Кто жалеет что родила второго ребенка
Решилась на второго ребенка и теперь жалею
Дело все в том, что я жутко нарванная. И вся проблема только во мне.
С первым сыном я была постоянно одна, командировки мужа, родители в другом городе, отсутствие друзей рядом делали свое дело, и я билась головой о стену и кричала себе и всем вокруг, что больше никогда, ни за какие деньги и ни при каких обстоятельствах не буду рожать детей. Но годы шли, сын взрослел, я вышла на работу и погрузилась в нее, научилась радоваться жизни, нервы подуспокоились, мир начал казаться прекраснее прежнего. И тут полезли эти мысли: а может всё-таки? ведь ты уже не такая нервная, как была? а что это за семья с одним ребенком? у мужа новая работа, он будет рядом каждый день, почему нет? старшему нужно за кем-то ухаживать? да женщина ты или нет в конце концов. И я решилась. Мы были счастливы. Я всю беременность настраивала себя на лучшее, представляла только лучшее, рано ушла в отпуск, дабы ничего меня не беспокоило, наслаждалась своим положением. Но тут уволили мужа. Нагло. Подсуетив на его место «своего» человека, начальник выставил его за дверь, не продлив контракт. И я поняла, что все пошло не так. Снова вахты, снова разъезды. И я снова одна. Так оно и вышло. Но я не унывала, говорила себе, что я справлюсь, что я спокойна. Родился малыш. Первые полтора месяца он был золотой. Я не могла нарадоваться своему счастью. Но, оно было не долгим. Я снова начала срываться. По любому поводу. Он маленький и беззащитный, а я сумасшедшая мамаша. Но я ничего не могу с собой поделать. Я плачу, кусаю пальцы, рву на себе волосы, долбаюсь башкой в стену. В момент истерики я в неадеквате. Я ухожу от ребёнка в другую комнату и готова сдохнуть на месте к чертям собачьим. Потом страдаю от чувства вины и безысходности. И все время в голове одна мысль: зачем? Зачем я всё-таки переступила через себя? Ради чего? Ради кого? Кто из меня будет через несколько лет? Чиканутая неврастеничка, ненавидящая все и вся. Мне просто априори нельзя быть матерью. Я мучаю себя и своих детей. Но это уже случилось. И теперь надо как-то научиться жить. Кидайте тапки, осуждайте, крутите у виска, смейтесь, удивляйтесь. А лучше, дайте совет. Честно, я очень надеюсь, что я такая одна, и что нет больше таких идиоток. Но если среди вас есть женщины с похожей ситуацией, прошу, откликнитесь.
Очень жалею, что родила второго ребенка
Я читаю вашу историю в роддоме, потому что нахожусь в полной растерянности и не знаю, что делать со своими эмоциями, гуглила и наткнулась на вашу исповедь.
Несколько дней назад я родила девочку. Моему первому мальчику сейчас 6 лет. Первый ребенок был спонтанный, и когда он родился, я не испытала вселенской любви, даже помню, как плакала на второй день и говорила маме, что не люблю его. Но не знаю, когда это случилось, но теперь, особенно с рождением второй девочки, я поняла, что люблю его до умопомрачения. Он у меня необычайный мальчик и лучше его нет.
А вот с новорождённой девочкой у меня история, что я хочу все прокрутить назад, и чтобы ничего не было. Беременность запланированная, родила я очень легко, и ходила легко тоже. У меня тоже есть элемент того, что я разочарована ее внешностью, но кроме этого я четко осознала, что не готова пройти все во второй раз, что я значительно ухудшила жизнь сыну, что испортила ее себе. Поняла, что мы жили втроем очень отлично ispovedi.com и это был единственно верный путь, а теперь есть еще один человек, которого я не могу пока полюбить, и который крадет у моего ребенка детство, а у меня комфортную и уравновешенную жизнь. И постоянно лезут в голову мысли, как бы все дальше прекрасно складывалось без моей дочки.
Это ужасное чувство, но я ничего не могу с собой поделать. Мне все кажется, что если я закрою глаза и сильно-сильно захочу, чтобы стало как раньше, то так и будет. Я все делаю с ней тоже именно потому, что так надо. Скоро нас выпишут, и я попаду в новую реальность, в которой все будет трудно и как мне кажется. Я буду каждый день рисовать картинки, как бы было без нее и корить себя за то, что решила завести второго ребенка и за то, что теперь он мне не нужен, и я не могу его полюбить. Это ад и мне хочется найти хоть какой-то выход.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (27 ) к исповеди «Очень жалею, что родила второго ребенка»:
Матвея, то, что вы говорите — это просто депрессия. Вот увидите, вас выпишут и все будет хорошо. Обратитесь, пока лежите, к психологу, и благодарите бога, что дал вам ваших детей. Кто-то очень о них мечтает и не может родить.
