Корить себя за что то
Как начать заботиться о себе, как не ругать себя за отдых: мнение психолога
При современном стремительном ритме жизни люди едва успевают находить время на работу, семью и друзей. Что уж говорить об отдыхе наедине с самим собой. Многие даже не задумываются о том, что иногда необходимо уделять время и внимание себе любимым. Почему это важно и как перестать корить себя за непродуктивность, разбираемся вместе с психологом Надеждой Пожаровой.
Почему важно выделять время на себя?
Во-первых, это вопрос ценности себя. У многих как раз-таки нет: ощущения ценности своего тела, своей безопасности, потребностей, желаний. Часто люди не знают, чего они хотят, или ограничивают себя. Нередко бывает так, что фактически человек будто и не отказывает себе ни в чём: у него есть деньги, возможности, но при этом внутри он зажимается, ругает себя и сдерживает. Это не помогает ему чувствовать себя лучше. Важно научиться поддерживать себя, заботиться о себе, своих чувствах, физическом и ментальном состоянии.
Такой подход развивает эмоциональный интеллект, который помогает в общении с людьми. Это оберегает человека от эмоционального выгорания в работе или любой другой деятельности, помогает регулировать свои ресурсы и дефициты и не уходить в минус.
С чего можно начать заботу о себе?
Если человеку изначально трудно выделять на себя хоть какое-то время, то помогают в том числе маленькие ритуалы, например, занятия спортом. Решив регулярно тренироваться, вы говорите: «Да, я точно уделяю себе один час в день, два часа в неделю или один час в неделю на спорт». Самое важное — начинать нужно с приятного.
Если вы никогда не уделяли себе внимание, если вся ваша жизнь была лишь сменой вида деятельности и вы совсем не задумывались о том, чего хочется, очень важно найти то, чем будет приятно заниматься именно вам.
Надежда: В интернете очень много разных списков о том, что делать наедине с собой, как позаботиться о себе любимом. Но люди предлагают их на основе своих предпочтений, а у каждого они разные. Так, кто-нибудь, прочитав статью, пытается применить советы к собственной ситуации, ничего не получается, и человек на себя злится, считает, что он какой-то неправильный. Например, всем нравятся бомбочки для ванн, а ему нет. Но это нормально. Вы должны делать то, что нравится вам, а не кому-то другому.
Важно научиться в целом замечать, как хочется и как нравится вам. Для одного человека личное время — это пять минут в день, для другого — уже 15 минут, для кого-то — час, а некоторые могут позволить себе целые выходные. Главное — осознать ценность отдыха и времени на себя. Неважно, хочется вам полежать в ванной с любимой книгой, сходить на фитнес или весь день проваляться в кровати.
А о семи полезных привычках для лучшей жизни смотрите в видео «Чемпионата».
Как перестать корить себя за «безделье»?
Чаще всего люди думают: «Зачем я сейчас просто лежу? В этом нет смысла». Особенно таким мыслям подвержены перфекционисты и трудоголики. Для них это ещё больший стресс и напряжение. Поэтому важно найти баланс. Если вам обязательно хочется проводить время с пользой, нужно осознать, что отдых приносит пользу душевному здоровью. Будь это поход в караоке, прогулка по парку или катание на велосипеде.
Кроме того, причиной самопорицания за «безделье» может быть общественное чувство вины. Современное общество довольно сильно ориентировано на успех и достижения. И когда вы решаете взять перерыв и какое-то время быть непродуктивным, срабатывает система запретов самому себе. И если у человека ценности сформированы так, что он считает себя любимым и значимым только когда трудится, взять и лишить его этого нельзя. Важно постепенно добавлять и другие установки, расширять восприятие самого себя: «А вдруг мне можно ещё и отдохнуть?»
