Конфликт это хорошо потому что

Конфликт: хорошо или плохо

Конфликт: хорошо или плохо

Сила взаимодополняющей команды – в объединении разных подходов. Но чтобы стать единым целым, команде придется преодолеть различия, порождающие конфликт.

Как уже отмечалось, конфликт неизбежен, более того, это признак эффективного менеджмента. Но он не всегда желателен. Конфликт может быть конструктивным и деструктивным, функциональным и дисфункциональным.

Дисфункциональный конфликт опасен для любой организации. Он может поставить компанию в безвыходное положение, истощить ее силы и даже уничтожить. Организация должна направлять всю энергию на внешний маркетинг: искать клиентов, удовлетворять их текущие потребности и предвосхищать будущие. Когда менеджеры не ладят между собой, энергия, которая нужна для развития компании, тратится на внутренний маркетинг.

Организация, которая расходует драгоценную энергию на внутренние конфликты, будет непременно испытывать затруднения. Я считаю, что по одному этому фактору можно определить, добьется ли компания успеха или придет к краху. Я убежден, что успех любой системы можно предсказать по соотношению внешнего и внутреннего расхода энергии.

Таким образом, следующая составляющая новой концепции менеджмента – это формула успеха, которая предупреждает внутренние потери энергии, позволяя использовать постоянное количество свободной энергии для развития компании. Чтобы создать управленческую команду, члены которой не похожи друг на друга, но способны работать сообща, лидер команды должен уметь сглаживать противоречия, естественно и неизбежно возникающие в любой неоднородной группе.

Как добиться того, чтобы различия работали на нас, а не против нас?

Ключевой момент – это подход руководителя к разрешению конфликта. Следует признать его полноправным инструментом обучения, направить эту энергию в нужное русло и обеспечить конструктивный характер конфликта.

Заметьте, я не сказал, что мы должны разрешить конфликт. Такая позиция в корне неверна. Тот, кто пытается разрешить конфликт, вновь идет по ложному следу, ошибочно полагая, что он нецелесообразен и вреден. «Нам не нужны разногласия». «Различия взглядов и интересов недопустимы». Этот распространенный взгляд игнорирует тот факт, что различия, а следовательно, и конфликт, естественны и нормальны.

Прежде чем мы начнем извлекать выгоду из своих различий, следует признать, что конфликт уместен и необходим и наша задача – превратить его в функциональный.

Как это сделать? Я знаю лишь один способ – создать атмосферу взаимного доверия и уважения. Хороший менеджер добивается этого, формируя доброжелательную среду, которая благоприятствует обучению. В такой обстановке конфликт воспринимается не как угроза, а как возможность учиться и развиваться. (Более подробно о взаимном доверии и уважении см. в работе Ichak Adizes: Mastering Change; The Power of Mutual Trust and Respect, «Управление изменениями. Сила взаимного доверия и уважения», Adizes Institute Publications, 1992.)

В атмосфере обучения иное мнение воспринимается не как угроза, вызов или досадное недоразумение, а как возможность ознакомиться с новыми подходами. Мы растем благодаря разногласиям, а не вопреки им. Если ваша точка зрения отличается от моей, это может вызывать у меня неудовольствие, но, уважая иной подход, я могу узнать то, что раньше не приходило мне в голову.

Если я не уважаю вас и не доверяю вам, наш конфликт неизбежно будет носить дисфункциональный характер. Слушая ваши возражения, я буду досадовать, что меня перебивают или мешают осуществить мои намерения. Я не смогу ничему научиться. Но, испытывая к вам доверие и уважение, – согласен я с вами или нет, – я открыт всему, что вы говорите, и хотя я вряд ли безоговорочно приму вашу позицию, но учту ее, выстраивая собственную аргументацию.

Что еще лучше, в большинстве случаев конфликт завершается принятием решения, которое поддерживаем мы оба, причем оно более качественное, чем те, которые мы приняли в одиночку. Почему? Потому что, выслушивая взаимные возражения, мы учились друг у друга и совершенствовали наше решение.

Если члены взаимодополняющей команды учатся, выслушивая возражения, и не испытывают при этом неприятных ощущений, совместные решения позволят реализовать потенциал группы, который превосходит возможности отдельных членов команды.