Спасибо большое вам за комментарий, я очень надеюсь, что это просто гормональный бунт в моем организме, потому что мы с мужем осознанно шли на второго, правда в процессе беременности пару раз возникали подобные страхи, но я старалась их сразу отгонять, а теперь в меня как будто бес вселился.
Добрый день! Подскажите, а как у вас сейчас сложилось? Сейчас сама в раздумьях хочу или нет второго. И тянуть не хочется, чтоб разница была небольшая (старшему уже 4) и сейчас так спокойно стало, а как родится маленький, то этот комфорт уйдёт. Боюсь пожалеть. Я, к сожалению, не помогу вам с ответом. Наоборот, хочу спросить у вас: Ушли сомнения? Стало легче со вторым?
Всё наладится у вас. У меня сейчас трое детей. Когда забеременела третьим то очень долго думала об обороте, но не решилась и муж тоже был против. Первых месяца два были ужасные, так мечтала о том что бы нас было опять четверо. А сейчас я его очень люблю как и двух старших. И они его очень любят, играют с ним и действительно няньчяться :). Удачи вам и не подайте духом!
Спасибо вам за участие! А когда вас из троих стало 4ро, не было подобных мыслей? Я, когда узнала, что беременна, тоже 3 недели колебалась, хоть вроде и планировпли, но приняла решение рожать. Муж очень изменился в положительную сторону, пока была беременна, но что будет теперь, боюсь прогнозировать. С первым ребенком у меня был довольно негативный опыт. Эту сторону жизни я пока даже не рассматриваю.
Матвея, добрый день. Пишет Вам автор той статьи. Понимаю Ваши чувства прям на миллион процентов. До сих пор не могу объяснить из-за чего со мной это произошло: послеродовая депрессия, гормональный сбой, разочарование внешностью дочери или её проблемы со здоровьем, а может и ещё что-то больше и глубже. Но когда ты в таком стостоянии, от того, поймёшь ли ты, что с тобой, легче тебе не станет. Не изменится ровным счетом ничего. У меня малышке больше года уже и я до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что у меня просто нет сил опять проходить все эти муму бебе и прочее 🙂 может возраст, все же первых деток рожали в значительно моложе возрасте. Но не об этом. Думаю главное сейчас для Вас это поддержка родственников, мужа и даже как это ни странно Ваше сына. Именно рядом с сыном, мне было легче всего. У меня возникала иллюзия, что все как прежде. Мы играли, лепили, смотрели мультики, очень много гуляли, в общем, все делали как раньше, вдвоём. Человек ко всему привыкает и со временем боль утихла. Я привыкла к дочке и приняла тот факт, что люблю сына больше. Это бывает достаточно часто, что в семьях кого-то любят больше кого-то меньше. И все бы ничего, но мои страдания по поводу ее внешности продолжаются до сих пор. Переживаю, что вдруг ей будет тяжело в подростковом возрасте, если она будет несимпатичной. Наверное, накручиваю себя больше, чем есть на самом деле.
В вашем случае, наверное, скажу, что нужно немного времени подождать. Ну хотя бы месяц, а потом уже делать выводы и задавать себе вопросы из разряда изменилось ли что-то в лучшею сторону или наоборот, пришла ли любовь, ушла ли тревожность или усилилась. И тогда уже предпринимать какие-то меры. Может это действительно гормональный сбой, который пройдёт сам собой и будете вспоминать с улыбкой. Можете писать мне тут, спрашивать все, что хотите спросить. Одной тяжело справиться и понять, что происходит. Главное сейчас, что малышка здорова. Поверьте, когда вы в таком состояния и вам ещё весь первый месяц надо бороться за дыхание ребёнка в больничных стенах, а потом ещё год дома — это хуже ) во всем надо искать положительные моменты. Детки меняются и даже моя дочка, уж на что была несимпатичной, стала подавать надежды на миловидную внешность. Вы не одна! Просто не многие пишут проблемах такого рода. А те, кто с таким не сталкивался, не могут понять, как это так не любить собственное дитя и ещё могут Вас за это порицать. А это очень даже возможно. Причём как в нашем случае это возможно даже при огромной любви к первым детям. Вот такая вот матушка природа.
