Кто сказал что с рождением ребенка жизнь заканчивается
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Невыносимая тяжесть бытия, или жизнь после рождения ребёнка
Материнство — это новый этап в жизни женщины, новый уровень, новая эпоха, шанс переосмыслить себя. Особенно если рождение ребёнка совпадает с кризисом 30 лет, как это случилось у меня. Прежде существовавшей в своём собственном эфемерном измерении, с появлением ребёнка мне пришлось повернуться лицом к реальности и «обрести вес».
Если вы читали книгу «Невыносимая лёгкость бытия» Милана Кундеры, то, вероятно, помните, что в начале он философствует на тему «тяжести» и «лёгкости». Размышляя над этой метафизической парой, я пришла к выводу, что именно так можно описать те изменения, которые произошли с рождением ребёнка: лёгкость бытия сменилась тяжестью.
«Лёгкость» — возможность убежать от того, что трудно, что ограничивает свободу, что вызывает тягостные эмоции. «Тяжесть» — ответственность, невозможность убежать. Всё, чего я прежде активно избегала, теперь, напротив, полностью заполняет мои дни.
Но, пожалуй, это такая тяжесть, которая хоть и привносит в жизнь множество ограничений, в целом делает её более наполненной и сочной. Она как бы придавливает тебя своим весом и заставляет сменить направление движения с «по поверхности» на «вглубь». Ограничения необязательно мешают развитию, а наоборот, могут способствовать ему, провоцируя на поиски новых сценариев и скрытых внутренних ресурсов.
В чём же заключается тяжесть?
Во-первых, рутина. Уход за ребёнком — это повторение одних и тех же действий каждый день. Некоторое разнообразие привнести в свои будни можно, но основная часть, как ни крути, остаётся неизменной. Особенно остро это чувствуется, когда ребёнок ещё совсем маленький и требует регулярных простейших, но необходимых действий со стороны мамы, обеспечивающих ему выживание. Справиться с этим помогает материнский инстинкт и привязанность к своему ребёнку (самому милому, тёплому, сдобному, обаятельному и так далее).
Как сказала Людмила Петрановская в одном из интервью, «нет ничего более сложного, чем ухаживать за ребёнком, к которому вы не привязаны»
И я с ней согласна, потому что это уход нон-стоп 24 часа в сутки с полной отдачей. Говорят, что главная задача младенца — это как раз обеспечить привязанность родителей (и таким образом обеспечить себе выживание). Наверное, именно поэтому они выглядят такими трогательными и милейше-пухлыми.
Полная отдача — это ещё одна «тяжесть», которая пока остаётся для меня самым сложным. Когда в нашем гнезде появился маленький Демьян, оказалось, что у меня теперь нет личного времени, нет «моей территории» и возможности побыть одной, что всегда было необходимо мне для полноценного восстановления душевных сил. Ребёнок требует постоянной эмоциональной включённости, с ним постоянно нужно взаимодействовать тем или иным образом, реагировать на него: брать на руки, разговаривать, улыбаться… А я очень люблю иногда забиться в свою «пещеру» и вообще ни с кем не разговаривать и тем более никому не улыбаться.
10 типов мам из разных (отличных) фильмов. Найдите себя или свою маму
Сейчас я себе позволить такого не могу, «плюнуть на всё, когда истощён и измотан, всё бросить и пойти в пещеру грустить и зализывать раны» — это теперь не работает, потому что бросить плачущего Демьяна у меня не получается.
Я помню, что первые несколько недель после рождения ребёнка у меня ушли на перестройку сознания и осмысление того факта, что теперь почти всё придётся делать вместе с ребёнком, что его нельзя просто «выключить», когда хочешь заняться своими делами, и что нужно круто изменить образ жизни и мыслей, чтобы включить туда нового члена семьи.
Однако следствием именно этой рутины и постоянной включённости является наша с Демьяном связь и взаимо-чувствование. Для меня, кстати, стал откровением тот факт, что связь матери и ребёнка — это не что-то мистическое, посланное свыше, а результат физического круглосуточного пребывания вместе и изучения друг друга до мельчайших подробностей.
Рутина вобще позволяет изучить вещи глубоко и основательно. Например, такое вроде бы скучнейшее занятие, как ежедневные прогулки в одном и том же парке в течение шести месяцев превратилось для меня в конце концов в большое удовольствие.
