Как понять что жена хочет ребенка
Как понять что жена хочет ребенка
Сложности в отношениях
Жена хочет ребенка, а я нет
Рано или поздно каждая девушка начинает задумываться о стабильных отношениях и детях. И это вполне нормальное желание, которое не должно никого пугать. Ведь истинная роль женщины заключается в том, чтобы явить на свет новое потомство, оберегать и растить его.
И вот тут возникает проблема. С одной стороны, мужчины хотят немного подождать, а с другой стороны, они хотят сохранить отношения с женой и не обидеть её. Так как ситуация становится очевидной: либо рожать ребенка, либо переводить отношения в стадию конфликта. Где жена может принять решение о неспособности мужчины принять ответственность и уйдет от него. Другими словами, это будет ситуация, где любое Ваше решение будет иметь не самый благоприятный исход.
Жена настаивает на ребенке
Подобный вопрос является одним из самых распространенных среди мужчин. Во всем мире написано сотни книг, а все мужские форумы забиты подобными сообщениями. Однако, можем Вас досадно огорчить. Ни лучшие психологи, ни опытные семейные консультанты еще не придумали верного ответа на этот вопрос. Его просто нет, так как проблема выбора мужчины зависит исключительно от самого мужчины, от его планов, ожиданий и желаний.
Потому, что не может быть правильного ответа в ситуации, когда уступаете Вы и появляется ребенок, или уступает жена, и Вы дальше живете в состоянии приближающегося развода. Так как ни одна замужняя женщина не захочет тратить свои молодые годы, чтобы развлекаться и веселиться, а потом остаться без детей и внуков. Все хотят рожать и воспитывать детей.
Почему жена хочет ребенка. Нужно понять: жена хочет ребенка, чтобы удержать Вас или для того, чтобы получить собственного ребенка? Это единственная лазейка, которая поможет сохранить Ваш брак и отложить вопрос рождения ребенка на некоторое время.
В первом случае, Вы получаете возможность, благодаря своему вниманию, заботе и любви показать, что Вас не интересует ни одна другая девушка. Тем самым, сделать жену счастливой, а Вас освободить от родительской ответственности. Обычно это срабатывает с девушками до 25-27 лет, когда возраст не поджимает, а чувство собственничества находится в самом разгаре.
Во втором случае, Вам поможет лишь скользкая игра и манипулирование страшными причинами не рожать ребенка. Можно ссылаться на проблемы с жильем, работой и деньгами, и некоторые девушки дают кредит доверия примерно в один-полтора года. Не стоит вместе с супругой советоваться с психологом или своими друзьями. Они все поддержат решение рожать, это уже проверено.
Когда стоит принять решение жены рожать
Если девушка аргументирует свое решение тем, что она хочет ребенка из-за своего возраста, и совершенно не слушает ваши аргументы, то переубедить её будет сложно. И в данном случае у Вас простой выбор: отпустить её или завести ребенка. Других вариантов она Вам просто не предоставит. Взрослые девушки уже умеют оценивать ситуации и перестают верить сладким речам.
Во всем мире происходит такая тенденция, когда супруги откладывают рождение ребенка до последнего момента, а потом уже в страхе потерять друг друга мужчина соглашается пойти на этот шаг. Возможно, это является самым оптимальным решением в данной ситуации. Но это зависит от силы позиции девушки и вашего умения убеждать.
Случаются ситуации, когда мужчина боится, что не сможет идти дальше по карьере из-за ребенка, и это остановит его развитие. Возможно, это действительно может произойти. Но много мужчин, которые стараясь помочь своей семье и детям, делали грандиозные прорывы в карьере. Также в большинстве компаний, к семейному мужчине относятся с большим доверием и пониманием, что может удачно сложиться на вашей карьере.
Просто запомните. Процент разводов в парах, которые не родили ни одного ребенка, крайне велик. А если учитывать то, что Россия является традиционной страной, то отказав жене в идее родить ребенка, Вы гарантированно теряете её через год-два. Не допускайте этого.
Как понять, что вы готовы завести ребенка
Какие вопросы стоит себе задать, каким моментам уделить особенное внимание, о чем позаботиться перед тем, как планировать ребенка? Рассказывают психотерапевты и семейные психологи.
