Конфликт отца и сына в подростковом возрасте что делать

Как перестать ругаться с подростком? Установить правила

Чем правила для детей отличаются от запретов и уговоров

Теоретически правила считаются неотъемлемой частью воспитания детей, но родители и педагоги нередко понимают под этим словом совершенно разные вещи. Правила путают с окриками, иногда переходящим в ругань, с наказаниями, командами, обсуждениями, спорами. Зачастую из действенного инструмента воспитания детей правила превращаются в повод для стресса и напряжения. Что такое правила для детей и подростков на самом деле и как их устанавливать?

Когда есть хорошие правила, наказания становятся не нужны. Правило — это организующий момент. Во сколько ложиться спать; сколько смотреть телевизор и пользоваться гаджетами; как и когда чистить зубы; во сколько возвращаться домой; как тратить деньги. Есть также и правила совместной жизни: поддержание порядка, помощь по дому, поведение за столом во время ужина.

У детей младшего возраста очень сильна потребность подстраиваться под требования родителей. Они только этого и ждут. Поэтому, если требования достаточно понятны, ребенок будет их выполнять.

Что такое хорошее правило для ребенка?

Правило должно быть понятным и четким, чрезмерные объяснения и многословность ни к чему. Не нужно говорить ребенку пяти лет: «Ты можешь смотреть телевизор полчаса, потому что, если просидишь перед экраном дольше, слишком увлечешься и не услышишь, как я зову тебя ужинать. Ты сам знаешь, что нельзя много смотреть телевизор». Лучше сказать: «Можешь посмотреть одну серию твоего любимого мультфильма».

Во-вторых, хорошее правило должно учитывать возраст ребенка: избегайте завышенных требований или, наоборот, ограничения самостоятельности.

Правило должно быть выполнимым. Кроме того, оно не должно запрещать: правила — это пространства свободы, в рамках которых дети и подростки должны двигаться самостоятельно, осознавая границы. Бессмысленно говорить шестилетнему ребенку «Сейчас мы пойдем в парк, но ты ни в коем случае не должен вспотеть», если на дворе лето, светит солнце, а ребенок собирается играть в мяч с друзьями.

Правило — это не команда: «Пошевеливайся!», «Ешь!», «Садись за уроки», а то и «Спи!». Подобные слова активируют в ребенке желание сопротивляться. В таких ситуациях возникают споры, из которых родителю сложно выйти победителем.

Правило — не то же самое, что запрет. Запреты особенно важны для детей младшего возраста: «Это нельзя трогать», «Сюда нельзя ходить». Пока ребенку не исполнилось два или три года, именно запреты позволяют ему понять, что можно, а чего нельзя делать.

И, наконец, правила и уговоры — это разные вещи. Не нужно настаивать, убеждать, а то и упрашивать, как это порой случается. Когда родитель податлив и не может ни в чем отказать, дети воспринимают это как неспособность действовать соответствующим образом. «Ну пожалуйста. Давай же. Одевайся, мы уже опаздываем. Ну же, не серди меня». Обычно именно этим все и заканчивается: родитель оказывается очень рассержен.

Примеры правил для детей

Правила организуют жизнь. Меня всегда поражают родители, которые на работе профессиональны и ответственны, а дома забывают об этих качествах и ведут себя так, что у детей нет никаких ориентиров. Для каждого дела должно существовать четкое правило: как вести себя в парке, что можно и что нельзя делать на море, как вести себя в магазине. Благодаря этим правилам дети чувствуют себя более уверено, а поводы для напряжения находятся под контролем.

Как устанавливать правила для подростков

В предподростковом возрасте ситуация начинает меняться. К одиннадцати годам детство заканчивается. В этот момент в том, что касается правил, появляется новый пункт: о них нужно договариваться. Все предыдущие характеристики хорошего правила (четкость, выполнимость, соответствие возрасту, отличие от команды) при этом должны сохраняться.

Договариваться с подростками о правилах — значит давать им возможность в строго определенных границах прийти к компромиссу.

Есть техника, помогающая договариваться с подростками о правилах. Я называю ее майевтической. Согласно этой технике, мы устанавливаем границы и задаем открытый вопрос, то есть вопрос не риторический и не содержащий в себе очевидного ответа. Этот вопрос дает ребенку пространство свободы.

Приведем пример. Двенадцатилетний Марко до сих пор забывает делать уроки. Уже несколько раз он приносил в дневнике замечания.

