Кто что должен в отношениях
Как перестать выяснять, кто кому что должен в отношениях
Откажитесь от стереотипов
Некоторые предпочитают жить в мире, где отношения полов предопределены, как постановочный бальный танец. Кавалеры приглашают, дамы отвечают согласием. Поворот направо и реверанс, налево и поклон. Я тебе — борщ, ты мне — розетку починить.
В таком наборе правил есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том, что можно не думать, просто достать из конверта заготовленную на любой жизненный случай инструкцию. Знаете, бывает такая шуточная игра на свадьбах — про распределение обязанностей. Жених и невеста тянут вслепую бумажки — кому зарплату приносить, а кому нянчить младенцев.
Смех вызывает как раз то, что иногда выпавшее по жребию распределение обязанностей не совпадает с господствующими о нeм представлениями. Хотя, если в какой-то семье по обоюдному согласию жена будет главным добытчиком, а муж — домохозяином и «нянем», то почему бы и нет, если такое положение дел всех устраивает?
Очень часто причиной конфликтов в паре служит привычка формировать свои ожидания в соответствии с общепринятыми стереотипами об отношениях полов. Любишь меня? Отдай всю зарплату, купи шубу, забей в стену гвоздь. А ты меня? Тогда слепи вручную пельмени, а не покупай магазинные, поддерживай в доме идеальную чистоту. что там ещe делают для своих мужей хорошие жeны?
Когда-то способность мужчины выполнять тяжeлую физическую работу по дому и приносить деньги извне были условиями физического выживания, равно как и без умений женщины хорошо и быстро готовить семья обречена была голодать, но теперь ведь всe не так. Борщ можно заказать с доставкой на дом, розетку починит приглашeнный электрик, а деньги на всe это заработает тот, у кого это в данный момент лучше получается.
Если, например, вы постоянно ссоритесь с партнeром из-за одних и тех же «ну забей ты, наконец, гвоздь», то важно разобраться, что для вас за этой просьбой стоит, что этот «гвоздь» для вас в отношениях значит. Забить гвоздь — это показать тем самым, что вы для мужчины значимы, он слышит и помнит ваши просьбы? Или это свидетельство того, что рядом с вами сильный мужчина, а вы только рядом с такими чувствуете себя в безопасности? Если все гвозди в доме будут забиты в свои места, как вы дальше сможете понимать, что вы любимы, вас видят, слышат, ценят?
Сегодня перед каждой парой стоит сложная задача — разработать собственный язык любви, который оба будут правильно понимать. Создавая его, важно отделять «мух от котлет», то есть собственные потребности от культурных стереотипов и встроенных предыдущими поколениями интроектов.
Ясно давайте понять, чего вы хотите
«Хороший муж обязательно покупает своей жене норковую шубу». А лично вам норковая шуба нужна? Или вам гораздо комфортнее в пуховике и лыжных брюках, а в подарок от любимого мужчины гораздо приятнее было бы получить никакую не шубу, а объектив для любимого фотоаппарата?
Разберитесь, что значат для вас подарки и другие жесты внимания
Чего именно вы хотите от партнeра? Любви, заботы, поддержки, уверения в вашей значимости? А как бы вы хотели, чтобы он это выразил? Что вам нужно, чтобы почувствовать себя любимой, окружeнной заботой, поддержкой, важной для него? Что из этого вы можете дать себе сами и что можно получить только извне, только от него?
Обязанности людей в отношениях – что должен делать партнёр
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Сейчас многие говорят о том, что должна в отношениях мужчина, а что женщина. Даже составляются целые списки, которые включают в себя самые разные пункты. Читая их, какие-то тебе могут казаться вполне объективными и здравыми, другие вызывать смех, а третьи – возмущение. Где истина?
Чем опасно попадать в список «должников»
К счастью, нет и не может быть свода правил, на которых будут основываться долгосрочные отношения. Потому что любой свободный человек имеет право решать для себя что и кому он должен.
