Как понять что ты созависимый человек
Cозависимость в отношениях
Такая проблема как созависимость сегодня широко распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться искать выхода из ситуации. При этом созависимость может присутствовать не только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом случае это является психологическим нарушением и требует лечения. К счастью, с подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.
Что такое созависимость
В основе созависимости лежит патология психики, при которой человек находится в патологической зависимости от другого, живет его интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например, алкогольной или наркотической. В таком случае второй нуждается в эмоциях спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману, который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин «созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е. зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.
Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».
Нормальные, здоровые отношения априори базируются на партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди. Моделей созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи, когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Но во всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее проявлении, что уже является психологическим отклонением.
Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы. С другой стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью, желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь. Таким образом, не одному из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.
Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:
Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в котором можно проследить 3 стадии:
Созависимость при алкоголизме
Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум усилий для поддержания мира в семье. Алкоголики являются превосходными манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать из них выгоду. Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.
В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы, потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом партнере. Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу. В результате созависимый исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют собой «часть семейного алкоголика».
Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному. Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр. Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта. Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.
Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.
В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.
На детях подобные отношения между родителями также сказываются крайне негативно. Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику приводит к развитию комплексов и агрессии. Несформировавшаяся психика не способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.
Почему возникает созависимость
Как бы это банально не звучало, но очень часто модель созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым, для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:
Все это может выступать результатом несостоявшегося формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:
При нормальном протекании каждого этапа становления личности формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.
Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.
Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.
Проявления созависимости
Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.
Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.
Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:
Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.
Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».
Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.
Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.
Лечение
Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы, спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений в переделке партнера.
Лечение созависимости осуществляет психолог или психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.
Важно понимать, что самостоятельно побороть созависимость в отношениях практически невозможно.
В большинстве случаев требуется глубинно-личностная психотерапия, характер которой определяется после детального разбора обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и искать корень проблемы оттуда.
Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же время второму необходимо:
При проведении психотерапии в определенный момент приходит осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях, допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое дополняется самобичеванием. В этот переломный момент важно не поддаться саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же специалиста является повышение самооценки человека. Также с этого момента начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа мышления и формирование новых паттернов поведения.
Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами. Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д. Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.
Но это идет только на пользу, так как подобные отношения изначально обречены на провал. В то же время избавившийся от созависимости человек получает возможность строить новые, полностью здоровые партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве, а значит и узнать на собственном опыте, что значат счастливые семейные отношения. Если же созависимость наблюдается в отношениях между ребенком и родителем, с ней обычно удается справиться легче и быстрее. Лечение помогает вернуть доверие и нормальные отношения между всеми членами семьи, а ребенку обеспечивает благоприятные условия для гармоничного развития и отсутствие психологических сложностей. Прогноз лечения во многом зависит от того, когда оно будет начато. Легче всего, конечно, проходит терапия на ранних стадиях созависимости, так как в это время пациент еще имеет достаточно собственных ресурсов для восстановления личности. Но и в дальнейшем людям, осознавшим наличие проблемы, психотерапевтическое лечение позволяет преодолеть ее, но это требует больше душевных сил и помощи профессионала.
«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»
Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.
Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.
Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.
Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.
Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.
Ваши отношения созависимые, если:
4 варианта зависимых отношений
Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».
Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».
Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:
Как мы попадаем в созависимые отношения
Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.
Вы в зоне риска, если:
Мои отношения созависимые: что делать?
Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.
В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.
Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария
Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.
В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.
Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Как избавиться от созависимости
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.
Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.
Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.
Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.
Жизнь с зависимым
Болезнь – серьезное испытание для человека и членов его семьи. В период болезни проявляется понимание и забота. Все стараются облегчить состояние заболевшего. Берут на себя его обязанности.
Зависимость от алкоголя и наркотиков тоже болезнь, но от близких требуется не обычная поддержка. Нужны специальные условия, которые выведут больного из аддиктивного состояния.
Ниже вы найдете шаги, которые помогут выстроить правильные здоровые отношения и избавиться от созависимости. Также разберем распространенные ошибки в поведении с зависимыми.