Хорошему менеджеру необходимо быть знающим и целеустремленным. Кроме того, он должен быть специалистом в области финансов, бухгалтерии или маркетинга. Но это еще не все. Помимо этого, будучи членом команды, он должен уметь завоевывать и оказывать доверие и уважение. Если менеджер этого не умеет, он неспособен разрешать конфликты, которые неизбежны во взаимодополняющей команде.

Прошу отметить, что я говорю о двух разных способностях. Внушать доверие и уважение и оказывать их – не одно и то же, и эти качества не всегда встречаются вместе. Одни люди внушают доверие и уважение, но не оказывают их. Другие оказывают доверие и уважение, но не вызывают их. Нам нужен человек, который способен и на то, и на другое.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Хорошо, хорошо, я согласен на перемены… Только давайте побыстрее!

Хорошо, хорошо, я согласен на перемены… Только давайте побыстрее! Повстречав Марли, Скрудж сначала полностью отрицает какую бы то ни было необходимость перемен. Тем не менее, ближе к концу разговора он начинает понимать, что в его образе жизни нет ничего хорошего – по

Глава 1. Насколько все плохо?

Глава 1. Насколько все плохо? — Думаю, на различных рынках начинают появляться первые зеленые ростки, и постепенно возвращается определенная уверенность, которая послужит началом позитивной динамики к восстановлению экономики. — Вы видите эти ростки? — Да. Я их

ПЛОХО РАЗБИРАЮСЬ В ИСТОРИИ. ПЛОХО ЗНАЮ БИОЛОГИЮ

ПЛОХО РАЗБИРАЮСЬ В ИСТОРИИ. ПЛОХО ЗНАЮ БИОЛОГИЮ Почему так мало данных подтверждает кажущееся столь очевидным утверждение, будто более развитое образование делает страну богаче? Попросту говоря, потому, что образование не настолько важно для увеличения эффективности

ТАЙНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ. ЧТО ХОРОШО ДЛЯ «ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС», НЕ ВСЕГДА ХОРОШО ДЛЯ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ

ТАЙНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ. ЧТО ХОРОШО ДЛЯ «ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС», НЕ ВСЕГДА ХОРОШО ДЛЯ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ ЧТО ВАМ РАССКАЗЫВАЮТ В центре капиталистической системы находится частный корпоративный сектор. Именно там производятся товары, создаются рабочие места и изобретаются новые

Хорошо или плохо?

Хорошо или плохо? Итак, что такое «плохо» в нашем резюме?1. «Растекаться мыслию по древу» в стратегии Пятачка (в позитиве) или Иа (в негативе).2. Претендовать на все позиции, имеющиеся в компании, в стратегии Винни Пуха.3. Рассказывать о том, что важно вам, а не

Если все были социалистическими, то почему на Западе было все хорошо, а в СССР — плохо?

Если все были социалистическими, то почему на Западе было все хорошо, а в СССР — плохо? См. выше. Данный вопрос это просто синоним предыдущего, просто другие ярлыки использованы. Опять же, где было хорошо, а где плохо, так же не является однозначным, и к предмету данной книги

4. Когда они плохо знают продаваемый продукт

4. Когда они плохо знают продаваемый продукт Здесь тоже всё просто. Вам должно быть стыдно. Если вы не знаете вдоль и поперек ваш собственный продукт, почему ваши клиенты должны его у вас покупать?Сотрудникам, принимающим заказы, не требуется досконального знания продукта

Глава 10 Плохо проведенные собрания

Глава 10 Плохо проведенные собрания Алек Маккензи неоднократно отмечал, что среднестатистический менеджер проводит на собраниях по десять часов в неделю. (Это больше одного рабочего дня. Умножим на 40–50 недель в году и получим 450–500 часов, ежегодно проведенных на

Работать плохо — невыгодно

Работать плохо — невыгодно К сожалению, есть все основания считать, что такой убогий сервис по нынешним временам скорее правило, чем исключение. Очень многие российские фирмы действуют так, словно они заранее закладываются на одноразовые отношения с клиентом, исходя из

Узелок 10 Обычно лучше выглядеть хорошо, но иногда гораздо выгоднее выглядеть плохо

