Кризис 6 лет у детей что делать

Кризис 6–7 лет и его роль в развитии личности

Юлия Домрачева
Кризис 6–7 лет и его роль в развитии личности

Развитие ребенка всегда происходит через определенные стадии или периоды. Полноценное проживание каждого возрастного периода подготовит юного человека к восхождению на следующую ступеньку. По этой лестнице он поднимается вверх.На каждой новой ступеньке :

— ребенок по-новому, иначе чем на предыдущей, воспринимает и осознает мир самого себя;

— у него появляются новые возможности и новые потребности;

— его ждет новое главное задание(«центральная задача возраста»). И прежде чем отправиться дальше вверх, он должен ее решить. Если задача не решена вовремя, ребенку будет сложнее идти дальше.

На каждой «ступеньке» интенсивно развивается психика и личность ребенка, он накапливает знания, умения, опыт. Такое накопление происходит постепенно, плавно. Но начинается и заканчивается каждый из периодов возрастным кризисом.

Возрастной кризис – нормальный период от одной стадии развития к другой. В это время резко меняется «внутренняя позиция» ребенка и его положение в системе общественных отношений (семья, школа и т. д.). Зачем ребенку кризис? Затем, что он дает ребенку новый жизненный опыт и новые переживания, ребенок пробует свои новые способности. Во время кризиса симптомы эмоциональной возбудимости, непоседливости – нормальное явление для ребенка.

В возрасте 6 лет у ребенка формируется готовность к обучению. Л. С. Выготский выделил кризис 6-7 лет. Согласно исследованиям Л. С. Выготского, старшего дошкольника отличает манерничанье, капризность, вычурное, искусственное поведение. У ребенка проявляется упрямство, негативизм. Исследуя эти особенности характера, Л. С. Выготский объяснил их тем, что детская непосредственность утрачивается. В данный период также возникает осмысленность в собственных переживаниях. Ребенку вдруг становится ясно, что у него присутствуют собственные переживания. Ребенок понимает, что они принадлежат только ему, сами переживания приобретают для него смысл. Это связано с весьма специфическим новообразованием – обобщением переживания, т. е. меняется отношение ребенка к окружающему миру.

По мнению Л. И. Божович, кризис 6-7 лет вызван появлением новообразования – так называемой внутренней позиции. До настоящего возраста ребенок практически не задумывался о своем месте в жизни. Но в возрасте 6–7 лет эти вопросы становятся для него актуальными. В данном возрасте у детей появляется осознание своего социального «я». Дети подражают взрослым, стремятся утвердить свою значимость.

Л. И. Божович указывала, что у ребенка в возрасте 6–7 лет появляется потребность в деятельности, которая обеспечивает его социальную позицию. Внутренняя позиция входит в противоречия с той социальной ситуацией, в которой находится ребенок в данный момент. С точки зрения взрослых он еще мал, а оттого беспомощен и несамостоятелен. Но в своих глазах ребенок уже взрослый, а потому может осуществлять социально значимую деятельность. Как считает Божович, в основе кризиса 6–7 лет находится конфликт, который возникает от столкновения появившихся в процессе развития новых потребностей и не изменившего образа жизни ребенка и отношения к нему окружающих людей. Отношения окружающих взрослых людей не дают возможности ребенку удовлетворить потребности, которые у него появились. Это приводит к возникновению фрустрации, депривации потребностей, которые порождаются появившимися к этому времени психическими новообразованиями.

В старшем дошкольном возрасте дети могут быть подразделены на две группы:

1) дети, которые по внутренним предпосылкам уже готовы к учебной деятельности;

2) дети, которые по внутренним предпосылкам еще не готовы к учебной деятельности, находятся на уровне игровой деятельности.

Для детей, принадлежащих к первой группе, кризис 6-7 лет становится следствием необходимости замены игровой деятельности на деятельность учебную. У детей, принадлежащих ко второй группе, негативных симптомов не будет, если не стремиться слишком быстро начать учебную деятельность. Если же дети, принадлежащие ко второй группе, начнут учиться с 6 лет, то произойдет насильственный слом деятельности. Это станет заметно по кризисным проявлениям. Соответственно, часть детей приходит в школу «из кризиса», а часть – «в кризис».

Л. С. Выготский изучал стабильные и критические возрасты. Он указывал, что стабильные возрасты состоят из двух этапов. На первом этапе идет накопление изменений, формирование предпосылок нового возраста. На втором этапе уже имеющиеся предпосылки реализуются, т. е. ведут за собой значительные изменения личности. Выготский считал, что у всех критических возрастов есть трехчленное строение, т. е.они состоят из следующих фаз: докритической, собственно критической, посткритической.

Кризис 6-7 лет можно рассмотреть согласно знанию об этих фазах.

На докритической фазе ребенка уже не устраивает «чистая» игра как ведущий тип деятельности. Ребенок пока не осознает, с чем связана эта неудовлетворенность. Уже есть все предпосылки для того, чтобы от игровой деятельности переходить к учебной. На докритической фазе начинается период модификации игры, приспособления ее к новым задачам освоения норм, мотивов, целей деятельности. Игра видоизменяется, приближается к имитации деятельности. Существенно изменяются в лучшую сторону отношения между ребенком и окружающими людьми (имеется в виду совершенствование коммуникативных умений и навыков). Идет активный процесс подготовки ребенка к обучению в школе. Во время докритической фазы еще недостаточно сформированы предпосылки перехода от игровой к учебной деятельности. Ребенка вполне устраивает игра, его устраивает позиция, которую он занимает в обществе, т. е. ребенка не тяготит, что окружающие взрослые считают его маленьким. Тем не менее, в процессе общения с друзьями-школьниками, в процессе подготовки в детском саду или дома к школе, а также под воздействием других причин у ребенка формируется субъективное желание пойти в школу.