Надежда: Также важно снять как бы негативную оценку. Люди оценивают деятельность: вот эта деятельность хорошая, а вот эта плохая. Поэтому когда человек решает отойти от это оценки, возникает чувство вины: «Как я могу быть хорошим, если я ленюсь?» От оценки себя тоже стоит отходить. Так можно прекратить делить свою жизнь и поведение на чёрное и белое, плохое и хорошее и начать смотреть на мир шире, наполнять его разными чувствами: радостью, удовольствием.
Как перестать себя винить
Людям часто присуще самоедство. Как правило, оно обусловлено повышенной критичностью в отношении собственной персоны. Обычно люди обвиняют себя за промахи, совершённые в прошлом. Подобное не только неконструктивно, но и воздействует разрушающе на саму личность и её бытие. Как перестать себя винить? Прежде всего, необходимо позволить себе ошибаться.
Часто самокопание трансформируется в аутоагрессию, что становится так называемым тормозом, препятствующим саморазвитию, самосовершенствованию, установлению контактов, взаимоотношениям с окружением. Порой люди ошибочно полагают, что самобичевание способствует установке мотивации на «хорошие» действия. Однако подобное воззрение является заблуждением.
Причины возникновения личностного самообвинения
Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.
Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.
Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.
Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.
Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.
Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях. Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся. Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.
Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».
Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение. Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания. Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.
Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.
Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения. Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт. Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.
Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.
Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.
Как перестать себя терзать
Абсолютно все индивиды сталкивались с жизненными событиями, при которых они допустили промах либо некорректное поведение, и воспоминания о былом поведении порождают стыд, разочарование, причиняют боль. При этом одни субъекты стараются просто забыть о смущающих их проступках, другие прорабатывают их и выносят опыт, третьи – зацикливаются на них и начинают заниматься самоедством. Последним – присуще самоосуждение за совершённую ранее ошибку. Самобичевание постепенно становится их устойчивым естественным поведенческим паттерном. Такие лица убеждены, что любое неверное деяние, совершенное ранее, либо ошибочное поведение, непростительны.
Подобное отношение к совершённым ранее поступкам привносит в повседневное бытие человека дискомфорт, делает существование безрадостным и несчастливым. Оно способно породить лишь горестную разочарованность в собственной персоне.
Итак, как перестать винить себя за прошлое и научиться адекватному реагированию на неуспехи?
Советы психологов включают следующие рекомендации. Перво-наперво, требуется позволить себе совершать ошибки. Ведь человечество несовершенно, каждый человек способен допустить промахи и допускает их. Ошибки, при конструктивной их проработке, способствуют личностному саморазвитию, они закаляют людей, делая их сильнее, устойчивее. Именно в ошибках содержится опыт.
Также рекомендуется вырабатывать любовь к собственной персоне, уважение к личным эмоциональным паттернам, чувствам. Когда человек не умеет любить себя, он начинает корить себя за малейшие проступки.
Дабы перестать себя винить за все, необходимо научиться адекватно, без ненужной трагичности воспринимать собственные промахи, разрешать себе неидеальность. Можно даже специально несколько раз допустить совершение незначительных оплошностей, чтобы принять собственную неидеальность и перестать остро реагировать на промахи. Если бы человечество было совершенным, бытие было бы невообразимо уныло.
Дабы ликвидировать тревожные воспоминания о былых неверных действиях, рекомендуется отвлекаться при помощи творческих хобби либо коммуникаций с близкими. Не следует дозволять себе бесконечное самокопание, выискивая всё новые и новые оплошности, тем самым приумножая чувство вины.
Также нельзя пренебрегать заботой о собственной персоне. Поэтому нужно периодически делать приятное себе и не игнорировать собственные желания.
Нередко ощущение вины зарождается не по причине совершения каких-либо «порочных» поступков, а вследствие утраты близкого либо разрыва устоявшегося союза. Людей постоянно беспокоят мысли, что они что-то не додали, недосказали, не поддержали, а исправить ничего уже невозможно. Поэтому часто они задаются вопросами, как перестать себя винить в смерти сына или как перестать винить себя в расставании?
Первые дни после разрыва или утраты близкого самые тяжёлые. Поэтому психологи рекомендуют постараться максимально защититься от переживаний, оградиться от них.
