Как понять что ты не родной ребенок в семье
Как узнать родной ли ты ребенок. Как узнать усыновлен ли ребенок
Особенности отношения к усыновленным детям. Когда человек может считать, что он готов к усыновлению? Хранить ли тайну усыновления? Как быть, если со временем ребенок захочет встретиться с биологическими родителями?
Почему люди хотят усыновить ребенка? Те, у кого нет детей, получают возможность стать родителями, а кто-то желает подарить маленькому человеку полноценную семью. Процесс усыновления не прост, но будущие родители готовы выдержать все, живя мечтой об идеальном ребенке.
Должен ли я платить алименты, если сын усыновлен?
Ваши обязательства по уплате алиментов с момента официального усыновления вавшего ребенка прекращаются. Для этого вам необходимо обратиться в суд с исковым заявлением. Основания — статья 120 п.2 Семейного Колекса РФ.
1. Алиментные обязательства, установленные соглашением об уплате алиментов. прекращаются смертью одной из сторон, истечением срока действия этого соглашения или по основаниям, предусмотренным этим соглашением.
Как определить, что ты являешься приемным ребенком?
Я один ребенок в семье. остальные попытки беременности у моей мамы были неудачными, в связи со здоровьем. Она может говорить со мной о неудачных беременностях, однако, когда я спрашиваю про себя, типо что ты чувствовала, обрадовалась ли ты, когда узнала, как ты узнала и тд, она переводит тему. Однажды она сказала мне: ты в золотой коляске с неба к нам упала..
Здравствуйте, Анна! когда женщина переживает в целом трамирующий опыт неудачных беременностей.
Как узнать о родителях?
Здравствуйте Леся! Как правильно заметил автор ответа 1, надо идти по пути составления генеалогического древа. На сайте http://www.vgd.ru дают много полезных советов куда можно посылать запросы о родственников.Для Вашего конкретного случая можно попробовать обратиться в ЗАГС.
* фамилия, имя, отчество, гражданство, национальность (при наличии в записи акта о рождении или в свидетельстве о рождении ребенка) родителей (одного из родителей);
* дата составления, номер записи акта о рождении и наименование органа записи актов гражданского состояния, которым произведена государственная регистрация рождения ребенка;
* дата составления, номер записи акта о заключении брака усыновителей и наименование органа записи актов гражданского состояния, которым произведена государственная регистрация заключения брака усыновителей;
Таким образом, имея свидетельство об усыновлении или его копию, вы можете получить из актовой записи в органах ЗАГС дату составления и номер записи акта о рождении ребенка, а у же потом, из актовой записи о рождении, получить сведения о родителях (см.
Как узнать усыновлён ли ребёнок, или нет, если он проживает с матерью за границей?
Как узнать усыновлен ли ребенок
Если вы решили усыновить или удочерить ребенка, вам следует иметь в виду два самых важных момента: во-первых, его нужно брать в семью по возможности новорожденным, прямо из родильного дома; во-вторых, нужно открыть ему, что он не родной, едва он будет в состоянии понять это.
1. В таком случае отношения между вами и младенцем будут гораздо больше походить на родственные, как с собственным ребенком, чем тогда, когда малыш проведет детство где-то в другом месте.
Можно ли усыновить ребенка жены?
Я женился на женщине с годовалым ребенком. Хочу его усыновить, чтобы он имел мою (нашу) фамилию и отчество. Как это мне сделать? С отцом ребенка моя жена не была расписана. Они разошлись еще до рождения малыша, и видеть его он не хочет. В свидетельство о рождении был вписан вымышленный отец (со слов матери), имеющий фамилию матери, а отчество — реального отца. Р. Л. г. Тверь.
Bаша супруга была действительно уполномочена на вписание фиктивных данных об отце ребенка согласно п.
Поиск биологических родителей
Под статьей о тайне усыновления встретила давний горький отзыв усыновленной женщины. Усыновление не было счастливым, но может быть, именно поэтому человек так открыто написал о своем возмущении законами. В семьях с хорошими отношениями дети слишком боятся что-то разрушить, и свои чувства и желания узнать информацию о своем происхождении вынуждены подавлять.
Меня удочерили,когда мне было 7 лет.