После модификации игровой деятельности у ребенка проявляется заметный интерес к неигровым формам деятельности, например к конструированию, лепке, рисованию, а затем постепенно ребенок переходит к деятельности, которая положительно оценивается взрослыми людьми. Например, ребенок стремится что-то сделать по дому, выполняет поручения взрослых, желает чему-то научиться и т. д. В данный период у ребенка формируется стремление пойти в школу, он уже имеет определенное представление об учебной деятельности. Но у старшего дошкольника сам переход в школу – событие, которое возможно только в будущем. Соответственно, дошкольник попадает в латентный период. Ребенок готов учиться, но сам процесс обучения еще не начат. Чем дальше отстоят друг от друга сроки готовности и возможности пойти в школу, тем сильнее в поведении ребенка проявляются негативные симптомы.

Критическая фаза характеризуется дискредитацией мотивов игровой деятельности. Они уже практически не интересуют ребенка, у него появляется желание пойти в школу. Ребенок воспринимает себя как взрослого. Его тяготит несоответствие занимаемой социальной позиции и своих устремлений. Для данной фазы характерен психологический дискомфорт и негативные симптомы в поведении. Нередко складывается впечатление, что у ребенка тяжелый характер. Негативные симптомы имеют функцию – привлечь внимание к себе, к своим переживаниям, а также внутренние причины – у ребенка происходит переход на новый возрастной этап. Критическая фаза связана с началом обучения в школе. Ребенок может ощущать, что вполне готов к школе. Ему может быть интересно, готовиться к школе, вполне возможно, что у ребенка есть определенные успехи в подготовке к школьным занятиям. Но во время начала обучения у ребенка возникают проблемы. Они могут быть как серьезными, так и не очень, например, замечания учителя, неудачи в выполнении заданий и т. д. После нескольких неудач ребенок уже отказывается идти в школу. Он переживает несоответствие позиции школьника и своих желаний и возможностей. Постепенно у ребенка появляется все больше причин для того, чтобы не желать идти в школу. Ребенку может быть трудно сидеть и выполнять задания учителя, его не устраивает распорядок дня, установленный для школьника. Соответственно, ребенок утрачивает интерес к учебе. Нередко в этом случае родители усложняют ситуацию дополнительными занятиями, которые проводят самостоятельно дома. В поведении ребенка появляются негативные дополнительные симптомы, капризы, упрямство. Только постепенно благодаря игровой деятельности, которая очень важна для ребенка в такой период, и благодаря учебной деятельности, которую ребенок постепенно осваивает, происходит подготовка предпосылок перехода к учебной деятельности.

Посткритическая фаза характеризуется тем, что с началом школьного обучения у ребенка появляется осознание своего нового социального положения. Негативная кризисная симптоматика исчезает, ребенок понимает, что отношение к нему изменилось. Он уже «взрослый», у него есть занятия и обязанности.

У некоторых детей кризис начинается в самом начале школьного обучения. В этом случае схема протекания кризиса будет иной. Посткритическая фаза возможна только при постепенном освоении учебной деятельности. Ребенок постепенно осознает соответствие своих возможностей требованиям в школе, создается мотивация. Первые успехи приводят к тому, что ребенок начинает комфортно чувствовать себя в школе.

Невнимание к ребенку во время кризиса 6-7 лет может привести к риску заболевания неврозом.

Рекомендации родителям:

Если у ребенка возник кризис 6-7 лет, родители задают вопрос как вести себя в этот не простой период, чтоб не навредить дальнейшему правильному становления и развитию маленькой личности. В этом возрасте дети, очень внимательно прислушиваются к мнению родителей, если даже так не кажется. Они становятся очень чувствительными к наигранным эмоциям, но не к искренним. В «переломный» период не выполненные родительские обещания, оставляют неизгладимый отпечаток который может запомниться на всю жизнь Именно в 6–7 летнем возрасте родителям нужно прививать ребенку качества морали, объяснять различия между понятиями «хорошо» и «плохо», не забывая показывать на своем примере. Вообще «кризис» может пройти совершенно незаметно, при условии правильного и хорошего отношения, сформировать у ребенка человеческие качества.Для этого будет достаточно придерживаться нескольких правил:

1. Подумайте перед тем, как что-то запретить, необходимо детально объяснить подробно по какой причине нельзя. Сам «запрет» должен звучать как совет или предупреждение. Только так ребенок поймет, что в семье все равны. Не надо бояться, что Вы потеряете при этом свой авторитет. Дети прислушиваются к старшим на подсознательном уровне.

2. Ежедневным ритуалом должно быть слушанье интересных, фантазийных историй, вместе играть в любимые игры. Соглашаться с мнением ребенка, больше проводить вместе время, восхищаться им. Тем более, если ребенка внимательно и без насмешек выслушивали, в дальнейшем он не будет бояться публичных выступлений.

3. Ребенок только что почувствовал себя новой частью общественной жизни, а дома он должен осознавать себя главным членом семьи. С ребенком просто необходимо обсуждать возможность новых покупок, рассказывать ему о финансовом состоянии семьи, совместно планировать бюджет. Конечно, советоваться нужно только поверхностно и не каждый день, чтобы не зацикливать ребенка на экономической стороне жизни. Если в семье есть финансовые трудности, переносить их на ребенка не нужно. В этот период дети очень переживают за все вопросы.

4. Первый год в школе, где много новых людей и общения, требует массу энергии. Поэтому очень важно оставлять ребенка иногда наедине самим собой. Если ребенок ежедневно на некоторое время закрывается в комнате, значит ему нужно немножко индивидуального времени, чтобы пофантазировать.

