Конфликт исчерпан что это значит
Конфликт исчерпан
Конфликты бывают в любой семье. Даже те супруги, которые прожили вместе много лет, признают, что семейные разногласия у них бывали. То, что люди обижаются друг на друга, имеют претензии, хотят «справедливости» — это нормально. Любая точка зрения имеет право на существование, даже если ее обладатель глубоко заблуждается. В конце концов, все склонны ошибаться, потому что люди — всего лишь люди. Кстати, если помнить об этом, то легче понять и простить другого человека. Вероятно, его неправота обусловлена ложными представлениями, от которых никто не застрахован, так же, как и вы.
Отчего же возникают конфликты? Прежде всего, потому, что у каждого есть свое видение конкретной ситуации. Каждый считает, что его правда — самая правдивая правда в мире. Но мало кто задумывается, что «правда» — вещь субъективная. Истинной правды не существует. Но любой человек определяет для себя критерии своей личной «правды», исходя из личного опыта. Не последнюю роль тут играют и влияния извне. Ну а как иначе. Жена, к примеру, смотрит на свою подругу, наблюдает за ее семейной жизнью, и однажды выдает своему супругу, что «Светкин муж недавно ремонт в доме сделал: и паркет сменил и плитку в ванной, а от тебя доброго дела не дождешься. » Ну или что-то в этом роде. Вообще женщины склонны сравнивать и потом делать умозаключения, к сожалению, не в пользу родного мужика. Мало кто из таких жен пытается выделить достоинства своего благоверного на фоне мужа той же подруги. Всегда кажется, что у других лучше. Помните, что у каждого есть свои достоинства. Ваш супруг в этом плане — не исключение. Наверняка и у него есть замечательные качества. Всегда вспоминайте о них, когда хочется его сопоставить с кем-то другим.
Учитесь лучше разбираться в людях и не притягивайте к себе «опасные экземпляры»
Конфликт исчерпан
Отвечает Елена БРИЦКО, врач-психотерапевт Минского городского клинического психиатрического диспансера:
— Никто не живет за «стеной», изолирующей от жизненных невзгод, и поэтому нет гарантии, что сегодня или завтра не придется вновь испытать гнев, обиду. Каждому важно уметь не только предупреждать конфликты, но и гасить их последствия — эмоциональный стресс. Не забывайте, что нет готового рецепта для всех. Мы все разные и наши проблемы тоже. И все же эффективны некоторые обобщенные рекомендации относительно гигиены повседневного общения и сохранения эмоционального равновесия.
Стремясь завоевать любовь ближнего, учитесь лучше разбираться в людях и не притягивайте к себе «опасные экземпляры». Помните, что в каждом достижении есть своя вершина, стремитесь к ней и умейте довольствоваться этим. Жизнь должна быть наполнена целями, маленькими и большими, не отказывайтесь от своей мечты. Старайтесь сосредотачивать внимание на светлых сторонах жизни и на действиях, которые могут улучшить ваше положение. Не бойтесь пересматривать собственные убеждения (мир меняется, и мы вместе с ним), учитесь гибкости.
Если вам предстоит удручающе неприятное дело, но оно необходимо для достижения цели, не откладывайте его. Вскройте нарыв, чтобы устранить боль, вместо осторожного поглаживания, которое лишь продлит болезненный период. Не бойтесь в этой жизни ничего! Если вера будет частью вашей жизни, вы не потеряете уверенность (вера, а не религиозность), передавайте ее вашим детям, внукам. Не бойтесь признаваться в ошибках, ведь никто не совершенен, все мы учимся чему-то в этой жизни.
Умейте просить прощение, в том числе и у своих детей. Умейте принимать собственные решения, постоянно за чужой спиной не просидишь, чужим умом не проживешь, каждый человек обязан развиваться и совершенствоваться. Один раз в неделю отдыхайте, организм не железный — надо восстанавливаться. Чем шире вы используете способы разрядки, тем быстрее восстанавливаетесь! Можно выделить три физиологических механизма возникновения стресса и соответственно три возможных направления восстановления эмоционального состояния человека.
Во-первых, когда происходит неприятное событие, в коре головного мозга формируется стойкий очаг возбуждения, который подчиняет себе всю деятельность организма, все поступки и помыслы человека. Значит, для его успокоения надо включить новую конкурирующую разрядку, ведь клин клином вышибает. Все отвлекающие приемы фактически направлены на это. Чем больше органов чувств (слух, обоняние, зрение, вкус, осязание) активно работают, принося нам удовольствие, тем эффективнее переключение и разрядка.