Семейные психологи знают, что большинство семейных конфликтов наступает со слова «должен». Причем это слово может даже не произноситься, что чаще всего и бывает.
Этот «долг» является немым ожиданием, что так все и должно быть. К сожалению, второй человек порой даже не догадывается, чего от него ждут.
Люди априори думают, что их ожидания сами собой разумеющееся, они очевидны и возлюбленный «мог бы и сам догадаться».
Все эти чувства появляются от того, что твои ожидания не оправдались. Должны они были сбыться? Вы приложили усилия к этому? Ведь отношения – это в первую очередь то, что люди вкладывают друг в друга.
Как обязанности мешают счастью
Стереотипные взгляды на роли мужчины и женщины, социальные установки, воспитание формируют у человека идею, что у него есть какие-то обязанности. Быть хорошей женой, матерью, отцом, мужем, «добытчиком», «хранительницей семейного очага». Под каждой из этой ролью человек подразумевает набор определенных обязанностей, которые нужно соблюдать.
Хорошо, когда внутренние убеждения и желания человека совпадают с той ролью, которую он на себя берет. Но когда этого не происходит появляется внутренний конфликт. Например, девушка убеждена – чтобы быть хорошей мамой, нужно поддерживать в доме идеальный порядок. При этом она может не любить уборку, однако продолжает выполнять эту обязанность.
Часто бывает, что остальных членов семьи не волнует, как часто она вытирает пыль. Они ее любят не за то, какие обязанности она выполняет. Если они ей не нравятся, близкие могут взять их на себя. К тому же, семейные обязанности можно не разделять, а делать их совместно. Это поможет вам оставаться в эмоциональном контакте.
Например, если девушка не любит готовить – отдать эту роль мужчине. Если он не любит заниматься стиркой – взять ее на себя. Если женщина хочет строить карьеру, а мужчина заниматься домом – это тоже нормально. Главное, чтобы принятые на себя обязанности не вызывали внутренний конфликт.
Как избежать необоснованных требований
Чтобы выстроить крепкие и долгосрочные отношения, лишенные взаимных претензий, важно подойти к вопросу долженствования осознано. И список своих «требований» составлять, руководствуясь 5 шагами:
Как распределить обязанности в семье?
Займи позицию взрослого человека
Это бывает достаточно сложно. Согласно транзактному анализу, в человеке, независимо от его возраста, одновременно присутствует три эго-состояния: Родитель, Ребенок, Взрослый. Обычно, когда люди предъявляют требования к другим, они говорят не от лица внутреннего Взрослого.
Типичная ситуация – «наши отношения не складываются, потому что он…». За этим следует длинный список того, что партнер не делает или делает неправильно. То есть кто-то другой виноват во всех проблемах, он «плохой». Это позиция Ребенка.
Либо требования – это императивный свод, который предъявляется другому человеку с позиции Родителя, который обращается к Ребенку: «ты должен заправлять кровать, мыть посуду, вовремя приходить домой и так далее».
Люди могут договориться друг с другом, только если оба общаются с позиции Взрослого:
Определись со значимостью
Прежде, чем предъявлять множество требований, нужно понять, а что для тебя действительно имеет значение? В первую очередь нужно разобраться в себе и отказаться от непродуктивных установок, которым люди следуют не задумываясь.
Измени постановку вопроса
Когда ты разобралась, что для тебя действительно важно, составь список. Это будет то, что ты ценишь в отношениях, что делает тебя счастливой. Это твое идеальное представление о себе, как части отношений. Начинай каждый пункт с фразы: «я должна…».
Когда список составлен, зачеркни первую часть фразы и напиши красным цветом: «я хочу…». Просмотри каждый переписанный пункт. Вызывает ли он у тебя положительный отклик, не резонирует ли с твоими потребностями.