Народное декоративно-прикладное искусство и его роль в художественно-эстетическом развитии детей дошкольного возраста (Консультация для родителей) Уважаемые родители! Давайте подумаем, что мы вкладываем в понятие эстетическое развитие личности ребенка.

Роль трудового воспитания в развитии личности дошкольника Уважаемые родители! Вашему вниманию предлагается консультация по теме: «Роль трудового воспитания в развитии личности дошкольника»Трудовое.

Консультация для родителей «Роль игры в развитии личности ребенка» «Игры разные нужны…», или Какова роль игры в развитии ребенка? «Игра имеет большое значение в жизни ребенка, практически то же, какое у.

Консультация для воспитателей «Роль игры в развитии личности ребенка» Игра имеет в жизни ребенка такое же значение, как у взрослого — деятельность, работа, служба. Каков ребенок в игре, таков во многом он будет.

Родительское собрание в средней группе «Роль игры в развитии личности ребенка» Цель: повышение педагогической компетенции родителей по проблеме игровой деятельности у детей среднего дошкольного возраста Задачи: 1. Формировать.

Роль отца в развитии личности ребенка «Один отец значит больше, чем сто учителей!» Дети чувствуют себя значительно лучше, когда папы принимают активное участие в их жизни. Отец.

Роль семьи в речевом развитии ребёнка 4–5 лет (семинар-практикум) «Роль семьи в речевом развитии ребёнка 4-5 лет»(1 слайд (Ю. М) Речь не передается по наследству, малыши перенимают опыт речевого общения.

Советы психолога «Кризис трёх лет и как его преодолеть» Кризис трёх лет и как его преодолеть. К трём годам родители начинают замечать серьёзные изменения в своём ребёнке, он становится капризным,.

Источник

Кризис 6 лет

почитала. Многое похоже.
Основной признак – резкое изменение в поведении. Был послушным – стал грубияном. Рассказывал все тайны – теперь скрытничает. Спокойно оставался с бабушкой – сейчас ходит хвостом за родителями.Если у вас ситуация противоположная вышеописанным, это тоже признак того, что ваш ребёнок начал меняться.
Появление страхов. Особенно частой является боязнь смерти своей или ближайших родственников.
Чувство потери контроля над малышом. Шестилетний ребёнок – самый креативный в способах изведения родителей.
Отсутствие интереса к игре. Дочь клянчила новую куклу, а получив, забросила или тут же испортила.
Все вышеописанные признаки кризиса выбивают родителей из колеи, вызывают непонимание и раздражение. Однако любому, самому дикому поступку шестилетки есть разумное объяснение.
Причины плохого поведения
Всему виной скачкообразное становление нервной системы. Представьте, что вы только что прокатились на американских горках. Почва уходит из-под ног, в голове сумбур. Примерно так же себя чувствует шестилетка.

К этому времени накопленного опыта становится достаточно, чтобы понять, что мир гораздо больше, чем до этого представлялось. А насколько больше? Где границы этого разнообразия?

Если раньше подражать окружающим, играть было достаточно, теперь оказывается, что существуют понятия, которые нельзя потрогать или обыграть.

Попытки сделать это приводят к куче сломанных машин и стриженых кукол.

В конце концов все любимые вещи остаются заброшенными, а ролевые игры забытыми. Это не значит, что малыш откажется от похода в детский магазин, не попросит что-то купить.

Но теперь игрушка важна ему как статусная вещь. Он хвастает ею перед сверстниками, радуется просто тому, что у него это есть. Срабатывает тот же механизм, что и у взрослых, совершающих спонтанную покупку.

На первый план выходит другой вид деятельности: обучение. Ребёнок с жадностью впитывает в себя знания. Круг интересов – книги, познавательные передачи, исследования.

Малыш внезапно осознаёт, как невелик его кругозор. У него возникает неосознанное подозрение, что взрослые не всё при нём рассказывают.

Отсюда и появляется «прилипчивость». Родители не отпускаются ни на минуту, все «взрослые» разговоры впитываются и анализируются. Попытки занять малыша чем-то другим, «чтобы не развешивал уши», заканчиваются обидами.

Поскольку мир оказался огромным, со множеством неизведанных вещей, появляются страхи. И это не бабайки с кикиморами. Малыш внезапно осознаёт, что существуют болезни, несчастные случаи, стихийные бедствия.

Впервые приходит мысль, что мамы или его самого может не быть. Постепенно он свыкнется с этой мыслью, но в шесть лет подобное открытие просто ошеломляет.

Кто виноват и что делать, если у ребенка вши? ответы на вопросы ищите в этой статье.

Как и когда применять Нурофен для детей? Узнайте больше прямо сейчас!

Действовать! Или нет?
Как же отреагировать родителям? Как сохранить добрые отношения в семье, не оттолкнуть ребёнка неверными поступками?

Чего нельзя делать
Во-первых, придерживаться старой модели общения с ребёнком. Малыш изменился, появились другие интересы, расширился кругозор. Если ваш стиль воспитания останется прежним, конфликты неизбежны.

Даже отсутствие открытых столкновений не гарантирует, что всё в порядке. Порой это значит лишь то, что ребёнок интроверт.

Когда родители диктуют свою волю, он просто замыкается в себе, перестаёт им доверять.

Важно понять: человек стремится осознать, что он тоже является частью огромной Вселенной. Дайте ему почувствовать собственное «я».

Вторым подводным камнем, как ни странно, является вседозволенность. Некоторые родители, начитавшись рекомендаций, позволяют своему чаду принимать решения во всех сферах деятельности.