если вы не лишены родительских прав и не являлись безвестно отсутствующим то без вашего согласия не могли усыновить
Статья 155. Разглашение тайны усыновления (удочерения)
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
Статья 129. Согласие родителей на усыновление ребенка
1. Для усыновления ребенка необходимо согласие его родителей. При усыновлении ребенка несовершеннолетних родителей, не достигших возраста шестнадцати лет, необходимо также согласие их родителей или опекунов (попечителей), а при отсутствии родителей или опекунов (попечителей) — согласие органа опеки и попечительства.
Согласие родителей на усыновление ребенка должно быть выражено в заявлении, нотариально удостоверенном или заверенном руководителем учреждения, в котором находится ребенок, оставшийся без попечения родителей, либо органом опеки и попечительства по месту производства усыновления ребенка или по месту жительства родителей, а также может быть выражено непосредственно в суде при производстве усыновления.
2. Родители вправе отозвать данное ими согласие на усыновление ребенка до вынесения решения суда о его усыновлении.
3. Родители могут дать согласие на усыновление ребенка конкретным лицом либо без указания конкретного лица. Согласие родителей на усыновление ребенка может быть дано только после его рождения.
См. комментарии к статье 129 настоящего Кодекса
Статья 130. Усыновление ребенка без согласия родителей
Не требуется согласие родителей ребенка на его усыновление в случаях, если они:
неизвестны или признаны судом безвестно отсутствующими;
признаны судом недееспособными;
лишены судом родительских прав (при соблюдении требований пункта 6 статьи 71 настоящего Кодекса);
по причинам, признанным судом неуважительными, более шести месяцев не проживают совместно с ребенком и уклоняются от его воспитания и содержания.
Статья 137. Правовые последствия усыновления ребенка
1. Усыновленные дети и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, а усыновители и их родственники по отношению к усыновленным детям и их потомству приравниваются в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.
2. Усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям (своим родственникам).
3. При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель — мужчина, или по желанию отца, если усыновитель — женщина.
4. Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьей 67 настоящего Кодекса.
5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.
6. Правовые последствия усыновления ребенка, предусмотренные пунктами 1 × 2 настоящей статьи, наступают независимо от записи усыновителей в качестве родителей в актовой записи о рождении этого ребенка.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Вы спрашивате о том, как бы так тайком проманипулировать мамой, чтобы узнать то, что Вас беспокоит? А зачем манипулировать? почему нельзя спросить прямо? Вы ей не доверяете?
Для Вас что-то кардинально изменится в отношениях с мамой, если Вы узнаете, что она биологически Вас не рожала? Вы росли с ней все эти годы, она Вас воспитывала, почему в отношениях должно что-то измениться?
На самом деле доверие в ваших отношениях никак не зависит от того, родная вы дочь или нет. И начать его строить не поздно никогда. НАчав с открытия своих страхов и прямого их обсуждения.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
понимаю, насколько важно для Вас узнать, как обстоят дела на самом деле, также как и Ваши затруднения в том, чтобы напрямую спросить об этом маму.
Возможно Вы боитесь маму обидеть или ранить таким вопросом, или создать неловкую ситуацию, или для этого есть другие веские причины.
Однако если начать выведывать у мамы правду, задавая хитроумные вопросы, мама, наверняка, поймет Ваши намерения, и это может внести в ситуацию дополнительное напряжение.
Чтобы дать маме деликатно, но вместе с тем определенно понять, что для Вас важно получить ясность в вопросе, являетесь ли Вы приемным ребенком, можно попробовать сделать это косвенно. Например, сказать маме, что одна знакомая девочка спрашивает Вашего совета, как ей узнать у своей мамы, является ли она ее биологической дочкой или приемной, если она боится спросить об этом напрямую? Вы будете говорить не о себе, и это снимет напряжение.
Такой косвенный способ позволит Вам узнать, что мама думает по данному вопросу и насколько она готова с Вами об этом говорить. А с другой стороны, это позволит и ей подготовиться к открытому разговору, который без сомнения необходим. Ведь если вопрос у Вас возник, то необходимо как можно скорее получить на него ответ. Иначе вопрос будет стоять между Вами, порождая недоверие.