У меня была возможность понаблюдать за одним и тем же пейзажем во множестве вариаций: в разное время года, при различном освещении, в различную погоду.
Это так потрясающе красиво, что захватывает дух, а также неизменно наводит на всякие пафосные размышления вроде «великого в малом».
Есть и другие позитивные эффекты.
Мудрецы постоянно призывают нас жить в настоящем моменте, не уноситься то и дело мыслями в прошлое или будущее, а полностью присутствовать здесь и сейчас. Я думаю, что материнство (по крайней мере, на начальном этапе) могло бы вполне быть одной из практик по достижению подобного состояния. Когда появляется малыш, на мысли о чём-то, кроме того, что непосредственно связано с текущим моментом, часто нет ни времени, ни энергии. Ребёнок хочет есть — кормишь его, ребёнок хочет спать — укладываешь, капризничает — носишь на руках, начинает гулить и улыбаться — гулишь и улыбаешься в ответ. Всё происходит очень естественно и ненадуманно, как бы идёт своим чередом, действия диктуются текущими нуждами.
А ещё у маленького человека постоянно всё меняется, и то, что было актуально вчера, сегодня может уже не работать. Поэтому общение с малышом учит гибкости и стимулирует к поиску творческих подходов, а также позволяет, насколько возможно, отдаться течению жизни и не пытаться всё контролировать. С самого начала оказалось, что сколько-нибудь строгое планирование мешает мне быть чуткой к нуждам Демьяна и лишает меня радости от времяпрепровождения с сыном. Думаю, это справедливо и в более широком смысле: попытка держать всё под контролем лишает нас чуткости к жизни…
Также нехватка свободного времени вынуждает расставлять приоритеты и проживать каждый день более осознанно. В частности, приходится очень бережно распоряжаться теми крохам личного времени и одиночества, которые удаётся урвать (как правило, когда Демьян спит).
По этой же причине приходится постоянно производить инвентаризацию всех своих «хочу» и «надо», чтобы отобрать самые-самые, а старые и пыльные выбросить и не тратить на них энергию
Такая уборка оказывается очень полезной ещё и потому, что заставляет постоянно задавать себе важные экзистенциальные вопросы: «Чего я хочу?», «Почему я это хочу?», «Зачем мне это надо?» и так далее.
Последней в списке «тяжестей» упомяну усталость. Постоянный недосып ночью и непрерывная активность днём — просто убийственное сочетание. С другой стороны, это тоже позволило мне сделать несколько открытий. Например, понять, насколько тесно состояние организма связано с душевным состоянием, и более разумно использовать свои физические ресурсы. Раньше, как ни странно, это не было для меня так очевидно.
Думаю, что появление сына заставило меня повзрослеть и теперь учит принимать жизнь во всем её многообразии, рассматривать «тяжесть» не как что-то негативное, а как одно из проявлений бытия, которое делает наше существование более полным и глубоким…
Мне говорили: «А что ты хотела? Дети — это тяжело». Как женщины переживают послеродовую депрессию — и чем им можно помочь
История Оксаны Болотовой, 37 лет
— Ребенок у меня выстраданный и желанный. Он — результат ЭКО и моей многолетней борьбы с так называемыми «женскими» болячками, в том числе с приставкой «онко».
Когда я забеременела, у меня будто гора с плеч свалилась — ну наконец-то. Мне очень нравилось ходить беременной: у меня была масса энергии и масса лишних килограммов, но все это было прикольно. Как только я родила, я получила все, что обрушивается практически на любую маму: гору советов. Корми, не корми, пусть он спит вот так, надень ему шапку — и плевать, что на улице июль.
Мама мужа сначала осторожно спрашивала: «Ты уверена, что не будешь кормить? Ведь это же здоровье, настоящее материнство, связь ребенка с мамой». А потом трогала за грудь и говорила: «Может быть, мы все-таки тебя расцедим?»
Из личного архива Оксаны
Тогда я впервые почувствовала вину за то, что чего-то недодаю сыну. Чувство усилилось после того, как у ребенка случилась аллергия на смесь, и нам с аллергологами пришлось долго и мучительно подбирать ему питание.