Помните – это всего лишь ребёнок, у него ещё нет четкого понимания добра и зла. Предоставите ему карт-бланш – он найдёт себе другой авторитет.

Как помочь ребенку преодолеть кризис
Разграничьте сферы деятельности шестилетки. Определите, что для него представляет опасность.

Это зона табу. Здесь запреты и ограничения не обсуждаются. Во всём остальном маленький человек может иметь собственное мнение.

Например, открывать дверь незнакомым нельзя. А вот поздравить бабушку с днем рождения не «нужно», а «давай поздравим, ведь ей будет приятно».

И не настаивайте, если ребёнок откажется это сделать, каким бы шокирующим для вас ни было решение.

Предоставляйте ему свободу выбора там, где он уже имеет какой-то опыт: выбрать одежду для похода парк, придумать меню к ужину из любимых блюд.

Но если вы заведете его в торговый центр и предложите выбрать себе гардероб, ребёнок напротив почувствует себя маленьким и неуверенным, так как разница между поставленной задачей и его опытом весомая.

Помните: способность принимать самостоятельные решения закладывается сейчас. Хотите, чтобы он в будущем боялся браться за новое? Ставьте ему непосильные для шестилетки задачи.

Ваш союзник — школа
Большим подспорьем в преодолении кризиса становится школа. В ней ребёнок реализует свою тягу к знаниям.

Он получает массу новой информации и с жадностью впитывает её. Вот почему в начальных классах дети учатся лучше, чем в последующих.

Ваш ребёнок без энтузиазма относится к занятиям? Причин может быть две:

кризис ещё не наступил, малыш просто не созрел психологически;
школа не насыщает новой информацией. Это происходит, если он уже усвоил её ранее дома или ещё где-либо.
Если в первый класс ещё не пора, а признаки взросления налицо, родители могут помочь своему чаду, уделив внимание его образованию.

Источник

Что делать, если ребенок 6–7 лет огрызается? Ответ психолога

Агрес­сив­ным пове­де­нием детей никого не уди­вишь, и, пожа­луй, глав­ная тому при­чина – агрес­сив­ная окру­жа­ю­щая среда ребенка, мир вокруг него. Как реа­ги­ро­вать, если шести-семи­летки огры­за­ются, отве­чает опыт­ный психолог.

Веду­щая радио­ка­нала «Теос» Эль­вира Чипенко в эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» бесе­дует с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, мно­гие роди­тели заме­чали, что ни с того ни сего ребе­нок начи­нает плохо себя вести, вред­ни­чать, сильно каприз­ни­чать, огры­заться, может быть, даже гово­рить какие-то не очень удоб­ные или пло­хие слова, ругаться.

И роди­тель не пони­мает, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Нужно ли нака­зы­вать, как пра­вильно посту­пать, чтобы это не вошло в при­вычку? Мамы и папы теря­ются, и я их очень хорошо пони­маю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диа­па­зон именно 6–7 лет?

– Навер­ное, потому что это кри­зис 6–7 лет. Это не пер­вый кри­зис. Еще есть нуле­вой, когда ребе­нок рож­да­ется, для него это вообще стресс, он из утробы матери появ­ля­ется; потом кри­зис трех лет, а потом вот этот поздне-дошколь­ный и ран­ний школь­ный, так его назо­вем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети раз­ные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начи­на­ется. Почему это про­ис­хо­дит? Дело в том, что это время ново­об­ра­зо­ва­ний, ребе­нок осва­и­вает новые нерв­ные связи, мозг (грубо назо­вем) созре­вает, и ребе­нок начи­нает себя чув­ство­вать по-другому.

И вдруг откуда ни возь­мись появ­ля­ются вот эти все­воз­мож­ные «пси­хо­ло­ги­че­ские ямы» у ребенка, на кото­рые роди­тели реа­ги­руют. И, есте­ственно, что они не готовы. Мы ко мно­гим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каж­дого из нас есть своя иде­аль­ная картина.

– Но ведь кон­кретно про этот кри­зис можно же что-то понять роди­телю, потому что жил себе ребе­нок, жил – счаст­ли­вый радост­ный, все хорошо.

И тут: оп! – и начи­на­ются какие-то вред­ни­че­ства, капризы. Я пра­вильно поняла, что они не посте­пенно начинаются?

– В любом слу­чае есть пред­по­сылки. Дру­зья мои, вы тоже должны это пони­мать, потому что вы вос­пи­ты­ва­ете сво­его ребенка, и в вашем стиле, в стиле вос­пи­та­ния, в вашем под­ходе к вос­пи­та­нию есть какие-то опре­де­лен­ные особенности.

Вот семья – ну, напри­мер, там есть папа; нет папы; мама одна вос­пи­ты­вает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, напри­мер, есть стар­ший брат или млад­ший брат – и в зави­си­мо­сти от этого отли­ча­ется пове­де­ние ребенка.

Напри­мер, ребе­нок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы пред­став­ля­ете, из каких ком­по­нен­тов скла­ды­ва­ется жизнь ребенка, и поэтому рав­нять одного ребенка с дру­гим не надо, потому что ваш ребе­нок – это ваш ребе­нок. У него соб­ствен­ный почерк его жизни, соб­ствен­ный её рисунок.

– Вы ска­зали, что есть пред­по­сылки. Какие?

