь общие фразы, например: «Странно, со мной такого никогда не было» или «Ничего себе история».
Прийти к взаимопониманию можно всегда и с кем угодно, при условии что этого будут хотеть оба собеседника. Если у человека больше не возникает желания понять тебя, то и другом его вряд ли можно назвать.
Все новости ты узнаёшь далеко не первым
Когда в жизни происходит что-то хорошее: предложение руки и сердца от любимого человека, повышение на работе, покупка квартиры, беременность – первым делом этим хочется поделиться с близкими людьми.
Поэтому если все вокруг уже в курсе, а ты только узнал, и то случайно, значит, близким человеком тебя больше не считают, и дружеским отношениям пришёл конец.
Если у продолжительных романтических отношений практически всегда есть логическое завершение: развод, серьёзный разговор или скандал, то дружба этим похвастаться не может. Чаще всего дружеские отношения просто сходят на нет, без суда и следствия. Никто не обязан быть нашим другом навсегда – это нормально. Мы должны заботиться о себе, о своём счастье, и иногда это означает, что нужно сузить свой круг общения. Но конец не отменяет тех светлых моментов, которые были.
Поэтому сохрани в памяти тёплые воспоминания о былом и живи дальше.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?