Поговори с мужчиной
Лучше всего это сделать еще до того, как ваши отношения стали серьезными, вы вступили в брак и завели детей. Без претензии, не с позиции Родителя, который дает список заданий, а с позиции Взрослого, поговори с мужчиной. Донеси до него, чего ты хочешь от отношений. Как видишь его роль, как видишь свою. Подумай, соответствует ли он всем твоим ожиданиям, подходит ли тебе.
Что люди действительно должны друг другу
Несмотря на то, что списки обязанностей в отношениях каждая пара должна составлять совместно и доносить позицию друг до друга, есть вещи, которые действительно важны для каждого союза. Причем они не делятся на мужские и женские:
Но даже от этих обязанностей вы можете отказаться, если вас обоих это устраивает и делает счастливыми. Главное, чтобы ваши решения были осознанными и совместными.
Рассматривая вопрос об обязанностях людей в отношениях, лучше всего отказаться от мысли, что кто-то что-то должен другому. Важнее посмотреть на ситуацию под другим углом, а именно с точки зрения своего желания. Например, желания друг о друге заботиться, помогать, заниматься бытом, создавать уют, зарабатывать или готовить.
Если люди любят друг друга, то всегда будут искать компромисс исходя из желания что-то отдавать, чтобы сделать счастливым другого. Важно, чтобы это желание было взаимным. Не стоит воспринимать обязанности стереотипно, в зависимости от гендерных ролей, а стараться мыслить не шаблонно.
Важно также учитывать, что люди, их взгляды и представления, постоянно меняются, пара развивается. Со временем представления человека о его желаниях и обязанностях могут тоже претерпевать изменения. Когда такое происходит, нужно доносить свои потребности до второй половинки, не бояться менять привычный образ жизни. Ведь главное, чтобы в отношениях был психологический комфорт и гармония.
Психолог рассказал о правильном разделении мужских и женских обязанностей в отношениях
Александр Шахов блогер
Мужские обязанности в отношениях
Специалист выделил следующие обязанности, за которые в крепкой паре отвечает мужчина:
Женские обязанности в отношениях
Для того, чтобы вносить свой вклад в благополучие семьи, женщине, по мнению Александра Шахова, стоит взять на себя следующие обязанности:
Мужской и женский взгляды на безопасность
Многие пункты, касающиеся мужских обязанностей в семье, так или иначе, связаны с безопасностью. Поэтому психолог посчитал нужным объяснить, что мужской и женский взгляды на это понятие очень сильно различаются.
«В понимании мужчин безопасность – это защита от внешних угроз. То есть от воров, хулиганов. Для женщины безопасность – это отсутствие угрозы в принципе, в широком смысле. Это состояние, в котором она чувствует себя спокойно. Именно в этом нуждается женщина, когда просит своего партнера обеспечить ее безопасность. Ей нужно ощущение защищенности, а не датчики движения и заборы с колючей проволокой», – отметил Шахов.
При этом часто сам мужчина и выступает в качестве источника опасности. В роли того, кто разрушает чувство защищенности. Поэтому достойному мужу стоит научиться защищать партнершу от некоторых собственных поступков. Так, женщина чувствует себя незащищенной, когда ее мужчина:
Но часто женщины боятся воображаемых вещей, за что мужчины над ними смеются. Ведь в их организме вырабатывается больше адреналина – гормона бесстрашия.
«Если женщина говорит о своих переживаниях – мужчине нужно обнять ее, выслушать, сказать, что все будет хорошо. Как минимум, 50% проблем решаются этим несложным способом. Женщине нужно позволять проявлять эмоции, для нее это необходимо. Когда мужчина принимает их, она чувствует себя защищенной от страха», – посоветовал специалист.
Кто кому должен? Основная причина разлада в отношениях
Вы знали, что в отношениях мужчина и женщина считают очки? Если нет, то вас ждет огромный сюрприз! Читайте эту статью и вы поймете откуда 90% проблем в семьях.