Узелок 10 Обычно лучше выглядеть хорошо, но иногда гораздо выгоднее выглядеть плохо Один бизнесмен из Миннеаполиса проводил рождественские каникулы в Гонолулу. Он день за днем часами лежал на пляже и приобрел безупречный загар – но только от шеи. Лица его, которое

Хорошо или плохо – это неважно

Хорошо или плохо – это неважно Эго характеризуется устойчивым мировосприятием. Например, представлениями о том, что «хорошо», а что «плохо», или идеями относительно обязательного положения вещей. Если влияние эго на вас велико, вы испытываете постоянную потребность

Мы плохо знаем, что у нас на уме

Мы плохо знаем, что у нас на уме Показать, какая разница между сознанием и бессознательным, довольно легко. Если я дам вам 10-фунтовую купюру, как вы узнаете, что на самом деле держите в руках 10 фунтов, а не подделку, которую я напечатал у себя в сарае? Когда в магазине вам

77. Будьте лидером в ситуациях, когда все плохо

77. Будьте лидером в ситуациях, когда все плохо СИЛЬНЫЕ ЛИДЕРЫ являются предметом восхищения людей, особенно в кризисное время.Ничто так не способствует ясности, как подробная и внятная информация. Открытость во внутренних коммуникациях говорит о том, что вы честный

78. Когда все плохо

78. Когда все плохо НЕУДАЧНАЯ РЕАКЦИЯ НА КРИЗИС – результат неумелого руководства. Необходимо умение вовремя вмешаться в происходящее.Если случился кризис, руководитель должен делать три вещи.Быть заметным. В случае кризиса можно уверенно определить, на своем ли месте

9. Большое – плохо

9. Большое – плохо Достигнуть цели нам мешают не препятствия, а прямая дорога к меньшей цели. Роберт Бро Огромный Страшный Волк. Большой Злой Джон. В народных сказках и песнях исторически предполагается, что большое и плохое идут рука об руку, и мы настолько привыкли

Источник

5 причин, почему конфликты — это нормально

Конфликты были и всегда будут в наших отношениях. И это нормально. Однако они бывают конструктивные, а бывают те, которые могут все испортить. Полная инструкция по ссорам — от специалиста по конфликтологии.

Конфликты происходят всегда, когда мы сталкиваемся с данностью жизни: несмотря на все наши попытки все улучшить, беззаботное и безболезненное будущее не наступает. Но ничего смертельно страшного в этом нет. Они даже нужны. Принять эту простую мысль — очень терапевтично. Она может стать таблеткой от тревоги по поводу того, что после ссоры отношения уже безвозвратно испорчены и катятся к разрыву. У нас есть целых 5 веских причин утверждать, что конфликты — это такая же нормальная часть отношений, как и прекрасные, нежные моменты.

1 Мы разные по своей природе

Мы приходим в этот мир с разным темпераментом и генами в разные семьи. По-разному воспитываемся и по-разному учимся удовлетворять свои потребности. Приобретаем очень разный опыт и делаем на его основе разные выводы. Да и еще и постоянно развиваемся, отличаясь от себя самого в прошлом! Это делает отношения интересными, но очевидно, что однажды мы можем не сойтись во мнениях и породить конфликт.

2 У нас бывают разные состояния

Сегодня у нее может быть затейливое настроение, а у него — тяжелый день. Завтра у нее заболит голова от недосыпа, а у него — душа от тоски по совместным приключениям. К счастью, настроения все же могут совпадать и поддаются корректировке! Однако они неизбежно влияют на то, какие решения мы принимаем и какими словами их озвучиваем, что тоже может стать поводом для перепалки.

3 Конфликт развивает отношения

Современный человек так боится стоять на месте и деградировать, но и ссориться тоже боится. Тогда как конфликт — самый что ни на есть шанс на развитие! Он заставляет пару пересмотреть сложившиеся правила, привычки и устои, когда в них становится тесно. Например, скандал из-за денег побудит искать способы увеличить доход или научиться экономить. Чтобы построить нечто новое, нужно сначала разрушить старое. А разрушение — это всегда агрессивный процесс.

4 В другом ты видишь себя

Как жаль, что конфликты не заканчиваются, когда мы просто перестаем общаться с тем самым плохим человеком! Все дело в том, что во взаимоотношениях вы влияете друг на друга. И ты неизбежно несешь свою часть ответственности за то, как к тебе относятся. Например, если ты не умеешь говорить «нет», то конфликты с людьми, которые попытаются использовать тебя, будут повторяться пока ты этому не научишься.