Я сбежала от советчиков на дачу. Через месяц мне стало хуже: я привыкла работать, привыкла, что в моей жизни есть много всего. Я даже в роддом уехала с деловой встречи, когда у меня прямо на ней отошли воды! Оттого, что теперь моя жизнь подчинена исключительно трем вещам — подгузник, еда, сон — у меня начались мигрени. Перед глазами появлялась радужная клякса, я переставала видеть, а где-то через час приходила боль — я чувствовала, как мне в голову забивают осиновый кол. И так часов шесть, никакие лекарства не действовали.
Я вернулась в город. Мне помогали родители, муж, но легче не становилось. Самое сильное мое воспоминание: у меня приступ мигрени, я лежу и не могу пошевелиться. По лицу катятся слезы, по мне ползает четырехмесячный сын, рядом сидит муж, совершенно беспомощный. Скорая не едет — выходной. Через два часа приезжает неотложка, заходит молодая женщина-врач, оглядывается:
— Ну и чего, кто тут у нас больной?»
Я говорю, что я.
— А чего ревешь-то?
— У меня мигрень.
— Ну слушай, мигрень. Смотри, у тебя муж симпатичный, ты в такой квартире в центре живешь, вон потолки высокие, чего реветь?
Я говорю, что имею право, мне больно. А она отвечает:
— Нет, не имеешь. Посмотри, как другие живут!
И я притихла и впервые подумала: а и правда, чего это я? Она сделала мне укол и, уходя, сказала: «Ну что, поздравляю, у тебя послеродовая депрессия».
Я ей поверила. К болям добавилось и то, что к тому времени мое чувство вины уже трансформировалось в нелюбовь к сыну. Иногда я думала: господи, я была свободной, но этого никогда больше не будет. Сейчас я понимаю, что это было под влиянием гормонов, и очень люблю своего сына.
Я бесконечно думала, что плохая мать. Могла ни с того ни с сего начать плакать или орать — на ребенка, на мужа. У сына колики, он малыш совсем, он плачет, и умом я понимаю, что с этим ничего нельзя сделать, но просто ненавижу его в этот момент. Лютая ненависть к ребенку сохранялась у меня до его восьми месяцев. А потом я перестала спать, и начался ад.
Я уже вышла на работу и косячила в делах, мы практически не разговаривали с мужем, мне перестали звонить мои родители — «Зачем тебе звонить, ты все равно на нас наорешь?». Только после этого я пошла к психологу — и до сих пор не понимаю, почему не воспользовалась этим плечом поддержки раньше.
Мы два месяца вместе учили меня не придираться к себе. Не винить себя. Верить, что депрессия существует, но это нормально, и важно не отрицать, а принять ее — понять, что это отрицание напрямую связано с паттернами, в которых мы взрослели. Помните, в Советском Союзе было такое определение — «образцово-показательная семья»? Вот, это оттуда.
Психолог направила меня к психиатру, и он подобрал мне антидепрессанты. Параллельно мы работали с психотехниками. Прошло два месяца. Была зима. Я гуляла с коляской, оглянулась: а вокруг все белое-белое. И тут я впервые за десять месяцев подумала: как красиво. Заметила что-то, кроме нелюбви к себе.
Когда я начала выбираться из депрессии, я полюбила сына. Научилась с ним играть, общаться, перестала уходить с головой в работу — в то, что, как мне казалось все это время, у меня получается гораздо лучше, чем быть матерью. Это неправда. Может быть, медаль «Хорошая мать» мне не светит — но она мне и не нужна.
Из книги Ксении Красильниковой «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию»:
Как быть с негативными комментариями
«Депрессии не существует», «Давай, справляйся», «Ты же взрослый человек», «Ты нужна своему ребенку» — все эти фразы разрушают наше зыбкое внутреннее благополучие и усиливают тяжелые ощущения. Очень важно вовремя уловить момент дискомфорта и дать собеседнику понять, что он выбрал не лучшую линию поведения.
Если вы испытываете сложности с обозначением собственных границ, проработайте эту проблему с психотерапевтом: специалист обсудит с вами сложные отношения, поможет расставить акценты, выстроить линию поведения и найти в себе силы, чтобы начать говорить о проблеме.
Помните: отвечать на негативные комментарии не обязательно, если не хочется.
Но если решитесь, вот фразы, которые могут помочь:
— «Уверена, вы этого не хотели, но ваш комментарий заставляет меня чувствовать себя еще хуже в и без того тяжелой ситуации».
— «Большое спасибо за ваш отклик. Мой доктор надеется, что при должном лечении я скоро смогу попрощаться с болезнью».