Отец мальчика обсудил ситуацию с женой, которая больше бывает дома, и сказал: «Марко, с завтрашнего дня домашнее задание — только твоя ответственность. После школы ты возвращаешься домой, обедаешь и отдыхаешь, а потом идешь делать уроки. К ужину они должны быть готовы. Как ты планируешь с этим справиться?».

Сначала отец объясняет Марко границы договоренности. Он не говорит об оценках и о том, есть или нет смысл в выполнении домашнего задания. Он дает четкую информацию: домашнее задание надо выполнять, никаких споров здесь быть не может, к ужину уроки должны быть готовы.

Вопрос, заданный отцом, позволяет мальчику самостоятельно решить, во сколько он будет садиться за уроки. В этих конкретных границах он может сам определить, что и когда ему делать после школы. Взрослеющий подросток может таким образом осознать возможность диалога: он знает границы, установленные родителями, и может внутри них действовать так, как хочет.

Как договариваться с подростком

Сначала надо установить границы, а потом задать вопрос, который даст подростку возможность свободно действовать в рамках родительского решения, выполняя все требования так, как это удобно для него самого. Границы совершенно конкретны, а вопрос открывает пространство для договоренностей.

Кто должен договариваться с подростком? Когда это возможно, договариваться с подростком должен отец. Для переговоров с детьми нужны отцовские качества: способность устанавливать границы, ответственность и смелость.

Почему именно отец? Как я уже говорил, матери зачастую продолжают считать детей одиннадцати-шестнадцати лет малышами: они сохраняют эмоциональную вовлеченность в их дела; связь с сыном или дочерью не претерпевает должных изменений.

Но ребенок должен проходить узловые моменты развития и двигаться вперед. Обычно, хотя бывают и исключения, отец испытывает меньшую эмоциональную вовлеченность в дела ребенка. Поэтому ему проще вести с подростком переговоры, сохраняя определенную дистанцию.

Источник

Конфликт отца и сына в подростковом возрасте что делать

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе с подростками.

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.

Конфликт «подросток — подросток»

Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.

Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.

‍Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.

Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.

‍Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон.

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что. », «Ты имеешь в виду, что. », «Ты хотел бы, чтобы. ». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.

✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.

✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

Что в итоге

Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.

Источник

Конфликты в подростковом возрасте

Под­рост­ко­вый воз­раст — труд­ное время и для детей, и для роди­те­лей. И не известно еще, кому труд­нее. Роди­тели не знают, как себя вести с повзрос­лев­шими чадами: запре­щать или раз­ре­шать, а вче­раш­ние дети пыта­ются само­утвер­диться любыми спо­со­бами. Этот период не зря счи­та­ется самым кон­фликт­ным. В под­рост­ко­вый период про­ис­хо­дит пере­оценка цен­но­стей, осо­зна­ние себя как лич­но­сти, фор­ми­ру­ются соб­ствен­ные взгляды на жизнь. Повзрос­лев­ший ребе­нок борется за свою сво­боду с отча­я­ньем юно­ше­ского мак­си­ма­лизма: скан­да­лами, сига­ре­тами, алко­го­лем, ухо­дом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама сво­бода, сколько при­зна­ние права самому при­ни­мать реше­ния. Поэтому глав­ный совет роди­те­лям под­рост­ков — ува­жайте в своих детях взрос­лых людей и кон­флик­тов в вашей семье будет намного меньше.

Под­ростку, пере­жи­ва­ю­щему один из самых слож­ных и ост­рых воз­раст­ных кри­зи­сов, в боль­шей мере свой­стве­нен внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт, к кото­рому при­во­дят споры с самим собой, само­по­зна­ние, само­утвер­жде­ние и само­ре­а­ли­за­ция. Внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт может воз­ник­нуть при низ­кой удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью, дру­зьями, уче­бой, отно­ше­ни­ями со сверст­ни­ками, малой уве­рен­но­стью в себе и близ­ких людях, из-за стрессов.