Как определить, что ты являешься приемным ребенком?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Я один ребенок в семье, остальные попытки беременности у моей мамы были неудачными, в связи со здоровьем. Она может говорить со мной о неудачных беременностях, однако, когда я спрашиваю про себя, типо что ты чувствовала, обрадовалась ли ты, когда узнала, как ты узнала и тд, она переводит тему. Однажды она сказала мне: ты в золотой коляске с неба к нам упала..
Какие можно вопросы задать, что бы, исходя из ее ответов, ответить на свой главный вопрос (не хочу спрашивать прямым текстом).
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как определить, что ты являешься приемным ребенком?
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Вы спрашивате о том, как бы так тайком проманипулировать мамой, чтобы узнать то, что Вас беспокоит? А зачем манипулировать? почему нельзя спросить прямо? Вы ей не доверяете?
Для Вас что-то кардинально изменится в отношениях с мамой, если Вы узнаете, что она биологически Вас не рожала? Вы росли с ней все эти годы, она Вас воспитывала, почему в отношениях должно что-то измениться?
На самом деле доверие в ваших отношениях никак не зависит от того, родная вы дочь или нет. И начать его строить не поздно никогда. НАчав с открытия своих страхов и прямого их обсуждения.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
понимаю, насколько важно для Вас узнать, как обстоят дела на самом деле, также как и Ваши затруднения в том, чтобы напрямую спросить об этом маму.
Возможно Вы боитесь маму обидеть или ранить таким вопросом, или создать неловкую ситуацию, или для этого есть другие веские причины.
Однако если начать выведывать у мамы правду, задавая хитроумные вопросы, мама, наверняка, поймет Ваши намерения, и это может внести в ситуацию дополнительное напряжение.
Чтобы дать маме деликатно, но вместе с тем определенно понять, что для Вас важно получить ясность в вопросе, являетесь ли Вы приемным ребенком, можно попробовать сделать это косвенно. Например, сказать маме, что одна знакомая девочка спрашивает Вашего совета, как ей узнать у своей мамы, является ли она ее биологической дочкой или приемной, если она боится спросить об этом напрямую? Вы будете говорить не о себе, и это снимет напряжение.
Такой косвенный способ позволит Вам узнать, что мама думает по данному вопросу и насколько она готова с Вами об этом говорить. А с другой стороны, это позволит и ей подготовиться к открытому разговору, который без сомнения необходим. Ведь если вопрос у Вас возник, то необходимо как можно скорее получить на него ответ. Иначе вопрос будет стоять между Вами, порождая недоверие.
Как понять, что вы готовы к тому, чтобы взять приемного ребенка?
Отвечают психологи и приемные мамы
Как определить, справитесь ли вы с ролью приемного родителя? Что нужно обдумать, понять, к чему прислушаться? А вдруг это ошибочный порыв души? Мы поговорили со специалистами и приемными мамами.
Часто потенциальными приемными родителями движут чувства. Конечно, невыносимо думать, что есть дети, у которых нет мамы и папы и которые живут в детском доме, не встречая в свой адрес ласки, родительской заботы. Однако уже опытные приемные семьи замечают: нужно очень ответственно подходить к решению взять ребенка из детского дома, ведь это ответственность и за него, и за себя и всех членов семьи.
Конечно, понять, справишься ли ты, заранее очень трудно. «Когда мы думали, что готовы, мы не были готовы и понимаем это только сейчас. Готовность в этой сфере — это постоянный вопрос и постоянный ответ на этот вопрос. Все ли я делаю верно. Тот ли я, каким должен быть», — замечает Наталия Володина, многодетная мама кровных и приемных детей. Однако основные рекомендации все же можно дать. Возможно, какие-то советы покажутся довольно суровыми, но они основаны на реальном опыте приемных пап и мам и практике психологов и поэтому искренни и объективны.
Эмоции или разум?
В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если родителями движут эмоции, то это быстро перегорает, настрой исчезает, как только появляются первые трудности», — предупреждает психолог, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина.
Верно оценивайте вашу мотивацию
По оценкам психологов, мотивов, которые настраивают взрослых на то, чтобы взять ребенка из детского дома, насчитывается несколько десятков. Они самые разные. Часто эти мотивации деструктивные — и это сигнал об опасности. Кто-то хочет избавиться от одиночества, кто-то не хочет рожать самостоятельно — «лучше взять готового», кто-то жаждет воспитывать. Бывают токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, сами того порой не замечая.