— «Я уверена в ваших добрых побуждениях и признательна за заботу. Надеюсь, скоро мне станет легче».
— «Не сомневаюсь, что вам трудно понять, что со мной происходит. Мне тоже, но я очень стараюсь».
— «Сейчас у меня в приоритете мое психическое здоровье и способы справиться с расстройством».
— «Сейчас мне особенно нужна поддержка. Я расскажу вам о послеродовой депрессии, чтобы вы могли лучше понять, что со мной».
— «Чтобы преодолеть тяжелое состояние, мне нужны время, профессиональная помощь и безусловная поддержка близких людей».
Сколько бы нам ни было лет и каким бы ни был наш жизненный опыт, мы всегда надеемся, что мама или другой близкий человек скажет нам, что мы молодцы, — и эта надежда совершенно нормальна.
Многие из нас втайне мечтают, чтобы мама или другой близкий человек оказались рядом в три часа ночи во время очередного кормления младенца и сказали: «Ты, наверное, очень устала. Но ты отлично справляешься. Я тобой горжусь. Ты прекрасная мать, ты делаешь все, что в твоих силах». Попробуйте сказать эти слова самой себе. Это трудно, но вы можете стать своим собственным источником одобрения. Ведь иногда единственный способ подтвердить, что вы все делаете правильно, — просто поверить в это.
Не сравнивайте себя с другими людьми и с собственным представлением об идеальном материнстве. Примите тот факт, что сейчас вам нелегко, и будьте к себе как можно добрее. Поверьте, что вам могут помочь. И что вы заслуживаете того, чтобы получить эту помощь.
«Мама не смогла с этим справиться: она выпрыгнула из окна»
История Елены Петренко, 34 года (личные данные изменены по просьбе героини)
— Это случилось, когда мне было четыре с половиной года, а моей младшей сестре — полтора. Моя мама выпрыгнула из окна на фоне послеродовой депрессии. Большую часть жизни я этого эпизода не помнила, хотя у мамы на ногах всегда были огромные уродливые шрамы. Она сильно хромала, но мы — я, папа и сестра — старались ее об этом не спрашивать, потому что когда мама начинала говорить про свои ноги, у нее начинал трястись подбородок. Она бледнела, впадала в оцепенение, а потом плакала.
Тема была под запретом — и это было плохо: мне казалось, будто большой кусок моей жизни накрыт чем-то черным. Все брали ответственность за маму на себя, а мне иногда казалось, что мама сломала ноги из-за меня. Я жила со смутным ощущением, что со мной что-то не так. Мне казалось, что всем в жизни рассказали что-то важное, и теперь они едут по жизни с билетами, а я — зайцем.
В детстве это проявлялось как постоянное беспокойство, тревога. В 17 лет я, отличница, не поступила с первого раза в институт; одновременно меня бросил мужчина, который был старше меня. Все это я переживала, как очень большое банкротство.
Я пыталась подружить «новую себя» с реальным миром. Получалось не очень. Последствия смутной тревоги долго пронизывали все сферы моей жизни, и мне потребовалось много времени и усилий, чтобы собрать все детали в единую ткань. Я потратила кучу денег на психологов и участие в психологических группах, пытаясь докопаться до того, что же со мной не так. И на одной из таких групп — мне тогда было уже 27 лет — вспомнила.
Маленькая я жмусь в кладовке со своей младшей сестрой. Папа входит в квартиру и несет на себе маму. Она очень, очень, очень страшно кричит. Из ее ног торчат кости, бежит кровь.
По каким-то картинкам я стала складывать этот эпизод у себя в памяти: мама только родила сестру, и после этого с ней что-то стало сильно не так. У нее была очень благополучная внешне обстановка: отдельная квартира, поддерживающие муж и мать. Благодаря папе она не уходила в декретный отпуск и сохранила социальное окружение — а 30 лет назад это было большой редкостью. Но она не получила профессиональной психиатрической помощи, которая была ей так нужна.
С ней случился психотический припадок, и она не смогла с ним справиться: имея двух маленьких дочек, моя мама выпрыгнула из окна четвертого этажа.
Мне потребовалось еще пять лет, чтобы уложить эту информацию внутри себя и справиться с новым страхом. В какой-то момент я думала так: «Твоя мать выпрыгнула из окна, значит, она сумасшедшая, больная. И ты больная».