Автор, я очень рада получить от вас ответ! Я думаю, что завтра, когда я попаду домой, у меня будет меньше времени рефлексировать и на самом деле надо оглянуться на ситуацию через месяц. Да, меня очень страшит повторное прохождение этапов взросления, мне этого откровенно не хочется, что касается, кого любят больше, тут, наверное, играет роль, насколько оправдались твои ожидания, если первый ребенок разочаровывает тебя в чем-то, то видимо, второй в этом случае отдушина и новая эпоха больших надежд. Я не могу сказать, что возлагала какие-то особенные надежды, скорее вообще не возлагала-все шло как шло, но он вырос на самом деле удивительным.
И вот теперь я четко понимаю, что мне вообще больше не нужен никто. А о втором ребенке я всерьез задумалась, глядя на подругу, с которой мы дружим семьями, смотрела, как растет ее 2 ребенок и мне очень захотелось, тем более что возраст такой, что или сейчас, или уже все (мне 35 сейчас). И на тот момент я явно ощущала, что хочу заниматься и снова растить. У меня братьев и сестер нет, а у мужа старшая сестра, они очень дружны и в его системе координат детей должно быть двое. Меня очень смущает еще пространственная проблема, т к у нас 2-хкомнатная квартира и в совсем ближайшее время вряд ли это положение дел изменится. У меня хорошая работа, я очень мобильный и деятельный человек, но я убедила себя, что сумею сохранить мобильность, убедила, что и в 2-х комнатах мы сможем и будем счастливы, что я не буду сравнивать детей, но теперь мне кажется, что это все был самообман. Просто если бы на меня сошла любовь к дочке, я бы закрыла на все это глаза, но у меня такое ощущение, что эта любовь по ошибке переадресовалась тоже сыну.
Муж не поймет меня, если я скажу в обтекаемых даже чертах, какие чувства испытываю. И это только добавит мне проблем. Я делюсь только с мамой. И вот тут еще мне пишут ответы и я так благодарна людям, что никто не клюет меня за мои неправильные чувства, а скажите, ваш муж понимает/чувствует, что вы любите сына сильнее? И что с его чувствами к детям? И как старший относится к сестре?
Когда я была беременна первый раз, я вообще не допускала мысли и, наверное, даже не знала о таком чувстве как нелюбовь к собственному ребёнку. Сын очень похож на меня и, наверное, поэтому я слепо влюбилась в него с первой секунды. Не испытывала ничего подобного. И, кстати сказать, когда узнала, что вторая дочка будет, тоже была на седьмом небе от счастья и тоже не думала, буду не любить или нет, точнее была уверенна что буду. Дочка, как и полагается, похожа на мужа. Муж очень привлекательной мужской внешности, но некоторые черты лица именно на девочке сыграли злую шутку. Я себе нафантазировать красавицу дочку, а родилась девочка не из моих фантазий. В этом видимо и кроется моё депрессионное состояние. Я не принимаю, точнее раньше не принимала ее внешность. Она как будто не моя была, не принимала её вообще в нашу семью.
Было очень сложно и плюс ещё все эти проблемы со здоровьем, которые обрушились полностью на меня, так как муж сидел со старшим. Муж видел моя состояние, иногда поддерживал иногда злился, говорил зачем нам все это надо было или если бы я знал. Ну что-то из этого разряда. Я все с ним обсуждала, иначе сошла бы с ума держа это в себе. Первые месяцы было предсуицидное состояние. Останавливала только любовь к сыну, думала как он без меня. Все мои близкие знали про мою проблему и помогали и физически и морально. Сын любит очень её, играет с ней, кормит, помогает мне иногда, ну и конечно без склок не обходится 🙂 муж говорит, что любит детей одинаково, но со старшим ему конечно интереснее, плюс ещё мальчик
Скажите,а кто родил и пожалел?
у меня большая разница 10 лет между детьми..Старшая помогает конечно,но мы и так из за маленького отменили все занятия,на которые возила старшую,т.к младшего не с кем оставить и болеет он часто..
Муж. даже не знаю что ответить,у него просто не меняется жизнь..НУ не может он встать рано. КАждый день спит до 1 часа дня. воюююот этого..
Вы ребенка хотели или этим хотели мужа изменить? Вы уж будьте сами с собой честной и разложите все по полочкам в своем сознании, тогда и полегчает. Если это было средство манипуляции мужем, то явно неудачен был расчет и наказали вы сами себя. А если хотели ребенка то наслаждайтесь материнством, ваша мечта ведь исполнилась.
Просто в теории 
На практике все оказывается, как правило, сложнее именно потому, что собственныю реакцию просчитать сложно.
Если бы знать где соломки подстелить, можно было бы жизнь заранее просчитать, но она не предсказуема.
