Конфликтный муж что делать
Муж ОЧЕНЬ! упрямый, конфликтен и злой
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.
Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.
Добрый день, уважаемые жители форума. Обращаюсь к Вам, так как нужен совет со стороны.
Меня зовут Геннадий, мне 24 года. 3 года назад я встретил девушку, которую полюбил. Я забрал ее с города, откуда она родом, в свой город, она была согласно. Мы жили 2 года. Конечно, без конфликтов-притирки не обходилось, но все как то решалось, мы мирились и были счастливы вместе.
Год назад мы решили переехать в другой город, туда, откуда она родом. Нашли работу, снимали жильё, жили счастливо.
Настало время отпуска, мы решили съездить в другой город чтобы отдохнуть и развеяться. Там мы поругались, тут немного расскажу поподробнее.
Причиной конфликта стало то, что я не рассказываю, о чем я переписываюсь с друзьями. Она психанула, сказала вези меня на автовокзал. Я привёз ее туда, сказал чтобы она подумала перед тем как собирается что то сделать. Она сходила, купила билет. После этого мы поехали домой. Она собрала вещи. Я пытался ее остановить в пороге, просил чтобы она позвонила как поедет, предложил проводить, на все это я получил отказ. Я позвонил ее родителям, попросил чтобы они ее встретили, объяснил всю ситуацию. Мы договорились, все окей. На следующий день я получил от ее мамы смс что все хорошо, встретили ее.
И на этом все. Дальше я просто оказался в чёрном списке у всех: у неё, у ее родителей. Я доделал дела и вернулся с отпуска. Когда я приехал домой ее вещей не было, а ключи были в почтовом ящике. Она ушла жить к маме. Близилось 14 февраля. Я знал что прямого диалога на данный момент не получится. Я послал ей цветы и валентинку. Никакого ответа я не получил. Я зашёл на ее работу, ее коллега сказала мне, что она больше ничего не хочет, что я выкинул ее на улицу как собаку, что она ехала домой и плакала. Она рассказала своим друзьям и родителям какой я плохой человек, как я поступил с ней.
Я искренне не понимаю что дальше делать и как мне быть. Я устал каждый раз приходить и извиняться, когда виноваты оба. Разве можно так легко выбросить человека после 3 лет совместной жизни? Но я люблю ее, это мой человек, мне с ней хорошо.
Прошу дать совет, что делать и как быть дальше.
Заранее благодарю за ответы.
Привет! Работаю начальником компьютерного отдела в небольшой организации. Директор неплохой полемик и также учитывая его чин и мой, я не могу с ним спорить при других. Проблема в том, что меня он отчитывает на планерках и я почему-то чувствую себя не совсем комфортно при этом.
Это случилось под Новый Год. Вот запись из моего телефона, чтобы потом разобраться в проблеме:
«Вчера целый день Зам. директора капала на мозги и подгоняла с таблицами. Я ее спросил, а вы знаете когда мне их принесли и сколько времени занимает их подготовить, напечатать и заламинировать. А эта тварь все твердит: «Как хочешь, тогда оставайся на работе, директор завтра утром ждет таблицы». Естественно, я не остался.
Сегодня утром сразу пошли ламинировать оставшиеся таблицы, включаем ламинатор, а он не крутит валы. Я позвал инженера на помощь. В полной суматохе Зам. директора кричит мне: «А я тебе говорила оставайся на работе, если бы остался, то успели бы! Это безалаберность с твоей стороны!». Это она мне? Может она перепутала меня с собой?
Вот в таких условиях я работаю и получаю нормальную зарплату только в декабре. В остальные же месяцы — копейки.
Я огреб с самого начала планерки. Директор обвинял наш отдел в том, что мы не смогли настроить 1С у отдела кадров, в том, что я спрашивал какое задание нужно делать в первую очередь, вместо того, чтобы просто молча делать их и успевать в срок, и лично меня в том, что когда мне надо я просто пишу заявление и беру день за свой счет, а надо мол за три дня директора просить дать тебе этот день. Ну в общем, говорил, что у нас бардак и беспорядок в отделе и он будет принимать меры, увольнять и ставить вместо нас нормальных людей. В самом конце закричал, что если еще раз увидит кого-нибудь в наушниках, то разобьет их, и сказал, чтобы их даже близко не было! Прямо чуть не пукнул, когда это все говорил.
Я терпеливо сносил все эти обвинения. Причем, так он ругает только наш отдел и только меня. Каждую планерку.
Если разобраться почему он так делает, то на ум сразу приходит причина: я не стелюсь под него, не угождаю, не остаюсь после работы. Он просто цепляется за то, что может. Если ничего найти не может, то вспоминает то, что уже было или придумывает какие-то наши грехи, но при вопросах что конкретно не так, он не отвечает и меняет тему.