Завтра? На следующей неделе? Через полгода? А может быть, прямо сейчас? Мы перебираем в уме вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родные подливают масла в огонь советами: «У вас все есть, так чего вы ждете?» С другой стороны, «вы еще молодые, зачем торопиться».
Существует ли то самое «подходящее» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны сил, любимы и готовы к пополнению? Для кого-то это означает просто прислушаться к себе. Кто-то, напротив, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. А что говорят специалисты?
Почему сейчас? Я делаю это из «разумных» побуждений?
Семейный психотерапевт Элен Лефковиц предлагает отталкиваться от главного вопроса: хорошо ли вам сейчас? Устраивает ли вас то, чем вы занимаетесь? Можете ли вы сказать, что ваша жизнь вам (в целом) нравится?
«Помните о том, что родительство − испытание, и все тлеющие в вашей душе сожаления и сомнения могут разгореться с новой силой, − предупреждает она. − Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по каким-то посторонним причинам. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последней возможности спасти неудачный брак».
Так или иначе, вам будет легче подготовиться к тому, чтобы посвятить себя другому человеку, когда вы сами довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка, «я хочу видеть себя и того, кого больше всего люблю, в нашем ребенке, − как сочетание нас обоих», − говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.
Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям
Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легки на подъем, согласны ли вы освоиться с ролью домоседа? − уточняет Кэрол Уилкинс. − Хотя планирование ребенка часто сопряжено с фантазиями о собственном далеком детстве, помните, что это также и новый этап для вас как для взрослого».
Готов ли к этому мой партнер?
Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой слегка тормозит, они могут достичь темпа, который подходит для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям и замечаниям, − говорит психотерапевт Розалин Блогьер. − Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они улаживали проблемы − например, согласовывали свои расписания».
«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, − это те, кто не заговаривали всерьез о рождении детей, прежде чем жениться, а потом внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой − нет», − отмечает Блогьер.
Если вы знаете, что партнер хочет ребенка, но не вполне готов к этому, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, на него может лечь вся тяжесть содержания семьи. А может, у него были непростые отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.
Будьте внимательны к тому, что партнеру может быть непривычно делиться своей любовью, лаской и вниманием с ребенком. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если чувствуете, что это необходимо, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии пар. Не стоит стыдиться своих сомнений, но и преувеличивать их тоже не нужно. Помните: когда будущее обретает контуры, становится осязаемым и обозримым, уходит страх. А на смену ему приходит ожидание.
Жена хочет ребенка, а я — не хочу
Любое желание изначально эгоистично, ведь идея рождается в голове одного человека. Поэтому девушка может не задумываться о том, готов ли ее муж на то, чтобы прямо сейчас завести детей. Поэтому более чем у половины пар возникают разногласие. Каждый из них может сказать: «Жена (муж) хочет завести ребенка, а я — еще нет». Для многих мужчин отцовство — это очень серьезный шаг, к которому они хотят быть готовыми морально и материально. Ведь теперь придется заботиться не об одном человеке, а как минимум о двух.
Мужчина понимает, что дети — это продолжение рода. Это естественный шаг в развитии отношений любящих людей. Но планировать — не значит быть готовым прямо сейчас. С другой стороны есть жена, которая хочет ребенка прямо сейчас. А это уже серьезное разногласие, которое может иметь решающее значение в продолжении отношений. Есть только «хочу» и «не хочу», а значит, одна из сторон близка к тому, чтобы поставить ультиматум другой. Как минимум мужчину ждет напряженный период в общении или серьезный конфликт. Но также возможно и расставание. Ситуация очень серьезная.
Жена очень хочет детей
Могу тебя огорчить: я не дам однозначного ответа. И все, кто будут обещать единственно верный совет, соврут. Нужно понимать, что каждая ситуация индивидуальна, и есть слишком много нюансов и обстоятельств, которые необходимо учитывать. Не случайно на огромном количестве форумов в интернете можно встретить темы с названием вроде: «Моя жена настаивает на ребенке, а я не готов». Более того, именитые психологи по всему миру посвящают этой проблеме статьи и книги. Да что говорить, эта тема стара как мир. Еще тогда, когда нас было сложно назвать разумными существами, самцы не отличались высокой социальной ответственностью.