Влияние зависимости на отношения в семье
Семья – это ячейка общества, сформированная равноправным союзом мужчины и женщины. Она может включать детей. Семья связывает всех членов постоянным взаимодействием. У нее есть открытые границы. Муж жена и дети общаются с друзьями и родственниками (родители обоих супругов, сестры, братья, и т.д.).
Семью объединяют не только формальные юридические отношения, но и тесная эмоциональная связь.
Если плохо одному члену семьи – плохо остальным.
Даже если они будут пытаться отвлечься от грустных мыслей, фоном будет тревога, сопереживание, поиск способа помочь.
Когда в семье появляется зависимый, вся модель отношений искажается. В системе, где каждый участник получал равное внимание, возникает доминирующий центр – химически зависимый человек. Все члены семьи фокусируют внимание на нем.
Семья не может устранить это искажение самостоятельно по двум причинам:
Возникает постоянное напряжение, конфликты, взаимные обвинения и другие проявления стресса.
Зависимость – семейное заболевание
Люди с зависимым в семье остро реагируют на фразу «зависимость – семейное заболевание». Они слышат в этом обвинение.
Им кажется, что они неправильно воспитывали: не видели потребностей родного человека или чрезмерно его опекали. И значит теперь обязаны исправлять ошибки и компенсировать пострадавшему моральный ущерб.
Влияние семьи не нужно рассматривать, как провокатора развития болезни. Нужно сосредоточиться на эффективности лечения и скорости выздоровления.
Большинство людей действительно пытаются помочь зависимым, и искренне страдают из-за того, что их действия не приносят результата.
Почему семейная помощь не приносит результата?
Причина заключается в том, что близкий человек включен в проблему эмоционально.
Родственник делает шаг помощи навстречу больному и оказывается втянутым в проблему. Попадает в ее эпицентр.
Его жизнь наполняется хаосом. Оценка ситуации перестает быть здравой.
С одной стороны находится больной, который отказывается слышать кого-либо, кроме себя. Его чувства, мысли и желания подчинены болезни и закрывают от него реальную картину действительности.
С другой стороны находятся сами родственники. Они пытаются помочь, но незаметно для себя тоже включаются в систему болезни, которая начинает управлять ими.
Итогом становится хронический стресс: зависимый продолжает разрушать себя, а попытки близких оказать ему эффективную помощь оборачиваются против них.
Что делать?
Если в семье появляется страдающий от зависимости человек, нужно принять, что самостоятельно бороться не получится. Это предлагает любая программа лечения зависимости. Не нужно думать, что вы индивидуальны и что ваш процесс протекает по особенному.
Близкие стесняются специалистов, поэтому тратят много времени. Они допускают ошибки, которые провоцируют обиды и скандалы. Семья становится участником искаженной модели, в которой центр притяжения – больной человек, а остальные участники заимствуют шаблоны его деструктивного поведения.
Зависимость – это болезнь, поэтому работать с пациентами должны компетентные специалисты: психиатры-наркологи, аддиктологи, психотерапевты, консультанты по зависимости.
Работа над собой – основа помощи зависимому.
Прежде чем помочь другому, нужно помочь себе. Это фундаментальное правило построения конструктивных отношений. Человек привлекает в свою жизнь людей с идентичным уровнем эмоциональной зрелости и психологического здоровья. Правило распространяется также на существующую семью. Эмоционально зрелый человек выбирает правильную модель взаимодействия с партнером, в том числе, с наркоманом, алкоголиком и игроманом.
Он не уговаривает, не ставит ультиматумы, не занимается гипер заботой, не берет на себя ответственность за жизнь другого человека и вину за его ошибки. Такой подход не приносит результатов.
Если человек начал употреблять наркотики или не справился с тягой к спиртным напиткам или игре, в этом нет ничьей вины.
Зависимость – это заболевание, и искать виноватого в развитии зависимости так же бессмысленно, как и пытаться найти виновного в диабете, раке или мигрени.
Но также важно понять, что действующая модель поведения в семье не смогла остановить от употребления. Нужно создать новую модель взаимоотношений, в которой ему будет проще вернуться к трезвой жизни.
Здоровая семья – это равноправие, взаимное уважение, разумное распределение обязанностей и ответственности.
Зависимый человек должен гармонично встраиваться в эту систему. Всегда родным хочется оградить зависимого от всех бед. Взять на себя его обязанности и проблемы. Это всегда усугубляет положение. Поэтому психологическая работа со всеми членами семьи активно используется в современном наркологическом лечении.
