Кто сказал что я злюсь
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Злость. Зло. Цитаты. Цитаты про злость. Цитаты про зло, гнев, агрессию.
Они этого не достойны.
Не думай плохо о том, о ком можно вообще не думать.
Мы не любим людей не потому, что они злые, а они злые, потому что мы их не любим. Л.Н.Толстой
Всякая злость происходит от бессилия. Жан-Жак Руссо
Люди враждуют из-за несходства заблуждений.
Зло не в том, что входит в уста человека, а в том, что выходит из них.
Пауло Коэльо «Алхимик»
Уилл Боуэн придумал интересную игру с браслетом.
Когда ребенком я жил в летнем дворце Норбулинка в Тибете, то дворцовые слуги частенько советовали мне кусать кулаки, когда я злился на своих партнеров по играм. Оглядываясь назад, я нахожу этот совет довольно мудрым. Ведь чем сильнее вы будете злиться, тем сильнее вам придется кусать кулаки. Это наверняка вразумит вас и напомнит о том, что лучше воздержаться от гнева, ведь иначе вам самому придется терпеть боль от укусов. Кроме того, физическая боль мгновенно отвлечет ваш ум от гнева. Далай-лама XIV
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Каждый день вам хватает поводов раздражиться поведением того или иного человека из вашего окружения. Итак, в этот момент надо спросить себя, стоит ли на это обращать внимание. Если вы честны, то чаще всего вы ответите «нет». И таким образом вы рассеете эту тяжелую и темную материю, которая угрожала вас раздавить. Проанализируйте себя, посмотрите, как это обыкновенно происходит, когда вы поддаетесь раздражению из-за того, что кто-то сказал или сделал: это состояние автоматически притягивает все другие негативные опыты, вы начинаете вспоминать все другие случаи, когда поведение этого человека вам казалось невыносимым. И часто даже вы не останавливаетесь на этом: вы начинаете думать обо всех других людях, которые вам неприятны, антипатичны, даже отвратительны, так что, в конце концов, вы даже начинаете задыхаться от возмущения. Скажите мне: разве это разумно.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете. Вилл Роджерс
Злобы, как огня, бойся; ни из-за какого благовидного предлога, тем более из-за чего-либо тебе неприятного, не допускай до сердца: злоба всегда злоба, всегда исчадие диавольское. Святой праведный Иоанн Кронштадский
Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его. Пр.29:11
Ты будешь наказан не за свой гнев.
Ты будешь наказан своим гневом.
Мудрый понимает, что агрессия другого человека — это его просьба о Любви.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что навсегда.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
347 красивых цитат про злость
Если человек ты родом, волчьей злости не таи. Не в ладу с высоким званьем низкие дела твои.
Было плохо, станет лучше. К миру злобы не питай.
Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе.
Злость, как и похоть, в приступе своем не знает стыда.
Я так злился из-за того, что потерял. Хотя у меня всего было достаточно.
Со злодеями всегда так: злости много, а результат нуль.
Нельзя так говорить, прости, но иногда так хочется вырвать ему. чёлку с корнем.
Полдарки быстро злятся и медленно прощают.
Не зли меня. Иначе я разведусь с тобой так быстро, что ты и опомниться не успеешь!
Не оставайся на сквозняке, кода ты потный.
Да, мне грустно. Я скучаю по маме. Когда она умерла. я много плакал. Поэтому я такой. деструктивный. Поэтому я так часто злюсь. Может, именно поэтому я всех задеваю. Потому что. я жалок. Я хочу, чтобы все были такими, как я.
Злость лишает человека разума.
— Не знаю, о чем ты, но игру вы продуете. — Да? Иду сдаваться. Может, расскажешь, почему я проиграю? — Не важно можешь сдаваться или не сдаваться, базар не об этом. Просто ты разозлил Тецу, вот и все.
Твоя злость застит тебе глаза.
Когда человек злится — дьявол торжествует.
Порой слова острей ножа… И нужно жить, на сердце злобы не держа… А там где слухи — правды нет… И лишь Всевышний знает правильный ответ… От глаз его не скрыться, не уйти, Всем добрый дам совет — живи и не суди…
Вы боритесь. Не со мной, а с собой. Вы тратите свои силы, жертвуете собой. И вас, как кислота, разъедает ненависть, злость и беспочвенная обида. Вы ищете виновника. Вы обвиняете меня в том, что ваша жизнь не такая, какую вы хотите. Многие люди живут гораздо хуже вас, но они вас не волнуют. Вас волную я, потому что вы придумали много глупых причин меня ненавидеть. И это замкнутый круг, из которого невозможно вырваться.
