Курощение и низведение что такое
Курощение и низведение что такое
(Все епиграфы из книги Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон», перевод со шведского Л.Лунгиной)
История изобилует творческими личностями, которые были угнетаемы в семье. Тезис, конечно спорный, но, по моему, ни Пушкин, ни Л.Толстой не избежали сей участи.
Да что там история, в том же Интернете полно жутких историй про садистов в юбках, которые помыкают бедными, нешасными, по жизни убогими мужьями. Да, действительно, убогими, а как иначе относится к мужику, который даже со своей женой управится не может?
Вот я и решил накропать пару мыслишек к вопросу лидерства в семье. Я бы даже сказал, что вопрос не в лидерстве. В самом деле, если кому-то комфортно в семье, в которой доминирует женшина, то в чем тут проблема.
Смею утверждать, что для обеспечения своего лидерства в семье, мужчине достаточно руководствоватся некоторым набором действий (возможно обширным, ко конечным) для регулирования спорных вопросов. В конце концов жена ведь не враг мужа, а самый близкий ему человек (хотя бы теоретически). Между прочим, многие женшины с радостью отказались бы от позиции лидера в семье, если бы их мужчины етого ЗАХОТЕЛИ. (Вот если бы женшины от своих запросов отказались, вот была бы идилия. )
Кардинальный вопрос:ЧЕМ В СЕМьЕ ДОЛЖЕН УПРАВЛЯТь МУЖЧИНА?
Ниже приведу несколько распостраненных ситуаций:
» В конце концов Карлсон сказал грустным голосом:
ЕТО ТЫ ДЕЛАЕШь ЕЙ ПОДАРОК. Не она делает себе покупку через тебя.
Подарки должны быть неожиданными. Если ты будешь присылать розы каждый день, она взвоет через неделю, а через месяц ты получишь букетом по морде.
Что тут обьяснять? Если ты себя сам не уважаешь, она тебя уважать не будет тем более!
Подглядывать нехорошо, независимо от цели. Если твоя жена грешит распечатыванием твоих писем или роется в твоих карманах, расправа за ето должна быть жестокой. Ты же не разрешаешь ето делать лучшему другу, правильно?
Тоже самое касается и тебя. Глупо и некрасиво исподтишка читать SMS в мобильнике жены. Лучше быть обманутым мужем, чем домашним соглядатаем.
— конечно, я помогу, если нужно.
Если жена ездит тебе по ушам, чтобы ты вынес ведро с мусором, ты опять ПОПАЛ.
Жена не будет етого делать если у Вас в доме каждый знает свои обязаности. Такого рода напоминания формируют у жены чувство превосходства, которое обязательно (подчеркиваю- ОБЯЗАТЕЛьНО!) проявится в других сферах.
Нет, ну естественно, не будь говнюком, учитывай ее мнение в своих решениях. Но ето должно происходить в твоей голове, а не в процессе сцены. Только такой вид мужских решений уважают женшины.
— Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»
Как различить мнимую болезнь от реальной? Женшинам тоже не нравится болеть. Ты сразу заметишь, чувствует она дискомфорт или нет.
«Фрекен Бок оказалась суровой пожилой дамой высокого роста, грузной, да к тому же весьма решительной и в мнениях и в действиях. У нее было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался. Он сразу ясно понял, что никогда не полюбит фрекен Бок.»
Запомни два правила:
На мнение теши про тебя НИКАК не влияет мнение твоей жены, скорее наоборот. Прояви нормальное участие к человеку, не более того, что ты проявляешь коллеге на работе и проблемы отпадут сами собой.
«Ведь мне надо успеть сделать прическу, и принять ванну,
и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки.»
ТЫ ЖЕ НЕДАРОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ДЕВУШКЕ!
Низведение и курощение.
Низведение и курощение…
Кто в детстве читал про Карлсона, тому понятно, к чему я и о чем речь… Остальных искренне жаль, в любом возрасте рекомендую!
Вот, помню, собралась как-то несколько лет назад, компания здоровых недорослей лет по двадцати, двадцати пяти, сели в кружок, и читали этот опус вслух…
Я давно так не смеялась, и остальные тоже. Мы выли, плакали, кудахтали, бились головами о колени и ползали по полу в истерике.
Детям почему-то совсем не так смешно. Они еще не понимают тонкостей ядовитой иронии и не в курсе многих жизненных реалий. Им и в голову не приходит, что типаж, подобный фрекен Бок может оказаться не в книжке, а, к примеру, вашей второй мамой, свекровью, или начальницей, или соседкой по лестничной клетке. И вам придется, волей-неволей, строить с ней близкие родственные, производственные или добрососедские отношения! И что остается? Какие методы помогут обуздать это толстокожее животное, эту наглую самоуверенность, эту ничем не объяснимую самовлюбленность? Только низведение и курощение! В современном, улучшенном и дополненном варианте…
ЧТО КАСАЕТСЯ СОСЕДЕЙ.