Каждый из нас ведет подсчет очков: мы оцениваем поведение окружающих по своей внутренней системе оценки — на работе, в дружбе, в отношениях.
Причины ссор в отношениях
Например, подруга вас попросила посидеть с ее ребенком. Свои усилия вы оценили, допустим, в 50 очков из 100. Вы будете ожидать, что она вернет вам услугу на аналогичную сумму и, если она вам просто скажет спасибо (5 очков), но откажет помочь вам, то вы почувствуете себя уязвленной «Я тебе — все, а ты мне — ничего».
В отношениях с мужчиной женщина ведет счет: не принес цветы на свидание (-50 очков), подал пальто (+10 очков), забыл про день первого поцелуя (-1000 очков), вынес ведро (+5). Мужчина тоже считает: приготовила ужин (+10), дала спокойно посмотреть футбол (+50), сменила прическу (+0), убрала на рабочем столе так, что ни черта не найти (-100).
Ссоры возникают, когда кто-то из партнеров считает, что он сделал больше, чем другой. Проблема в том, что мужчина и женщина считают очки по-разному. Помните мультик про 38 попугаев и одно попугайское крылышко? Кто-то меряет в попугаях, кто-то в обезьянах, а кто-то в удавах.
Мужчина считает в «мамонтах»: он учитывает крупные стратегические поступки. Понятно, что стирка носков туда не попадает. Поэтому практически все бытовые дела, которые ежедневно делает его замученная жена, в его список учета не заносятся. Зато свое зарабатывание денег он оценивает как «мамонта» — большой поступок, после которого можно долго ничего не делать.
Женщина считает в «сусликах»: она учитывает небольшие знаки внимания, простые повседневные дела, составляющие радость жизни: утренний поцелуй, звонок в течении дня с вопросом «Как ты, любимая?», небольшой букетик цветов без повода. Часто для женщины мужской «мамонт» это просто ‘большой суслик».
Делая что-то трудное для нас, мы рассчитываем, что партнер по достоинству оценит титанические усилия, но он лишь обесценивает: «Паааадуумаешь! Ну, и что ты ТАКОГО сделал (а)?!».
Я хочу предложить вам упражнение, которое устранит 90% ссор из вашей семьи.
7 дней каждый из вас записывает свои действия и действия партнера и оценивает их по шкале от — 3 до + 3. Три минуса — сильно не нравится. Три плюса — очень нравится. Ноль — все равно. Супер выигрыш +10 и супер проигрыш — 10, когда вы или партнер сделали что-то из ряда вон выходящее.
Например, вы приготовили для мужа завтрак. Сколько плюсов поставите себе? Украсили стол салфетками по цвету скатерти и фигурно выложили яичницу? Сколько плюсов себе за креатив? Посмотрим, заметит ли это муж. Муж не сказал после завтрака «спасибо». В своем листе ему 2 минуса. Предъявим в конце. Он подарил вам цветы — супер приз! + 10.
Ваш мужчина ведет такой же подсчет и в конце недели вы сравните ваши листки. Приготовьтесь к изумлению.
В результате, вы узнаете систему ценностей вашего партнера и научитесь вкладывать в то, что действительно для него ценно. А он узнает что цените вы и будет стараться делать то, что приятно вам.
Есть усиление упражнения: НЕ делать то, что делаете обычно — не готовить завтрак. Муж вынужден будет поставить оценку отсутствию еды и поймет насколько это ему важно.
«Раньше я очень страдала от равнодушия и непризнания моего вклада в семью. А сейчас когда приходят гости, муж хвалит меня, говорит какая я умница. Он начал больше заниматься ребенком, укладывать его спать, отводить на секции. Хотя раньше он не делал этого никогда, говорил, что у меня же полно свободного времени!» — отзыв одной читательницы.опубликовано econet.ru
Автор Александр Шахов
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Инвестиции в любовь. Кто за кого должен платить в отношениях?