Попытайтесь откровенно поговорить с собой и осознать, что движет вами. Помочь в этом может психолог — самостоятельно справиться зачастую трудно.
Опасны также случаи, когда опеку разрешают женщинам, у которых не было опыта замужества и материнства, особенно когда такая приемная мама берет под опеку подростка. Она будет относиться к нему, даже подсознательно, как к мужчине, а не как к ребенку. Часто такая мама хочет, чтобы ребенок называл ее «другом», а не «мамой». Вывод — оцените верно свои намерения. Лучше проконсультироваться с психологом.
«Таким родителям лучше брать детей помладше, с которым будет легче реализоваться как мать. Если вы сами не можете понять свою будущую позицию по отношению к ребенку, ее надо обязательно найти», — рекомендует Наталия Мишанина.
Роль Бэтмена невыполнима
Иногда людьми руководит эйфория, радужные представления, что сейчас они сделают ребенка идеальным. Это тоже неверный подход. «Надо настраиваться на то, что те методы, технологии, которые применяются в обычном воспитании обычных детей, с детьми, у которых есть опыт проживания в детском доме, не работают», — отмечает психолог. Понадобится апгрейд своих знаний.
А вот когда родитель замечает: «Меня ребенок учит многому», значит, он способен рефлексировать, он находит в себе какие-то грани своей личности, которые он раньше не замечал.
Когда приемные родители настроены на то, что они вместе со своими детьми пройдут этот путь роста, изменений, а не хотят гнаться за амбициями, у них все получится.
«Если у вас эйфория, то вы можете столкнуться с ситуацией „заботящийся враг“. Дети „оторвутся“ на вас. Все проблемы ребенка с небезопасностью, со здоровьем, со страхами будут отыграны в новой приемной семье. Но лучше не пугаться: чем активнее проходит адаптация, чем искреннее в своих проявлениях ребенок, тем ближе становится для него ваша семья», — делится своим опытом Татьяна Демина, мама четырех детей (двое кровных и двое приемных).
А как настроены близкие?
Нужно также задать себе вопросы: «А зачем мне это нужно? Что мне это даст? Справлюсь ли я? И что будет с моими родными, как они будут себя чувствовать в этой ситуации?». Важно помнить о том, что близкие могут потерять свою зону комфорта. Готовы ли они к этому? Смогут ли они поддержать в трудную минуту. И наконец, не заменяете ли вы кого-то тем ребенком, который появится в семье?
Ведь важно, чтобы не только сама приемная мама или папа были готовы к приходу ребенка в семью, но и вся семья — а остальные члены семьи могут как раз оказаться не ресурсными и не справятся с новой ситуацией.
Есть ли собственный ресурс?
Поразмышляйте о себе — а насколько мощен ваш собственный ресурс? Что вы сможете дать приемному ребенку? Важно знать заранее: дети, приходящие из детского дома, забирают очень много эмоциональной энергии. Они требуют очень много тепла, заботы, внимания.
И если родители имеют мотивацию, допустим, такую: «Я сейчас ему отдам себя, вложу в него силы, а потом он будет мне должен», это неправильно.
«Ребенок будет требовать, подсознательно, то главное, что у него отобрали, — родную семью. Он не понимает, за что его так сильно наказали, отобрав когда-то его маму, которую он очень любил — несмотря ни на что. В нем живет вопрос: за что он лишен родного крова, не важно, чисто там было или грязно, — почему пришли какие-то посторонние дяди и тети и решили его судьбу, забрав его из родного дома? Такие дети несут в себе очень много вины, — поясняет Наталия Мишанина. — Он считает, что его лишили родителей и семьи из-за него самого — допустим, он что-то плохо делал, плохо учился в школе и так далее».
Ребенок из детского дома — ребенок обесточенный, резюмирует психолог. И такой ребенок требует рядом с собой стабильного взрослого. Это крайне важно.
Безусловное принятие
Очень важно быть готовым принять этого ребенка, принять безусловно. Со всеми его заморочками, болью, проблемами, характером.