Кроме внут­ри­лич­ност­ного кон­фликта, под­ро­сток стал­ки­ва­ется с раз­лич­ными ситу­а­ци­ями и про­бле­мами, кото­рые при­во­дят его к дру­гим конфликтам:

— меж­лич­ност­ный кон­фликт воз­ни­кает при обще­нии людей с раз­лич­ными взгля­дами, целями и харак­те­рами, кото­рым сложно ладить друг с другом;

— кон­фликт между лич­но­стью и груп­пой воз­ни­кает, если лич­ность зани­мает пози­цию, отли­ча­ю­щу­юся от пози­ций группы, напри­мер, весь класс сры­вает урок, а один под­ро­сток оста­ется в классе — его отно­ше­ния с клас­сом будут кон­фликт­ными, так как он идет про­тив мне­ния группы;

— меж­груп­по­вой кон­фликт воз­ни­кает из-за про­ти­во­ре­чий и идей­ных уста­но­вок двух раз­лич­ных групп.

Начало под­рост­ко­вого пери­ода свя­зано с физио­ло­ги­че­скими изме­не­ни­ями. И это неиз­бежно ска­зы­ва­ется на пове­де­нии и вза­и­мо­дей­ствии с окру­жа­ю­щими. Прежде всего, всту­пают в дело физио­ло­ги­че­ские и гор­мо­наль­ные про­цессы, свя­зан­ные с интен­сив­ным созре­ва­нием орга­низма. Но про­блемы физио­ло­гии обост­ря­ются кри­зи­сами из пред­ше­ству­ю­щих ста­дий раз­ви­тия ребенка. Про­яв­ле­ние таких качеств как отде­ле­ние себя от роди­те­лей и их опеки, активно про­яв­ля­е­мая ини­ци­а­тива — это выра­же­ние потреб­но­сти обре­сти власть над соб­ствен­ной жиз­нью. Появ­ля­ется кон­фликт, кото­рый осно­ван на недав­нем кри­зисе раз­ви­тия 7 лет (ком­пе­тент­ность или неуспеш­ность). Если в период началь­ной школы у ребенка сфор­ми­ро­ва­лось такое каче­ство, как ком­пе­тент­ность, ему легче адап­ти­ро­ваться в новых усло­виях, свя­зан­ных с обре­те­нием вла­сти над соб­ствен­ной жиз­нью, так как у него довольно устой­чи­вые инте­ресы и стрем­ле­ния. Если же из этого воз­раста ребе­нок вынес «неуспеш­ность», воз­ник­нет кон­фликт, свя­зан­ный с адап­та­цией к новому состо­я­нию под­ростка. Плюс ко всему вся ситу­а­ция про­ис­хо­дит на фоне того, насколько роди­тели и бли­жай­шее окру­же­ние под­ростка готовы к тому, чтобы при­нять его и понять.

Внут­рен­ний кон­фликт про­яв­ля­ется у под­ростка впа­де­нием из край­но­сти в край­ность. То он рас­суж­дает и ведет себя как совер­шенно взрос­лый, умуд­рен­ный опы­том чело­век, то, вдруг, безо вся­кой види­мой при­чины пре­вра­ща­ется в инфан­тиль­ного, каприз­ного ребенка. То он готов при­ни­мать реше­ния и ответ­ствен­ность по очень серьез­ным вопро­сам (и тре­бует, чтобы ему поз­во­лили это делать), то ока­зы­ва­ется абсо­лютно без­от­вет­ствен­ным в давно обго­во­рен­ных вещах (пости­рать свои носки и выне­сти мусор). Вдруг начи­нают меняться при­вычки, пове­де­ние ста­но­вится абсо­лютно дру­гим, манера раз­го­ва­ри­вать, мимика, жесты, пове­де­ние — все меня­ется. Появ­ля­ются новые инте­ресы, кото­рым под­ро­сток отда­ется цели­ком, но вскоре быстро осты­вает и увле­ка­ется чем-то новым — как пра­вило, под вли­я­нием сверстников.