Мир меняется с каждым днём, и гендерное неравенство стирает свои следы во всех цивилизованных странах. Патриархат сохраняет своё губительное влияние лишь в отсталых государствах. Хотя даже некоторые племена в лесах Амазонки уже сообразили, что равенство и командная работа намного эффективнее и приятнее, чем безосновательное превосходство по половому признаку.
В России правление патриархата длилось практически до конца XX века. Сейчас наши женщины стали свободными, обрели те же возможности, что и мужчины, встали с ними на один уровень, хитро получив преимущества нового времени и сохранив традиции старого. 90% женщин имеют среднее специальное или высшее образование, у них неограниченные возможности, и исследования показывают, что 37% женщин зарабатывают в среднем на 20% больше, чем их мужья. Но, несмотря на изменения в статусах и возможностях, женщины сохранили за собой преимущество: независимо от её статуса и доходов за всё должен платить мужчина.
Мне стало интересно узнать, правда ли девушки уверены, что за все должен платить мужчина, и что об этом думают сами представители сильного пола. Чтобы разобраться в этом вопросе я провел небольшое исследование, в котором приняли участие 50 мужчин и женщин разного возраста и статуса. Давайте разбираться!
Девушки, которые думают, что мужчины им что-то должны
Эта группа общества абсолютно уверена в том, что за всё должен платить мужчина. Если этого не произойдёт, то он будет им не интересен. Причём для них серьёзную роль играет платежеспособность. Такая девушка уверена: мужчина должен оплачивать её капризы и желания, а её собственные доходы остаются нетронутыми. По её мнению, она и так вкладывается в отношения, позволяя смотреть на себя, прикасаться, проводить время или заниматься сексом. Да им ведь ещё и домашние дела делать. Ужас!
Вот что говорят сами девушки:
«Например, на первом свидании мне очень важно, чтобы счёт был оплачен мужчиной. Если он мешкается у кассы, типа долго ищет карту или наличку, копошится, что-то в голове считает, то я просто оплачу счёт сама, мы посидим-поболтаем и больше никогда не встретимся. На его вопрос «Почему?» просто отвечаю «Не хочу». Для меня это показатель того, что он либо слишком рассеянный, либо настолько рахитный, что не может заработать на чашку кофе для девушки и приходится разыгрывать вот эту комедию у кассы. Я люблю, когда за меня платит мужчина. Да, у меня есть деньги, и я могу сама за себя заплатить, но я оставляю мужчине место для «подвига». Пусть он вкладывается в отношения, в том числе и материально».
Девушки этой категории привыкли к тому, что мужчины как раз и вкладываются в отношения, а девушки позволяют им это делать. Выглядит не очень честно. Но я не буду судить выбор других людей и опишу все максимально беспристрастно. На мой взгляд, парни сами приучили девушек к тому, что им что-то должны. Они первыми знакомятся, зовут на свидания, оплачивают покупки. Чего они после этого хотели? Все родители знают, что, если избаловать ребенка, он будет всегда требовать, как минимум не меньше того, что ему давали ранее. Также и со взрослыми людьми.
В целом все девушки сошлись на том, что до создания семьи или законного брака за всё платит парень.
«Если про начальный этап отношений — не буду встречаться с мужчиной, который не оплатит чек в ресторане, магазине, заправке. Я, кстати, всегда предлагаю перевести на карту, если кто-то за меня платит. Кто согласится – досвидос!»
Однако, несмотря на такие твердые убеждения в обязанности мужчины платить за всё до брака, взгляды на расходы в семейной жизни весьма различаются.
«Смотря на опыт совместного быта с мужчиной, понимаю, что меня в принципе устраивает ситуация, когда счёт за квартиру делится пополам, а продукты покупаем по очереди. Хотя в глубине души хотелось бы, чтобы с меня эту головную боль сняли. В семейной жизни, думаю, нужно формировать условно «банку семейного бюджета». Вкладывать туда одинаковый процент от своего заработка. Тогда будет честно. И семейные дела решаются, и у каждого остаются свои деньги, и не надо каждую трату согласовывать. Кстати, про банку. Если домашние обязанность ложатся целиком на женщину, то мужчина пусть больше вкладывает материально. Если и мужчина регулярно убирается или готовит, то да, можно вкладываться поровну».