Если местом вашего обитания не является особняк, окруженный трехметровой высоты забором из итальянского кирпича, с четвероногим другом во дворе породы кавказская овчарка и оборудованный домофоном, совмещенным с гранатометом – это все вам знакомо. До слез.
Если вы живете в коммунальной квартире – Родина вас не забудет. Ваш подвиг будет воспет в веках. Долготерпение – основа вашего существования. И здесь нечего больше добавить.
А вот, если вам повезло иметь отдельную квартиру со всеми удобствами постройки образца середины конца двадцатого века в густонаселенном мегаполисе – читайте внимательно. Это все про вас.
В каждом подъезде обыкновенных кирпичных и панельных пяти-, девяти-, и двенадцатиэтажек, рядом с вами (если вы особенно везучи – в соседней квартире!) живут настоящие, не сказочные, а самые что ни на есть реальные монстры, чудовища и Змеи-Горынычи.
Лох-Несское чудовище не трогаем, так как приставка –лох- совсем не вяжется с характером и темпераментом этих существ.
Распознать среди соседей монстра – проще простого. Они и не скрываются. Они любят, когда их узнают в лицо в кромешной тьме и по голосу за пять кварталов от его источника.
Про голос – отдельно. С их вокальными данными они могли бы работать спасателями в горах, и перекрикивать сход лавины и камнепад. Могли бы петь оперные арии без микрофона на многотысячных стадионах, и собирать аншлаги. Могли бы объявлять поезда на вокзалах, вместо тех косноязычных шептунов, чьими стараниями мы всегда мечемся в полуобморочном состоянии по перронам всех городов с вещами, детьми и престарелыми родственниками, пришедшими нас провожать…
Но нет, ничем из вышеназванного они не занимаются. Они, как правило, пребывают на «заслуженном отдыхе» и всю массу своего свободного времени и всю нерастраченную, колоссальную энергию вкладывают в исправление и улучшение вашей частной жизни.
Точнее, в то, что они под этим понимают. В соответствии с собственными представлениями, о том, чем вы должны, по их мнению, заниматься, как выглядеть, где работать, что готовить на обед, как воспитывать детей, на что тратить деньги, и в какой позе заниматься любовью.
Курощение и низведение что такое
(Все епиграфы из книги Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон», перевод со шведского Л.Лунгиной)
История изобилует творческими личностями, которые были угнетаемы в семье. Тезис, конечно спорный, но, по моему, ни Пушкин, ни Л.Толстой не избежали сей участи.
Да что там история, в том же Интернете полно жутких историй про садистов в юбках, которые помыкают бедными, нешасными, по жизни убогими мужьями. Да, действительно, убогими, а как иначе относится к мужику, который даже со своей женой управится не может?
Вот я и решил накропать пару мыслишек к вопросу лидерства в семье. Я бы даже сказал, что вопрос не в лидерстве. В самом деле, если кому-то комфортно в семье, в которой доминирует женшина, то в чем тут проблема.
Смею утверждать, что для обеспечения своего лидерства в семье, мужчине достаточно руководствоватся некоторым набором действий (возможно обширным, ко конечным) для регулирования спорных вопросов. В конце концов жена ведь не враг мужа, а самый близкий ему человек (хотя бы теоретически). Между прочим, многие женшины с радостью отказались бы от позиции лидера в семье, если бы их мужчины етого ЗАХОТЕЛИ. (Вот если бы женшины от своих запросов отказались, вот была бы идилия. )
Кардинальный вопрос:ЧЕМ В СЕМьЕ ДОЛЖЕН УПРАВЛЯТь МУЖЧИНА?
Ниже приведу несколько распостраненных ситуаций:
» В конце концов Карлсон сказал грустным голосом:
ЕТО ТЫ ДЕЛАЕШь ЕЙ ПОДАРОК. Не она делает себе покупку через тебя.
Подарки должны быть неожиданными. Если ты будешь присылать розы каждый день, она взвоет через неделю, а через месяц ты получишь букетом по морде.
Что тут обьяснять? Если ты себя сам не уважаешь, она тебя уважать не будет тем более!
Подглядывать нехорошо, независимо от цели. Если твоя жена грешит распечатыванием твоих писем или роется в твоих карманах, расправа за ето должна быть жестокой. Ты же не разрешаешь ето делать лучшему другу, правильно?
Тоже самое касается и тебя. Глупо и некрасиво исподтишка читать SMS в мобильнике жены. Лучше быть обманутым мужем, чем домашним соглядатаем.