5 Мы — не мастера коммуникации

Спрос на курсы по коммуникации возрастает. Но нужно признать, что пока еще мы, как общество, общаемся как попало. Фраза, сказанная из лучших побуждений, может вызвать гнев и недопонимание из-за сомнительной формулировки. Форма иногда бывает важнее содержания. Про технику «Я-сообщение», ненасильственное общение и непрошеные советы читали многие. Но между чтением и применением есть огромная разница.

Теперь, когда конфликт как явление оправдано в твоих глазах, стоит поговорить о его возможных неприятных последствиях. К сожалению, ссоры действительно могут привести к отчуждению, изменам, разрыву и даже насилию. Как быть с этим?

Стоит помнить: отношениям угрожает не сам конфликт, а некорректные способы его разрешения.

5 тревожных сигналов, которые подскажут, что проблема не решена и война набирает обороты

1. Жалобы

Несовпадения и конфликты неизбежно создают напряжение между людьми. Его очень неприятно носить с собой, поэтому зачастую мы идем снимать стресс «на стороне». Цель этого раздела не в том, чтобы наложить табу, ведь выговориться порой бывает необходимо. Однако злоупотреблять таким способом поддержки не стоит. Злость, выраженная не по адресу, не меняет ситуацию. А еще значительно портит репутацию твоему партнеру. Лучше набраться смелости, подобрать слова и обсудить острую тему с партнером.

2. Американские горки

3. Ради всего святого

Портит отношения и привычка терпеть ради мира в доме. Подавленная злость все равно находит выход в более пассивных формах: обидах, претензиях, игнорировании, манипуляциях и неуважении. Жить рядом с пассивным агрессором тяжело: он слишком хрупкий для того, чтобы выяснить отношения. Поэтому они постепенно превращаются в отчужденное сожительство, где негласно подписан акт о ненападении и есть огромный список тем, которые мы не поднимаем. Если ты узнаешь себя в описании, то тебе стоит изучать собственную злость, учиться ее выражать, защищать себя и становиться более устойчивой к агрессии других людей.

4. Кто сильнее

Если ты ловишь себя на мысли, что перед разговором готовишь множество аргументов в свою пользу и пытаешься парировать аргументы партнера — ты выбрала позицию силы. Уметь вести дебаты очень хорошо для деловых отношений, где твоя цель — добиться наиболее выгодных условий. В близких отношениях тебе никогда не будет комфортно, если ты думаешь лишь о том, как продавить свою линию и сделать по-своему. Вооружись вопросами: «А что ты думаешь по этому поводу?», «Как тебе моя идея?». Это и есть сотрудничество, когда оба прикладывают усилия придумать вариант, который устроил бы всех. Сотрудничать можно лишь тогда, когда мы честно делимся своими чувствами, а не сражаемся с помощью логических доводов.

5. Неуважение

Особняком стоят конфликты, возникающие из-за формы общения. Это естественно, что привыкая друг к другу, мы все перестаем манерничать и переходим на более расслабленный режим поведения. У некоторых этот режим может быть достаточно резким и грубым: проскакивают оскорбления, клички, частые упреки, командный тон, обидные подколы и провокации. Причина тому — низкая культура. Не стоит входить в положение человека, который не умеет общаться по-другому. Требовать к себе достойного обращения — значит стимулировать его развить свои коммуникативные навыки.

Теперь, имея под рукой эту подборку, ты всегда сможешь продиагностировать, куда движутся твои отношения. Надеемся, у нас получилось воодушевить тебя не бояться решать спорные моменты, не пускать их на самотек и не рвать отношения, когда наступают сложные времена. Прекрасная новость заключается в том, что п ара становится крепче, а любимый человек роднее каждый раз, когда вы преодолеваете конфликты вместе. Это позволяет нам почувствовать, что кому-то в этом мире мы действительно важны и нужны.