– Пред­по­сылки сле­ду­ю­щие: как про­те­кала бере­мен­ность, может быть, есть какие-то родо­вые травмы, вообще как вы чув­ство­вали себя при бере­мен­но­сти – с самого начала можно начи­нать. Потом, напри­мер, вы пере­жили какой-то тяже­лый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребе­нок начал ходить в дошколь­ное учре­жде­ние, и там поме­ня­лась вос­пи­та­тель­ница. Была хоро­шая, доб­рая, потом она ушла в декрет, и при­шла грымза, кото­рая невзлю­била вашего ребенка, потому что ваш ребе­нок слиш­ком умный и слиш­ком много задаёт вопро­сов; он, может, сим­па­тич­ный, или, наобо­рот, может быть, он слиш­ком угрю­мый, слиш­ком апа­тич­ный, и поэтому есть при­дирки от взрослых.

И, есте­ственно, что эти раз­ные обсто­я­тель­ства добав­ляют к пове­де­нию вашего ребенка какие-то нега­тив­ные сто­роны, кото­рые вы фик­си­ру­ете дома и ребе­нок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто заме­чает), что мой ребе­нок дома – это один чело­век, но как только он выхо­дит за порог – такое ощу­ще­ние, как будто он пальто сни­мает, он совер­шенно дру­гой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выклю­чился, он вышел за порог дома, и он уже не каприз­ни­чает, он идет в при­прыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помо­тать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надо­едает. Пони­ма­ете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкру­тить и вообще войти в это поло­же­ние – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наобо­рот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он при­хо­дит в кол­лек­тив, то там уже совер­шенно дру­гие законы, по кото­рым он живет, и он пони­мает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария напи­сала: «Что лучше: по попе дать или понять и про­стить? Дети разные».

– Она же сама отве­чает на это вопрос: все дети раз­ные. Кто-то рож­да­ется, напри­мер, с лидер­скими спо­соб­но­стями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, про­стите – и скла­ды­вает кубики. Они раз­ные, пони­ма­ете, и поэтому в зави­си­мо­сти от того, какой у вас ребе­нок, вы кор­рек­ти­ру­ете свой вос­пи­та­тель­ный процесс.

– Если ребе­нок начи­нает так себя вести, каприз­ни­чать, ему что-то не нра­вится, то, воз­можно, ему про­сто скучно, воз­можно, он не пони­мает, что с ним про­ис­хо­дит, какие в нем изменения?

Что роди­телю в этом слу­чае делать? Роди­тель видит про­яв­ле­ние «пре­крас­ного харак­тера» у ребенка, он пони­мает, что это кри­зис воз­раста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Пер­вое, с чего мы должны все­гда начи­нать, дру­зья мои – это исклю­чить вся­кие физио­ло­ги­че­ские симп­томы. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппен­ди­цит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел слад­кого, что ему плохо.

Кстати, чрез­мер­ное упо­треб­ле­ние слад­кого очень вли­яет на детей, и дети ста­но­вятся порой неуправ­ля­е­мыми и очень подвиж­ными, потому что слад­кого сей­час дети едят очень много.

К сожа­ле­нию, роди­тели не все­гда дове­ряют своим детям, ну, болит – пере­бо­лит. «Ты только сей­час пры­гал, а сей­час у тебя забо­лело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать сво­его ребенка, нужно пони­мать сво­его ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребе­нок уже пони­мает себя. Он уже вос­при­ни­мает себя, и здесь с ним нужно стро­ить меж­лич­ност­ные отношения.

Когда вы с ним раз­го­ва­ри­ва­ете, когда он заяв­ляет о своей сво­боде, и вы учи­ты­ва­ете сте­пень его сво­боды, и вы уже с ним раз­го­ва­ри­ва­ете как с лич­но­стью, то и выстра­и­вайте с ним посте­пенно взрос­лые отношения.

Это малень­кий семи­лет­ний малы­шок, у кото­рого есть лич­ность, у кото­рого есть гра­ницы этой лич­но­сти, и вы их ува­жа­ете. Вы выстра­и­ва­ете это, и тогда вы будете узна­вать сво­его ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экран­ное время 5–6 часов – это кош­мар. И вы смот­рите на ребенка и видите, что он у вас рас­фо­ку­си­ро­ван­ный, он у вас каприз­ный. Что будет, если вы начи­на­ете наста­и­вать: «Давай выучим сти­хо­тво­ре­ние» – а его тянет в план­шет, ему хочется еще?

Ребе­нок зали­пает, он, напри­мер, вклю­ча­ется в какой-то игро­вой про­цесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допу­стим, дом и это доми­ни­рует. А вы тут при­шли со сво­ими уро­ками. Какую реак­цию вы полу­чите? Вот эту нор­маль­ную реак­цию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это зна­чит, вы должны знать, чем зани­ма­ется ребе­нок, и самое основ­ное, чему мы должны его научить – это осо­знан­но­сти и дисциплине.

Вообще-то дис­ци­плина у всех, конечно, раз­ная. Потому что сле­пое под­чи­не­ние – это не дис­ци­плина, это дик­та­тура. Это когда вы пода­вили волю ребенка, и когда он под стра­хом «смерт­ной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправ­ляет кро­вать, он скла­ды­вает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится полу­чить плохую оценку, потому что вы рас­стра­и­ва­е­тесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впи­ты­вает, но это учит на автомате.

–Так зна­чит, устра­няем физи­че­ские симп­томы, заме­чаем такие вещи, как вы ска­зали: сколько ребе­нок про­во­дит в гад­же­тах, какое у него экран­ное время. Но ведь это тоже физи­че­ские симптомы?

– По поводу вли­я­ния. Дело в том, что есте­ственно, если ребе­нок пере­смот­рел что-то, если ребе­нок переел чего-то, если у него нару­шен режим, то вы будете полу­чать соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние, вы должны это понимать.

Потому что, если ребе­нок у вас ест только слад­кое – это не только зубы будут пор­титься, вы пони­ма­ете, что это инсу­ли­но­вая зави­си­мость, и сахар даёт опре­де­лен­ное поведение.