— конечно, я помогу, если нужно.
Если жена ездит тебе по ушам, чтобы ты вынес ведро с мусором, ты опять ПОПАЛ.
Жена не будет етого делать если у Вас в доме каждый знает свои обязаности. Такого рода напоминания формируют у жены чувство превосходства, которое обязательно (подчеркиваю- ОБЯЗАТЕЛьНО!) проявится в других сферах.
Нет, ну естественно, не будь говнюком, учитывай ее мнение в своих решениях. Но ето должно происходить в твоей голове, а не в процессе сцены. Только такой вид мужских решений уважают женшины.
— Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»
Как различить мнимую болезнь от реальной? Женшинам тоже не нравится болеть. Ты сразу заметишь, чувствует она дискомфорт или нет.
«Фрекен Бок оказалась суровой пожилой дамой высокого роста, грузной, да к тому же весьма решительной и в мнениях и в действиях. У нее было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался. Он сразу ясно понял, что никогда не полюбит фрекен Бок.»
Запомни два правила:
На мнение теши про тебя НИКАК не влияет мнение твоей жены, скорее наоборот. Прояви нормальное участие к человеку, не более того, что ты проявляешь коллеге на работе и проблемы отпадут сами собой.
«Ведь мне надо успеть сделать прическу, и принять ванну,
и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки.»
ТЫ ЖЕ НЕДАРОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ДЕВУШКЕ!
ЛитЛайф
Жанры
Авторы
Книги
Серии
Форум
Линдгрен Астрид
Книга «Малыш и Карлсон»
Оглавление
Читать
Помогите нам сделать Литлайф лучше
— Что ж, пустяки, дело житейское! — сказал он. — Хотя не думаю, чтоб у нас в Вазастане было много ведьм.
А фрекен Бок говорила уже о свадьбе и с каждой минутой выглядела всё счастливей и счастливей.
— Ты, Малыш, будешь у нас на свадьбе, — сказала она. — Тебе сошьют бархатный костюм, ты будешь в нём такой красивый.
Малыш содрогнулся. Чёрный бархатный костюм… Да Кристер и Гунилла его засмеют!
Зато Карлсону было не до смеха. Он всерьёз обиделся.
— Так я не играю, я тоже хочу быть на свадьбе, я тоже хочу, чтобы мне сшили чёрный бархатный костюм. Нет, так я не играю.
Тут настала очередь фрекен Бок посмеяться вволю.
— Весёлая будет с тобой свадьба, не соскучишься.
Дядя Юлиус был так счастлив, что ему хотелось, чтобы все были счастливы, и он тут же пригласил Карлсона. Но фрекен Бок сказала, что тогда свадьба будет без неё.
И в тот день тоже настал вечер. Малыш сидел у Карлсона на крыльце, сгущались сумерки, и во всём Вазастане зажглись огни, и во всём Стокгольме — море огней, куда ни погляди.
Да, настал вечер, Малыш сидел рядом с Карлсоном, и это было хорошо. Как раз сейчас в Вестергетланде на маленькой станции остановился поезд и из вагона вышел дядя Юлиус. Где-то в море плывёт назад, в Стокгольм, белый пароход, а на его палубе стоят мама и папа. Фрекен Бок была у себя дома, на Фрейгатен, чтобы ободрить Фриду. Бимбо спал в своей корзинке. Но здесь, на крыше, Малыш сидел со своим лучшим другом, и они ели свежие плюшки фрекен Бок. Всё это было замечательно. И всё же Малышу было тревожно.
Нет тебе покоя, если ты дружишь с Карлсоном!
— Я попытался тебе объяснить как мог, — сказал Малыш. — Я оберегал тебя до сих пор, это верно. Но что теперь будет, я не знаю.
Карлсон запихал себе в рот целую плюшку и проглотил её.
— Какой ты глупый! Теперь они могут охотиться за мной, чтобы получить несколько пятиэровых монет, я всему этому положил конец; пойми, Филле и Рулле теперь нечего за мной гоняться.
Малыш тоже взял плюшку и откусил кусочек.
— Нет, это ты глупый. Теперь весь Вазастан, во всяком случае целые толпы дураков, будет ходить за тобой по пятам, чтобы поглядеть, как ты летаешь, или украсть твой мотор.
— Ты думаешь? Если ты прав, то мы можем сегодня хорошо повеселиться, во всяком случае.
Малыш всерьёз разозлился.
— Как ты справишься, — сказал он гневно, — как ты справишься, я тебя спрашиваю, если тебя будут осаждать толпы народу!
— Ты знаешь, есть три способа: курощение, низведение и дуракаваляние. И я думаю, что придётся применить все три сразу.