Источник

Конфликт это хорошо потому что

Скорее да, чем нет.Конфликт- это столкновение двух противоположных точек зрения.Ну, это как я понимаю.И если две «противоположности» начнут спорить, в рамках разумного, конечно, аргументируя и объясняя свое мнение, вот что хорошо.Это всегда интересно слушать.НО во всяком случае, я люблю конфликты только за разносторонность мнений, но не более.Ни насилия, ни давления.Это ужасно.

Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями[1], выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии.

это плохо. Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

В психологии конфликт определяется, как столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях. значит плохо

в настоящее время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях сотрудников не только возможны, но и желательны

Конфликт. Думаю,это не плохо.Это показатель того,что человек имеет своё мнение и высказывает свою точку зрения другому человеку. Не понимая при этом,что всё равно каждый останется при своём мнении

Любой конфликт это плохо. Это означает не совпадение мнений, интересов и может перерасти в нечто еще худшее.

это опыт жизни, который нужно пройти гармонизировав свое восприятие к окружающей реальности

конфликт. это как стресс, неминуемый процесс, после него обычно все встает на свои места)

поиск всегда чем нибудь да закончивается.но чем?вот ведь что нас более всего интересует.

Противоположные точки зрения и попытки доказать, что своё своё важнее другого своего.

это плохо..однозначно. а вот умение избегать конфликты является мудростью, умом

не сходством характером и не понимание,так же у других не получается,как у вас

это противоречие во взглядах, интересах. конфликтовать не желательно

..и то и другое.Пока не поругаешься-по-настоящему не узнаешь человека.

Источник

«Что хорошего в ссорах и конфликтах?» Вринда дд

Вспомните, дорогой читатель,

знакомы ли вам такие ситуации или возможно такие ситуации есть у ваших знакомых, когда хотелось чего-то очень сильно достичь или изменить в своей духовной жизни, но никак не получалось.

Мария, 31 год, музыкальный критик.

Занимается духовной практикой 6 месяцев.

Проблема:

Не могу читать джапу больше 2-3 кругов. Постоянно не хватает времени.

Вы знаете, уже несколько месяцев не могу продвинуться в увеличении количества кругов.

И вроде есть время с утра, на работу ухожу к 11.00

И желание есть, но постоянно какие-то дела возникают. То по работе срочно надо рецензию написать, то мама позвонит, то уборкой надо заняться…

Не понимаю с какой стороны подойти к этому вопросу..

Цель: Читать 16 кругов, но не могу найти для этого время.

Илья, 30 лет, программист.

Занимается духовной практикой 2 года

Проблема:

2 года назад ушел в отпуск на неопределенный срок. Устал на работе, разошлись с девушкой, в общем решил отдохнуть, благо были накопления и было на что отдыхать. Познакомился с преданными, пожил в ашраме 1 год. Все хорошо, понравилось, очень вырос духовно.

Наставник посоветовал мне лучше перейти в грихастха ашрам, для моей духовной жизни так будет лучше. Я с ним согласился.

Решил выйти на работу, но что-то не то… то начальник слишком напирает, то условия труда не нравятся.. меняю работу каждые 2 месяца..

Цель: Хочу устроиться на работу, но не могу найти подходящую уже долгое время, Хочу начать зарабатывать деньги и снять квартиру. Устал от неопределенности. Не могу выполнить наставления Наставника.

Юрий, 35 лет, менеджер

Занимается духовной практикой 5 лет

Проблема:

За последние три года наши отношения с женой настолько ухудшились, что просто караул!

Нет, ни одного дня, когда бы мы не ругались. Раньше, когда были разногласия, мы ругались только дома, при закрытых дверях

а теперь с рождением детей, ситуация становится все хуже и хуже.

Дети подрастают, а мы уже ругаемся при них.

Дома напряженная атмосфера. Я уже нашел работу такую, чтобы дома реже бывать и лишний раз не ругаться.

Но ситуация только ухудшилась. Мы уже разговариваем друг с другом только на повышенных тонах.

А ведь дети это видят и тоже так между собой общаются.

Заниматься дома духовной практикой невозможно, мне приходится уходить читать джапу на улицу, чтобы хоть на какое-то время была тишина.

Цель: Хочу чтобы дома была атмосфера, благоприятная для духовной практики, но не могу наладить отношения с женой.

Что общего в этих ситуациях?

То что проблемная ситуация длится довольно долго и никак не разрешается или периодически возобновляется новой волной.