– А что, если физи­че­ских симп­то­мов нет – допу­стим, иде­аль­ная семья, ребе­нок не поль­зу­ется гад­же­тами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чув­ствует себя пре­красно, но вот он каприз­ни­чает и вредничает

– Вто­рой момент, почему дети начи­нают каприз­ни­чать и вред­ни­чать – это эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние семьи. Это зави­сит от вас – от того, как вы себя чув­ству­ете, потому что роди­тели зара­жают своих детей своим бес­по­кой­ством, своим неуем­ным эмо­ци­о­наль­ным поведением.

Вы при­хо­дите, и ребе­нок без вас не делает домаш­нее зада­ние. Или он только пошел в школу, у него пло­хой почерк, напри­мер. Когда у ребенка что-то вообще не полу­ча­ется –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тет­радки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки нача­лись, еще что-либо – и это тоже опре­де­лен­ная пере­стройка. Осо­бенно тяжело школь­ни­кам, кото­рые пошли в пер­вый класс: 30 чело­век, какая-то незна­ко­мая учи­тель­ница, нужно сидеть на уро­ках, а на пере­ме­нах все орут, и все остальное.

Когда пер­вого сен­тября пошел в школу мой млад­ший сын, то, воз­вра­тясь, он ска­зал, что в этот дур­дом больше не пой­дёт. Он посмот­рел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и ска­зал. Удо­воль­ствия от школы онне испы­ты­вает, потому что это куча кри­ча­щих, ору­щих детей, чего-то требующих.

Он сей­час в тре­тьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Боль­шие кол­лек­тивы – это не его, потому что ему для душе­ного ком­форта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно при­слу­ши­ваться, с чем ребе­нок при­хо­дит – он при­но­сит вам то состо­я­ние, в кото­рое он вошел, и нужно его считывать.

И вы пони­ма­ете: ребенку сей­час плохо, он при­шел из школы – может быть, он забе­рется к вам на коленки, вы его возь­мете на руки, и он с вами поси­дит пять минут – он осты­нет, потому что он так устал, он так эмо­ци­о­нально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только при­вы­кать к окру­же­нию, нужно ещё читать, нужно смот­реть на доску, нужно пере­пи­сы­вать домаш­нее зада­ние, кон­цен­тра­ция вни­ма­ния ужас­ная. Это очень боль­шой стресс.

Что обычно – как у взрос­лого, так и у ребенка – что нам при­но­сит радость? Нам при­но­сит радость завер­шен­ный про­цесс. То есть ребе­нок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот про­цесс завер­ше­ния очень раз­ный, но у каж­дого этот про­цесс дол­жен быть завер­шён, и когда про­цесс завер­шён, то чело­век полу­чает от этого удо­вле­тво­ре­ние. А когда про­цесс не завер­шён – как невы­учен­ное сти­хо­тво­ре­ние, не доде­лан­ное домаш­нее зада­ние, то удо­вле­тво­ре­ние не наступает.

Должно быть удо­вле­тво­ре­ние тем про­цес­сом, кото­рый ребе­нок делает, это какой-то про­дукт, кото­рый он дол­жен про­из­ве­сти, это очень важно. Это пер­вый момент.

Вто­рой момент – это осмыс­ле­ние, потому что, если он учит что-то, то он дол­жен это понять.

У меня на при­ёме была заслу­жен­ный педа­гог, она очень часто пуб­ли­ко­ва­лась в «Учи­тель­ской газете», и я у нее спро­сил: почему дети не читают, и как вы дела­ете так, что у вас дети читают?

Она вела рус­ский и лите­ра­туру у стар­ше­класс­ни­ков в мате­ма­ти­че­ской школе в цен­тре Москвы. И она мне ска­зала: я так им пре­по­даю про­из­ве­де­ние, так рас­ска­зы­ваю, чтобы оно отве­чало на все вопросы их жизни. Допу­стим, вот «Война и мир» – зада­вайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом напи­сано. Пре­да­тель­ство: том 2, стра­ница 26.

Сло­вом, нужно быть очень ком­пе­тент­ным, и это заво­ра­жи­вает. И чело­век так пре­под­но­сит пред­мет, так пре­под­но­сит про­из­ве­де­ние, он кон­тек­сту­а­ли­зи­рует это про­из­ве­де­ние – и это очень здорово.

А еще она пре­по­да­вала путем вызова. Она гово­рит, мол, поэму Блока «Две­на­дцать» никто не выучит, я готова с вами поспо­рить. И нахо­дится уче­ник, один, кото­рый гово­рит: я выучу, давайте поспо­рим! Он гово­рит: вот, если я выучу, то вы должны будете в боль­шую пере­мену всем ска­зать, что «Спар­так» чемпион.

Он выиг­рал, и она всем ска­зала, кого видела на боль­шой пере­мене, что «Спар­так» чем­пион. Фразы «тебе это в жизни при­го­дится» – это не рабо­тает, оно для вас не рабо­тало, и оно сей­час не работает.

Воз­раст 6–7 лет – это какие-то навыки прак­ти­че­ские, кото­рые надо выра­ба­ты­вать. Я, напри­мер, сво­ему сыну говорю: так, ты чита­ешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сей­час я смотрю, где был он ни про­ез­жал, ни про­хо­дил – он это читает, и это очень здо­рово. Я говорю: вот видишь, как тебе при­кольно, ты теперь пони­ма­ешь, куда какой авто­бус едет, какой номер!