Нет злых людей, а есть люди, которые не поняли своего истинного предназначения. — это глубоко несчастные люди.
Люди высокомерны, завистливы и озлоблены от неуверенности, от нелюбви к себе.
Какие у тебя красивые глаза. и какие злые!
Злость — эмоция враждебности и раздражения, настроение. Злость часто побуждает к действиям, активности, борьбе, например, спортивная злость. В большинстве случаев, это достаточно проявленное отрицательное чувство, требующее выхода. Не зря бытует выражение «Лопнуть от злости».
Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций
Злость принято демонизировать. Однако это здоровое и полезное чувство — просто не все умеют правильно с ним обращаться. Практикующий психолог и соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате» Ирина Волынцева объясняет, почему злость кажется нам вредной и страшной и как она может нам помочь.
Стереотип о счастливом, здоровом и успешном человеке — что он радостный и веселый или, по крайней мере, спокойный и умиротворенный. Но точно не злой! Если человек злой — значит, что-то с ним не так: он глубоко несчастен, никем не любим и все его затеи обречены на провал. Однако мы не рождаемся с этим убеждением, а приобретаем его в течение жизни, когда на нас влияют разные факторы.
Почему люди осуждают злость?
1. Нас так воспитывали
Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:
Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.
А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).
Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.
Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «Злиться — это плохо». И следует этому, даже когда становится взрослым.
Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.
В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.
2. Общество против злости
Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?
3. Мы боимся быть отвергнутыми
Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.
Если окружающий мир дает понять: «Ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. В подсознании отпечатывается: «Если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. Злиться плохо».
Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой. Обычный стакан, ничем не примечательный. Казалось бы, просто подмети осколки, вытри воду — и забудь. Но он впал в ярость. Он кричал, обзывал ее всеми известными ему словами и специально разбил ее любимую кружку.
Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.
Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.
Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. И когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. А окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.
Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».
Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.
Почему злость кажется нам страшной?
У этой логики тоже есть свои причины.
1. Ролевые модели людей, подавляющих злость
Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома. Ведь для них такие разборки — это способ выпустить огромное количество злости, которая накопилась у них из-за многих раздражающих ситуаций, когда они предпочли подавить свои негативные эмоции.
Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. Они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.
После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.
2. Нет культуры проживания злости
Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.
В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. Нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.
Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.
Читайте также
Что такое злость с точки зрения науки?
В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.
Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».
В современном мире угрозы другие: коллега, требующая выполнить ее работу за нее; партнер, отвечающий «Заткнись!» на попытку рассказать о своих переживаниях; родители, требующие поступить на юрфак независимо от желаний ребенка.
Но от того, что речь уже не идет о жизни и смерти, переживания не становятся менее значимыми.
В нашем мозге за формирование злости отвечает миндалевидное тело, которое активируется в ответ на сигнал об угрозе. Миндалина передает сигнал гипоталамусу, тот — гипофизу. Гипофиз, в свою очередь, стимулирует выработку кортикотропного гормона, который контролирует синтез и выделение гормонов коры надпочечника. Надпочечники вырабатывают норадреналин, адреналин и кортизол. В результате повышается артериальное давление и сердечный ритм, увеличивается уровень глюкозы и жирных кислот в крови, кровь приливает к мышцам: организм готовится к реакции на поступившую угрозу.
Всё это — естественная физиологическая реакция. Она призвана на короткое время сделать нас более сильными и бесстрашными, чтобы мы смогли проявить агрессию, то есть защититься посредством нападения.
Зачем нам злиться
С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. Сама по себе она не хорошая и не плохая.
Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.
Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.
Если вы злитесь
В порыве злости мы фокусируемся на негативной стороне вопроса. Всё остальное временно отходит на второй план, и потому субъективное восприятие реальности несколько искажается. Может показаться, что окружающие — монстры, что нужно со всеми ссориться и расставаться, увольняться с работы, ломать и крушить всё вокруг. Но на самом деле это не так, и, когда злость утихнет, положительные качества окружающего мира снова попадут в поле зрения.
Если вы общаетесь со злящимся человеком
Многие верят словам, сказанным в пылу ссоры. Это можно понять: никому не нравится, когда его обзывают, оскорбляют, обесценивают — и вполне разумно ожидать извинений за подобное поведение. Но всё же не стоит придавать таким словам слишком большое значение, потому что это побочный эффект избирательного восприятия реальности, направленного лишь на негатив. Естественно, речь идет о редких высокоамплитудных ссорах, а не о систематическом психологическом насилии.
Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.
Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.