А некоторые девушки заботятся не только о материальном.
«Я считаю, что мужчина зарабатывает, женщина наполняет его своей тёплой здоровой энергетикой, при этом не работая. В то же время у неё должно быть занятие для души, если это ещё приносит бабки, то очень круто. Если женщина работает на нелюбимой работе, у неё нет времени чаще всего на аккумуляцию энергетики и соответственно отсутствует подпитка для мужа. Но в условиях нынешнего мира женщине приходится работать, поэтому ей необходимо найти щадящие условия, чтобы было время на наполнение в первую очередь себя, чтобы потом наполнять мужа и вместе с мужем оплачивать своё существование и вместе ухаживать за домом. В идеале: мужчина работает, женщина — нет».
Комментарий психолога:
«Как правило, такие взгляды связаны с тем, что девушек так воспитали, и они находятся в обществе, где так принято. Также здесь могла сыграть свою роль родительская опека. Скорее всего, такие девушки никогда ни в чём сильно не нуждались, им не приходилось быть самостоятельными, и всё в жизни было заранее налажено родителями. Скорее всего, они привыкли к тому, что все для них все делают, им все должны, и они находятся в центре внимания».
Девушки, которые не считают, что им что-то должны
Другие девушки, которые «представляют» второй лагерь, более самостоятельны. Они не испытывали гиперопеки в детские годы, им рано пришлось устраиваться на работу и участвовать в жизни семьи. Они считают, что взаимоотношения должны быть равными.
«Во-первых, никто никому ничего не должен. Во-вторых, всё зависит от глубины отношений.
Если отношения глубокие и искренние, то в этом вопросе вообще нет никаких границ, может платить кто угодно. Всё зависит от контекста, от ситуации, от того, у кого какое материальное положение. Может платить женщина, может мужчина. Тот, у кого больше возможностей, тот, скорее всего, платит больше где-то, в чем-то. Исходя из общего бюджета, формируются траты».
Рассмотрим на цифрах. Например, мужчина получает 80 тысяч рублей в месяц, а девушка – 20 тысяч. Значит, парень повышает за счёт себя её уровень финансовой свободы до своего, как максимум — до равного, как минимум — до комфортного и наоборот. Если в паре создалась обратная ситуация, то расходы ложатся на девушку. Если доходы равные, то всё отлично, и это позволяет им в несколько раз повысить уровень финансовых свобод. Получается, что здесь нет твоего или чужого, есть общий бюджет, и люди поровну вкладываются в отношения.
«У нас с мужем есть определённая сумма (общий бюджет), которую мы собираем вместе на покупки (ремонт, мебель и т. д.). Ещё у каждого есть свои деньги, при возможности помогаем друг другу. Поход в магазин, кафе, мероприятия обычно оплачиваем по очереди. Например, я зову в кино на неделе — я оплачиваю; на следующей неделе мы идём куда-то — он оплачивает. Каждый остаётся при своём, при этом есть общий бюджет. Мужчины всегда стараются сами всё оплачивать, показать какие они ответственные. Это задевает иногда. Всегда спокойнее, когда ты оплатила свою часть, не чувствуешь себя должной или обязанной».