Появление зависимого человека в семье сигнализирует о том, что нужно наладить баланс среди всех ее членов. Изменения нужно начать с себя – преображаться и меняться лучше всего начинать с момента, когда больной проходит стационарное лечение или находится на ресоциализации.
Искусство отношений
Отношения – это наука, которой не учат в школе и которую каждому человеку приходится постигать на собственном опыте. Баланс между искренними эмоциями и соблюдением личных границ друг друга – настоящее искусство. Как в танце, где легкость движений достигается много часовыми тренировками, так и в семье гармония является результатом освоения специальных навыков – негласных правил семейной жизни.
Любить другого, не полюбив себя, невозможно!
Чтобы испытывать сильное созидательное чувство, нужно сформировать свою личность: полноценную, здоровую, самостоятельную. Только после этого человек сможет строить отношения с окружающими. Привлекать в жизнь людей, которые разделяют его взгляды, цели и желания. И также оказывать необходимую эмоциональную поддержку в любой ситуации.
В отношении с зависимым человеком любовь к себе приобретает особое значение. Ведь без нее человек сталкивается с опасным явлением – созависимостью.
Созависимость в отношениях
Созависимость – это психологический феномен, при котором у зависимого и его близких формируется модель деструктивных отношений, где стремящийся помочь аддикту человек становится заложником своих благих намерений.
Он начинает погружаться в жизнь больного и отказывается от собственных интересов. В результате вокруг зависимого от алкоголя (наркотиков, азартных игр и т.д.) возникают люди, которые одержимо спасают его от ошибок ценой собственных интересов.
Как выйти из созависимости: 8 навыков конструктивных отношений
Чтобы справиться с созависимостью, нужно признать факт ее наличия, а затем освоить следующие навыки:
Постановка целей
Умение ставить цели, планировать достижение результата и завершать начатое – важные навыки, которые должны быть у человека, который пытается помочь близкому вернуться к трезвой жизни.
Безопасное снятие стресса
Зависимый член семьи – источник сильного стресса. Если отрицательные эмоции не находят безопасного выхода, они растут и разрушают внутреннее состояние и отношения между людьми. Чувства можно конструктивно проживать на группах поддержки, обратившись к психологу или попробовать написать о них. Также вы можете стать участником нашего анонимного телеграмм чата, где сможете поделиться своими переживаниями, услышать поддержку и обратиться к психологу.
Осознание своих потребностей
Пока человек отказывается признавать (выявлять, формулировать, вербализировать) свои потребности, он находится в слабой позиции. Он ожидает, что другие люди возьмут на себя обязанность обеспечить ему комфорт и будут действовать в его интересах.
Этот пункт сложный для многих людей. Думая о своих потребностях, они начинают перечислять желания других людей, начинают говорить о своих ожиданиях от близких.
Такой подход неверен. Нужно задать себе вопрос: «Чего хочу именно я?» Прислушайтесь к себе, чтобы услышать верный ответ.
Осознание своих прав
Если человек не знает своих прав, он становится ведомым. Он добровольно отдает другим людям власть над собой и позволяет им манипулировать.
В отношениях с зависимым этот пункт имеет значение решающее значение при выстраивании личных границ.
Определение своей ответственности
На пути выздоровления существует препятствие в виде перекладывания ответственности друг на друга. В итоге ни аддикт, ни втянутые в деструктивные отношения члены семьи не несут полную ответственность за свою жизнь.
Выстраивание границ
Границы определяют возможности и ответственность. Если границы выставлены правильно, человек действует эффективно и в своих интересах. Он не наносит ущерба другим людям.
Проблема возникает, если границы стоят неправильно:
Развитие навыка договариваться
Правильная коммуникация – это не просто общение, а умение понять и быть понятым. Донести мысль до собеседника и услышать его точку зрения.
Результатом такого взаимодействия становится компромисс, который удобен всем участникам коммуникации.
Планирование будущего
Планирование или проектирование – это умение ставить позитивные и реалистичные цели.
Созависимость лишает человека такой способности: он постоянно фиксируется на негативе, а мысли о будущем вызывают у него тревогу или ощущение беспомощности. Энергия тратится на переживания, недоверие друг к другу, конфликты, а не достижение целей.