После планерки я делал таблицы и всю оставшуюся часть дня бегал, как полоумный, потому что закончилась бумага в плоттере, а потом закончилась пленка в ламинаторе. И все это под конец года, когда и так все на нервах))) Так вышло, что утром я выпил только смузи, а весь оставшийся день бегал голодный. Домой я еле плелся, еще повезло, что быстро доехал.
А директор на планерке сказал, что премию выплатил только потому что неудобно было лишать нас премии, а так мы ее не заслуживаем. А когда я вчера перед уходом сказал, что не могу остаться, он сказал: надо было лишить премии! Вопрос: чего тогда не лишил?»
Что-то у меня не получается подстроиться под коллектив. Может я что-то делаю не так? Собственно, меня достало сидеть на каждой планерке и слушать отчитывания. Что посоветуете?
Конфликтный муж что делать
Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.
Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.
Грубая критика
У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.
В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.
Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.
Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».
Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»
Решение: общаемся без обвинений
В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».
Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.
Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.
Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.
Стена молчания
Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.
Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.
По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.
Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.
Решение: открыто обсуждать проблемы
Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.
Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).
Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.
Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.
Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона
Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».
Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.
Когда эмоции берут верх над разумом
В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Решение: не подогревать гнев
Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».
Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.
Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.
Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.
К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.
Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь
Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.
Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.
Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):
Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).
Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.
Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.
В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.
5 советов психолога — что делать, если муж провоцирует на скандал?
Муж провоцирует на скандал, что делать в таких ситуациях? Как реагировать, как не поддаться на провокацию, если муж затевает скандал из-за всякой ерунды и на ровном месте?
Как вы знаете, ничего просто так не бывает, и если муж делает скандал, то значит, ему это зачем-то нужно? И ваша задача, разобраться с мотивами, причинами, для того, чтобы быть во всеоружии, и пресечь все его поползновения в эту сторону.
Мы немного поговорим о 3-х возможных причинах провокации ссор и скандалов, а потом, я дам несколько рекомендаций и психологических советов о том, как вести себя в такой ситуации и как противостоять?
Но прежде, чем приступить к причинам и советам, давайте определимся с тем, что значит провокация, и как понять, что муж провоцирует?
Провокация ссор и скандалов в семье, это когда один член семьи, совершает определенные действия для того, что вынудить свою вторую половину эмоционально реагировать, а именно: нервничать, психовать, чувствовать свою ущербность, ощущать себя униженным, испытывать чувство вины в связи со своими поступками, а также, просить прощения, извиняться и т.д.
Одним словом, человек пытается манипулировать, чтобы добиться каких-то своих целей, известных только ему.
Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!
Как понять, что муж провоцирует скандал?
Все просто, если раньше в ваших отношениях все было неплохо, и даже если были какие-то скандалы, то они были по каким-то причинам. А теперь, ссоры начинаются с ровного места.
Это могут быть мелкие претензии со стороны мужа, которых раньше вообще не было, и самое главное, что после того, как вы что-то ответили, объяснили, претензии не прекращаются, они развиваются и вширь, и вглубь и перерастают в обширный скандал.
При этом, вы прямо замечаете, что муж старается вас довести до сильной эмоциональной реакции, а потом, замолкает, а вы уже не можете остановиться.
И в результате получается, что это вы устроили скандал, а не он. И еще один момент – он все предъявляет вам спокойным тоном, не кричит, говорит гадости, но при этом, добрым отеческим голосом, как будто заботится о вас.
А теперь о возможных причинах того, почему и из-за чего муж, может провоцировать в семье ссору или скандал?
1 причина — провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.
Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.
Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.
Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.
В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.
Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?
И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.
И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.
И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.
Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.
Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.
Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.
Как вести себя во время ссоры, как предотвращать скандалы и понять, что вы можете сделать, чтобы в семье не было ссор — в марафоне «Жить с любимым мужчиной без ссор»
Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.
Подведу итог этой причины провокации конфликтов:
2 причина провокаций скандала – муж энергетический вампир
Следующая причина провокаций скандалов со стороны мужа, это низкий энергетический уровень, он «питается» вашей энергией. Если сказать просто, то ваш муж «энергетический вампир».
Возможно, вы не верите в такие вещи, но просто вспомните, как меняется настроение вашего мужа, после такого скандальчика?
Он вас спровоцировал, «завел», вы фонтанируете эмоциями, готовы буквально разорвать его на куски, и вдруг, он становится таким паинькой: «Милая прости, я погорячился, я больше не буду и т.д.»
Если после таких провокаций, и после завершения ссоры, у вашего мужа меняется настроение с минуса на плюс, то это говорит о том, что он «хапает» вашу энергию, независимо от того, что негативная энергия не очень хорошего качества.
