Либо я тупая либо лыжи не едут что означает
Либо я тупая либо лыжи не едут что означает
Или я дурак или лыжи не едут..так я говорю когда все тормозит. а вы? дурак лыжа
Всякий раз, когда делаете что-то глупое, просто вспомните Римского императора Калигулу, объявившего войну Посейдону, он привёл свою армию на пляж и приказал своим солдатам бросать свои копья в воду.
Стою на асфальте, в лыжи обута, то ль лыжи не едут, то ли я не по погоде одета. Или :ло шара ми кантарэ.
Не согласна. Мужчина придирается в основном к словам. )) У них другое мышление!!
Он ваш друг вам виднее:))))
Не в этом дело. У меня своя голова на плечах. Да я его в чём то поддерживаю но сама знаю как и что!))
Ну это не показатель!! Мне например нравится что вместо себя иногда ставят хорошие фотки. А имена. Это всего лишь забавно! Я тоже скоро поменяю. Надоело что про меня всё знать хотят.
Толи я тупой, толи лыжи не едут.
Уважаемые знатоки, подскажите кто прав а кто нет. Еду я недавно из города Москва к себе в деревню, и тут на перекрестке пришлось резко оттормозиться, чтоб не ударить в бок другой авто. Рассказал знакомым и они мне доказывают что другой водитель прав, а я почему то не верю.
Вот в этом месте я ехал с права, а с лева с мкада съезжала другая машина. Оба едем вниз, но на его пути прерывистая разметка. Знаков никогда не было и нет. фото с разметкой выглядит так.
Знакомые водители доказывают что это помеха с право, и я должен уступать дорогу. но как мне кажется, те кто едет с право должны уступать. фото из гугла, сейчас там разметку обновили. Сильно не минусите, пост без рейтинга. может я не один там езжу и эта информация пригодится пикабушникам в спорной ситуации.
Можно, для тех кто ездит в танке и не по МКАДу, на фотографии черкануть кто куда ехал? а то не понял.
Правила Дорожного Движения для кого придуманы?
Хорошее место. полтора знака на 5 перекрестков.
Половина комментаторов должна свои права вернуть: разметка, хуетка, помеха слева, перестроение, сужение, разгонная.
равнозначный перекресток. У ТС помеха справа.
стоит взъебать ГИБДД и дорожников за такую организацию движение
«Знаков никогда не было и нет»
Если нет знаков, то нужно руководствоваться правилом проезда перекрёсток равнозначных дорог.
Кому ты должен уступать при проезде перекрёстка равнозначных дорог?
Знаки всё равно должны быть. При таких развязках. Или у него или у тебя. Знаки приоритета.
как по мне, с тех картинок, что я вижу (не исключаю, что там все таки могу быть знаки приоритетов) тут деействует вот это правило:
«8.9. В случаях, когда траектории движения транспортных средств пересекаются, а очередность проезда не оговорена Правилами, дорогу должен уступить водитель, к которому транспортное средство приближается справа».
видео из недавнего обсуждения «главная» vs «помеха справа» без знаков
ДТП в районе 52-55 км МКАД
Не думал что таким будет мой первый пост на Пикабу.
Вчера 17.12.2021г. в районе 52-55 км МКАД, около 11 вечера человека сбила машина. Машина скрылась. Сейчас он в коме, за его жизнь борятся врачи.
Если у кого-нибудь есть хоть какая-то информация об этом. Может кто видел или есть записи с регистратора, хоть что. Прошу, напишите!
Без рейтинга, прошу в топ! Не пишите с вопросами как он там оказался и что делал на МКАД. Это не известно и район взят примерно, насколько я понимаю. Нужна лишь информация
Депутат Мособлдумы Эвклид Зафиров погиб в ДТП в Подмосковье
Он и его друг ехали в Toyota Camry и столкнулись с фурой Renault на 65 километре трассы М5 Урал. Зафиров и его товарищ скончались на месте аварии. Полиция устанавливает обстоятельства произошедшего.
Смотреть на фольксваген справа, любитель объехать пробку по полосе для о.т.