«И любить приемного ребенка — как и любого вообще — надо не за то, что он хорошо учится или получает медали в спорте, — а просто за то, что он есть, — говорит Наталия Мишанина. — Взрослый должен иметь устойчивую позицию: „Мы хотим тебе помочь. Мы будем с тобой, что бы ни было дальше“. К сожалению, такую ресурсную позицию имеют очень немногие приемные родители. В этом может помочь или первичное собеседование — и те, кто сомневается, уходят думать дальше, и это хорошо! Либо обучение в Школе приемных родителей. Но ШПР чаще не хватает. Поэтому очень важно будущим приемным родителям общаться с теми, кто уже погружен в тему, то есть с уже опытными приемными родителями».
Полюбить чужого
«Тут многое зависит не от вашего характера, — считает Анна Потапова, мама пятерых детей (двое кровных сыновей, три удочеренные девочки). — Подумайте, сможете ли вы полюбить чужого ребенка. Воспринимаете ли вы других детей, как близких вам. Если вы видите только своих, любите безумно только своих кровных, тогда лучше не пускаться в сферу приемного родительства».
«Важно, чтобы ребенок у вас не вызывал негативных эмоций. Если уже на первых встречах такие эмоции есть, лучше не брать этого ребенка. Лучше пусть в душе будет пусто, спокойно — потом появятся чувства. А вот с негативом справиться вряд ли удастся», — считает Ольга Дербенева. Кровным детям Ольги 22 и 13 лет, а приемные Вячеслав и Елизавета — ровесники, им по восемь лет.
Вообще, отмечает Ольга Дербенева, вы можете долго не чувствовать приемного ребенка. Многие приемные родители себя за это упрекают, но это нормальное состояние. Но потом вы сблизитесь. «Вы можете даже стать похожими друг на друга, ребенок будет повторять вашу мимику, ваши выражения, слова, привычки, постепенно ваши отношения укрепятся».
Не компенсируйте собственные травмы
Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные стороны. «Например, родители пытаются избавить ребенка от того, что сами пережили в своем детстве, — а оказывается, что приемному ребенку этого и не нужно, у него свои травмы, своя история, — объясняет Наталия Мишанина. — Надо понимать его нужду, его потребности. И если вы умеете слышать ребенка и определять эти потребности, вы сможете преодолеть эти трудности».
Самый сложный этап — это вживание ребенка в семью. Та самая адаптация, которую боятся все приемные семьи.
К этому надо быть готовым. Это может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Ребенок будет проверять вас, он будет «метить» территорию. И родитель должен быть к этому готов, и надо понять, сможете ли вы это выдержать. А проверки бывают самые разные. Психологические, физические, бытовые.
«Ребенок несет нам свою боль — и показывает нам ее через тело, через эмоции, через чувства, через поступок. Если у приемного родителя самого внутри какие-то раны, непроработанные травмы, такое сложное поведение приемного ребенка ударит прямо в эту рану. Родители начинают переживать, возникает непримиримость и даже разрыв отношений», — говорит Наталия Мишанина.
Избавиться от прошлого не получится
Недавний случай: приемные родители (сейчас у них забрали детей) переименовали своих нескольких приемных детей, назвав их одинаковым именем «Илья». Это очень опасно — обезличивать ребенка и лишать его прошлого. «„Было“ — это ресурс ребенка. Если это обесценивают или отвергают — это неуважение к ребенку», — поясняет специалист.
Подумайте, готовы ли вы принять ребенка с его прошлым — а значит с его воспоминаниями, с его кровными родственниками, сможете ли вы наладить при необходимости, ради ребенка, отношения с этими людьми.
Готовы ли вы жертвовать собой?
Татьяна Демина замечает: приемному родителю придется себя просто ломать, надо к этому быть готовым сразу. «Придется поступиться своим сном, временем, интересами, и если это получится, то радости в семье будет много. Но к жертвенности надо быть готовым. Уже не будет той легкой, может быть, жизни, которая была раньше».
«Каждый ли готов к этому? Наверное, не каждый, — считает Галия Бубнова, в семье которой сейчас уже 13 детей — и кровные, и приемные. — Если ты становишься приемным родителем, ты должен принадлежать ребенку 24 часа в сутки. Не в том смысле, что нужно будет скакать вокруг него, а в том, что на тебе лежит полная ответственность за этого ребенка. И нужно быть готовым ко всему. Приемные дети более требовательны. И если они доверились и почувствовали, что могут получить от тебя тепло и любовь, то они уже будут этого подсознательно требовать. И отказать в этом уже нельзя, иначе ты его обманешь. Если ты готов выйти из своей зоны комфорта и подвинуться — своим местом в доме, своим временем, подвинуться в своем сердце, значит, ты сможешь».
