Кролик ничего не сказал потому что он был очень воспитанный

Returner,не узнала. богатым будешь)

а какие приоритеты можно выдвинуть на первый план, анализируя ситуацию? боязнь задеть человека, сохранение личной эмоциональной энергии, или, все же, желание, вернее, нежелание «терять лицо».? ведь бывают моменты, когда разрулить тупиковую ситуацию можно лишь посредством именно конфликта. конфликта достаточно продуктивного, но не агрессивного. мне так кажется.

тоже верно ))

а диалоги желательно, даже нужно, вести в любом случае с равными тебе людьми ))

Это правильно)) Но очень нелегко правильно подобрать слова и тон при этом)

Источник

16 лучших цитат из книги «Винни-Пух и все-все-все»

Борис Заходер родился в 1918 году в молдавском городе Кагул. Вскоре его семья переехала в Одессу, а затем в Москву. С детства Борис увлекался биологией, учился на биологических факультетах Московского и Казанского университетов. Однако в 1938 году он поступил в Литературный институт и начал публиковать свои первые стихи.

Наибольшую известность Борису Заходеру принесли его переводы и пересказы классических произведений зарубежной детской литературы. В его изложении многие познакомились с такими книгами, как «Винни-Пух и все-все-все» А. Милна, «Мэри Поппинс» П. Трэверс, «Питер Пэн» Дж. Барри, «Приключения Алисы в Стране Чудес» Л. Кэррола, а также со сказками К. Чапека, стихами Ю. Тувима и Я. Бжехвы.

Первая глава «Winnie-the-Pooh» была опубликована в газете London Evening News перед Рождеством, 24 декабря 1925 года. Медвежонок Винни получил имя от одной из реальных игрушек Кристофера Робина, сына писателя А. А. Милна. В свою очередь, игрушка была названа именем медведицы по кличке Виннипег (Винни), содержавшейся в 1920-х в Лондонском зоопарке.

Предлагаем вспомнить лучшие цитаты из книги «Винни-Пух и все-все-все»

1. А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный.

2. Доброе утро, Пятачок, в чем я лично очень сомневаюсь!

— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.

4. Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.

5. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

6. У одних в голове что-то есть, у других — нет, и тут уж ничего не попишешь

7. Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то дыра — это нора, а нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания, а подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку.

— Что-то здесь не так. Кто-то там все-таки есть! Кто-то же должен был сказать «совсем никого»!

9. Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

10. За столом мне все время казалось, что кто-то слишком много ест! И я твердо знал, что этот «кто-то» — не я!

11. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

12. Когда войдём — главное делай вид, будто мы ничего не хотим.

— Что значит «я»? «Я» бывают разные!

14. Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы! Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед!

Источник

Винни-Пух идёт в гости

О том как Винни с Пятачком идут в гости к Кролику.

— Пух, тебе что намазать — мёду или сгущенного молока?
— Тебе мёду или того и другого? И того и другого! И можно без хлеба.

А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

― И это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери.
― Нет. Всё потому, что кто-то слишком много ест!

― Винни, Винни!
― Помогите! Спасите!
― Винни, что с тобой?
― Спасите! Помогите!
― Ты, что?! Застрял?!
― Нет, я просто отдыхаю.

— Простите, а что, совсем никого нет дома?
— Совсем никого.
— Не может быть. Кто-то там всё-таки есть! Ведь кто-нибудь должен был сказать «совсем никого»!

— Ты никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.

― А не пойти ли нам в гости?
― В гости?
― Да, я как-то случайно подумал: а не пойти ли нам в гости? Немного подкрепиться.

Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда войдём, главное, делай вид, будто мы ничего не хотим.

— Так. Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то дыра — это нора.
— Ага.
— А нора — это Кролик.
— Ага.
— А Кролик — это подходящая компания. А подходящая компания — это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить.

— Уже уходите?
— Да, нам пора. Всего хорошего. До свидания. Большое спасибо.
— Большое спасибо!
— Ну, что ж. Если вы больше ничего не хотите.
— А разве ещё что-нибудь есть?!

— Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?
— Нет! И незачем так орать, я и в первый раз прекрасно слышал.