«Я никогда не злюсь (и вру себе)»: 5 симптомов подавленной злости и 5 причин, по которым мы отрицаем свои чувства
Многие думают, что злость им не свойственна. «Я не злюсь в принципе, разве что очень редко, когда происходит что-то из ряда вон» — если вы так думаете, то, скорее всего, заблуждаетесь. Практикующий психолог и соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате» Ирина Волынцева рассказывает про 5 симптомов подавленной злости и 5 причин, которые заставляют нас отрицать свои негативные эмоции.
Мы уже говорили, что злость — одна из базовых эмоций. Она возникает, когда что-то нас не устраивает или угрожает нашему миру — такому, каким мы хотим его видеть. Это заложенный в нашей психике механизм, который помогает понять, что для нас плохо, и дает нам энергию на то, чтобы это изменить. Периодически злиться — естественно.
«Отключить» злость невозможно. Но если при этом вы считаете ее плохой, вредной, мешающей, недопустимой, то можете начать ее подавлять: не предъявлять другим, не отдавать себе в ней отчета, а копить внутри.
Если вам кажется, что вы не злитесь, вполне возможно, что вы испытываете следующие последствия подавленной злости.
1. Постоянное фоновое раздражение
Это состояние, при котором человек чувствует себя раздраженным будто без объективной причины. И каждый малозначительный эпизод провоцирует усиление этого чувства. Наступили в лужу, в метро пассажир рядом слишком много ерзал, на нескольких светофорах пришлось ждать зеленого сигнала, кто-то за стеной слишком громко разговаривал, коллега не вымыл свою чашку, в магазине не оказалось любимых печенек, друг опоздал на встречу, интернет тормозит — и это всё ужасно бесит.
У такого состояния есть несколько отличительных особенностей:
2. Бурные всплески злости
Нередко такие «взрывы» случаются из-за ерунды, которая оказалась последней каплей: «неправильный» взгляд или интонация, забытая мелкая просьба, неочищенный фильтр кофеварки, оставленное в стиральной машинке белье и даже взятая на время и не возвращенная шариковая ручка!
А может быть и так: вы месяцами приходили домой после многочасовой выматывающей работы, обнаруживали там пустой холодильник и отдыхающего домочадца, требующего приготовить ужин. Вы терпели и глотали обиду, но в один прекрасный день взорвались. Слишком бурно для одного конкретного случая такого незаботливого отношения? Но ведь злость копилась в вас на протяжении долгого времени!
Кроме того, бурное проявление злости может быть направлено совсем не на того человека, который ее вызвал.
Представьте, что вы работаете под началом деспотичного босса. Он откровенный самодур, ничего не понимает в вашей работе, не уважает вас, орет и обесценивает. Но вам нужно какое-то время продержаться, чтобы получить повышение. Вы терпите дни, недели, месяцы. В какой-то день приходите вечером домой — дети доели все продукты из холодильника и ничего нового не купили. Или муж вернулся пораньше и играет в компьютерные игры.
И даже если в другие дни близкие относятся к вам гораздо внимательнее и заботливее, вы взрываетесь и начинаете ругать их так, как будто это они долгое время вас унижали и обесценивали.
Такие эмоции всегда очень бурные и могут быть непонятны окружающим. Когда человек, который был спокойным и терпеливым, внезапно начинает злиться, это сбивает с толку, пугает, обижает — и подрывает устойчивость отношений (даже тех, которые можно было бы сделать теплыми, крепкими и поддерживающими, если бы обиды и претензии высказывались своевременно и менее резко).
3. Пассивная агрессия
Это манера поведения, при которой человек не проявляет агрессию явно, а маскирует ее под менее осуждаемые, скрыто агрессивные слова и поступки:
Чаще всего пассивная агрессия адресована не тем людям, чьи поступки вызвали злость, а тем, на кого ее удобнее направить. Например, человека может разозлить поведение клиента. Но поскольку ему невыгодно с ним конфликтовать, то он сдержит себя, а дома начнет подкалывать своего партнера, даже если тот проявит внимание и сочувствие и попытается его поддержать.
Пассивная агрессия может превратиться и в общую манеру поведения. Она становится для человека настолько привычной, что в моменте сложно понять, с чего всё началось.
И даже когда пассивная агрессия адресована тому, кто вызвал негатив, она не позволяет должным образом отстоять себя и объяснить другому человеку, какие его поступки неприемлемы. Например, ваш друг долго не возвращает книгу, которую взял у вас почитать. Он приходит к вам в гости, просит черный чай, а вы, злясь за книгу, но не выражая это явно, приносите ему зеленый чай. Вряд ли он догадается, в чем настоящая причина вашего поступка.