Необходимо говорить об усопшем, делиться личными переживаниями с близкими.
После тяжкой утраты или разрыва взаимоотношений существует соблазн замкнуться, отстраниться от окружения. Это ошибочное стремление, поддаваться которому не стоит. Горе, скорбь, печаль лучше с людьми переживать.
Если гнетущее ощущение вины порождено болезненным разрывом, необходимо понять, что за сохранность союза ответственны двое. Партнёр также ответственен за распад взаимоотношений. Также нужно признать, что бывший спутник жизни обладает правом на уход. Можно противиться, выставлять условия, однако вынудить партнёра остаться невозможно. Необходимо позволить себе признать собственное бессилие в сложившейся ситуации. Избегание этого понимания приумножает страдание.
Как перестать себя винить за прошлые поступки? Можно воспользоваться письменной техникой, подразумевающей предание бумаге всех проступков, слов, действий, за которые человек прощает себя.
Когда ощущение вины становится неизменным спутником ежедневного бытия, то рекомендуется создать «Дневник эмоций», где необходимо фиксировать «что», «когда» породило подобное чувство. Это способствует осознанию того, какие поступки, события, люди вызывают такую реакцию, и помогает контролировать процесс зарождения вины.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как перестать себя критиковать: советы психолога перфекционистам
Автор: Мария Кравчук
Наверняка хоть раз в жизни вы говорили себе, что задуманное не получится, не осуществятся планы, вы сомневались в своих способностях и профессионализме, поэтому проваливали собеседование. Примеров, когда чрезмерная самокритика приносит только вред, масса. Людям кажется, что они реально оценивают себя и свои силы, но на самом деле придираются, отсекая путь к успеху и порождая неуверенность.
Излишняя самокритика – это распространенная проблема. Основная причина ее формирования – отсутствие адекватной оценки себя, общества и окружающего мира в целом. Возьмем хотя бы социальные сети. Посмотрите на фотографии в ленте, какие там все успешные, довольные жизнью, идеальные. Как же хочется быть такими! Но в этот момент важно понять и осознать, что картинка в Инстаграме остается картинкой в Инстаграме, а в реальности все может быть совсем иначе.
Для наглядности вот вам пример из нашей практики.
Катя всегда по-доброму завидовала своей подруге Алисе. Алиса полтора года назад уехала за границу. Она хорошо зарабатывает и почти каждый день выкладывает в социальной сети яркие фотографии со счастливой улыбкой на лице. Катя трудится на двух работах, постоянно корит судьбу за несправедливость, мечтает стать такой же успешной, как Алиса, но боится переезжать за границу – уверена, что там у нее ничего не получится.
Недовольство собой и преуменьшение собственных возможностей – одни из главных компонентов «тормозной системы», из-за которой многим не удается реализовать себя как личность. Чрезмерная строгость вместе с перфекционизмом – опасный коктейль, не позволяющий достигать успеха и чувствовать себя счастливыми. Если в этих строках вы узнали себя, пора кардинально менять отношение к жизни.
Почему критика не всегда помогает
Понятие «самокритика» психология рассматривает как внутренний голос, который сообщает нам, где мы можем ошибиться, чтобы предостеречь от провалов. Однако во многих случаях этот голос становится слишком громким и заглушает рационализм. В итоге самооценка становится неадекватной, смещенной в негативную сторону, а человек боится принимать решения и не стремится к переменам, даже если им давно пора произойти, так как заранее уверен в неудаче.
При этом важно различать здоровую и патологическую критику. В первом случае вы реально оцениваете происходящее, знаете свои сильные и слабые стороны, понимаете, когда намеченное можно реализовать, а когда не стоит. Во втором вы убеждены, что ничего не получится, так как вы: мало знаете, некомпетентны, невезучи, всегда все проваливаете – нужное подчеркнуть.
«Я постоянно себя критикую, – говорила на консультации Катя, – мне кажется, это должно помочь исправить все недостатки». На самом деле такой подход только вредит, ведь патологическая самокритика лишь разрушает личность.