Во-вторых, вслед за очагом возбуждения развивается цепная реакция в организме, эндокринные органы выделяют в кровь адреналин и другие гормоны стресса, которые заставляют сердце сокращаться сильнее и чаще, кровяное давление повышается, становится чаще и глубже дыхание, в крови резко увеличивается концентрация глюкозы — экстренного поставщика энергии. В эту фазу стресса подготавливаются условия для интенсивной мышечной нагрузки, для усиленного снабжения всех органов и тканей кислородом и питательными веществами. Но современный человек, в отличие от первобытного, вслед за стрессом не пускает в ход скопившуюся мышечную энергию, поэтому у него в крови еще долго циркулируют биологически активные вещества, которые не дают успокоиться ни нервной системе, ни внутренним органам. Необходимо нейтрализовать гормоны стресса, и лучший помощник здесь — физкультура, интенсивная мышечная нагрузка.
В-третьих, из-за того, что стрессовая ситуация сохраняет свою актуальность (спор ведь не разрешился благополучно), в кору головного мозга вновь и вновь поступают импульсы, поддерживающие активность очага возбуждения, а в кровь продолжают выделяться гормоны стресса. Следовательно, надо снизить значимость для себя этого несбывшегося желания или же отыскать путь для его реализации. Оптимальный способ — полностью разрешить конфликт, устранить разногласия, помириться.
Чтобы восстановить эмоциональное равновесие, переключитесь на занятия любимым делом, больше общайтесь, накопившиеся во время стресса физиологически активные вещества сжигает мышечная нагрузка, водные процедуры, бассейн, парная баня. Включите логику и рассудительность, поищите «плюс» в сложившейся ситуации, используя волшебное слово «зато». Включите в распорядок медитацию (представляя яркий образ, несущий положительные эмоции при воспоминании), аутотренинг, релаксацию, дыхательные упражнения, йогу, полноценный сон.
Конфликт исчерпан
Что такое медиаторство
Конфликты и споры возникают из-за всего на свете. Тут невыгодные условия контракта, здесь творческое видение разное, а там мальчик дёрнул девочку за косичку, потому что она ему нравится. Медиаторы (к медитации это отношение не имеет, так называют людей, которые способны уладить конфликт) помогают в международных спорах, локальных сделках и в социальной сфере. Для регулировки споров на высшем уровне нужно иметь навыки психолога и юриста, чтобы помочь найти компромисс своим одноклассникам прочитай эту статью.
Если спорит кто-то
Ещё пара слов, и драки не избежать. Или они просто орут друг на друга так, что ты даже через наушники это слышишь? Саша и Миша уже «забивают стрелку» за школой в шесть.
1. Нужно убедиться, что участники конфликта не против, если ты выступишь посредником. Когда все стороны настроены к тебе доброжелательно (хотя бы нейтрально), можно начинать. И вот твои одноклассники не набросились на тебя, когда ты предложил решить всё миром.
2. Убедись, что у каждого из них уже было время выпустить пар и наговорить много «приятностей» друг другу. Иначе, все «комплименты» достанутся тебе. Но Миша и Саша уже неплохо поорали, так что начинай.
3. Пообщайся с каждой стороной отдельно, выясни, почему произошёл конфликт. Только не говори: «Да, конечно, Миша, ты прав, а Саша идиот». Так это не работает, а ты же ещё и виноват будешь в итоге. Слушай внимательно и постарайся понять, чего каждый конфликтующий хочет. Ты должен быть беспристрастен и независим.
4. Теперь нужно, чтобы все пришли к согласию по обстоятельствам дела: «Да, Миша написал на доске Саша кАзёл, а Саша выложил за это фото Миши с нарисованным хвостом в общий чатик класса».
5. Необходимо обговорить причины. Твоя задача — задавать вопросы, которые помогут сторонам прийти к умозаключению: «Миша, почему ты решил так пошутить?». Тут есть лайфхак, попробуй начать с комплимента: «Саша, ты круто рисуешь, но для чего ты выложил такую фотографию?».
6. Дальше ищи компромисс: «Вы оба „молодцы“ и пора это всё заканчивать, перемена кончается, а в шесть за школой футбольный матч, так что у вас всё равно ничего не выйдет».
Если с кем-то ругаешься ты
Это требует огромных сил взять себя в руки и найти компромисс с оппонентом.