В списке из этих 8 навыков нет градации по степени важности и очередности выполнения. Их полезно освоить каждому человеку. А родственники алкоголика или наркомана, заинтересованные в его будущем, обязаны владеть ими виртуозно.
Как жить и вести себя с зависимым человеком
Зависимость это болезнь, поэтому к алкоголику или наркоману нужно относиться как к больному человеку. Он пока не может справиться с тяжелой патологией, но имеет все шансы снова стать здоровым, если приложит к этому максимум усилий.
Конечно это не значит, что его нужно представлять инвалидом. Он не должен получать вольготные условия, которые позволят ему продолжать употребление. Ошибкой будет обслуживать его в быту, закрывать кредиты, спасать от проблем. Такая стратегия даже в теории не способна привести к результату.
Зависимому нужно дать реализовать возможность выбора: вернуться к полноценной жизни или страдать от вредной привычки.
К сожалению, другой человек не может сделать этот выбор за него, и если больной заявляет о решении продолжить употреблять, он должен автоматически лишаться всех преференций.
Это не значит, что от близкого человека нужно отвернуться после первой неудачной попытки направить его к врачу.
Если близкий отказывается от терапии, на него можно и нужно влиять. Можно давать информацию, которая будет подталкивать его к трезвой жизни. Однако помощь не должна заключаться в перекладывании на себя его задач. Вы не направите его жизнь за него в нужное русло.
Чтобы помочь, вы можете использовать следующие модели поведения:
Отказ от контроля
Созависимость – психологическая «болезнь», диагностируемая в семьях, где живут аддикты. Ее симптомами является привычка контролировать больного, изучать его личные переписки, следить, осуждать и читать нотации.
Отказаться от контроля – значит, относиться к зависимому человеку как к больному, который сейчас не может полностью осознавать опасность своих действий, смертельности болезни и важности отказа от вредной привычки.
Больной нуждается в помощи специалистов и в создании оптимальных для выздоровления условий, а не в слежке и контроле.
Отказ от роли Спасателя
Полностью откажитесь от роли Спасателя. Задача родственников – направить фокус внимания на себя и начать работать над выстраиванием новой модели отношений в семье.
Это не значит, что больного нужно оставить наедине со своей болезнью. Семья должна транслировать ему следующую идею: «Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был здоров и я готов помогать тебе выздороветь, но я не готов поддерживать твою болезнь».
Показать пример
Когда созависимый близкий начинает меняться, перестает «спасать» больного и выходит из модели деструктивных отношений, аддикт начинает меняться. Причина этого феномена проста: любой зависимый человек категорически не хочет нести ответственность. Он привык, что рядом всегда находятся люди, которые воспринимают его как жертву, нуждающуюся в срочной помощи.
Когда удобный буфер в виде созависимых членов семьи исчезает, человек вынужден меняться сам. Инстинкт выживания буквально постепенно заставляет его брать на себя ответственность за свою жизнь.
Не пытайтесь менять больного напрямую. Трансформируйте себя. Ведь старые приемы не привели к успеху. Зависимый продолжает употреблять. А значит, нужно опробовать новые способы изменить свою жизнь и помочь любимым людям.
Отказаться от страданий
Задайте себе вопрос: «Чего я хочу: жить полноценной жизнью или продолжать страдать? Что изменят мои страдания?»
Не бойтесь любить и радовать себя, когда близкий борется с зависимостью. Приобретайте навыки для позитивных изменений, освобождения от созависимости и гармонизации внутрисемейных отношений.
Борьба с отрицаниями
У зависимого человека, как и у его близких, есть желание прекратить свои мучения и вернуться к здоровой жизни. Но одновременно он страдает от вины и чувства стыда.
Психика прячет дискомфортные чувства. Поэтому зависимые отказываются от помощи: не хотят обращаться к врачу и признавать факт наличия проблемы.
Ситуация усугубляется социальным порицанием наркоманов и алкоголиков, которое сильно развито в нашей стране. Зависимый получает клеймо «плохого человека» и утрачивает доверие к социуму.
Отрицание – маркер первого этапа работы с зависимым. Больной делает первый шаг к новой жизни, когда переступает через внутренние барьеры и признает свою проблему.