Инте­ресно, когда вот эти зна­ния ста­но­вятся жиз­нен­ными, и вы нахо­дите прак­ти­че­ское при­ме­не­ние тех зна­ний, кото­рые ребе­нок впи­ты­вает, и в реаль­ной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна напи­сала про нака­за­ние, что нака­зы­вать можно, только не физи­че­ски, и ребе­нок дол­жен учиться пони­мать, что, если сде­ла­ешь, как про­сят – полу­чишь бонус; не сде­ла­ешь – полу­чишь послед­ствия, и это тебе не понравится.

С одной сто­роны, я пони­маю, что гово­рит Татьяна, и про нака­за­ние в целом согласна. С дру­гой сто­роны, «сде­ла­ешь, как про­сят, полу­чишь бонус» – дур­ная прак­тика, в этой уста­новке нет воли.

– Вы здесь закла­ды­ва­ете опре­де­лен­ную стра­те­гию, потому что ребе­нок будет только за бонус делать хоро­шее. А нужно выстра­и­вать отно­ше­ния. Ребе­нок это дол­жен сде­лать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отно­ше­ния с вами.

Если я хочу сде­лать маме при­ят­ное, то к этому и надо приходить.

Есте­ственно, что это такой туго­плав­кий про­цесс, доста­точно тяже­лый, не так про­сто вот это вос­пи­тать. Но если вы дой­дете до таких отно­ше­ний – это зна­чит, что ваши дети, когда вырас­тут, вас не бро­сят. Это зна­чит, что ваши дети будут о вас забо­титься; это зна­чит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрос­лыми, у вас будут очень хоро­шие отношения.

Рабо­тайте на пер­спек­тиву, думайте о том, что вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на буду­щие отно­ше­ния работайте.

Ведь самое-то основ­ное, чему мы должны научить ребенка – это постро­е­нию взаимоотношений.

Потому что, как вы выстра­и­ва­ете со своим ребен­ком отно­ше­ния, так он будет выстра­и­вать отно­ше­ния со сво­ими дру­зьями, со сво­ими близ­кими, в даль­ней­шем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет креп­кий брак, и его дети будут тоже вос­пи­таны пра­вильно – настро­ены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в дан­ный момент ребе­нок послу­шался, вы берете ремень, он орёт, вы его швы­ря­ете – он пуга­ется, он замол­кает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сей­час да. Но это же потом про­тив вас сра­бо­тает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отча­я­ния, когда ты не хочешь уже ничего объ­яс­нять, ты про­сто хочешь, чтобы ребе­нок сде­лал пра­вильно, а он посто­янно делает вопреки, или посто­янно обна­ру­жи­вает какие-то капризы, и всё такое.

Я пони­маю роди­те­лей: по попе – быст­рый вари­ант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекар­ство, кото­рое имеет нако­пи­тель­ный эффект. Время должно пройти. Если ты посте­пенно выстра­и­ва­ешь отно­ше­ния, это накап­ли­ва­ется, сразу достичь жела­е­мого резуль­тата невоз­можно. И отно­ше­ния, пози­тив­ные отно­ше­ния с ребен­ком, вос­ста­нав­ли­ва­ются и вос­пи­ты­ва­ются в про­цессе опре­де­лен­ного времени.

Когда у вас нет сил, ребе­нок каприз­ни­чает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, мол­чите, ничего не делайте, ничего не гово­рите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успо­ко­ится в любом случае.

Но, по край­ней мере, вы не нане­сете ему ника­кой травмы: ни пси­хо­ло­ги­че­ской, ни эмо­ци­о­наль­ной, и вы потом не будете жалеть о своем пове­де­нии, так как в порыве эмо­ций вы можете много чего сде­лать, вы можете ребенка трав­ми­ро­вать, так толк­нуть, что мало не пока­жется, потому что вы взъере­пе­ни­лись, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начи­наем быстро делать какой-то ана­лиз. Эту обиду как-то нужно ниве­ли­ро­вать. Пер­вое: мы должны его успо­ко­ить, потом мы должны вер­нуться и ска­зать: «В сле­ду­ю­щий раз так, так и так, дого­во­ри­лись с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: навер­ное, мы спе­шим сами решить вопросы, и не даём детям про­жить вот эти чув­ства: обиду, злость, гнев.

А они имеют право, во-пер­вых, на них, как любые лич­но­сти; а во-вто­рых, все дети раз­ные и все люди раз­ные, но детям навер­няка нужно больше вре­мени, чтобы понять, что про­ис­хо­дит, чтобы отре­флек­си­ро­вать, что я сей­час злюсь, я сей­час обижен.

– И вот как раз в 6–7 лет они начи­нают рефлек­си­ро­вать, осо­зна­вать и пони­мать. Пред­став­ля­ешь, ты при­шла домой, спе­шила, хотела поесть, встав­ля­ешь ключ в замок – а дверь в дом не откры­ва­ется, не пово­ра­чи­ва­ется, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не пони­ма­ешь, что про­ис­хо­дит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое про­ис­хо­дит в этом воз­расте с ребён­ком. Ведь, когда ребе­нок начи­нает пытаться рефлек­си­ро­вать, ему нужен взрос­лый, кото­рый его про­ве­дет, кото­рый ему поможет.

Ребе­нок не смо­жет сде­лать пра­виль­ные выводы, когда он этого не пони­мает, вроде он делает что-то, он пыта­ется, а он этого не понимает.

Какая реак­ция? Есте­ственно, каприз, есте­ственно, будут эмо­ции, и вы услы­шите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с крас­ным зна­ме­нем въе­хали успо­ка­и­вать его. Ну да, мы же взрос­лые, мы же силь­ные, мы же такие нор­маль­ные, мы можем кри­ком – и я тоже могу.