1. Вдохни поглубже, ещё пару раз, абстрагируйся от ситуации и посмотри на ваш спор со стороны. Кому и что ты хочешь доказать? Оно тебе надо?
2. Попробуй внушить это же второй стороне: «А что мы вообще ругаемся?». Вдруг вы оба такие молодцы, что на этом всё закончится. Говори спокойно и уверенно. И не распускай хвост. Если обычно ты говоришь на сленге, так и продолжай, не стоит включать пустые понты и переходить на литературный XVIII века.
3. Теперь проанализируй все свои эмоции: откуда они появились, что заставило тебя, умного и рассудительного Брюса Беннера стать Халком?
4. Смирись. Это уже произошло. Слова обратно не заберёшь, поступки тем более, остаётся только продумать, что делать дальше.
5. Попробуй спокойно выслушать своего оппонента и найти компромисс. Да, вдохни поглубже ещё несколько раз и помни про Халка. В большинстве случаев он — разрушительная сила, а тебе нужно найти мирный путь.
6. Если сами вы найти выход не можете, подключи третьего человека, способного сохранить объективность. И дай почитать ему нашу статью.
Так же можешь делать и в конфликте с учителями. Пойми, у них нервная работа, сотни учеников и миллионы отчётов, поэтому оставайся рассудительным, будь выше нападков и спокойно отстаивай свою точку зрения.
Конфликт исчерпан, скандал продолжается
Активисты Московского гражданского форума обратились к президенту России Владимиру Путину с требованием немедленно отправить в отставку главу Следственного комитета Александра Бастрыкина. Среди причин – инициирование уголовных дел, которые, по мнению авторов обращения, являются политически мотивированными.
Эти слова вызвали удивление и негодование у некоторых коллег по цеху. Обозреватель радиостанции «Эхо Москвы» Матвей Ганапольский написал на своей странице в социальной сети Facebook:
Один из тех журналистов, кто первым приехал пикетировать СК и через несколько минут оказался в автозаке, был Александр Подрабинек. По его мнению, эта история не завершена и, если Россия является правовым государством, у нее должно быть иное окончание.
Сотрудник Института экономики переходного периода, политический обозреватель Кирилл Рогов поддерживает требование об отставке Бастрыкина.
— Обвинения, выдвинутые против руководителя Следственного комитета, столь серьезные, что они не могут быть сняты при помощи извинений. Все-таки фактически эти обвинения носят уголовный характер. Как написал журналист «Эха Москвы» Варфоломеев, почему-то девушка, которая кидала в ситуации эмоционального стресса камни в сторону полицейских, сидит под арестом, а председатель Следственного комитета может в ситуации стресса позволить себе грубо преступить законы и отделаться одними извинениями.
— Группа гражданских активистов передала в администрацию президента обращение с требованием отставки Бастрыкина. Как вы считаете, вынудят его уйти в отставку?
Лидер «Левого фронта» Сергей Удальцов заявил, что 16 июня у здания Следственного комитета гражданские активисты намерены провести акцию под названием «Оккупай Следственный Комитет! За вашу и нашу свободу!».
Как возникает конфликт и как выйти из конфликта
Как ссориться с минимальным ущербом? Советы психолога и священника
Приблизительное время чтения: 14 мин.
Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры — это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но — продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
— Каков механизм возникновения конфликта?
— В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом — супруги. У неё — расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает. Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко — глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.
Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.
— Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?
— Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.
— Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот — уже не разговаривают друг с другом.
— Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной — конфликт.
Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.
В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.
Сбавить градус
— Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?
— Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое — отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше — успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение —символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.
Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».
Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам — невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.
— Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?
— Если в семье не затрагивать болезненных вопросов — личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, — то напряжение будет только расти.
Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.
А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.
Про погоду
— Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?
— Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.
Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.
— Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт — на свою сторону?
— Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.
Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка — это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.
А мы — взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.
— Как быть, когда вы — одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?
— Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.
Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».
Когда всем стыдно
— Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?
—Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант —всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.
Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.
— А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?
— До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок — и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», — и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше — переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.
Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».
— В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?
— Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.
Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега — жулик и вор.
Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое — скорее даже лестно.
— Можно ли уладить конфликт, если вы — сторонний наблюдатель?
— Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.
Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.
Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…
Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.
Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.
Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.
Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.
Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.
Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.
Фото на заставке: Mark Michaelis, flickr.com
Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:
Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!