Дело в том, что по какой-то причине, такие люди не способны перерабатывать ту энергию, которую они получают от окружающего мира, и им, приходится выводить людей из себя, ведь, когда человек эмоционирует, то он раскрывается, и энергия, свободным потоком течет в мир. Но вампир не дремлет, он уже готов к приему вашей энергии.
Проблема в том, что энергии, надо все больше и больше, и муж, начинает изводить свою жену постоянными ссорами и скандалами.
В таких случаях, что надо делать, чтобы защитить себя от провокаций на скандал и от потери энергии?
Как защитить себя от энергетического вампира, я писала подробную статью, прочитайте ее и применяйте полученные знания.
3 причина — муж провоцирует ссоры, чтобы уйти из семьи.
Такое бывает, когда у мужчины не хватает духу и смелости прямо заявить о том, что он больше не хочет быть с вами.
С помощью скандалов, ссор, он изматывает вашу нервную систему и делает всё, чтобы вы сами начали разговор о том, что вам надоела эта нервотрепка, и пора разойтись.
Такие люди от природы манипуляторы, и они «загребают жар чужими руками». Ведь, если он первый скажет о том, что он хочет развестись, то в этом случае, он будет виноват в развале семьи, а если об этом скажет жена, то он, вообще ни причем, типа того, он белый и пушистый, и она сама виновата. А то, что он довел жену до такого состояния, вынудил ее, об этом, история, будет умалчивать.
Признаки того, что муж решил уйти из семьи?
Если вы до какого-то времени жили мирно и спокойно, а потом, он как будто «сорвался с цепи». Проанализируйте, подумайте, и вполне возможно, вы точно вспомните после какого события, поведение мужа кардинально изменилось?
Провокация, начинается с мелких упреков, с бытовухи, например, чай холодный, рубашка не постирана, не убрано и т.д.
Предлагаю посмотреть видео «Что делать, если муж молчит?»
Что и говорить, причин провокаций на скандал, на ссору может быть очень много, я привела всего 3. Важно понять одну вещь, этот мужчина вами манипулирует, ему зачем-то выгодно доводить вас до белого каления.
Что делать, если муж провоцирует на скандал – 5 советов:
1. Убрать свой страх следующей провокации.
Все когда-нибудь начинается и случается, и когда-то случилась первая провокация на скандал от вашего мужа. Вы верней всего, приняли за чистую монету, что он чем-то недоволен, возможно в чем-то провинились и сами. Ну, подумаешь ссора и ссора, с кем не бывает, самое главное сделать выводы. Но… потом, провокация повторилась, а потом опять и опять, и вот они пошли одна за одной.
Иногда, бывают короткие передышки, вы надеетесь, что всё закончилось, он образумился… и тут опять скандал, ваша нервотрепка, слезы, истерики, чувство вины и страх… страх того, что это опять произойдет.
А так как вы пребываете в неизвестности, и совершенно не знаете, что его заведет на этот раз, то у вас внутри поселяется страх. Страх вы можете осознавать или нет, не столь важно, хотя, вы можете прямо сейчас спросить себя: «А я боюсь (опасаюсь, страшусь) следующей ссоры на ровном месте?»
Если ответ «да», то следует поработать с этим страхом. Дело в том, что, чувствуя страх, вы его транслируете в пространство. Ваш страх, как магнит, притягивает события, в которых вы снова будете ощущать страх. Это как замкнутый круг – испытываете страх – притягиваете событие (ссора, конфликт) – испытываете страх. Ваш муж, на подсознательном уровне, чувствует ваши чувства, и реализует этот «запрос».
Нужно разорвать этот порочный круг, как только вы внутри, будете жить без страха, то мужу не нужно будет реализовывать этот сценарий.
Более подробно о том, как работать со страхами, вы можете в этой статье
Осознать, что вы ни в чем не виноваты!
Провокации, держатся на чувстве вины, провокатор, старается надавить на «больной мозоль», обратить ваше внимание на какой-то недостаток, к тому же, чаще всего преувеличенный. Чувство вины, одно из самых разрушительных эмоциональных состояний, и приводит к снижению самооценки, самоценности и уверенности в себя.
Если вы еще и перфекционист, то вы становитесь легкой добычей для своего мужа. Перфекционисты, стремятся быть совершенными, им необходимо делать все дела на пять с плюсом.
И провокации мужа на ссоры в виду чего сделанного недостаточно хорошо, перфекционист, встречает претензии мужа, как заслуженные, и даже иногда, благодарен за критику и за то, что ему помогают стать лучше.