4. Частые самообвинения
Подавляя злость, мы можем не только переносить и выплескивать ее на других (в том числе невиновных) людей — мы порой делаем это и с самими собой.
Если человеку кажется, что выражать свое недовольство другим небезопасно, он может начать обвинять себя. Независимо от ситуации он думает, что все остальные — «хорошие» и всё делают правильно. А вот он «плохой», ни на что не годный, вечно всем мешает, всё портит и заставляет людей страдать и терпеть неудобства.
Вина — это злость, направленная на себя. Она бывает двух видов:
Например, человек пришел на встречу с другом, а тот без предупреждения позвал еще одного своего приятеля, с которым первый не знаком. Это может разозлить, ведь он рассчитывал на теплое доверительное общение с близким человеком, а не на знакомство с кем-то новым. Но он не выражает эту злость, а направляет на себя, преобразуя в иррациональную вину: «Я как-то неправильно реагирую. Новые знакомые — это всегда хорошо, я должен взять себя в руки и насладиться общением с незнакомцем, а не раскисать. Мой друг не обязан уделять время только мне, я не должен быть таким эгоистом». А если человек чувствует именно себя виноватым за то, какой он есть, тут не у кого просить прощения и компенсировать свою вину нечем.
Если вам кажется, что в большинстве конфликтов виноваты вы, возможно, вы обвиняете себя слишком часто.
Объективно мы можем быть виноваты примерно в половине случаев (если речь идет о большом отрезке времени). Более того: во многих конфликтах нет однозначно правого и виноватого, а есть стороны, которые несут разную степень ответственности за произошедшее. Если же в ваших размышлениях постоянно выходит, что кругом виноваты вы, а другие ни за что не ответственны, то высока вероятность, что причина в том, что вы переносите злость с других на себя.
5. Отсутствие энергии и мотивации
Сразу оговоримся, что такое состояние может быть связано с органическими проблемами — заболеваниями, нехваткой определенных веществ в организме. Но также оно может быть следствием подавленной злости.
Злость дает нам энергию на изменения. Она мобилизует ресурсы организма, чтобы мы смогли как-то изменить реальность, исправить то, что нам не подходит. Повышается артериальное давление и сердечный ритм, кровь приливает к мышцам, растет уровень глюкозы и жирных кислот в крови — всё для реакции на угрозу.
Злость не «пустая агрессия», это потенциально преобразующая реакция на угрозу безопасности нашего мира.
В качестве угрозы здесь может выступать, например, нарушение ваших границ в отношениях, не устраивающая зарплата на нынешней работе, проблемы со сном из-за шумных соседей в съемной комнате. Другая настолько же активизирующая нашу энергию эмоция — страх, но под его влиянием мы стремимся спрятаться, уйти подальше, избежать, а не что-то изменить.
Если человек систематически подавляет злость, то он лишает себя энергии на изменение окружающей действительности, а также мотивации. Ведь мотивация довольно агрессивна, она требует активного «нападения» на других или себя, на чьи-то ресурсы или блага:
Поэтому за вялостью и подавленным состоянием, когда ничего не хочется и не можется, нередко скрываются проблемы с выражением и проживанием злости.
Читайте также
Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций 
Почему вам приходится подавлять злость?
Но почему вы подавляете злость, а не предъявляете ее окружающему миру, не используете ее для преобразования своей жизни?
Фундаментальная причина привычки подавлять злость — это идея о том, что злиться неправильно (опасно, осуждаемо, плохо — нужное подчеркнуть). В жизни она проявляется так.
1. Вы не умеете говорить «нет»
Точнее, у вас сложности с отстаиванием своих границ в принципе: когда кто-нибудь в толпе толкает вас рюкзаком и вам приходится балансировать на одной ноге; когда курьер отказывается подниматься на ваш этаж; когда однокурсник или коллега спихивает на вас львиную долю работы по общему проекту; когда родители просят съездить с ними на дачу в ваш единственный выходной; когда приятель занимает деньги и не возвращает; когда партнер смотрит сериалы без наушников в три часа ночи, а вам рано вставать на работу, и т. д.
Отстаивание своих границ в ответ на их нарушение, даже самое вежливое, — это проявление агрессии (и это не оценочный термин). А если человек считает злость плохой, неправильной, запрещает ее себе, подавляет — ему крайне сложно проявить такую агрессию.
Кажется, что проще и безопаснее согласиться, уступить, пожертвовать своими интересами и потребностями в угоду чужим, отказаться от чего-то, смириться. В результате человек соглашается на «такие себе» отношения, «такую себе» работу, «такие себе» условия жизни — и со временем начинает воспринимать всё это как норму.