Как перестать гнобить себя? Для этого надо выработать адекватную самооценку и научиться любить себя. Чем раньше вы осознаете проблему и начнете работать над ее устранением, тем лучше. Вместе с нашим психологом на консультации вы освоите эффективные техники и узнаете действенные методики, чтобы достичь внутренней гармонии.
Как правильно себя критиковать: 4 главных приема
У наших специалистов часто спрашивают, как не корить себя за ошибки. На самом деле признавать промахи можно и нужно, но не для самобичевания, а чтобы делать выводы и извлекать уроки. Ниже – четыре совета, которые помогут делать это без ущерба для психики.
Самокритика: как перестать критиковать себя?
На самом деле полностью избавляться от самокритики не нужно, ведь она помогает видеть промахи и делать выводы. Однако критика должна быть осознанной, а не превращаться в глупое самобичевание. Если вы замечаете, что слишком часто ругаете себя и очень болезненно реагируете на слова посторонних, вот несколько упражнений для борьбы с этим.
Как стать увереннее и смелее
Зачастую наши мечты так и остаются мечтами потому, что мы просто боимся их реализовать. Нам страшно получить не тот результат, мы считаем себя неудачниками и слишком сильно концентрируемся на недостатках и промахах. Однако осознать свои реальные качества и научиться любить себя проще, чем кажется. Для начала забудьте о перфекционизме – идеалы зачастую недостижимы. Все мы люди, и нам свойственно иногда ошибаться. Определите свои сильные и слабые стороны, работайте над саморазвитием и самосовершенствованием. Пересмотрите понятие успеха и подумайте, что для вас действительно ценно. Научитесь себя прощать и подружитесь с внутренним критиком – пусть он будет вашим советником с рациональным взглядом на жизнь, а не противным голосом, который постоянно вас ругает.
Если вы не знаете, как договориться с самой собой, как перестать испытывать стыд, повысить самооценку и адекватно реагировать на окружающий мир, приходите к нам на консультацию. Вместе мы найдем выход из любой ситуации.
3 способа, как перестать сожалеть и корить себя уже с этого момента
. Ну, почему я ему не ответила? Почему стояла как столб и только беспомощно моргала? Почему не вспомнила те ночи, когда он не приезжал, не звонил и не отвечал на мои сообщения? Почему не рассказала, сколько он мне всего сделал? А просто стояла и выслушивала его обвинения. Ну, почему? Ведь мне тоже было, что сказать! И ого-го сколько!
. Почему я не извинилась? Ведь она заслужила моих извинений. Без оправданий. Просто сухого, но искреннего “извини”. Почему я ушла, даже на минуту не задержавшись в дверях? Почему хлопнула дверью в сердцах, вместо того чтобы обнять ее сказать: “Прости меня, пожалуйста, мамочка. Я такая у тебя глупая. Но это моя жизнь, и я хочу испытывать ее сама. Хочу делать ошибки. Разбивать лоб в кровь, падать, отряхивать колени. Вставать и снова идти вперед. Понимаешь? Но я так признательна тебе, что ты всегда рядом. И пока ты меня учишь и коришь, я знаю, что я твоя маленькая девочка. Твоя малышка, твоя дочь”. Почему я этого не сказала? Я дура? Да!
. Почему я подписала этот контракт? С чего? Объясните мне, что на меня нашло? Зачем я это сделала? Ведь даже ежу понятно, что это стремный партнер. Что из него бизнесмен, как из меня прима Большого. Что на меня нашло, когда я ставила подпись? Понять не могу. Дура, дура, дура (бьет себя по лбу).
. Почему я сегодня пила кофе? Ведь я же знаю, что мне нельзя кофе. Ведь мне прекрасно известно, что я потом не усну до утра. Что буду маяться в постели и думать всякую фигню. Нет? Не знала? Знала же, знала. Вот, пожалуйста, теперь получай бессонную ночь.