Не пытайтесь его переспорить. Не доказывайте, что «все факты болезни на лицо». Давайте отрицательное подкрепление его недопустимому поведению и положительное – попыткам вернуться к трезвой жизни.
Таким образом, помощь страдающему от зависимости человеку всегда начинается с работы над собой.
Иногда не стоит брать на себя лишнюю ответственность, а направить человека к врачу или психологу. Личностная коррекция не менее сложна, чем, например, лечение зубов. Если вы не пытаетесь поставить себе пломбы самостоятельно – не нужно пытаться самостоятельно лечить эмоциональные и психологические проблемы.
Не знаете с чего начать?
Начните с бесплатного разговора с консультантом по зависимости.
Что еще важно знать в построении отношений с зависимым?
У зависимого навсегда останутся специфические черты личности, которые могут мешать эффективному общению.
Нужно выстроить модель семьи, в которой удобно сосуществовать без конфликтов. Помогать друг другу и показывать положительный пример.
Проведите анализ семейных отношений. Найдите системные ошибки в поведении и научитесь с ними справляться.
Информация о типах привязанности позволит понять, к какому результату нужно прийти в процессе работы над моделью семьи. Отметьте для себя какой тип отношений в вашей семье и наметьте ближайшие действия по улучшению отношений. Задать вопрос психологу вы можете в телеграмме.
Надежный тип
Надежный тип привязанности – это легкость общения, позитивное мышление, признание положительных и отрицательных сторон друг друга и искреннее желание помочь друг другу стать лучше. При этом люди сохраняют определенную независимость, оставляя себе и партнеру свободу выбора.
У участников такой модели отношений высокий уровень самоактуализации и эмоционального интеллекта. Они открыты новому: знаниям, впечатлениям, опыту.
Если решение не удается найти одним путем, они находят другой способ разобраться в ситуации. Им тоже присуща агрессия, но она находит выход в позитивном ключе. Она становится катализатором продуктивных действий и изменений к лучшему.
Умение делиться чувствами в такой паре дополняется эмпатией. Партнеры относятся к поступкам и чувствам друг друга с пониманием, деликатно помогают контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.
Люди в надежной модели поведения, являются более гибкими в общении, они не подвержены социальным стереотипам и направлены на саморазвитие.
Такая модель является примером для подражания.
Тревожный тип
Если главным чувством внутри отношений является страх, тип отношений называют тревожным.
Человек боится, что его бросят или не поймут, осудят или высмеют. Мнительность и низкая самооценка вынуждает искать опору извне. Партнер ищет того, кто возьмет на себя полную ответственность за него, и становится полностью зависимым в отношениях.
Из-за искажений в восприятии человек пытается заслужить любовь. Он пытается быть нужным, удобным, полезным и зарабатывает право находиться рядом. На этой почве разрастается гиперзабота: человек делает то, о чем его не просили, в масштабах, который превращает помощь в обузу.
В семье с зависимым один человек навязывает другому свое видение мира, а второй пытается убежать в попытке защитить свое право жить так, как хочется. То есть, человек навязчиво требует у партнера прекратить употреблять алкоголь или наркотики, а второй хочет продолжать вести нездоровый образ жизни. Между ними возникает и постоянно увеличивается дистанция, которая разрушает отношения.
Тревожный тип привязанности нужно менять, максимально приближая к надежному. Партнеры должны постепенно сближаться на условиях взаимного уважения и поддерживать легкость общения.
Избегающе-отвергающий тип
Отношения, в которых партнеры находятся в подвешенном состоянии между «вместе» и «врозь», называют избегающе-отвергающими.
Участниками таких отношений обычно становятся люди с плохой самооценкой и низким эмоциональным интеллектом. То есть, они не умеют правильно выражать собственные эмоции, и, соответственно, не способны понять чужие чувства. Они часто ведут себя агрессивно или купируют негатив, загоняя его внутрь и создавая изматывающее напряжение, которое приводит к развитию разных заболеваний.
Обычно люди, прячущие потребность в близости и убегающие от тепла, пережили в прошлом травму: столкнулись с несчастливой влюбленностью или предательством, были отвергнутым ребенком, и т.д.