Я пыталась поговорить о том дне с мамой. Она оцепенела, и я поняла, что это просто жестоко. Говорила с друзьями — многие намекали, что вслух о таких вещах не говорят, потому что «о тебе плохо подумают». Но я не могла не говорить. О чем бы ни заходил разговор, я так или иначе начинала рассказывать историю мамы. Она была как будто призрак, который всегда был со мной.
Потом мне удалось это все внутри себя прожить. Я передумала много всего: сначала — что она плохо со мной поступила, разрушила всю мою жизнь; потом — что она сделала все, что могла. Я разместила все свои импульсы в терапии и смирилась с тем, что у нее — и у меня — такой опыт. Сейчас я примерно того же возраста, но мне до сих пор сложно представить, какой должна быть глубина отчаяния, чтобы пойти на это. И мне кажется диким, что за 30 прошедших лет никто не поговорил со мной, не объяснил, что тогда произошло.
Сейчас я редко рассказываю эту историю, но согласилась поговорить, чтобы объяснить: послеродовая депрессия — это не про маргиналов.
Мы были очень благополучной семьей. Мама окончила МГУ, папа — кандидат наук, у них было все: любимая работа, взаимопонимание. Но это несчастье может произойти с любым, и благополучие от него не защищает.
Единственное, что помогает бороться с депрессией — это просвещение. Матери срываются, кричат, принимают неправильные решения — но про все это можно и нужно говорить. С любой травмой можно справиться.
Ни у меня, ни у моей сестры нет детей. Мне никогда их не хотелось — все силы уходили на борьбу с внутренними демонами. Но в последние два года я начала задумываться о ребенке. Я знаю, что нахожусь в зоне риска послеродовой депрессии, но сейчас — не тогда. И я — не моя мама.
«Дети кричали, и я написала смс мужу: «Я больше не могу. Хочу сдохнуть»
История Елены Керской, 35 лет
Из личного архива Елены
— Мне казалось, когда родятся близнецы, моя жизнь наполнится безусловной любовью. Мы с мужем прикидывали, куда поставим кроватки, я мечтала нюхать макушки своих мальчишек и испытывать блаженство от грудного вскармливания. Бессонные ночи тоже представляла, но думала, что счастье от самого факта рождения детей будет это перекрывать.
Мне сделали кесарево на 32 неделе беременности. Сыновья родились совсем маленькими: один весил 1500 граммов, другой — 1800. Их сразу увезли в реанимацию, меня тоже.
Детей я увидела только на следующий день — и меня сразу накрыло. Я резко осознала, что все: у меня двойня, а моя собственная жизнь закончена.
Я оказалась в замкнутом пространстве в прямом и переносном смысле: мы десять дней провели в реанимации — врачи сказали, что нам придется остаться в больнице еще на какое-то время, пока дети не научатся есть самостоятельно и не наберут нужный вес. Ко мне никого не пускали, потому что в отделении патологии лежало много детей, которые «могут подхватить инфекцию от посетителей». Мне казалось, что меня заперли в этой комнате с детьми. Каждые три часа: кормление, лекарства, памперс. Я не могу никуда отлучиться, даже выйти в магазин.
Меня стали иногда отпускать домой — это была иллюзия свободы, того, что мы с мужем снова только вдвоем, а у меня есть время прийти в себя, сделать что-то простое: принять ванну, полежать, побыть с собой, а не с детьми.
Потом я возвращалась в больницу, и морально это было очень тяжело. Я смотрела на сыновей — они были такие маленькие, хорошенькие.
Они не были виноваты в том, что меня не накрыло этой безусловной любовью, и я не кидаюсь к ним, не целую и не говорю: «Мои сыночки, как я вас долго ждала!»
Я действительно долго их ждала — пыталась забеременеть почти пять лет. Были операции, ЭКО, криопротоколы, переносы. И радость, когда узнала, что детей будет двое: мальчики, однояйцевые близнецы.
Теперь я рыдала каждый день. Мне было одновременно жалко себя, детей, стыдно за свои страдания и за то, что я ждала, что в моей жизни появится новый смысл, а у меня наоборот — все отобрали. Я чувствовала опустошенность — мой привычный мир рухнул, а нового нет. Его надо как-то строить, а я без сил, без помощи, в больнице, одна.