Я планировала первого ребенка и просчиталась, 2-й получился случайно и гораздо удачнее.
Нагрузку и здоровье рассчитать мне лично не удалось. Грыжа белой линии появилась после родов и все больше становится. Кто ж знал что она появится, пока врачи не нашли ее случайно.
Кто ж знал, что через 3 года после рождения ребенка, наш дом исключат из школьной карты и ребенка в другую школу надо будет водить за 5 остановок от дома?
Кто же знал, что чрез 5 лет у мужа на работе коллега заболеет туберкулезом и заразит мужа?
Кто же знал, что мама моя скоропостижно скончается через год после выхода на пенсию?
Жизнь внесла свои коррективы, но заранее ничего их не предвещало.
У детей есть свой характер и мы с ними не совпали тепераментом.
Меня выматывает так за день, что я вечером пластом лежу. 
это я постом выше забыла подписаться.
я тоже жалею, только у меня не муж, а мама настаивала, типа ты только роди, а потом спасибо скажешь.
я не то что детей не люблю, но равнодушна к ним. их нет среди моих потребностей.
ищу отдушины, что бы от детей отвлекаться иногда, чтобы крыша не сьехала.
По личным ощущениям, ключевое слово «вышла на работу» и это спасло мою психику.
Мои пока еще не выросли, пока не могу поделиться опытом.
Но тоже задаюсь вопросом о няне, тк сил не осталось.
точно. я дико боялась ввязываться в процес размонжения, но родители и знакомые рассказывали как это необходимо и здорово.
я реально оказалась не готова к каторжному труду.
весь уход за ребенком оказалось приходится делать преодолевая активное сопротивление ребенка.
оказалось, что обяснить ребенку можно, но он все равно будет пытаться снова и снова следовать своим желаниям и время на уговоры просчитать невозможно заранее.
мне казалось, что коляску везти не сложно, но оказалось, что катить коляску с 2-мя детьми общим весом 30кг в гору мне тяжело и каждый день очень утомительно.
оказалось, что одновременно вести машину и успокаивать детей мне сложно и опасно.
оказалось, что от мужа не уйти просто потому, что исчезнут те минуты, которые он перехватывает детей каждый день и я могу перевести дыхание, прежде чем снова в бой(лежу 10 мин между их ужином и укладыванием спать).
оказалось, что работать придется в постоянном стрессе, что дети заболеют и я не успею работу доделать.
оказалось, что я не люблю читать вслух, что дети спокойно не сидят и не слушают, когда им читают.
много чего вообщем, но главное, что никуда от них не деться теперь, а потребность отдохнуть от них появится.
Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?
С мужем мне страшно повезло
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.
Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл.
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Источник фото: архив героини
Жалею, что родила
Имя: Лада
Когда мне жить? И зачем? день сурка до сада, в саду будут бесконечные болячки, потом школа с тупой программой, и я должна буду сидеть с ним. И что? Где я сама? С мужем мы разошлись, потому что человек оказался жидок на расправу, его раздражали крики ребенка, что я уделяю ему мало внимания( а как уделять внимание, если ребенок поглощал все мое время)он стал прикладываться к водке, в итоге поднял на меня руку. Я не хочу быть матерью-одиночкой. Я не соглашалась так. Почему я одна? Почему муж вовсю гуляет и развлекается, а я должна сидеть взаперти? За что? Со мной знакомятся мужчины, а я не могу даже ответить им, потому что — что дальше то? Когда нам встречаться, когда заводить отношения? Мне даже некогда одеться неспеша и постоять у зеркала. Какие тут свидания, какая любовь, а я обычный человек. И хочу нормальной жизни.
Для всех я чудовище. А я никогда в жизни не обидела, не ударила. Никому зла не желала. все находили меня контактным веселым человеком, у меня много подруг. Это я с рождением ребенка так поменялась? Да, все скажут зачем рожала, да разве я знала. Все только и кричат, какое это счастье. Ходила к психиатру, та выписала фенибут, мне как мертвому припарки. Муж бывший не принимает участия в жизни сына, платит алименты иногда и живет прекрасно. Мне не с кем его оставить, бабушка работает, на няню нет денег. Не могу себе ничего купить.Зачем я все это сделала
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас… Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:
Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень… Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.
Жалею о том, что родила: как с этим жить
Ситуация сама по себе ужасная, ведь ребенок приходит в этот мир, заранее зная, что его не ждут, как итог — всю жизнь он будет ощущать нехватку материнской любви. Конечно, роль отца практически также значима для новорожденного, однако именно настрой матери влияет на дальнейшее существование ребенка.
