Куча мусора о чем говорят мужчины
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
«О чём говорят мужчины. Продолжение». Цитаты из фильма
— Он денег дал?
— Не дал.
— Как не дал?
— Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
— Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
— Почему плоскогубцы?
— Я не понедельник.
— Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
— И написано: «чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
— И все?
— Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано «НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился»
— Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
— Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
Цитаты из фильма «О чем говорят мужчины»
— Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
— Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
— А вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века.
— Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
— У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
— Кино или музыку можно остановить на самом интересном моменте… А жизнь?
— А мне кофе, пожалуйста.
— Свет, два чая и кофе.
— А чай больше не нужен?
— Как вы все-таки умеете решать вопросы!
— Я отменил такси, Насть.
— Потому что ты сказал, что ты вызвал.
— Как же я задобался.
— ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.
— Александр Сергеич.. Александр Сергеич.
— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
— Вот поэтому я и не женюсь!
— когда он белый? В Москве 9 месяцев грязь!
— Подожди, а ты в каком году заканчивал?
— Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
— Так в 88-м это и был мерседес.
— Я красивый. В смокинге.
— Ага. С пляжа пришел.
— Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь.
— Так, папка! Ты его знаешь, а?
— Да нет, просто купил мороженное, честно.
— Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?
— Еще лучше! Первый раз видит человека, и уже мороженое. я между прочим мороженого годами не вижу!
— Не знаю, почему так.
— Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.
— А ты, мальчик, что здесь делаешь?
— И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!
— Лучшее в Москве, но никакое!
— О, а этот ответ меня устроил.
— А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.
— Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— А главное, вот они, вилки, лежат, открыл ящик, полнооо. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые.
— Красивые.. Да тебе бы даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было!
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Ух ты. А как же они только там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— Мы уже должны быть там!
— По-моему, здесь мы уже были.
— О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
— А мы свет выключим.
— Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!
Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.
— Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Ну объясни мне, что я ей должен отвечать. Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.
— Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила.
— Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.
— И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове
— Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это не кризис. Это пиздееец!
«Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты»
— А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность».
— Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: «Изменяла тебе жена или не изменяла?», я в любом случае ответил бы «Нет». Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
— Сначала духовный голод, потом физический!
— Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.
— Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.
— Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!
— Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.
— А вы где, у нас дома?
— Нет, мы в гостиницу поехали.
— Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца. И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил?
— Ну. заплатил. какая разница?
— Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
— В следующий раз чтоб у нас дома!
— Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!
— Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве.
— Таак. И что оказалось?
— Энди Уорхол, чой ты вьешься
Ты добычи не добьешься.
Энди Уорхол, я не твой.
— А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей «Это последнее смс, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». И она не отвечает. Тогда второе последнее смс. «Могла бы и ответить, нас между прочим что-то связывало». А-а. Третье. «Спешу поделиться радостью. Я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
— Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете какой? «ПАТАМУШТА». С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос «Почему». «Патамушта».
— Да у женщин многое этим объясняется.
— И тонут под тяжестью собственных доспехов.
— Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Что делать, если у вас на глазах человек выкидывает мусор в неположенном месте? Подробная инструкция
Наша коллега с мужем возвращалась с дачи, которая находится в кооперативе «Монтажники» недалеко от Деревянки. Вдоль дороги, по ее рассказу, тянется бесконечная свалка, которую никто никогда не вывозит. К этому все уже давно привыкли и считают ее «исторической», хотя по сути она никем не одобрена и не согласована. Просто куча мусора в лесу.
Теория разбитых окон
На ролике вы видите двух мужчин, которые уверены, что поступают правильно. «Историю свалки надо знать», — поучительно замечают они в ответ на возмущение ребят. Поведение мужчины идеально подходит под «теорию разбитых окон», согласно которой, если разбить одно окно в доме, то вскоре все окна в нем будут разбиты. Так и со свалкой: все выкидывают — значит и нам можно.