Такое ощущение, что преданные находятся в каком-то замкнутом круге, из которого нет выхода никогда.

Такие затяжные ситуации, как правило являются симптомом того, что человек имеет внутреннюю выгоду, чтобы удерживать эти проблемы у себя.

И мы даже можем этого не осознавать.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что мы хотим одно и при этом хотим противоположное — хотим и новую работу, и одновременно хотим ничего не менять.

Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от бонусов противоположной стороны.

Внешне преданный может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего кардинального не предпринимать. Так как он получает дополнительные преимущества от такого вредоносного поведения.

Как же найти эти внутренние Преимущества в проблемных ситуациях, как улучшить свою духовную практику?

Как изменить обстоятельства и выйти из замкнутого круга, чтобы можно было служить преданным и духовно расти?

Здесь мы должны ясно понимать, что для достижения цели мы должны заплатить определенную ЦЕНУ это:

которые необходимы для достижения цели.

И получается так, что на данном этапе своего жизненного пути человек еще не готов прилагать усилия.

Как выявить внутренние противоположные интересы в конфликтной ситуации?

Если мы хотим менять себя и ситуацию, то давайте попробуем сделать следующие действия.

Посмотрим на примере:

Юлия, 45 лет, бухгалтер

Занимается духовной практикой 3 года

Чтобы получить пранама мантру, мне сказали, что надо найти себе наставницу. Я не могу найти ее, потому что все наставницы, которые есть в нашем городе младше меня по возрасту, хотя и старше по духовной практике.

Цель: Получить пранама мантру, для этого надо выбрать себе наставницу, но никто меня не вдохновляет из имеющихся в моем городе. Ситуация замкнулась и что мне делать непонятно..

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос:

— Ощущение, что я права и намного лучше наставниц в нашем городе.

— Не надо строить доверительные отношения, открываться.

— Подтверждение того, что я значима и руководство с ног сбилось в поиске мне наставницы.

— Не надо никому писать отчеты о своей садхане.

— Я могу жаловаться, что хочу получить инициацию, но никак не получается. А действительно ли я хочу?

— В моем возрасте сложно занимать положение ученика и кого-то слушаться.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

— Да, после ответов на эти вопросы, для меня было откровением, что я сама сопротивляюсь своей инициации.

— От чего-то я готова отказаться, а отчего нет…

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эти преимущества в другом месте, в другом виде.

— Мне сложно открываться посторонним людям и я этому сопротивляюсь, выискивая недостатки у Наставниц.

— Но проблема, оказывается не в них, а во мне. Что я могу сделать?

— Пригласить к себе домой, накормить прасадом. Не обязательно сразу открываться, но делать шаги навстречу, я могу. И вообще быть доброжелательной к людям, я тоже могу.

— Ведь они же не обязаны обо мне заботиться духовно..

— Но ведь это мне нужно. значит надо пересмотреть свои взгляды на взаимное сотрудничество.

— Учиться строить отношения, а не выискивать недостатки у других.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от внутренних преимуществ, так и признайтесь себе в этом честно.

— Когда Вы поймете другое, вы измените свое поведение.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать плохие отношения с Наставницей и займете положение ученика?

Может получиться так, что доведя до сознания, что общаться с Наставницей и получать от нее поддержку окажется намного значимее, чем плюсы остаться без инициации и не получить прибежище у духовного учителя, зато быть старше всех.

Тогда совсем не сложно будет отказаться от внутренней выгоды, которые вы получаете сопротивляясь отношениям с Наставницей.

В любом случае, разобравшись в себе, вы сможете сделать выбор, не обвиняя других, а взяв ответственность за инициацию на себя.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Если преданный НЕ обнаружит внутренние выгоды от конфликтов или сложных повторяющихся ситуаций,

то он постоянно будет находиться в состоянии стресса, конечно это повлияет на его духовную практику. В состоянии стресса трудно сосредоточиться на Кришне, потому что в голове постоянно крутятся критика и обвинения…

То есть вы постоянно поддерживаете проблемную ситуацию, потому что получаете преимущества “саморазрушающегося поведения”

Эти формы «саморазрушающего поведения» в итоге отвлекают от духовной практики, потому что постоянно вводят человека

Понимая, ЧТО препятствует достижению цели, можно разобраться, а так ли она важна для нас и стоит ли тех усилий, которые нужно приложить.