– Сооб­ще­ние от Алек­сея: «Вос­пи­та­тель­ный про­цесс важен с рож­де­ния, и ника­ких потворств капри­зам, это важно. Про­сто нужно самим взрос­лым усво­ить, что капризы раз­ви­вают они сами, потвор­ствуя им, а потом наказывают.

Чем страшны капризы: тем, что их слу­шают только роди­тели. Но дру­гие люди капризы слу­шать не будут, это может детей сло­мать, поэтому ника­ких капризов».

– Отча­сти вы правы, отча­сти я не согла­сен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребе­нок пла­чет, эмо­ци­о­нально не согла­ша­ется, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согла­сен с вами, и он имеет право выра­зить его несогласие.

Когда он пла­чет и не хочет, напри­мер, сей­час делать «домашку» или сей­час идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выра­жает свое несо­гла­сие с вами. Вы, конечно, как взрос­лый чело­век ведете себя по-дру­гому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент исте­рики гово­рит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем про­яв­ля­ется ваша любовь, и это пер­вый момент. Вто­рой момент. Вы должны спро­сить у дочери: а как ты пой­мешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко поку­паю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо?

Может быть, вы стали очень заня­той; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней бол­тали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала гово­рить, или недавно начала гово­рить, как поме­нялся ваш рису­нок жизни?

Может быть очень много фак­то­ров, кото­рые на это повли­яли. Но в любом слу­чае нужно понять, как вы про­яв­ля­ете любовь, и что она счи­тает про­яв­ле­нием любви.

– Отлич­ный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 меся­цев, он любит играть с две­рями, откры­вать и закры­вать, а, выйдя на улицу из дома, он начи­нает играть с две­рями мага­зи­нов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома.

Сам по себе очень актив­ный, мало сидит на месте. Пер­вое время мы вос­пи­ты­вали мето­дами пси­хо­ло­гии, а потом я поняла, что не пони­маю, как вос­пи­ты­вать, потому что он всё делает наперекор.

Что делать? И если ребе­нок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дис­ци­плина все­гда нужна и важна, но это такая посте­пен­ная дис­ци­плина. Вообще неко­то­рые дети так осва­и­вают мир, то есть ребе­нок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отлич­ное заня­тие. Что можно с две­рями сде­лать? Может, при­ду­мать какую-то игру, и ребе­нок дол­жен это осво­ить. Ему нра­вится про­цесс – сде­лайте его мак­си­мально без­опас­ным, пусть он поиг­рает в эти двери, ничего в этом страш­ного нет.

Я думаю, что, когда ребе­нок дома не доиг­рал, он будет играть везде, и поэтому ему это инте­ресно. Как объ­яс­нить этот инте­рес, не знаю – может быть, у него игру­шек недо­ста­точно. Или ему про­сто инте­ресно, как рабо­тает дверь, про­сто это нор­маль­ный ребе­нок, это очень хорошо, что он подвиж­ный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает напе­ре­кор. Я думаю, что вы огра­ни­чи­ва­ете, по всей види­мо­сти, его сво­боду, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой нега­тив­ный опыт, вы там что-то при­ще­мили, или подоб­ное, и вас это пугает. Вы его огра­ни­чи­ва­ете, а когда ребе­нок это не освоил, и вот вы это убрали из доз­во­лен­ного, и ему посто­янно этого хочется.

– Я читала исто­рию, там еще меньше был малыш, и мама резко соби­рала его в поли­кли­нику, они опаз­ды­вали. И вот он схва­тил исполь­зо­ван­ные ват­ные палочки и не отда­вал ни в какую, до истерики.

При­шлось к педи­атру в каби­нет вот так в кулачке с этими палоч­ками зайти. Маме стыдно было, а педи­атр гово­рит: да всё нор­мально, наиг­ра­ется, выбро­сит всё.

– Вы должны это пони­мать, потому что для вас это ват­ная палочка, а для него это вол­шеб­ная палочка. Вы должны пони­мать, что ребе­нок мир вос­при­ни­мает совер­шенно по-дру­гому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть две­рями в какое-то королевство.

– Еще есть сооб­ще­ние от Алек­сея: «Читайте Биб­лию, а не пси­хо­ло­гию. Биб­лия изме­нила тысячи и мил­ли­оны, а пси­хо­ло­гия, тем более пси­хи­ат­рия – никого». Откуда ста­ти­стика – я не знаю.

– Спа­сибо вам за Биб­лию. Конечно, Биб­лия меняет созна­ние, но я скажу, что не Биб­лия меняет, а я думаю, что Дух Свя­той, Бог меняет, и все-таки, это было бого­вдох­но­вен­ное слово, кото­рое меняет нас.

Дело в том, что вы должны пони­мать, что, если мы гово­рим про пси­хи­ат­рию, то есть орга­ни­че­ские пора­же­ния голов­ного мозга, и там уже без таб­ле­то­чек никуда не денешься – напри­мер, шизо­фре­ния, или, напри­мер, оли­го­фре­ния, деби­лизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оце­ни­вать то, что про­ис­хо­дит с людьми.

Это травма голов­ного мозга и так далее и тому подоб­ное – или, напри­мер аутизм, – и поэтому есть опре­де­лен­ные раз­делы пси­хи­ат­рии и пси­хо­ло­гии, кото­рые учат, как рабо­тать с этими детьми, или как выстра­и­вать отно­ше­ния с этими детьми, напри­мер, с дау­нами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмот­рели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет вос­при­нято в нуж­ном русле.

– Наде­емся, что наши советы помо­гут вам вос­пи­ты­вать детей, не осо­бенно строго их нака­зы­вать, как мы сего­дня акцен­ти­ро­вали на этом вни­ма­ние. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы пере­жи­вете все кри­зисы и капризы.

Источник