А еще никто в моем окружении не предупредил меня, что грудное вскармливание — это отдельный, дополнительный круг ада. Мои дети сначала ели только через зонд, потом меня стали учить кормить их из бутылочки. При этом все вокруг твердили: «Нет ничего лучше маминого молочка». Я поверила. Первые два-три дня молока было очень мало, а потом лактация стала такой сильной, что мне приходилось сцеживаться каждые три часа — днем, ночью. Через месяц я делала это уже каждый час — грудь была огромная и твердая.
Кончилось все тем, что у меня поднялась температура, меня отправили на УЗИ и поставили лактостаз, переходящий в неинфицированный мастит. Справиться с этим можно было только одним способом — сцеживать руками. Это 40 минут делали две акушерки. Мне было очень больно, я кричала и плакала.
Детей в тот же день перевели на смесь, а я впервые за месяц смогла нормально поспать.
Потом думала: зачем так навязывать грудное вскармливание — ведь оно подходит не всем, а многим матерям приносит только мучения.
Нас выписали, и на какое-то время мне показалось, что дома станет легче. Но мне было равномерно плохо, я научилась не обращать на это внимания. Меня снова стало накрывать. Я ненавидела себя, свое тело — за то, что оно не такое, как до родов. Квартиру — она такая маленькая, и раньше нас в ней было двое, а теперь четверо. Я перестала мечтать — какой смысл, если все равно я здесь, с детьми, и больше никогда ничего не изменится.
А потом я вступила на фейсбуке в группу поддержки женщин в послеродовой депрессии — «Бережно к себе». Там я увидела, что очень много женщин, родивших месяц–два назад, описывают свое состояние теми же словами, что и я: жизнь потеряла смысл, не знаю, как жить дальше.
Можно было не стесняться жалости к себе.
Больше рассказать было некому: родственники в ответ на мои слова о том, что мне плохо, отвечали: «Ну, а что ты хотела? Дети — это тяжело». А у меня в этот момент внутри был ужас.
Однажды я проснулась, в кроватках плакали дети, а у меня не было ни сил, ни желания вставать. Я просто полчаса лежала рядом, слушала их и думала, что я всего этого не хочу. Я себя ненавижу, я хочу умереть, исчезнуть из этой ситуации. Дети кричали, я написала смс мужу: «Я больше не могу. Хочу сдохнуть». Он ответил «Ленусь, потерпи» и приехал домой так быстро, как только мог.
Это стало последней каплей: я поняла, что мне нужна помощь специалистов. Психолог отправила меня к психиатру, а та поставила диагноз: послеродовая депрессия. Она сказала, что я не виновата, посоветовала хотя бы трижды в неделю брать няню или вызывать бабушку — чтобы я могла оставаться одна и почувствовать, что моя собственная жизнь есть. Выписала лекарства. Я принимаю их уже две недели. Пока не помогает. Муж очень старается меня поддержать, но, кажется, до сих пор не может понять, что творится у меня внутри — а я не могу объяснить.
Из книги Ксении Красильниковой «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию»:
Как понять, что это случилось с вами: симптомы послеродовой депрессии
Я заподозрила у себя послеродовую депрессию примерно через неделю после родов. Позже я поняла, что у меня было примерно 80% симптомов, которые идеально вписываются в классическую клиническую картину расстройства.
Ниже я перечислила характерные симптомы послеродовой депрессии. Список основан на данных МКБ-10 о депрессии, но я дополнила его описанием собственных ощущений.
— Чувство грусти/пустоты/потрясения. Причем оно не ограничивается ощущением, что материнство — это сложно. Чаще всего к таким мыслям добавляется уверенность в том, что вы не справляетесь с новым положением дел.
— Плаксивость без видимых причин.
— Усталость и отсутствие энергии, которая не восполняется, даже если вам удалось поспать в течение долгого времени.
— Неспособность получать удовольствие от того, что раньше было в радость, — массажа, горячей ванны, хорошего фильма, спокойного разговора при свечах или долгожданной встречи с другом (список можно продолжать бесконечно).
— Сложности с концентрацией внимания, запоминанием, принятием решений. Не получается сосредоточиться, слова не идут на ум, когда вы хотите что-то сказать. Вы не помните, что планировали сделать, в голове постоянный туман.
— Чувство вины. Вы считаете, что должны справляться с материнством лучше, чем у вас получается. Вы думаете, что ваш ребенок заслуживает большего. Вы задаетесь вопросом, понимает ли он тяжесть вашего состояния и чувствует ли, что вы не испытываете радости от общения с ним.