Давайте разберем примеры Историй, когда преданные обнаружили внутренние выгоды и заменили их более здоровыми альтернативами

Мария 31 год, музыкальный критик.

Занимается духовной практикой 6 месяцев.

Внутренние, неосознаваемые преимущества:

Чем заменить внутренние преимущества? Здоровое поведение.

Результаты

Мария 31 год, музыкальный критик.

Стала приучать себя каждый день ложиться на 5 минут раньше.

Главное отмечать в Дневнике результаты.

Каждый достигнутый результат радовал, потому что он маленький и достижимый.

Постепенно через месяц стала уже ложиться на 1 час раньше. Для меня это большое достижение! Я ложусь не в 24.00, а в 23.00.

Я рада, потому что еще через месяц я буду ложиться уже в 22.00!! Соответственно и раньше вставать. С утра чувствую бодрость от высыпания.

Джапу начала читать, приучая себя слушать Святое имя!

Наконец-то я начала получать удовлетворение от прочтения джапы.

Не гонюсь за количеством. Держу качество — слушаю Святые имена.

Илья, 30 лет, программист.

Занимается духовной практикой 2 года

Внутренние, неосознаваемые преимущества:

Я хочу работать, но не хочу работать с непреданными, поэтому каждый раз взрываюсь, когда вижу как люди пьют и курят. Из-за этого со всеми ругался и уходил с работы.

Страшно и непонятно было как создавать грихастха ашрам, поэтому бессознательно уходил с работы и висел в состоянии неопределенности.

Как решил ситуацию

Во-первых, понял в чем моя проблема. Было открытием для меня, что работа тут ни причем, что я сам не решаюсь создать семью.

Как только это понял, перестал ругаться с работодателем и договорился на работу на «удаленке». С работой все нормализовалось.

По поводу семьи. Начал общаться с прабху грихастхами. Стал вникать, что это такое.

Сходил на тренинг Сатьи прабху. Он все доходчиво обьяснил, что делать.

Там же познакомился с девушкой. Вроде жизнь стала налаживаться. Ушло чувство неопределенности. Когда понял свои скрытые мотивы, сразу разобрался и все встало на свои места.

Юрий, 35 лет, менеджер

Занимается духовной практикой 5 лет

Внутренние, неосознаваемые преимущества:

Я сам по себе не люблю заниматься хозяйством и хотел чтобы этим занималась жена, я достаточно зарабатываю, чтобы она нанимала сантехников или еще кого-то…

но она это поручает мне … и приходя домой я еще должен заниматься домашними делами. Не знаю почему, я не мог ей об этом прямо сказать.

Тогда бы я себя чувствовал «плохим мужем», который не заботится о семье Поэтому каждый раз когда я приходил домой, я ругался с женой, она на меня обижалась и оставляла в покое на несколько дней.

То есть получается, что из-за того что я не могу ей сказать, что я не хочу заниматься хозяйством. Я каждый раз устраивали скандалы.

Когда я это осознал, то поговорил с женой. она возмущалась 2 дня, но потом приняла это.

Для меня это было открытие, что все скандалы были из-за того, что боялся потерять лицо “хорошего мужа”

Если вы все же понимаете, что внутренние выгоды не поддаются замещению, они очень важны, стоит отодвинуть цель на более поздний срок или полностью от нее отказаться. Возможно, вы поймете, что это не ваша цель и вам нужна другая.

Сами по себе внутренние выгоды — это не плохо и не хорошо, это своеобразная проверка на истинность целей.

Иногда мы даже не осознаем, что является препятствием для их достижения и начинаем себя терзать.

Если у вас не получается их выявить самостоятельно и(или) понять, что с ними делать, необходимо обратиться к преданному, у которого есть продолжительный опыт духовной практики.

📌Если у вас есть вопросы, которые хотелось бы задать

преподавателю УЦ «Бхактиведента» напишите

администратору @Alinaucb, в Телеграме — «Есть вопросы по духовной практике» с Вами свяжутся и помогут разобраться в Вашей ситуации.

📌Присоединяйтесь к группе Учебного центра “Бхактиведанта” в Телеграме

Источник