Источник

Винни-Пух и все-все-все

Ви́нни-Пух и все-все-все — советский мультфильм в трёх выпусках 1969—1972 годов. Режиссёр — Фёдор Хитрук. Экранизация одноимённой сказки Алана Милна.

Содержание

Цитаты [ править ]

Винни-Пух [ править ]

Рассказчик: Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу, жил в одной стране медвежонок, под именем Винни-Пух. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись «Винни-Пух». А он под ней жил.

Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.

Винни-Пух:(поёт) Если я чешу в затылке — не беда! В голове моей опилки — да, да, да! Но, хотя там и опилки, но кричалки и вопилки (а также шумелки, пыхтелки и сопелки) cочиняю я неплохо иногда, да!

Винни-Пух: Это «ж-ж-ж» — неспроста. Само дерево жужжать не может, значит, кто-то тут жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему, так. А зачем на свете пчёлы? Для того, чтобы делать мёд. По-моему, так. А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел. По-моему, так!

Винни-Пух: Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали так высо́ко строить дом… Ой!

Винни-Пух: Мишка очень любит мёд. (Бум!) Почему — кто поймёт? (Бум!) В самом деле, почему (Бум!) мёд так нравится ему? МАМА!

Пятачок: Кто же ходит за мёдом с воздушными шариками?
Винни-Пух: Я хожу.

Пятачок: Как ты думаешь, они не заметят под шариком… тебя?
Винни-Пух: Может, заметят, а может, и нет. О-о… Я притворюсь, будто я маленькая тучка. Тогда они не догадаются.

Винни-Пух и Пятачок: Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не расскажем мы о нём, о нет, и нет, и…

Винни-Пух: Видишь ли, я как раз подумал: а не не захватить ли нам на всякий случай зонтик? От этих пчёл всего можно ждать.

Винни-Пух: Ну, вот. Теперь я совсем как настоящая чёрная тучка.

Винни-Пух: Что, здорово? Ну, на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре.
Винни-Пух: А… на маленькую тучку разве не похож?
Пятачок: Нет! Не очень!

Винни-Пух: Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придёт в голову этим пчёлам?

Винни-Пух: Пятачок! По-моему, пчёлы что-то подозревают!
Пятачок: Что подозревают?
Винни-Пух: Не знаю. Но только они ведут себя подозрительно!
Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд?

Винни-Пух: Пятачок! Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…

Пятачок: Кажется, дождь собирается…

Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах, как приятно тучке по небу… ой, лете-еть! Ай, Пятачок!

Винни-Пух: Я думал-думал, я всё понял! Оказывается, это неправильные пчёлы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд! Я… я вниз спускаюсь.
Пятачок: Кажется, дождь собира… А как?
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!

Винни-Пух: Куда ж ты стреляешь?!
Пятачок: В пчёл, конечно!
Винни-Пух: Да не в пчёл! Ты должен сбить шар!
Пятачок: Но… если я выстрелю в шарик, он испортится.
Винни-Пух: А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

Винни-Пух: Ой-ёй-ёй-ёй, у-ух!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Ну… Нет, не то чтобы совсем не попал — но только не попал в шарик!

Рассказчик: Может быть, именно поэтому (хотя и нельзя сказать наверняка) его и назвали — Винни-Пух!

Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!

Винни-Пух идёт в гости [ править ]

Винни-Пух: А не пойти ли нам в гости, немного подкрепиться?

Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам — тарам-парам, парам-тарам!

Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!
Пятачок: На то оно и утро! А куда мы идём?
Винни-Пух: К тебе, конечно.

Винни-Пух: А у тебя чего-нибудь есть поесть?
Пятачок: У меня есть ещё один воздушный шарик.
Винни-Пух: Нет, пожалуй, мы к тебе не пойдём. А то получится — я иду в гости, а ты не идёшь.
Пятачок: Ага. Тогда пойдём к тебе.

Винни-Пух: Постой. Теперь получается, что я не иду в гости!
Пятачок: А что же делать. Пух, я, кажется, придумал! Давай пойдём… к кому-нибудь!

Винни-Пух: Недаром солнце в гости к нам
Всегда приходит по утрам!
Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!
(вместе с Пятачком) Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!