— Беспокойство или чрезмерная тревога. Она становится фоновым переживанием, от которого до конца не избавляют ни успокоительные лекарства, ни расслабляющие процедуры. Кто-то в этот период боится конкретных вещей: гибели близких, похорон, страшных аварий; другие испытывают беспричинный ужас.
— Угрюмость, раздражительность, чувство злости или ярости. Бесить могут ребенок, муж, родственники, друзья — кто угодно. Невымытая сковорода может вызвать гневную истерику.
— Нежелание видеться с родными и друзьями. Нелюдимость может не нравиться вам и вашим родственникам, но сделать с ней ничего не получается.
— Сложности с формированием эмоциональной связи с ребенком. Вам кажется, что вы очень далеки от младенца. Возможно, вы думаете о том, что ему нужна другая мать. Вам тяжело настроиться на ребенка, общение с ним не приносит вам никакого удовольствия, а наоборот, ухудшает состояние и усугубляет чувство вины. Иногда вы можете думать, что не любите своего ребенка.
— Сомнения в своей способности ухаживать за ребенком. Вы считаете, что все делаете неправильно, что он плачет из-за того, что вы неправильно прикасаетесь к нему и не можете понять его потребности.
— Постоянная сонливость или, наоборот, неспособность уснуть, даже когда ребенок спит. Могут встречаться другие нарушения сна: например, вы просыпаетесь ночью и не можете снова уснуть, даже если очень устали. Как бы то ни было, ваш сон совершенно ужасен — и, кажется, дело тут не только в том, что у вас появился кричащий по ночам ребенок.
— Нарушение аппетита: вы либо испытываете постоянный голод, либо не можете впихнуть в себя даже небольшое количество еды.
— Полное отсутствие интереса к сексу.
— Головная и мышечные боли.
— Ощущение безнадежности. Кажется, что это состояние никогда не пройдет. Жуткий страх, что эти тяжелые переживания с вами навсегда.
— Мысли о том, чтобы причинить вред себе и/или ребенку. Ваше состояние становится настолько невыносимым, что сознание начинает искать выход, — порой самый радикальный. Часто отношение к таким мыслям критическое, но само их появление переносится очень тяжело.
— Мысли о том, что лучше умереть, чем продолжать испытывать все эти чувства. Помните: если у вас появились суицидальные мысли, вам срочно нужна помощь.
У каждого родителя могут проявляться один-два симптома из списка выше, но обычно они сменяются моментами хорошего самочувствия и оптимизма. Те же, кто страдает послеродовой депрессией, часто находят у себя большинство симптомов, а иногда и все сразу — и они не проходят неделями. Если вы заметили у себя четыре или больше проявлений из списка и осознали, что живете с ними больше двух недель, это повод обратиться за помощью к врачу.
«Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который ее осуждает»
История Ксении Красильниковой, 33 года, автора книги «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию»
Из личного архива Ксении
— Я затеяла историю с книгой, чтобы общество перестало стигматизировать женщин с послеродовой депрессией. Я ее выпустила, и мне каждый второй говорит: «Ты смелая, ты герой». Сначала я не могла понять, почему, но так как я с этой темой [послеродовой депрессии] уже давно, то, думаю, наверное, действительно требуется смелость, чтобы признаться вслух: да, после родов я не любила своего ребенка, у меня не было никакого «счастья материнства». Я испытывала к нему ужас, отбрасывала его от себя, я от него сбежала, хотела покончить с собой — все эти вещи считаются социально неприемлемыми. В моем кругу общения такое говорить не страшно. За его пределами это вызывает шквал ненависти.
Сейчас я сталкиваюсь с очень разными комментариями — в том числе оскорбительными и обесценивающими: люди отрицают реальность существования любого другого опыта, кроме собственного. «Когда у меня родился ребенок, я целовала его личико, была счастлива каждой его улыбке. Какая депрессия, как такое может быть?»; «Такая х_рь происходит только с москвичами, потому что они ленивые эгоисты». Достается даже моей маме. Например, ей писали такое: «Нормальная мать объяснила бы своей дочери, что с первым ребенком не просыпается материнский инстинкт»; «Мне жаль и эту женщину, и ее мать — если бы они понимали, что рождение ребенка — это настоящее чудо и огромное счастье, никакого времени на депрессию у них бы не было».