По словам коллеги, эта свалка действительно стала привычной. Даже ее родственники не думают, что в этом есть что-то плохое. В город везти — муторно, других методов утилизации мусора в кооперативе нет. Можно ли с этим как-то бороться? Мы постарались разобраться.
Что делать с такими свалками?
1. Расскажите о штрафах
Если вам надоело, что рядом вам постоянно надо наблюдать мусор рядом со своим домом или дачей, то стоит начать действовать. В первую очередь, напомните мусорящим людям, что они несут административную ответственность за незаконный сброс отходов. Даже если, как говорит мужчина, свалка была тут исторически.
Без ругани и оскорблений напомните, что гражданам придется заплатить штраф от 5000 рублей, а должностным лицам — до 40 000 рублей. Компаниям и вовсе придется разориться и заплатить от 200 000 рублей.
Если вы видите, что кто-то сбрасывает мусор в незаконном месте, вы можете зафиксировать происшествие на фото и видео, а потом написать заявление в полицию. Не факт, что разберутся, но даже само упоминание штрафа может благотворно воздействовать на этих граждан.
2. Обратитесь в управляющую компанию ЖКИ
Если вы проживаете в многоквартирном доме, то в первую очередь следует обратиться с коллективной жалобой в жилищно-коммунальную инспекцию, осуществляющую надзор за вашим домом. Также следует обратиться в управляющую компанию, дублируя просьбу разобраться с мусором.
3. Обратитесь в органы местной администрации
Если подобные случаи зафиксированы в частных секторах (как, допустим, было с кооперативом «Монтажники»), то следует обращаться в органы местной администрации. Но, вероятно, обращение мало что даст, так как они прекрасно осведомлены о свалке. В любом случае, напоминание лишним не будет.
4. Обратитесь в Минприроды Карелии
Начальник отдела государственного экологического надзора Анастасия Александровна Петухова посоветовала следующий порядок действий:
— Мы стараемся мониторить ситуацию по свалкам и убирать их. Конечно, в 15 дней уложиться не всегда получается, — рассказала Анастасия Александровна.
5. Напишите жалобу в Росприроднадзор
На сайте Росприроднадзора есть форма отправки обращений. Вы можете оставить там свое обращение с фотографией и геометкой. Но есть несколько «но». Как рассказал Daily волонтер Greenpeace Виталий, лично подтвержденных прецедентов в Петрозаводске не было. Во-вторых, рассмотрение обращения ведется не очень быстро.
6. Обратитесь в природоохранную прокуратуру
Попробовали все методы, но ничего не работает? Обратитесь с заявлением в природоохранную прокуратуру. Процесс, опять-таки, не быстрый, но, как показывает практика, переодически прокуратура привлекает организации и госструктуры к ответственности.
7. Если свалка маленькая — то уберите ее сами
Небольшую кучу мусора вывезти легче, чем огромную свалку. А, как мы уже выяснили, люди склонны выкидывать мусор туда, где уже валяются бутылки и коробки. Понятно, что убираться за другими — не самое приятное занятие, но ваш пример может быть заразительным и вскоре в этом месте уже никто не будет мусорить.
8. Сфотографируйте свалку
Разместите эти жуткие фотографии в соцсетях, отправьте в популярные городские паблики и в СМИ. Коротко опишите проблему. Чем больше внимания к вопросу — тем лучше.
9. Поговорите с соседями
Если вы не мизантроп и отношениях с соседями у вас хорошие, то можете обсудить с ними возможные совместные варианты утилизации мусора. Возможно, ни вас одних бесит огромная куча мусора вдоль дороги. Да, безусловно, проблему мусора должны решать специально назначенные для этого люди. И вы совсем не обязаны этим заниматься. Но надо быть готовым, что ваш вопрос будет решен очень нескоро, а жить в мусоре вам придется прямо сейчас.