Ситуации, которые приводят к появлению нежелательных детей:
ребенок абсолютно не виноват в вашей непростой ситуации
— Незапланированная беременность в раннем возрасте или по случайности.
— Сильная ненависть к отцу ребенка.
— Плохое материальное обеспечение.
Однако на этом список не ограничивается, мы отобрали лишь самые распространенные варианты.
Факт в том, что не все различают понятие «нежеланный ребенок» от незапланированного: у второго есть больше шансов на любовь со стороны родителей, ведь к концу беременности женщина старается смириться с ситуацией, и материнские чувства все-таки не дают ей относиться к будущему ребенку негативно.
Как складывается жизнь нежеланного ребенка
По мнению многих ученых, всю беременность, вплоть до момента родов и иногда после них, можно поделить на этапы. Например, с момента зачатия и до родов ребенок пребывает в состоянии некой эйфории, но только в том случае, если мать уже любит своего еще не рожденного ребенка. Возможно, вы замечали, как будущие мамочки разговаривают с животом на поздних сроках? Такие дети вырастают с устойчивой психикой и умеют радоваться жизни.
В обратной ситуации родившийся ребенок будет постоянно испытывать чувство тревожности, резко реагировать на критику, постоянно испытывать чувство вины. Вариантов несколько: либо его агрессия будет направлена внутрь себя, либо на окружающих. Такому человеку будет сложно построить будущее.
поощряйте его развитие, он будет вам благодарен
Что делать, если вы чувствуете в себе отторжение к ребенку
Во время беременности женщина переживает большое количество стресса. Помимо инстинктов, в нас заложена некая мудрость: женщина ясно осознает, что нужно полюбить этого ребенка. Жизнь, которая в ней развивается, — уже часть нее. Отрицая еще не родившегося ребенка, тем самым женщина отрицает себя. Вот теперь подумайте, можно ли жить с ненавистью к себе? Кроме того, ребенок абсолютно ни в чем не виноват, не нужно переносить на него отрицательные качества других, как вам кажется, виноватых в вашей непростой ситуации людей.
проводите вместе как можно больше времени
Как полюбить ребенка
Никто не рождается родителем, им можно только стать. Вы должны понимать, что любовь может прийти только после постоянного общения и познания друг друга — вас и вашего ребенка.
Что для этого нужно:
— Научитесь слушать и понимать, что говорит вам ребенок.
— Научитесь правильно общаться: никакого физического и эмоционального насилия! Так вы не построите доверительные отношения.
— Необходимо всячески способствовать развитию как личностному, так и умственному.
Ребенок должен чувствовать, что его ценят и уважают, только тогда он будет также относиться к вам и всю жизнь проявлять благодарность.
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
О наша дивная жизнь. Зачем рожать второго ребенка?
И вот, уставшая от постоянного недосыпа мама, и горбатящийся на трех работах папа, под давлением этого доброго и всезнающего общества добровольно соглашаются на удвоение своих проблем. Зачем? Может, стоит вырастить хотя бы одного достойного человека?
Конечно, не у всех так. Кто-то действительно замечает только положительное в рождении и воспитании детей, кому-то это легко дается, а у кого-то призвание, у кого-то много денег и все трудности ему нипочем, кто-то слишком религиозен.
Но вот мы, среднестатистическая российская семья, и почти каждый день слышим те сводящие с ума фразы и с улыбкой отвечаем, что больше детей не хотим. Почему? Все просто. Забеременела легко и как запланировали, беременность протекала тяжело, вот прям максимально, но мы были оптимистичны, роды прошли хорошо, ребенок родился здоровым. Первый год был лафой, никаких криков, колик, недосыпа. Со второго года посыпались серьезные генетические заболевания, проявление непростого характера, периодические чп с вызовом скорой. Сейчас ребенку почти три, я вижу как на моих глазах он растет и развивается, как учится жить в социуме, учится шутить и радует родителей своими милыми мордашками. Но растить ребенка очень сложно, если вы хотите чтобы он вырос образованным, адекватным, всесторонне развитым. Ведь ребенку необходимо родительское тепло и внимание, с ним нужно находить время разговаривать, ему необходимо покупать качественную еду и хорошие игрушки, оплачивать кружки, больницы, сады, а дальше школа и высшее образование.
Все это мы хотим дать своему ребенку в полном объеме, не ущемляя при этом своих интересов и не забывая о себе.
Я не претендую на истину в последней инстанции, а лишь делюсь с вами своим мнением.
Любите и дарите тепло своим близким!
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
Источник фото: архив героини
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила…
Причины
Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.
Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.
Причины, по которым женщины жалеют, что родили:
Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.