«При формировании новой семьи, когда сталкиваются порой даже противоположные точки зрения, может случиться что угодно. Вплоть до смены ролей в семье: заработок приносит женщина, а мужчина занимается домашним хозяйством. Поэтому, в моём видении, это зависит от договорённости пары, а не навязанного извне мнения. Я выросла в самой, как мне кажется, справедливой и равноправной среде, которую можно представить в плане финансовых и семейных взаимоотношениях. У нас в семье каждый, зарабатывая или получая деньги, тратили их, в основном, на своё усмотрение. Но если что-то нам нужно было всем, то просто собирали пропорциональную складчину в зависимости от обстоятельств. Справедливо и посильно по финансам плюс комплексное решение самой задачи. Если кто-то что-то не может, с него шкуру не сдерут, но в следующий раз ожидают большего участия в вопросе. То есть опять же урегулирование, а не спуск на самотёк. Возможно, из-за воспитания и в отношении своего мужчины у меня совершенно тот же подход – «осознанное равноправие». То есть не огульное «за свои прокладки и косметику я сама плачу, а ты платишь за свой мужицкий шампунь», а чтобы мы оба понимали, на что и для чего идут финансы».
Как видим, взгляды на финансовые взаимоотношения у зрелых и самостоятельных девушек, настроенных на серьёзные отношения с самого начала, выстраиваются на равном уровне. Это приятно удивляет.
Можно подвести промежуточный итог. На несерьёзные отношения девушки смотрят весьма потребительски. Иначе говоря, если они не строят долгосрочных планов и не задумываются о серьёзных отношениях, то мужчина будет платить за всё, и это будет в порядке вещей. Если же речь идет о семье, то они тоже начинают принимать участие в финансовых вопросах, иногда даже на равных.
Огромную роль в вопросе статьи для женщин играет их воспитание, окружение, образование и самостоятельность. Говоря простыми словами – если женщина изначально воспитывалась самостоятельной девочкой и понимает, как устроена жизнь, то она будет с мужчиной на равных. Если женщина привыкла к тому, что все делается за неё, то мужчина будет «должен» всегда.
С женщинами разобрались. А что об этом думают мужчины
Как показало моё исследование, мужчинам не очень-то нравится всегда платить за женщин. В опросе участвовали как обычные работяги с зарплатой 30-50 тысяч рублей, так и преуспевающие бизнесмены с доходами от 150 тысяч в месяц. Все сошлись в одном: мы готовы платить за девушек по мелочам, но нам не хочется быть ходячим кошельком или делать это себе в ущерб. Если мы платим за всё, то мы покупаем девушку как товар, и ни о чём серьёзном речи быть не может.
«Я считаю, что по умолчанию должны платить оба поровну или как могут себе позволить. Отношения ведь нужны двум людям, а не одному из участников. В наше время все либо трудозанятые и хоть как-то обеспеченные, либо сидят на чей-то шее. Я считаю, что гетеросексуальные отношения, в которых парень платит за все просто потому, что «мужик», скорее всего приведут к проблемам. Важно понимать, что, если ты всегда платишь за партнёра, какие бы положительные цели ты ни преследовал, всегда есть немалый шанс, что ты почувствуешь себя более важным, особенно в моменты ссор. Поэтому также важно грамотно оценивать финансовое положение друг друга. И все ваши совместные растраты пропорционально делить на двоих, и не зазнаваться, если ваше финансовое положение и вклад превышают положение и вклад партнера. Нужно стараться помочь партнеру прийти к подобному финансовому положению, если разница большая».
Когда дело касается серьёзных отношений, то все мужчины выступают за равное распределение расходов. Исходя из полученных комментариев, могу заключить: ни один парень не будет строить отношения с девушкой, которая не готова вкладываться в них так же, как и мужчина, или хотя бы примерно на этом уровне.