Отно­ше­ния с роди­те­лями несут в себе еще один кон­фликт. Когда ребе­нок нахо­дится на ран­ней ста­дии раз­ви­тия, он пере­жи­вает самый пер­вый свой кон­фликт, в кото­ром закла­ды­ва­ется его дове­рие или недо­ве­рие к миру. Ребе­нок, при­вык­ший дове­рять роди­те­лям, дру­же­лю­бен и общи­те­лен с дру­гими взрос­лыми, с ним можно дого­во­риться. И если роди­тели не ока­зы­вают на него лиш­него дав­ле­ния, сохра­няют дру­же­ские отно­ше­ния, кон­фликт, как пра­вило, сгла­жен, не при­чи­няет под­ростку лиш­них пере­жи­ва­ний, не вызы­вает жела­ние делать все напе­ре­кор. А вот если в мла­ден­че­стве ребе­нок испы­тал боль, отчуж­де­ние, закла­ды­ва­ется кон­фликт или базо­вое недо­ве­рие к миру. Такой ребе­нок, как пра­вило, замкнут, необ­щи­те­лен, мало кому дове­ряет, неуве­рен в себе. Когда под­хо­дит пора под­рост­ко­вого воз­раста, такой ребе­нок часто всту­пает в кон­фликты, бывает агрес­си­вен и раз­дра­жи­те­лен. Дого­во­риться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрос­лых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стрем­ле­ние быть неза­ви­си­мым про­яв­ля­ется, в первую оче­редь, в отри­ца­нии тра­ди­ций, пове­ден­че­ских норм, спо­со­бов пода­вать себя, манеры оде­ваться, при­ня­тых в обще­стве. Хотя где-то в глу­бине души под­ро­сток ощу­щает потреб­ность в авто­ри­тете. Это про­ти­во­ре­чие нередко вызы­вает осо­бенно болез­нен­ную реак­цию у взрос­лых и слу­жит допол­ни­тель­ным ката­ли­за­то­ром кон­флик­тов. Пове­де­ние под­ростка, кото­рое внешне выгля­дит, как вызов, на самом деле явля­ется замас­ки­ро­ван­ной прось­бой при­ни­мать реше­ния и дей­ство­вать само­сто­я­тельно. Если роди­тели непра­вильно пони­мают изна­чаль­ный посыл вызы­ва­ю­щего пове­де­ния под­ростка, в семье может начаться насто­я­щая борьба за власть. На опре­де­лен­ное пове­де­ние под­ростка сле­дует абсо­лютно неадек­ват­ная реак­ция роди­те­лей. Дальше сле­дует цеп­ная реак­ция: бунт под­ростка, пороч­ный круг. Поло­же­ние усу­губ­ля­ется тем, что обе сто­роны нахо­дят под­креп­ле­ние без­упреч­но­сти соб­ствен­ной пози­ции в реально суще­ству­ю­щих обсто­я­тель­ствах. Роди­тели уве­рены, что забо­тятся о здо­ро­вье, без­опас­но­сти и бла­го­по­лу­чии своих детей. Под­ро­сток убеж­ден, что не соби­рался делать ничего дур­ного и предо­су­ди­тель­ного, но его не слы­шат, не пони­мают и не желают с ним считаться.

Но и роди­тели, стро­ив­шие отно­ше­ния с детьми и друг с дру­гом на основе любви и пони­ма­ния и твор­че­ски решав­шие задачи, иной раз чув­ствуют себя обес­ку­ра­жен­ными, столк­нув­шись с обостре­нием вроде бы бла­го­по­лучно раз­ре­шен­ных кон­флик­тов. На самом деле, все то, чего роди­тели достигли раньше, все те каче­ства лич­но­сти, кото­рые при­об­рел ребе­нок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к роди­те­лям и потреб­ность в роди­тель­ском уча­стии и под­держке, кото­рая в этот период еще нуж­нее и важ­нее, чем прежде.

Нема­ло­важ­ным ста­но­вятся и послед­ствия кон­флик­тов. В силу осо­бен­но­стей самого кон­фликта, его силы и зна­чи­мо­сти для под­ростка, его пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик, кон­фликт пере­жи­ва­ется под­рост­ком по-раз­ному. Под­ростки очень сильно пере­жи­вают, когда пони­мают, что нахо­дятся в откры­том кон­фликте с дру­гим чело­ве­ком. Пер­вое жела­ние под­ростка — укло­ниться от кон­фликта в надежде, что он раз­ре­шится сам по себе. Если пред­мет кон­фликта или вовле­чен­ные в него люди зна­чимы для стар­ше­класс­ника, то он может при­бег­нуть к двум основ­ным сти­лям пове­де­ния: при­спо­соб­ле­ние (одно­сто­рон­няя уступка) и ком­про­мисс (вза­им­ная уступка). При этом уступка по сути своей направ­лена ско­рее на спа­се­ние хоро­ших отно­ше­ний между людьми, а не на раз­ре­ше­ние проблемы.