В таких случаях, внимание надо направить на искоренение перфекционизма и снижение чувства вины. Тогда, провокатору, будет сложно зацепиться за вас, ведь, этот вопрос, для вас будет неактуальным и вы не станете на него реагировать.
Предлагаю посмотреть видео «Если тебя делают виноватым»
Спокойствие и еще спокойствие!
Цель провокации на скандал, это ваши острые эмоции, а значит, если ваш муж вас провоцирует, то он ждет бурной реакции, это может быть:
Смотрите, если вы всего этого не делаете, т.е. не ведётесь на его манипуляцию и ведете себя спокойно, как будто ничего не происходит, то он не сможет быть долго актером одного театра.
Я понимаю, насколько сложно сдерживать внутреннее желание разорвать его на куски, наговорить гадостей и т.д. Но вам нужно научиться отгораживаться от его манипуляций вашим настроением, «железобетонной стеной» в виде внутреннего спокойствия.
Особенно, если вы эмоциональны и реагируете на любое слово, поступок, сразу начинаете чинить разборки.
Есть и хорошая новость! Своими эмоциями можно научиться управлять! Чувства гнева, негодования, ненависти, злости и т.д., вы можете контролировать и не испытывать, а значит, не показывать их вовне.
Как только вы не будете показывать, транслировать свои чувства, то ваш муж не сможет управлять вашим настроением и вашими эмоциями. Ведь сейчас, в любой момент, он «заводит» вас с полпинка, с полслова в какой-то определенной тонации. Как будто вы постоянно находитесь в трансе, и некоторые слова, произнесенные им, действуют на вас, как красная тряпка на быка.
Хочу обратить внимание на одну вещь! В таких непростых ситуациях, когда происходят постоянные провокации на скандал, то вам надо научиться иметь внутреннее спокойствие! Если отсутствует внутреннее спокойствие, то у вас внутри извергающий вулкан!
Даже, если вы ничего не говорите, ни слова, ваш муж очень хорошо считывает, что вулкан скоро взорвется. Ему это и надо. Наше внешнее поведение, полностью зависит от внутреннего состояния.
Чувство собственного достоинства.
Сейчас, когда у вас в семье случаются частые ссоры, то вы не похожи на женщину с выраженным чувством внутреннего достоинства.
Женщина с чувством внутреннего достоинства, точно знает, чего она хочет? Она не будет терпеть плохого к ней отношения со стороны мужчины, да и верней всего, мужчина, не позволит себе с ней плохо обращаться.
Почему? А потому что, она просто не будет с ним рядом, она знает себе цену и знает, каким должен быть мужчина.
Я уверена, ваш муж, с некоторыми женщинами, ведет себя очень уважительно и никогда не позволит в их сторону грубого слова
Да, вы можете сказать, хорошо проявлять достоинство, когда ты одна и у тебя нет детей… но…
Что держит вас около этого мужчины? Что мешает вам развернуться и уйти?
Многое, скажите вы… жилплощадь, финансовые проблемы, детям нужен отец и и т.д.
А верней всего, это – страх. И этот страх вынуждает вас подстраиваться, терпеть, быть жертвой и пускать свою жизнь под откос.
Всегда можно найти выход из любой ситуации, даже из самой безнадежной, только нужно приложить усилия и поверить в себя.
Воспитывать чувство собственного достоинства в себе никогда не поздно, даже если рядом находится человек, который старается вас постоянно провоцировать на поведение человека без чувства внутреннего достоинства.
Уверенность в себе, в своих поступках, словах.
Этот пункт наиболее важный. Уверенность в себе, это внутренний стержень, на который вы опираетесь, совершенно не реагируя на разные провокации со стороны.
Смотрите, если вы в себе уверены, вы чувствуете свою самоценность, то вы сразу увидите всю подноготную поступков вашего мужа. С помощью провокаций, он старается, вас унизить, показать, что вы ни что не годны, но это работает только с людьми, которые в себе не уверены, сомневаются в себе.
Неуверенные люди, это клад для манипуляторов, они найдут множество точек, на которые нажав, вам будет очень больно. Плохая жена, плохая мать, хозяйка, не так выглядишь, и 100-500 причин, в которых вы будете не столь хороши на его взгляд.
Имея уверенность в себе, вы трезво оцените предъявляемые обвинения, критику, и сами оцените – прав ли он или нет? И верней всего, что он будет неправ.
Поэтому, будьте уверенными в себе, оцениваете себя сами по своим достоинствам и не слушайте своего мужа, когда он старается опустить вас ниже плинтуса.
Очень надеюсь, что у меня получилось ответить на ваш запрос – что делать если муж провоцирует скандалы?
Будете ли применять эти советы в своей жизни? Напишите в комментариях.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.