Разве может совет быть правильным, если кому-то из вас приходится идти на уступки? Какой возможен компромисс, если шаг навстречу делает только один партнер? Даже если я смогу убедить тебя завести ребенка со своей женой, то где гарантия, что нежеланный ребенок не разрушит ваши отношения в будущем? У каждого из вас есть более чем веские и справедливые доводы в поддержку собственной точки зрения. Жена не хочет упускать свою молодость, жертвовать здоровьем и тратить впустую репродуктивный возраст. А ты наверняка хочешь сначала встать на ноги и сделать так, чтобы ваша семье ни в чем не нуждалась — и только потом думать о детях.
Почему она хочет рожать прямо сейчас? Тебе обязательно нужно это выяснить, ведь мотивы могут быть разными. Некоторые девушки используют рождение ребенка исключительно для того, чтобы «застолбить» мужчину за собой. От ответа на этот вопрос зависят все твои дальнейшие действия.
Если ребенок лишь повод для того, чтобы удержать тебя в семье, то тебе необходимо развеять ее сомнения. Успокой свою жену: продемонстрируй любовь, поддержку и заботу. Дай понять — на словах и на действиях — что не собираешься никуда уходить, и тебе хорошо рядом с ней. Вообще, это частая причина для девушек, которым еще нет 28 лет. Скорее всего, дело именно в страхе потерять тебя.
Если же она совершенно точно хочет рожать ребенка, то у меня для тебя плохие новости. Да, ты можешь разговорами немного отсрочить этот момент — но не больше, чем на пару лет. За это время ты можешь постараться улучшить ваше материальное состояние и подготовиться морально. Но если по истечении этого времени ничего не изменится, будь уверен — она уйдет от тебя. В девушке говорит природа, с ней невозможно спорить. Не раз слышал о том, что девушки хотят забеременеть и родить буквально на физическом уровне — организм просит. Не нужно обращаться к чьей-либо помощи — родители психологи — все будут на стороне твоей жены. Это исключительно твоя проблема и вопрос только в твоих желаниях. Прими на себя полную ответственность.
Когда рожать?
Пойми, если она уже достаточно взрослая и с полной уверенностью, глядя тебе в глаза, говорит тебе, о том, что мечтает родить ребенка — она не врет. Она действительно не сможет без этого жить дальше. Поэтому остается ответить на этот вопрос самому себе: «Жена хочет родить ребенка — а я?». Только честно. Не думай сейчас о семье и своих чувствах к девушке. Просто если ты не готов, будет лучше и честнее отпустить ее, как бы ты не любил. Потому что есть очень большой шанс разрушить жизни — и друг друга, и будущего малыша. Если через пару лет ты поймешь, что не любишь ее и еще не готов быть папой — это будет намного хуже, чем уйти прямо сейчас.
Ты можешь откладывать решение этого вопроса до некоторого времени — так делают очень многие. Но это лишь попытка убежать от проблемы. Возможно, за это время тебе удастся решить некоторые проблемы. Тогда это вполне допустимая ситуация. Стоит именно так и сказать супруге: «Давай немного подождем — накопим на квартиру, отложим деньги».
Подумай, откуда берется твое нежелание иметь детей? Это честная позиция или просто страх не справиться? Есть огромное количество пар, в которых беременность происходила внезапно (именно так чаще всего и бывает). Тогда они находились не в самом лучшем финансовом положении. Но беременность жены давала какие-то невероятные силы мужу. Он рос по карьерной лестнице, начинал добиваться успеха и выходил на совершенно новый уровень во всех сферах.
Отсутствие детей — одна из главных причин разводов. Особенно в нашей стране, которая продолжает оставаться старомодной в этих вопросах. Так что хочешь однозначный прогноз в ситуации, когда жена хочет детей, а ты — нет? У вас есть максимум пару лет, а затем развод просто неизбежен.