Винни-Пух: Так… Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то дыра — это нора.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А нора — это Кролик.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А Кролик — это Подходящая Компания. А Подходящая Компания — это такая Компания, где нас могут чем-нибудь угостить!

Винни-Пух: Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?!
Кролик: Нет! И незацем так орать! Я и в первый раз прекрасно слысал.
Винни-Пух: Простите, а что, совсем никого нет?
Кролик: Совсем никого!

Винни-Пух: Не может быть. Кто-то там всё-таки есть. Ведь кто-нибудь должен был сказать «совсем никого»!

Винни-Пух: Слушай, Кролик, а это случайно не ты?
Кролик: Нет, не я!
Винни-Пух: Тогда скажите, пожалуйста, а куда девался Кролик?
Кролик: Он ушёл! К своему другу, Винни-Пуху.

Винни-Пух: Ой! Так ведь это же я!
Кролик: Что значит «я»? «Я» бывают разные!
Винни-Пух: «Я» — значит я, Винни-Пух.
Кролик: Ты в этом уверен?
Винни-Пух: Ну, конечно!
Кролик: Хм! Действительно, Винни-Пух. А это кто?
Винни-Пух: А это — Пятачок.
Кролик: В самом деле, Пятацёк. Ну, хоросо, входите.

Кролик: Между процим, здесь написано: «Вытирайте ноги».
Винни-Пух: Вы-ти-райте… Ага, понятно! Не такое это простое дело — ходить в гости.

Винни-Пух: Когда войдём, главное — делать вид, будто мы ничего не хотим.

Рассказчик: Пух уже начал волноваться, но Кролик был очень умный и сам догадался, что пора бы немного подкрепиться.

Кролик: Пух, э-э… тебе фто намазать? Мёду или сгущённого… молока?
Винни-Пух: (Пятачку) Тебе мёду или и того, и другого? (Кролику) И того, и другого! И можно без хлеба.

Винни-Пух: Сразу никто не уходит! В гостях так не принято.

Кролик: Ну если вы больше ничего не хотите…
Винни-Пух: А разве ещё что-нибудь есть?

Винни-Пух: Ты никуда не торопишься?
Пятачок: Нет, до пятницы я совершенно свободен!
Винни-Пух: Ладно, посидим ещё немного.

Рассказчик: И они посидели ещё немного. Потом ещё немного. А потом ещё немного. И ещё немного… пока, увы, совсем ничего не осталось.

Винни-Пух: Ой… Ой-ёй! Я лучше назад полезу. Ай, нет, лучше нет, вперед… Ай-яй, лучше назад! Ай, сп-спасите! Помогите! Ой-ёй-ёй-ёй-ёй!
Пятачок: Винни, Винни!
Винни-Пух: Помогите, спасите!
Пятачок: Винни, что с тобой?
Винни-Пух: Спасите, помогите!

Кролик: Ты что, застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.

Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

Пятачок: Что же теперь делать?
Кролик: Сто делать? Ницего! Здать, когда он снова похудеет!
Пятачок: И долго… ждать?
Кролик: Неделю!
Винни-Пух: Сколько?!
Кролик: Неделю, не меньсэ!

Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда.

Рассказчик: После того как Пух побывал в гостях, он подумал, что, пожалуй, не стоит слишком долго засиживаться, если ты не хочешь попасть в Безвыходное Положение. А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Винни-Пух и день забот [ править ]

Рассказчик: Однажды старый серый ослик Иа, которому всегда ужасно не везло, особенно в пятницу, стоял на берегу озера и рассуждал о странностях жизни.

Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! (перейдя озеро вброд) Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?

Иа: Доброе утро, Винни-Пух. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…

Винни-Пух: Как поживаешь?
Иа: Не очень как, я даже думаю, что совсем никак…

Винни-Пух: Ой! Что это случилось с твоим хвостом?
Иа: А что с ним могло случиться?
Винни-Пух: Его нет!

Винни-Пух: Хвост или есть, или его нет совсем, тут нельзя ошибиться.

Иа: Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать… в такой день!
Винни-Пух: А какой сегодня день?
Иа: Пятница — день моего рождения!