Защищаться, не позволять посягать на важное для себя, не соглашаться на неприемлемое — это не просто нормально, а необходимо. Злость существует для того, чтобы мы знали сами и показывали окружающим, где проходят наши границы.
Причем этот процесс имеет значение и для окружающих, которые благодаря этому понимают, что за человек перед ними. Сложно выстраивать отношения, когда непонятно, что человека злит, что радует, что устраивает, а что не устраивает.
2. Вы представляете себя «никогда не злящимся» человеком
Несмотря на то что эмоции недолговечны и постоянно сменяют друг друга, многие люди ассоциируют себя со своими эмоциональными состояниями. Возможно, вам важно говорить о себе: «Я человек не злой», «Я добрый», «Я миролюбивый», «Я никогда не злюсь». Это представление развивается как защита: видимо, когда-то давно вам было небезопасно проявлять недовольство — например, вас за это осуждали или отвечали несоразмерной агрессией, которой вы не могли противостоять. Вы решили стать для окружающих удобными, безопасными, чтобы уменьшить вероятность, что они на вас «нападут».
«Я добрый и никогда не злюсь» — это то же самое, что «Я ни на что не претендую, нам нечего делить, не нападайте на меня».
Людям свойственно испытывать весь спектр эмоций. Нет тех, кто на самом деле «никогда не злится». Кроме того, человеческая личность очень многогранна, и любая попытка запихнуть ее в какие-то рамки обречена на провал. Можно делать вид, что вы вписываетесь в эти рамки, но огромная часть вашей личности продолжит существовать за их пределами.
3. Вы рационализируете
Человек может подавлять свою злость, потому что уверен: никто и никогда не поймет его чувств. Он как бы делает самоотверженный выбор считать эмоции (в первую очередь, негативные) злом или чем-то бесполезным и занимать чрезмерно рациональную позицию. Например:
Человек начинает верить, что для нормальной жизни и общения с окружающими достаточно интеллекта, а эмоции — ненужная мишура. В философском смысле тут есть над чем порассуждать, но в буквальном — нет. Наша психика устроена так, что эмоции в ней — один из важнейших видов информации о том, что нам нравится и не нравится, опасно и безопасно, хочется и не нужно. Полностью отключить их, оставив лишь один интеллект, попросту невозможно.
4. У вас упрощенное представление об эмоциях
Злость может систематически подавляться и в случаях, когда эмоциональное состояние человека сложное, а взгляд на эмоции упрощенный: в один и тот же момент времени можно испытывать только одно чувство. Людям с таким представлением сложно, когда у них возникают амбивалентные переживания, они кажутся им неправильными, непереносимыми.
И чтобы облегчить свое состояние, они подавляют часть эмоций. Чаще всего под раздачу попадают именно негативные эмоции, потому что они кажутся более «неправильными».
Например, приятель дарит такому человеку на день рождения зеленую рубашку. Он любит рубашки, и ему приятен сам факт подарка — это радует. Но он терпеть не может зеленый цвет и точно помнит, что говорил об этом приятелю, — это злит. Получается, что одно и то же событие — подарок в виде зеленой рубашки — и радует, и злит одновременно. И человек, испытывающий сложности с амбивалентными переживаниями, подавляет злость, оставляя в качестве сознательной реакции на это событие только радость.
5. Вам не хватает энергии
Мы уже отмечали, что вялость и апатия могут быть не только следствием подавленной злости, но и ее причиной. Ведь злость — энергозатратная эмоция, призванная помогать нам менять что-то в окружающем мире. А если энергии в принципе мало и едва хватает на то, чтобы закрывать базовые потребности, то откуда ей взяться еще на что-то?
Если вы продолжительное время чувствуете себя уставшим, обессилевшим, вам трудно что-то делать, кроме самого необходимого (заработать на жилье и еду, поесть, поспать), имеет смысл обратиться к врачу.
Подавление злости — это то, что мешает нам понимать, кто мы, что нам нужно и не нужно, где проходят наши границы и как нам действовать в соответствии с этим пониманием. Окружающим наша привычка подавлять негативные эмоции не дает понять, что мы за люди и как себя с нами вести, ведь мы не даем своевременной обратной связи по поводу того, что нам не нравится.
Эмоции обеспечивают нашу связь с собой, помогают нам понимать свои потребности и удовлетворять их. Отрицая часть эмоционального спектра, мы блокируем и часть этой связи, понимания себя и возможности строить честные и гармоничные отношения с окружающими.