Кто тебе сказал что ты толстая
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
На суде.
На суде.— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое, «Снимай«, говорят,
«шубу и шапку«. Ну, я и снял с одного шубу с другого шапку.
— Значит, у тебя есть парень?!
— Да, сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе и мамочка поменялась!
Тут забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
— Пап, мне холодно!
— Встань в угол!!
— Зачем?!
— ТАМ 90 ГРАДУСОВ!
— Дорогая, я сына из садика привёл
— Ух, ты… Здорово! А как назовем?
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
— Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть. но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты.
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Кто тебе сказал что ты толстая
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! стул дурочка
Что хочет женщина зимой?
Почувствовать тепло мужчины,
Прильнуть к его щеке щекой
И греться вместе у камина.
Что хочет женщина весной?
В руках держать цветов букет,
Что принесет он ей одной,
Подарит ей одной рассвет.
Что хочет в жаркий летний день?
Чтобы спасла ее от зноя
Его, его лишь только тень,
Как дуновение прибоя.
Что хочет осенью она?
Шуршать листвою под ногами
Вдвоем. Смотреть, как прячется луна
За кучевыми облаками.
Пауло Коэльо
Придуманы столетья расставаний,
Чтоб дорожить минутой краткой встречи,
Лжи во спасенье, долгих лет скитаний
Дано испить. Они врачуют, лечат.
Познать нужду и цепкий плен болезней,
Чтоб цену знать достатку и здоровью,
Погрязнуть в хаосе хитросплетений,
Чтоб распрощаться с ноющею болью.
Придётся испытать нам страх потери,
Чтобы начать беречь, что не хранилось,
Стучаться долго в запертые двери,
В награду чтобы новая открылась.
Пусть не достичь вершин, но знать – во имя
Чего горел, или хотя б пытался.
. Ведь для того сотворена пустыня,
Чтоб человек деревьям улыбался.
хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха хахахаххахахахахахахахахах хахахахахахахахахахахахха хахахахахахахахахахха
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: «Сборник
советов как быть опрятным
В начале 90-х годов в одной из ивановских газет появилась статья о швейниках. Она начиналась так: «И для кого только шьют эти швейники? Неужели они не понимают, что 80% мужчин нравятся полные женщины, а 20%- особо полные.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
знаешь, есть ситуации, когда здоровое чувство юмора у людей перерастает в хамство. я сам немаленький, конечно, но тебе предложил присесть на колени.
Кто ж тебе сазал,что ты страшная,подними личико,я тебе слезы вытру. ух ты б. ть
Кто тебе сказал что ты толстая
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам. стул дурочка
Согласна. Я имею в виду не классическую борьбу, а вольную- там приёмы есть болевые. Значит повезло- живёте с классиком и без болей.
Милая принцесса, нет ничего прекрасней Любви на этом свете. У меня тоже есть человек, нежный, ласковый и я его люблю. СЧАСТЬЯ ТЕБЕ И ПОБОЛЬШЕ РАДОСТНЫХ ДНЕЙ.
А интересно, если она на коленях у кого то захочет посидеть то уместится?
ну кто тебе сказал, что ты дурочка?))))
значит я керамический
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Кто тебе сказал что ты толстая
Глупенькая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам. стул
Ответь на вопрос:а как вы смотрите на:интересную методику солидного заработка в Интернете?
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. 
хорошего чела должно быть много
на двух я плохо помещаюсь
Галочка танцует фламенко, между прочим, придерживая юбочку руками!
замолчи сейчас же! привет!
Привет! Тандырдын дын дын дын!
ага! так примерно.
И эта страсть-страстишка в каждом движении!
мне обидется,или посмеяться?
хорошо что я на 1 помещаюсь
Лучше уж сразу на диван ))
главное,чтобы не мешало
а еще лучше две кровати
пока на одном умещаюсь
ты не толстая ты милая
Будем брать обаянием
И с чего ты взял что она на одном не уместится
я не конкретизировал, это анегдот)))
Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим. «