Отрицание — одна из стандартных реакций. «У меня нет времени на депрессию, у меня столько дел!» Как будто депрессия — это такая вещь, которая спрашивает: «Тук-тук? Вы меня ждали? Нет? Тогда я пошла!»
Психолог Вера Якупова, которая специализируется на вопросах послеродовой депрессии, написала недавно очень смешной пост — о том, что если заменить в комментариях «послеродовую депрессию» на «пневмонию», то получится примерно следующее: «У меня не было времени на пневмонию, поэтому я ей не болела».
«Пневмония — это полная ерунда. Она идет от лени!». И еще один вид комментариев: «У меня была пневмония, я понимаю, о чем вы говорите. Спасибо, что поднимаете эту тему».
Мне хочется спросить хейтеров: ребята, а вы вообще слово «наука» слышали? Читали исследования о послеродовой депрессии? Это ведь не я ее придумала! Есть огромное количество исследований, книг на эту тему, в Америке почти в каждом штате есть кризисный центр, который занимается вопросами психического здоровья женщин после родов.
В России женщина после родов — объект дискриминации с двух сторон: во-первых, потому, что ты неправильная мать, у которой не скачут в волосах единороги. А во-вторых, ты — человек с депрессией, неким непонятным заболеванием, которое большинство людей считает признаком недостаточной силы воли и неспособности противостоять сложностям. Ты очень удобная мишень и ешь сама себя поедом за то, что не соответствуешь неким представлениям общества — стереотипам, в которых мы выросли и которые, наверное, будут влиять не только на наше поколение, но и на поколение наших детей.
Мне хочется верить, что парадигма меняется, но пока это большая проблема, и для того чтобы заняться ею серьезно, необходимо участие государства.
Например, в Великобритании работает система постнатальной поддержки, которая включает в себя обязательный мониторинг женского психического здоровья. Это значит, что когда патронажная медсестра после родов приходит к женщине, она задает ей вопросы по своему чек-листу. И если у нее есть основания предполагать, что у женщины депрессия, она предлагает ей варианты помощи. Это стандарт. Когда он появится у нас? Что мы можем сделать для того, чтобы он появился у нас? Я пока не знаю.
Когда меня спрашивают, что делать, если друзья и близкие отрицают твое тяжелое состояние, я начинаю плакать. Потому что я не знаю. Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который обесценивает ее или осуждает. Потому что послеродовая депрессия — это состояние, мало напоминающее жизнь. Чернота, в которой просто трудно продолжать существовать.
Из книги Ксении Красильниковой «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию»:
Если вам необходима профессиональная психологическая помощь, но вы не можете позволить себе оплатить консультации, воспользуйтесь контактами служб поддержки. Они также помогут, если помощь нужна срочно, а подходящего специалиста вы пока не нашли. Ниже мы с научным редактором книги Анастасией Федоровой приводим список организаций и контактов, которые могут быть полезны в такой ситуации. Это не исчерпывающий список — наверняка вы сможете найти другие варианты, в том числе в своем регионе или городе, используя поисковики и знакомых и обращаясь в лечебные учреждения и психологические центры.
Московская служба психологической помощи населению предоставляет нуждающимся несколько бесплатных консультаций (минимум, на который вы можете рассчитывать, — пять очных консультаций). Телефон: 849-91-73–09–09 или сайт.
Также в Москве работает бесплатный круглосуточный «Телефон неотложной психологической помощи» — наберите 051 с мобильного.
Телефон круглосуточной экстренной психологической помощи в Санкт-Петербурге: 8 (812) 708–40–41
Во всей стране работает телефон Психологической помощи: 8 (800) 333–44–34
В фейсбук-группе «Бережно к себе», созданной доулой Дарьей Уткиной, есть контакты психологов, которые готовы работать бесплатно или очень дешево. Там всегда можно написать запрос и быстро получить нужные контакты.
Центр нарративной психологии и практики в Москве предлагает программу «Доступная помощь психолога». Консультанты пишут: «Мы хотим, чтобы как можно больше людей могли получить профессиональную консультацию психолога недорого, обратиться за психологической помощью и поддержкой в сложной жизненной ситуации». Стоимость одной консультации по программе — 700 рублей.
Телефон: 891-63-38–35–17, email: Natalia.Lyutenko@gmail.com