Иа: Разве не видишь — подарки! Именинный пирог! Клюква в сахаре… и прочее. Не видишь?
Винни-Пух: Нет!
Иа: Я тоже. Это шутка! Ха-ха… Но я не жалуюсь, не обращай на меня внимания, медвежонок Пух… Хватит и того, что я сам такой несчастный в свой День рождения… А если и все остальные будут несчастными.

Винни-Пух: День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков.

Винни-Пух: Да что они там, заснули, что ли?! (стучит в дверь лапой)
Пятачок: Пух, ведь это же твой дом!
Винни-Пух: А-а, верно… ну, тогда войдём!

Пятачок: Пух, можно, я тоже подарю его [горшочек мёда]? Как будто от нас обоих!
Винни-Пух: Нет… на обоих тут, пожалуй, не хватит!

Винни-Пух: Воздушным шаром можно кого хочешь утешить.

Винни-Пух: Но мёд — это очень уж хитрый предмет.
Всякая вещь — или есть, или нет.
А мёд — я никак не пойму, в чём секрет:
Мёд если есть (слизывает) — то его сразу нет!

Винни-Пух: Куда это я собрался идти? Ах, да…

Винни-Пух: Вот горшок пустой! Он предмет простой!
Он никуда не денется!
И потому горшок пустой, и потому горшок пустой
Гораздо выше ценится!
Конец моим страданьям и разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему, хотя, ну всё равно кому… (только не мне!)
Подарят в день рожденья горшок без мёда!

Винни-Пух: Сова! Открывай! Медведь пришёл.

Сова: А-а, здравствуй, Винни-Пух! Какие новости?
Винни-Пух: Грустные и ужасные. У ослика Иа хвост пропал.

Сова:Я понимаю, хвост пропал бы в какой-нибудь другой день, это никто бы не заметил, а ту-ут…

Сова: М-м, славный горшочек! (принюхивается) Похоже, тут когда-то держали мёд!
Винни-Пух: В нём можно держать что хочешь, это очень полезная вещь.

Винни-Пух: У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

Винни-Пух: А на словах я не умею! Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.

Пятачок: Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда… интересно… взялась эта тряпочка? Ой! Мама! Ма-моч-ка-а-а!

Винни-Пух: Сова, откуда у тебя это?
Сова: Ах, это… Красивый шнурок, правда? Но только ты мне не мешай!
Винни-Пух: Он мне кого-то напоминает. И где-то я его уже видел. Только не помню, где…
Сова: В лесу! Я увидела его случайно. На кустике.

Сова: Так… Ражденя! Жи́ла… Э-э… Жила́, жи́ла…
Винни-Пух: Как ты сказала?!
Сова: Жилаю!

Сова: Да! Я как-то… шла по́ лесу. Вижу: что такое? Висит шнурок!
Винни-Пух: На кустике?
Сова: Да! На кустике, как его… Ч-ч-чертополоховом!
Винни-Пух: Будь здорова. Ты как раз чихнула, когда собиралась сказать.
Сова: Я не чихала.
Винни-Пух: Нет, ты как раз чихнула, Сова. Извини, я тебя перебил.
Сова: Прости, пожалуйста, Пух, но я не чихала! Нельзя же, понимаешь, чихнуть и даже не знать, что ты чихнула.
Винни-Пух: Но и нельзя знать, что кто-то чихнул, если никто не чихнул.

Сова: Да! Ну, шнурок! Ну… ну, сначала я подумала… Я подумала: а вдруг там кто-нибудь живёт? И я позвонила. Но мне никто не ответил. Вообщ-щ-ще!
Винни-Пух: Ну, вот! Опять чихнула. Будь здорова.
Сова: Я позвонила ещё раз!
Винни-Пух: Будь здорова! И что?
Сова: Потом ещё!
Винни-Пух: Будь здорова!
Сова: А потом я позвонила очень громко, и… о-он… а-а-а-а-ПЧХИ. Что такое? Он… ото… ото… отодвался!

Сова: А так как он, по-боебу, был… а-ап-ЧХИ! никобу не дужед, я взяла его добой… А-а-ап-ЧХИ!
Винни-Пух: Сова! А ведь он кому-то был очень нужен!
Сова: Дужед? Интересно, кому это он был дужед?

Винни-Пух: Если ты подаришь ему на День рождения этот шнурок — он будет просто счастлив!
Сова: Чхи!
Винни-Пух: Будь здорова!