Резуль­та­том кон­фликта может быть стресс, послед­ствия кото­рого могут обер­нуться для под­ростка очень кри­тично, вплоть до депрес­сии и дру­гих серьез­ных рас­стройств. Если кон­фликт при­вел под­ростка в состо­я­ние стресса, чтобы избе­жать нега­тив­ных послед­ствий реко­мен­ду­ется соблю­дать сле­ду­ю­щую линию поведения:

— не сле­дует предъ­яв­лять под­ростку много пре­тен­зий и воз­ла­гать на него свои ожидания;

— тер­пе­ливо и вни­ма­тельно выслу­шать под­ростка: если он спо­со­бен рас­ска­зы­вать о своих про­бле­мах, зна­чит, не все еще поте­ряно и он смо­жет с ними бороться;

— предот­вра­щайте само­на­ка­за­ние, не поощ­ряйте его склон­ность к самообвинению;

— не поз­во­ляйте ему стать затвор­ни­ком, ста­рай­тесь нахо­дить ему заня­тия вне дома;

— будьте доступны и все­гда готовы найти время для обще­ния с подростком;

— обра­щайте вни­ма­ние на поло­жи­тель­ные каче­ства под­ростка, ста­рай­тесь их закрепить;

— сти­му­ли­руйте заня­тия физи­че­скими упраж­не­ни­ями и поощ­ряйте любое увле­че­ние спортом;

— если под­ро­сток избе­гает вас и дру­гих людей, если выхода из ситу­а­ции не нахо­дится, обра­ти­тесь за про­фес­си­о­наль­ной пси­хо­ло­ги­че­ской помощью.

Если помочь под­ростку спра­виться с его внут­ри­лич­ност­ными кон­флик­тами и под­дер­жи­вать дома здо­ро­вую, дру­же­люб­ную и при­ни­ма­ю­щую атмо­сферу, впо­след­ствии это помо­жет ему спра­виться с более серьез­ными кон­флик­тами, кото­рые ожи­дают его в будущем.

Известно, какую боль­шую роль в жизни под­ростка играют дру­зья. Но при этом ни в одном воз­расте не воз­ни­кает такого коли­че­ства про­блем, свя­зан­ных со сверст­ни­ками. Одни про­во­дят с ними почти все лич­ное время, чем вызы­вают неудо­воль­ствие роди­те­лей, дру­гие сто­ро­нятся сверст­ни­ков, не знают, как найти с ними общий язык, под­вер­га­ется насмеш­кам. У тре­тьих часто слу­ча­ются кон­фликты, ссоры, кото­рые под­ростки глу­боко пере­жи­вают. Для под­ростка важно не про­сто быть вме­сте со сверст­ни­ками, но и зани­мать среди них удо­вле­тво­ря­ю­щее его поло­же­ние: лидера, хоро­шего това­рища, авто­ри­тета в каком-то деле. Часто именно невоз­мож­ность добиться жела­е­мого поло­же­ния явля­ется при­чи­ной недис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти и мятеж­ного пове­де­ния подростков.

Если у под­ростка кон­фликт со сверст­ни­ками, или в классе его часто заде­вают одно­класс­ники, ему не помо­гут уте­ше­ния: «Не обра­щай вни­ма­ния», «Не при­ни­май близко к сердцу». Он не может не обра­щать вни­ма­ния, и ему плохо от сло­жив­шейся ситу­а­ции. Не стоит искать в ситу­а­ции вино­ва­того. Если обви­нить в ней ребенка, то у него создастся ощу­ще­ние, что и дома его не пони­мают, и ситу­а­ция только усу­гу­биться. Если же обви­нить во всем сверст­ни­ков, их невос­пи­тан­ность и бес­кон­троль­ность, то ребе­нок отда­литься от них, замкнется на себе и своих пере­жи­ва­ниях, то есть ситу­а­ция снова не будет разрешена.

Если под­ро­сток сильно рас­строен, пла­чет, в первую оче­редь важно его выслу­шать, не спе­шить с сове­тами. Важно про­сто побыть рядом, послу­шать, дать ему понять, что роди­тели ему дей­стви­тельно сопе­ре­жи­вают («Я пони­маю, это обидно», «Грустно, что с тобой про­изо­шла такая исто­рия», «Я бы тоже разо­зли­лась»). А потом, когда эмо­ции поутих­нут, попро­бо­вать все-таки разо­браться, как можно испра­вить ситу­а­цию. Жела­тельно при этом дать воз­мож­ность под­ростку самому поду­мать над раз­ными вари­ан­тами, попро­бо­вать уви­деть их послед­ствия. Самое важ­ное для под­ростка в этой ситу­а­ции — воз­мож­ность пого­во­рить с роди­те­лями, быть выслу­шан­ным ими.

Источник