Роман Винилов
Основатель проекта, психолог и коуч
«Я не хочу детей. Или хочу? Как понять?». Вот несколько рекомендаций, которые вам помогут
Нам на глаза попался материал от психотерапевтки Энн Дэвидман, которая помогает людям определиться, хотят они детей или все же нет. Вот что она пишет.
Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я — я не знаю, чего хочу я. Кажется, я не хочу детей.
Я переживаю за то, что потеряю себя, свою свободу и комфортную жизнь, если решусь на детей. И боюсь, что пожалею, если не решусь.
Я всегда хотела детей, но теперь думаю: а этично ли их рожать с учетом политической и климатической обстановке на планете?
Я хочу хоть немного отдохнуть от того давления, которое на меня оказывает мой выбор занять выжидательную позицию.
Это всего лишь несколько примеров страхов, переживаний и сомнений, с которыми ко мне приходят мои клиенты. Я терапевтка, которая сосредоточила свой интерес на помощи людям, пытающимся понять, хотят ли они детей.
Я занимаюсь этим 30 лет — и за это время встречала самых разных людей, обращавшихся ко мне за помощью: это были мужчины, женщины, одинокие, состоящие в браке и имеющие незарегистрированные отношения. Люди, которые только начинали совместную жизнь, люди, которые только что закончили отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Моя цель — помочь им принять одно из самых непростых решений в жизни и понять, хотят они стать родителями или нет.
Трудность заключается в том, что мы, увы, живем в пронаталисткой парадигме мира, которая предполагает, что все люди по умолчанию должны хотеть и иметь детей. Точка.
И хотя набирающее обороты движение чайлдфри отрицает саму эту идею, именно они громогласнее всех артикулируют твердое решение не иметь детей. И они заслуживают уважения. Но многим людям тяжело понять, чего же они на самом деле хотят.
Это может вызывать у них дополнительное ощущение стыда, потому что им кажется, будто другим решение далось с легкостью. Некоторым кажется, будто можно просто жить-жить — и в какой-то момент просто «все понять». И хотя такое действительно может случиться, полагать такой подход универсальным — заблуждение.
Печальная правда в том, что большинство людей, которые ко мне обращаются, не могут принять окончательного решения по десять, пятнадцать, двадцать лет. И это бесконечно ранит. Некоторые люди не осознают амбивалентности своих желаний, потому считают, будто можно выбрать только одну из двух сторон: «у меня когда-нибудь будут дети» или «у меня никогда не будет детей».
И исходя из этого, решение якобы должно прийти — в зависимости от возраста, подходящего времени, партнера, отношений. В отчаянии они мечутся, пытаясь принять решение. И этим процессом управляет страх, а не желание. Опираясь на страх, можно ощутить только мучительное одиночество и оцепенение. А вот когда решение принимается из точки желания, радости и полной ясности, человек получает совершенно иной опыт.
Первое, что я пытаюсь донести до всех своих клиентов, это то, что выбор стать родителем или прожить жизнь без детей, оборачивается совершенно уникальным опытом для каждого отдельно взятого человека.
Никто не может сказать вам, что правильно именно для вас — ни семья, ни общество, ни даже ваши собственные убеждения, влияющие на эти решения, а иногда и требующие определенного выбора.
Конечно, для всех ситуация развивается по-разному: некоторые не хотели становиться родителями, а став ими, полюбили родительство, другие хотели детей, но в итоге поняли, что счастливы и без них. Прекрасно, если происходит именно так, но опора на вероятность — это не путь к полноценной жизни. Принять осознанное решение только после того, как вы сами поймете, чего же вы хотите на самом деле и почему хотите именно этого, — вот в чем суть настоящей свободы.
По моему мнению, если бы каждый из нас просто остановился и подумал, подходит ли ему материнство или отцовство, — независимо оттого, уверены мы в ответе или нет, — наш опыт принятия окончательного решения был бы куда более богатым, полным и свободным от навязанных страхов.
Вторая вещь, в которой я пытаюсь убедить своих клиентов, это понимание причины того, что они чувствуют себя в тупике. Это происходит из-за того, что они одновременно пытаются понять, чего они хотят (стать родителями) и что они будут с этим делать (принимать решение). Из этого тупика невозможно найти выход.