Такие взгляды мужчин легко объяснимы, ведь расходы на свидания могут сжирать большую часть бюджета:
«Никто ведь даже не задумывается, сколько денег на это уходит. Цветы купить 2-3 раза в месяц – 3 тысячи, на бензин при свиданиях 2-3 тысячи уходит, в ресторан или суши поесть раз в месяц, это еще 3-4 тысячи. К этому еще можно добавить небольшие вкусняшки для дома и встреч, добавить подарки, и набегает крупная сумма, превышающая ипотечные платежи. Представим себе молодого парня с зарплатой 30-50 тысяч в месяц. Он снимает квартиру за 10-15 тысяч, на проезд и продукты тратит около 20 тысяч в месяц, и на девушку 10-20 тысяч. Он может на эту сумму набрать платежей на машину и квартиру или откладывать эти деньги, инвестировать их, начать бизнес, потратить на обучение, а он на девочку тратит. 200 тысяч в год! Если девушка хочет быть с тобой, то вы будете стараться делать так, чтобы ваши встречи не доставляли неудобств, были комфортными для вас двоих. Если за 3-5 свиданий девушка не проявит взаимности в расходах, следующего свидания просто не будет».
Мужчины тратятся на игры с девушками ради секса или простого азарта, но эти расходы, как правило, определены заранее.
«Я не ищу серьёзных отношений, поэтому для меня нормально потратить определённую сумму для того, чтобы сделать приятное своим временным девушкам. Расходы бывают разные, на кого-то меньше, на кого-то больше. Но даже в таких отношениях неприятно, когда тебя воспринимают, как ходячий кошелёк. Однажды у меня было свидание, где девушка разводила меня на траты, приговаривая: «Ты что, скупой? Не надо скупиться!». Это свидание обошлось мне в 10 тысяч. И, вроде бы, нужно было ее спровадить, но я же уже купил продолжение, какой смысл отказываться. Мы провели ночь вместе, и больше я с ней не хотел общаться. Такие девушки мне совершенно не интересны».
Комментарий психолога:
«Мне кажется, вся беда — в неумении обсуждать, договариваться, слышать друг друга, понимать. Женщина в стандартной ситуации берёт деньги легко и естественно. Она во многом опирается на общественное мнение. Даже если мужчина не согласен с этим, против общественного мнения не попрёшь. Возникает острое недопонимание, которое может затянуться на долгие годы. Стоит обоим в паре задуматься: вы планируете жить с общественным мнением или со своей второй половиной?»
Несмотря на устоявшийся стереотип, что мужчина должен оплачивать всё, ухаживать, делать первые шаги или быть «охотником на мамонтов», этот стереотип живёт только в головах женщин. Мужчины же просто подыгрывают этому шаблону, чтобы добиться своих целей или не обижать девушку. По факту же, мужчины не согласны отдавать всего себя и сливать бюджеты на бесполезные ухаживания. По их мнению, с такими женщинами нельзя строить отношения и тем более семью.
Я сам уверен, что раз в отношениях участвуют два человека, это нужно двоим, значит и вкладываться они должны поровну, как эмоционально, так и финансово. Если вы только познакомились и вам неизвестно, что будет на дальних горизонтах, то будет лучше каждому платить за себя, чтобы не обрастать зависимостями и обязательствами. Таким образом, вы можете узнать друг друга и понять, чего вы хотите дальше. Если вы понимаете, что дальше будут только сексуальные отношения, то за всё платит мужчина, а девушка — по желанию. Если же вы понимаете, что начинаются серьёзные отношения, то лучше делить расходы поровну.
Если говорить про семейные отношения, то мы с женой выработали удобную стратегию, которая позволяет комфортно распределять деньги. С каждого дохода мы откладываем по 10% на свой личный счёт, которые идут в накопления, 10% на подарки друг другу. Оставшиеся 80% переводятся на общую карту, составляя семейный бюджет. 10-20% от бюджета идут в инвестиции и бизнес, остальное — на общие и запланированные расходы.
Несмотря на мнения и стереотипы, каждый самостоятельно выбирает, как проживать свою жизнь и выстраивать взаимоотношения с близкими и окружающими. Выбирайте любой удобный для вас способ жизни, но постарайтесь следовать простому правилу – живи в своё удовольствие, не доставляя проблем другим.
Фото: pixabay.com
Подробнее об авторах статей и редакции сайта можно прочитать здесь. Мнения отдельных авторов могут не совпадать с позицией редакции.