Именно то слово, которое мы бы напрочь убрали из языка
По большому счету наша жизнь состоит из тонкой паутины сожалений. Она то, конечно, тонкая, но очень плотная. Она покрывает нас как кокон. Сковывает наши движения. Не дает свободно дышать. Потому что мы из-за нее постоянно на стреме. Потому что за нашими плечами череда событий, о большинстве которых мы сожалеем.
Мы сожалеем о сказанном. А еще больше о несказанном. Меньше сожалеем о сделанном. И постоянно – о несделанном. В наших мозгах постоянно вертится этот противный вопрос “Почему?” Наша бы воля, мы бы напрочь убрали его из языка. По крайней мере, из обихода. Где-нибудь в литературе или на интервью, особенно провокационных, пусть будет. Пусть украшает речь. Пусть делает ее дерзкой, велеречивой, вдумчивой, философской. Но только не в обычной жизни. Выключите этот дурацкий вопрос “Почему?”. Запретите его! Запикайте его во внутренних диалогах. И тогда жизнь станет намного приятнее.
Можно, конечно, рассуждать так по-идиотски: а почему бы не взять и вовсе запретить сожалеть? Думаете, поможет? Уверена, что да.
Прошлое – это депрессия. Будущее – это тревога
Почему мы постоянно о чем-то сожалеем? Потому что оглядываемся на прошлое. Потому что живем прошлым летом, прошлыми отношениями, вчерашним днем, в конце концов. Мы пытаемся проанализировать свои ошибки и еще больше закапываемся в ситуацию, которую уже не изменить. Поймите, вашим “почему” вы ничего не измените. Вообще ничего. Ситуация уже прошла. Она уже случилась. Не оглядывайтесь на прошлое – там все без изменений.
Для того чтобы не сожалеть, надо просто научиться жить сегодняшним днем. Быть может, это звучит высокопарно и избито. Но это действует. “Дорогая, никогда не думай о прошлом. Прошлое – это депрессия, — учил когда-то мой индийский учитель йоги. — Будущее – это тревога. Не думай и о нем. Живи сегодняшним днем. Потому что это и есть жизнь”. Не поверите, но его слова изменили мой характер и мою жизнь. Я перестала ныть и сожалеть. Что сделано, то сделано – теперь это мой ежедневный девиз. В любом случае, это все мой опыт, и я когда-нибудь им обязательно воспользуюсь.
Как забить на сожаления и не корить себя: 3 совета
Это сродни плаванию на спине. Помните, как это здорово, на озере или на реке лечь на спину, закрыть глаза и просто довериться воде. Наверняка, она вас куда-то вынесет, но вы сами не знаете куда. Вы просто расслабились и перестали заморачиваться. Попробуйте! Уверена, вам понравится. А если понравится один-два дня, то постарайтесь продержаться с таким настроением еще три недели. Есть такая теория, что если вы делаете что-то регулярно 21 день, то это перерастает в хорошую привычку. Надеюсь, я вас убедила.
Если не убедила, то вот вам еще несколько советов, как забить на сожаления и не корить себя.
1. Вспомните моменты, когда вы были на коне
А таких ведь было немало! Перестаньте вспоминать свои проигрыши, переключитесь на достижения. Подумайте о том, как круто вы разрулили какую-то ситуацию. Вспомните ее в деталях. Улыбнитесь себе и угостите себя шоколадом.
2. Займите себя чем-то
Лучшее средство от самоедства – моторика рук. Займите себя чем-то. Начните вязать, шить. Переставьте книжки на полке, переслушайте все любимые треки. Отправьтесь на пробежку. Поубирайте, в конце концов.
3. Встретьтесь с друзьями
Побудьте в компании людей, которые вас любят такой, какая вы есть, и не предъявляют никаких требований. Не нойте и не жалуйтесь. Иначе вас поглотит пучина. И не пейте, да! В таком настроении это опасно. Иначе с утра абстиненция еще больше усилит ваш сплин. Не надо.