То есть, в основе избегания лежит страх и глубокая психологическая проблема. Человек боится, что потенциальный или реальный партнер его подавит, проглотит, лишит свободы. С одной стороны, ему очень хочется эмоциональной близости, но с другой, он постоянно избегает любого сближения. Ему кажется, что право распоряжаться своей волей сохраняется только в том случае, когда его счастье не зависит от других людей. Признание в любви или забота вызывают у человека парадоксальную реакцию: он пугается, убегает, обрывает все связи и контакты.
Как правило, именно в этой категории чаще всего встречаются зависимые. Проработать травмы и измениться взрослому человеку с избегающе-отвергающим типом привязанности сложно. Это требует усилий и времени.
Тревожно-избегающий тип
Закрытость от всего нового, страх и неумение прислушиваться к своим чувствам – маркеры тревожно-избегающего типа. Такие люди не могут совладать со своими эмоциями и часто не понимают, чего они хотят. Они тревожны, невротичны, склонны быстро менять мнение под влиянием других людей. У них отсутствует любовь к себе и, как результат, крайне низкая самоактуализация.
У тревожно-избегающих людей закрытый ум: они не хотят выходить из зоны комфорта и противятся всему новому. Любое изменение кажется им источником опасности, а взаимоотношения с другими людьми – катализатором непрерывной тревоги.
Низкая самооценка делает человека зависимым от чужого мнения, а отсутствие опоры внутри себя и потребность опираться на окружающих становится источником агрессии.
Им нужно постоянное подтверждение чувств, которое они буквально вытягивают из партнера. Также тревожно-избегающие люди часто страдают от резких и необоснованных перепадов настроения: любовь сменяется ненавистью, забота – пренебрежением, нежность – равнодушием.
Тревожно-избегающие чаще других становятся созависимыми. В алкоголике или наркомане они находят иллюзию стабильности: им кажется, что они контролируют ситуацию: запирают зависимого человека дома, ограждают его от собутыльников, ставят ультиматумы и устраивают скандалы.
То есть, из 4 типов привязанности только один является примером для подражания и моделью отношений, которая способна вывести аддикта из зависимого поведения и не допустить дальнейших срывов.
Остальные 3 типа делают отношения болезненными, невротическими. Если речь идет конкретно о семьях, в которых есть зависимые люди, то проблема укладывается в следующую фразу: «один спотыкается – оба падают». У аддикта нет опоры, а близкий человек неосознанно укореняет его заболевание для реализации своих подсознательный целей.
Искажения созависимых отношений
В созависимых семьях зависимый и его партнер не могут взять на себя ответственность за благополучие семьи, не могут быть стойкими и сохранить холодный рассудок.
Для созависимого аддикт является «кормушкой», которая только кажется наполненной.
Созависимые игнорируют неэффективность своих действий. Истинная цель – не помощь зависимому, а сохранение источника ощущения безопасности и стабильности.
В результате искаженного восприятия и неправильного поведения страдают оба: зависимый человек не получает необходимой руки помощи, а его партнер отказывается от полноценной жизни в пользу мнимой стабильности.
Занимаясь проблемами аддикта, человек чувствует себя незаменимым. Он действительно может прилагать много усилий: прятать бутылки и запирать зависимого дома, разбираться с его собутыльниками или пытаться угрозами добиться изменения его поведения.
Все эти меры бесполезны, но в искаженном сознании созависимого человека сохраняется иллюзия, что он занимается важным делом и является героем, который жертвует собой ради близкого.
Созависимые люди часто становятся помехой для выздоровления и не позволяют отказаться от опасной зависимости. Их забота разрушительна и приводит к срывам зависимых. Когда аддикт выписывается из реабилитационного центра и приступает к этапу ресоциализации, переходя на амбулаторный формат терапии, его созависимый партнер разрушает все сформированные во время лечения навыки. Больной снова привыкает перекладывать ответственность на других людей и еще больше укореняется в болезни.
Каждому человеку, который пытается помочь близкому справиться с зависимостью, важно сначала заняться собой. Это может казаться эгоизмом, но глупо ждать другого результата совершая одни и те же ошибки. Посоветуйтесь со специалистами.
Не знаете с чего начать?
Начните с бесплатного разговора с консультантом по зависимости.