«Почините мне ребенка!»
Самому в себе разобраться сложно. Нужен посредник, и, скорее всего, это будет психолог, причем разбирающийся в теме. Вообще приемное родительство — глобальная и постоянная учеба.
«Иногда мы слышим: „Почините мне ребенка!“. Так не получится, — говорит Наталия Мишанина. — Тут нужна комплексная командная работа, а команда — это и психологи, а еще дети и родители, мы даже подтягиваем бабушек и дедушек, старших детей. Нужно сделать все, чтобы усилить ресурс ребенка. Наша главная задача — обеспечить безопасное пространство и научиться взаимодействовать друг с другом».
Из детских домов приходят дети с расстройством привязанности, с травмами душевными, с физическими заболеваниями, пережившие жестокое обращение.
В трудных случаях адаптации, особенно когда в семью попадает подросток, а тем более, например, с опытом возвратов, в психологической службе фонда «Арифметика добра» один психолог работает с ребенком, второй — с родителями, и в какой-то момент усилия объединяются, чтобы дальше работать уже со всей семьей.
Подготовка будущих приемных родителей должна быть обязательной. В некоторых Школах приемных родителей (ШПР) она формальна, это нужно учесть. Часто психологическая терапия ведется с семьей не один год.
«Очень полезно пообщаться с уже состоявшимися приемными родителями — такая возможность есть у нас в Клубе „Азбука приемной семьи“ фонда „Арифметика добра“, — замечает также Галия Бубнова. Клуб фонда — первое масштабное родительское сообщество в России, сейчас в нем уже более тысячи приемных семей. — Причем этот опыт вам будет важен в зависимости от того, какого ребенка вы берете: это могут быть родители грудничков или подростков, или детей с синдромом Дауна, или ребенка с ДЦП и так далее. Очень полезно заранее побывать в приемных семьях, где воспитываются такие дети, и сначала изучить изнутри эту жизнь. Это помогает принять правильное решение и подготовиться».
«Не ждите благодарности. Она придет позже»
«Главное — не впадать в уныние, — советует Анна Потапова. — Я знаю многих приемных мам, которые жалуются, истерят, говорят, что все трудно и плохо. Но это не спасет ситуацию. Ты решился на этот шаг — значит, назад пути нет. Надо помнить, что у тебя есть ресурс, что ты можешь принять этого ребенка таким, каков он есть, и помочь ему развиваться дальше». Анна говорит, что если прокрутить время назад, то она приняла бы точно такое же решение и стала бы приемной мамой.
Конечно, семья настоящая, дружная, заботящаяся — это самое важное, что должно быть у каждого ребенка. Здесь он живет в любви — а это та самая питательная среда для наших детей.
Свой пример приводит Ольга Дербенева. Елизавета в ее семье уже шесть лет, Вячеслав — полтора года. Елизавету взяли в семью в год и десять месяцев: ее кровную маму лишили родительских прав, и малышка даже не успела побыть в детском доме.
А вот Вячеслав жил в детдоме до двух лет, потом пять лет в приемной семье, но его вернули, после этого он попал в семью Ольги. Для мальчика это была серьезная травма. На фоне травмы у ребенка даже выявилось психологическое заболевание. Он ощущает нестабильность. И у него был и до сих пор присутствует страх, что его снова вернут.
«Дети нуждаются в семье, они вдруг узнают, как можно жить по-другому. Меняется картинка поведения, — рассказывает Ольга. — Они вдруг ощущают, что нужны кому-то. Детские дома этого не дают. А благодаря семье у ребенка вырабатывается политика поведения в жизни. И они более адаптированы к самостоятельному будущему».
«Приемный ребенок — это ребенок не для тебя. Вообще любой ребенок — не для тебя. Это ты для ребенка, — напоминает Наталия Володина. — Как-то Маша, наш удочеренный ребенок, спросила меня: „Мама, ты ждешь, что я тебе скажу ‚Спасибо‘?“. Нет. Этого я точно не жду. И я думаю, что это очень важно — не ждать, что тебе скажут „Спасибо!“. Кстати, возможно именно тогда вам и скажут эти слова».
Впервые текст был опубликован 13 июня 2017 года.