Не оглядывайтесь назад. Никогда. Не думайте о прошлом. Не забивайте голову чепухой. Жизнь, на самом деле, очень непредсказуема. Она всегда даст вам шанс отыграться за неудачу. Вот увидите. Просто помните об этом. И все будет отлично.
Совет психологаКак научиться отдыхать и не корить себя
за безделье
Что делать, если во время отдыха по-прежнему хочется успеть всё и даже больше
Текст: Анастасия Рубцова
Однажды мы с мужем прилетели, кажется, в Стамбул. Или в Калининград. В аэропорту разговорились с женщиной, которая очень строго, с учительской интонацией, перечислила нам главные достопримечательности города. И внушительно добавила: «На сколько прилетели? На два дня всего? Ну-ну. Придётся вам плотненько поработать».
Это «плотненько поработать» стало потом нашим семейным мемом, означающим нечто, что противоречит самой идее отдыха. Потому что мы не собирались гоняться за достопримечательностями. Мы не хотели выжать из незнакомого города эссенцию «пользы» за два дня, набить сумку сувенирами или объехать все места, указанные в путеводителях. Нам всего лишь хотелось гулять, смеяться, есть, спать, глазеть по сторонам. Дышать. Рисовать нашу собственную карту этого города, куда войдёт, может быть, мост под моросящим дождём, смешной официант в кофейне, ржавый железный запах в порту, а может, божья коровка, ползущая по стене собора. Кто знает.
Я часто вспоминаю это «плотненько поработать». Обычно, когда слышу истории друзей, клиентов и коллег о том, как они использовали долгожданный двухнедельный отпуск, чтобы съездить на тренинг и «подтянуть язык». Или слушаю бодрый отчёт о путешествии (взяли машину в аренду, объехали весь остров, обошли все соборы, а вечером успели на концерт в оперу, каждый день погружались с аквалангом, жаль, не попали в галерею Уффици, но билеты нужно было заказывать через интернет за полгода!). Он почти всегда заканчивается словами: «Отлично отдохнули, только я что-то вымоталась как собака». И собака здесь неслучайна.
Любая наша поездка, любое путешествие — стресс для организма. Маленькое (а для кого-то немаленькое) испытание для психики. Допустим, вашей голове хочется в Париж, на Эйфелеву башню и в собор Парижской Богоматери. Для головы слова «Париж» и «собор» много значат: французская готика, романтика, эстетика и престиж. Для тела они не значат ровным счётом ничего. Тело на многие раздражители реагирует так же, как оно реагировало бы сто, тысячу и две тысячи лет назад. Его можно представить — очень условно, конечно — как собаку с завязанными глазами. Для собаки авиаперелёт — потрясение. И такие, казалось бы, пустяки, как изменение климата, температуры и влажности воздуха, новые звуки и запахи — повод насторожиться, ощетиниться и долго обследовать неизвестную местность на предмет угрозы жизни. В любой поездке наша «внутренняя собака» начеку, а уровень тревоги возрастает в несколько раз. Это означает, что в кровь выплёскивается коктейль из адреналина, кортизола и других гормонов стресса. Кстати, именно поэтому на новом, незнакомом месте или в поездке, как правило, не очень хорошо спится, особенно когда путешествуешь в одиночестве. И воспоминания о путешествиях остаются такими яркими, не выцветают в памяти именно за счёт высокого уровня стрессовых гормонов в крови.
Иногда очень трудно дать себе право расслабиться, не быть «полезным» и «эффективным»
У кого-то на шкале волнения отметка подскакивает до радостного возбуждения, его «внутренняя собака» полна сил, не ждёт подвохов и радостно скачет по травке или по незнакомой мостовой. А у кого-то тревога зашкаливает до уровня паники — какое уж тут удовольствие. И первые вторых, конечно, не понимают, обвиняют в лени, отсутствии любопытства или замшелом консерватизме. Хотя особенности нашей индивидуальной реакции очень сильно завязаны на конституции и физиологии, как, впрочем, и на жизненном опыте.