Иа: Это он? Мой шарик? Спасибо, Пятачок… Извини, я хотел узнать, какого цвета он был, когда был шариком?
Пятачок: Зелёного…
Иа: Мой любимый цвет… А какого размера?
Пятачок: Почти с меня.
Иа: Подумать только — «почти с тебя». Мой любимый размер.

Винни-Пух: (на одном дыхании) Поздравляю-с-Днём-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни… Пух!
Иа: Спасибо, мне уже посчастливилось…

Иа: Это другие не влезут! А мой влезет.

Винни-Пух: Ой! Выходит, то есть входит!
Пятачок: Входит!
Иа: И выходит! И входит. Замечательно выходит!

Винни-Пух: Приятно другу подарить горшочек…
Пятачок: Нет, шарик!
Вместе: В день рождения! И я!
Пятачок: И я!
Иа: И я того же мнения!
Сова: Ап-чхи!

Сова: Додогой Иа! В этот здабедательный день я хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Что-что?
Сова: Помолчи, Пух!
Винни-Пух: Извини, я только хотел узнать: без чего?
Сова: Без-воз-безд-до! То есть дадом!
Винни-Пух: А, даром! Понятно.

Пятачок: Ура-а! Хвост нашёлся! Сова нашла хвост!
Сова: Какой хвошт? Хвошт?! А-а. Это что такое?! Так… так значит, я… подарила… хвошт?! (смеётся вместе со всеми)

Источник

А что подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Бывает.

Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.

Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?

Бесплатное кафе

Нашел себе календарь

Участковый

Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.

Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.

Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.

Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.

Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.

Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).

p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.

Экспертиза за 382 000 рублей для студента

Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).

Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.

Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )

В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.

Московские эксперты, такие «эксперты»

В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.

Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.

Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».

1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.

2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?

Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.

И получил обескураживающий ответ.

Экспертиза за бешеные деньги

В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.

Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.

Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.

И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.

Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.

Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.

Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.

Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.

Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.

На суды надежды мало, разве что на огласку.

Нашёл дневник

Воспитание

Экзамен автоматом

Не прокатило

«В меню писать надо постоянно котлеты, но это не значит, что их нужно давать»

Ростовский депутат просил подчиненных сэкономить на еде для детей, но попал на видео

Депутата подозревают в хищении бюджетных денег для детского отдыха. Латышев руководит несколькими лагерями: ООО ДОК «Солнечная Поляна», ООО Пансионат «Орленок», ООО Пансионат «Дмитриадовский». Накануне в лагеря приходили с обысками.

Предполагается, Латышев на видео подсчитывает с подчиненной сэкономленные на детском питании деньги.

— Наталья сказала котлеты все время давать, а Оля говорит — мы же тогда будем все дороже… Как нам быть? — говорит на видео женщина.

— Нет, она говорит, в меню писать надо постоянно котлеты, но это не значит, что их нужно давать, — отвечает своей подчиненной Виталий Латышев.

Женщина предлагает выйти из ситуации, чтобы не попасться «проверяющим инстанциям».

— Если даже писать 90 рублей, а в другой день, когда приедет проверка, 130 рублей, то 3700. Трешка сэкономится, — утверждает собеседница.

После подсчетов на калькуляторе он резюмирует, что 5 рублей экономит полтора миллиона, женщина соглашается и говорит, что 10 рублей экономит три миллиона.

— Я почему хотела… пусть пока девочки не заняты, посчитают. В тот день, когда инстанции приезжают, пусть по нормам дают. Но в другие дни, когда инстанций нет, там же не по нормам все дается, крупы, мясо, все. Может им какой-то пирожок дешевый давать, дети голодными не будут и не будут звонить родителям, — добавляет женщина.

Сейчас следствие проверяет чиновника на причастность к воровству денег, выделяемых на отдых детей из малообеспеченных семей. С 2015 года местные власти выделили на это около миллиарда рублей. По одной из версий следствия, около 30% из этой суммы могло осесть у Латышева.

Вот и я получил свою награду

Создание костюма

На одной волне

Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.

Инвалиды и толерастия

У меня дико подгорело.

Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».

Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.

Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.

При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.

Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:

Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.

Источник