Важно понимать, что желание, решение и цель — это не всегда одно и то же.
Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из пунктов. Вы можете хотеть стать родителем, но так и не стать им — по разным причинам. Вы можете осознать, что хотели бы уже иметь детей, но приняли решение не делать этого на данном этапе жизни, и это решение не изменит того факта, что вы хотите стать родителем. Решение все-таки иметь детей может стать не самым оптимальным выбором, но все же вы примете его — по своим причинам (но не из досады!).
Самый эффективный способ принять окончательное решение — отодвинуть на второй план это самое давление, которое заставляет вас сделать выбор, и сосредоточиться на своем искреннем желании. Можете ли вы представить себе такой оазис свободы, где нет места страху, осуждению и стыду? Где это даже не берется в расчет? Что, если существует точка, в которой нет правильного и неправильного, хорошего и плохого ответа?
Я убеждена, что у каждого должна быть возможность пройти через свой собственный, не подвергающейся цензуре процесс, результатом которого станет понимание того, чего каждый конкретный человек хочет.
В течение 30 лет я веду неуверенных в своих силах людей через структурированный, упорядоченный процесс, который дарует им ту ясность, что они так жаждут получить. Цена отказа от принятия решение может быть эмоционально высокой и повлечет за собой отказ от дальнейших планов, что, в свою очередь, скажется на финансовом благополучии человека (особенно женщин, которые часто жертвуют продвижением по карьерной лестнице — чтобы не рисковать на случай, если они решат завести детей). Но есть способ все-таки выйти из тупика и двигаться вперед. Вот несколько советов.
Начните с временного (от одного до трех месяцев) отказа от обсуждения темы с партнером
Если вы одиноки, перестаньте думать об этом и не обсуждайте вопрос с другими людьми. В это время вы просто решаете не знать, чего вы хотите и что будете делать. Не думайте ни о том, ни о другом.
Примите тот факт, что нерешительность — сложнее, чем вам кажется на первый взгляд
И это не потому, что с вами что-то не так.
Перестаньте основывать свое решение на составлении списков «за» и «против»
Они заведут вас в тупик. Если вы делаете это в третий или какой-там-уже раз и ничего не можете решить, еще одно повторение точно не поможет.
Составьте список из трех решений, которые вы приняли в жизни, потому что внутренне ощущали, что они правильные для вас
В нескольких предложениях опишите под ними, как приятно вам было их принимать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать тогда, когда скажете «да» родительству или «да» жизни без детей.
Разделите решение и желание, отложив решение в сторону до тех пор, пока вы не определитесь с желанием
Для этого составьте список всех опасений, связанных с решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и так далее). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не заглядывайте в него до тех пор, пока вы не поймете, чего хотите и почему хотите именно этого.
Зафиксируйте поток сознания, записав и ответив себе на следующие вопросы:
Я всегда представлял(а), что моя жизнь к этому возрасту будет такой-то (запишите, перечитайте и зафиксируйте чувства, которые вы испытали, читая свой текст).
Какие послания вы получили от своих родителей, окружения, религии и общества относительно родительства?
Разрешите себе принять решение о том, что вы хотите ребенка, и проживите с ним пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы приняли. Не торгуйтесь. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
Проделайте то же самое с решением не иметь детей.
Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» родительству и почувствовали себя хорошо?
Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и почувствовали себя хорошо?
Это время исследования без необходимости принимать решение поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что вами движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит процесс, чем, и отсрочит наступление чувства успокоения, которого вы безусловно заслуживаете.
Также важно помнить, что даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно вынуждены принять универсальную истину, что вы не можете контролировать исход своей жизни, — с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая в голове каждый из сценариев, только заставит вас страдать.
Вы можете знать только то, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.
Родительство — это не судьба и не прения. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что правильно именно для вас: вы — рулевой в своей жизни.
Ещё почитать по теме
Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?
Пакет с детскими вещами как напоминание о том, что я еще фертильна. Рассуждение мамы, которая хочет и не хочет второго ребенка
Шесть неприятных заблуждений о тех, у кого нет детей