Однако часто оборотная сторона высокого уровня тревоги — как раз идея «эффективности», идея, что нужно извлечь максимум пользы из каждой минуты, из каждого дня, иначе нас догонит ужасный стыд и ощущение собственной бесполезности. Чтобы защититься от этих чувств, мы составляем напряжённую культурную программу — чтобы не было возможности присесть, чтобы с утра в Лувр, днём на блошиный рынок, а вечером в органный зал, а между всем этим ещё поучить высшую математику. И дополнительно нагружаем психику, которая нуждается ровно в обратном.
Нервная система требует отдыха. Этим, кстати, объясняется желание раз за разом вернуться в знакомое, хорошо изученное место, которое почему-то принято считать капельку смешным и чуть-чуть стыдным. Хотя узнавание приятно, а возвращение успокаивает. Организм не тратит время и силы на тестирование среды («опасно» — «безопасно») и сразу погружается в блаженное безделье.
Иногда очень трудно дать себе право расслабиться, не быть «полезным» и «эффективным». Это относится к отдыху как на каникулах, так и в выходные, вечером буднего дня и даже в обеденный перерыв. Отдых никак не соотносится ни с каким «надо» и вообще с пользой. Это чистой воды «хочется», это игра и ничегонеделание. Мантра «нет слова „хочу“, есть слово „надо“» просочилась в наш бытовой язык повсеместно: её повторяют мужчины и женщины, пожилые и юные, даже сегодняшние школьники. Порочность этой формулы не в том, что есть слово «надо» — это факт, в жизни довольно много вещей, которые делать приходится, они полезны и необходимы, хотя, бывает, и скучны. Беда в том, что нет слова «хочу». В этой формуле любые желания оказываются не совсем легальны, а «надо» превращается в инструмент принуждения и насилия над собой. Надо прочитать десять книг («для самообразования» или «по работе»). Надо пройти интенсив. Надо съездить на пять экскурсий за две недели («не лежать же на пляже, как овощ»). Всё это не отдых, а более или менее ловкая подмена одного «надо» другим.
Отдых нужен, когда мы устали, а путешествия — когда мы полны сил и жаждем нового
В современном мире наши рабочие инструменты — голова и собственная психика. Простой здравый смысл подсказывает, что инструментам нужны периоды покоя. Мозг и его творческие способности восстанавливаются только в покое и праздности. Даже тренеры по фитнесу любят рассказывать, что мышцы растут в период покоя, а не в период максимальной нагрузки. С психикой всё обстоит так же. Смешивать отдых и путешествия я бы вообще не стала. Отдых нужен, когда мы устали, а путешествия — когда нам любопытно, мы полны сил и жаждем нового.
Ещё один недооценённый фактор, колоссально важный для отдыха, — тишина. Наш мозг привычно отфильтровывает шумы вокруг, когда мы бодрствуем и спим, и нам редко удаётся заметить, как их много. Мы можем об этом догадаться только на контрасте, когда вдруг в тиши и глуши нам удаётся волшебным образом выспаться, как никогда не получается в городе.
Поэтому каждый раз, когда мы планируем отдых (будь то трёхнедельный отпуск в чужой стране или послеобеденная прогулка в парке), есть смысл вспомнить о своей «внутренней собаке». Что для неё отдых? Наверняка хорошее место для сна (не старый продавленный матрас, не неудобный раскладной диван), удобные одежда и обувь. Может быть, побольше движения, а может — побольше тишины. Может быть, новые люди, или вовсе никаких людей. Во всяком случае не стоит пытаться организовать себе на время отпуска график встреч, как у премьер-министра Великобритании, и встретиться со всеми друзьями и родственниками, которых не видели полгода. Отдых — это время рисовать свою собственную карту, восстанавливать то, что истощено, и перенастраивать то, что расстроено. И далеко не всегда его стоит использовать, чтобы посадить семь розовых кустов, побелить стены и познать самоё себя.