Карлсон склонил голову набок и посмотрел на него лукаво.
Карлсон выглядел так забавно, что Малыш невольно улыбнулся и повеселел. Карлсон сунул руки в карманы и радостно позвенел своими пятиэровыми монетками.
— Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон, лучший во всех отношениях, ты это понимаешь, Малыш? — Да, — ответил Малыш.
«Ну вот, начинается», — подумал Малыш, когда увидел, что в соседних домах раскрываются окна, и услышал гул взволнованных голосов.
Но Карлсон запел свою песенку, и большими пальцами он отбивал такт:
Курощение с низведением (до дуракаваляния не дошло)
Покупал на днях в Москве продукты в Ашане.
Я Ашан не люблю, он член Акит. Но что делать? Зашел за кофе — в Москве хорошая робуста есть только там. К кассам как всегда очереди по 10 тележек. (А к кассам на 1-2 товара кишка очереди вообще на ползала умотала). Ну, стою. Слушаю книгу.
Передо мной стоит мужичок — толстенький, потный, в классической рубашке, лет 35. Набрал в Ашане полную тележку продуктов. Кассир минут пять их все пробивала, потом упаковывала. А когда пришло время расплачиваться — мужичок заявляет: «Ой, я в машине карту забыл».
Кассирша ждет. Очередь ждет.
— Делайте отмену, а я тележку в зал откачу, — говорю я.
— Ой, я не могу, давайте подождем.
— Я не могу ждать — говорю я.
Ну, думаю, хрен с тобой, мужик. Я тебя, урода, научу родину любить. Вставляю свою карту и оплачиваю покупку. Платеж проходит. Кассирша смотрит на меня круглыми глазами:
— Тогда пробейте кофе.
И только когда кассирша пробила мой кофе, прибежал мужик. Я уже выкатывал тележку.
— Это моя тележка! — заорал он.
— Нет, чувак, ты не прав, — это тележка Ашана.
— А продукты в ней мои! Мои, понял!
— И снова ты не прав! Вот чек. Продукты мной честно куплены!
— Но я их собирал, ездил по залу…
— Я позову охрану! Охрана! Охрана!
Подошли дуболомы. Посмотрели чек. Я говорю — успокойте этого мудня, я его сегодня в первый раз вижу, а он считает что это его товары. У толстячка аж пена ртом пошла.
На меня он не лезет — я сильнее его. Поэтому просто проводил меня до такси, которое мне пришлось заказать, чтоб везти домой сумки. Сбежал только после того, как я, погрузив сумки вытащил сотовый и включил камеру — и именно по этому у вас нет фото.
А у меня есть отлично подобранная коллекция из недорого чилийского вина и пара рибай стейков — хрен бы я без помощи этого мужика их купил!
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
Аста, почему кофе вы пробивали отдельно? Можно было же добить в тележку.
Мне осталось только вставить карту и ввести пароль.
Очень хорошо, что в тележке не было супервпитывающих прокладок и презервативов маленького размера.
В Ашанах весьма посредственный кофе. Ассортимент кажется богатым, но, на самом деле, все сорта там +/- средние. Зато, в Москве большое количество специализированных кофейных магазинов, в том числе те, которые даже сами обжаривают зерна и там можно выбрать свежайший кофе, качеством выше, чем фасованный из супермаркета, на любой вкус и кошелек, как с доставкой, так и с выбором в торговом зале.
Мне довелось пожить в разных районах Москвы и я не могу вспомнить Ашана, где, даже в самый час пик, было бы больше трех-четырех тележек на одной кассе, даже в канун праздников десяток не набирается. Если бы очередь в «кассы одной корзинки» растянулась на половину зала, то в ней было бы больше ста человек, что тоже немыслимо. История или не про Ашан, или не про «Покупал на днях», а про лет 10 назад, не в сетевом магазине, уровнем сильно ниже гипермаркета.
Все кассовые аппараты имеют функцию «Отложить чек», с неограниченным стеком. В подобной ситуации кассир сохраняет чек без оплаты, покупатель откатывает тележку в сторону, охранник встает рядом и следит за тем, чтобы из нее ничего не взяли. Никто никого не ждет, а кассир продолжает обслуживать покупателей. Потом покупатель возвращается с картой, оплачивает и забирает тележку с покупками. В крайнем случае, охранник отвезет тележку в торговый зал и покупатель займет очередь снова.
Байка яркая и занятная, плюсанул, но, в крупных сетевых гипермаркетах Москвы, подобная ситуация произойти не может. Юмор оценил, но лучше закончите «Инженера», он будет поинтереснее 🙂 Надеюсь, вы не забыли про обещание написать отзыв на «Гарри Поттер и методы рационального мышления» Юдковского 😉