Ответ Tehnocom в «Механик решил покататься по Москве на машине клиентки»
В незапамятные времена работал в компании Nissan, должность зам. руководителя отдела логистики. График работы был 2/2 с 9 до 21. В один из дней решили после работы попить пивка, прямо в офисе. В какой-то момент сыграл момент, что можно пофоткаться у крутых тачек, дело молодое, выбор пал на на Infiniti fx35s. Ключи лежали в одной стойке вместе с заказ-нарядами, так что залезть в салон не составило труда. Пофоткавшись в полутьме, поняли, что алкоголь кончился, и нужна добавка. А зачем идти пешком, если можно доехать на этой же машине? Один из коллег пяткой в грудь бил, что у него дядя подпол ГИБДД, и если тормознут, нам ничего не будет (по трезваку оказалось, что это был пьяный гон).
Взяли машину, доехали до ларька, закупились, вернулись обратно.
Выпили, а че бы и не прокатиться на крутой тачке по Москве?
Прокатились, кайфанули, даже машину не разбили, поставили обратно на стоянку.
Через пару дней приехал владелец машины и заметил, что пробег выше того, что указан в заказ-наряде.
Посмотрели камеры, увидели пьяные тела, и всех уволили к чертовой матери.
Чем я тогда думал, непонятно.
Тут услышал забавную фразу-ругательство))) Вопрос! А вы как материтесь?))))
Китай не сможет скопировать теслу!
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Нашли друг друга
Гранитная крошка
Демографический кризис
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Создаем амбиграмму
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Лыжню!
Каждый раз, когда слышу выражение «или я дурак, или лыжи не едут», вспоминаю эту историю.
И вот, где-то в середине первого класса, папа пообещал мне купить новые лыжи с настоящими креплениями к лыжным ботинкам, и может быть даже пластиковые. Я весь вечер просидел у окна, ожидая его с работы, но так и не дождался, уснул. Работал он механизатором в сельском МТС, и часто задерживался допоздна на машинном дворе. Какой-то «Аврал». Видимо, строгий дядька, думал я. Ну, если всех трактористов заставляли подолгу работать, подготавливая технику к загадочной «посевной».
На следующее утро, как обычно, мама разбудила меня в школу. Отца уже не было, уехал на своём тракторе на работу. Выйдя во двор, увидел, что во дворе, в середине сугроба, стоят ОНИ. Лыжи, правда, не классические беговые, а необычно широкие, типа охотничьих. Из какого-то экзотического для наших Сибирей дерева, вроде морёного дуба, или совсем непонятного ясеня. И почему-то не заострённые на концах, а с прямоугольным верхом. Квадратные отверстия на краях. Ну да ничего, зато это мои! собственные! лыжи! Молодец, папка, не забыл. В сугроб лезть сразу не стал, чтобы не испортить новую одежду, ну да до вечера уж потерплю.
Вприпрыжку помчался в школу, чтобы похвастаться всем друзьям, что у меня теперь есть лыжи. Не терпелось попробовать наконец их в деле. Делегация из одноклассников, желавших посмотреть на моё богатство, по каким-то причинам рассосалась по дороге из школы, не помню уже причин. Так что к дому подходил в гордом одиночестве.
Молнией переодевшись, мужественно продираюсь сквозь сугроб к лыжам, и вдруг понимаю, что это и не лыжи вовсе, а какие-то ржавые чугунёвые пластины, загнутые на концах. Килограмм по 50 каждая. Их потом папа примастрячил куда-то к трактору. Ну, а кататься на этих лыжах я в тот день не стал. Перехотел, наверное.
Кстати, лыжи мне всё же потом купили. «Нововятск», полупластиковые, прямо мечта.
Лига Тупых
4.3K постов 21.4K подписчика
Правила сообщества
Случай из детства
Когда мне было лет пять, у нас дома стояла вот такая тумба:
В том возрасте я уже умел считать, быстро сложил два плюс два и понял:
— во-первых, решение проблемы с царапинами лежит на поверхности, точнее стоит в шкафу;
— во вторых, мама с папой эту проблему не устраняют, потому что им просто некогда;
— в-третьих, у старшего брата отсутствует такое чувство прекрасного, как у меня, поэтому ему всё-равно есть эти царапины или нет;
И я принялся за дело. Сначала я попытался устранить проблему локально. Я пшикнул лаком вдоль царапин, рассчитывая, что лак их заполнит и равномерно растечётся. Нитролак высох практически моментально, оставив два развода, которые никак нельзя было назвать идеальными. Тогда я решил, что надо покрыть всю верхнюю часть тумбы одним слоем, но лак упорно не хотел равномерно и однородно растекаться, оставляя на поверхности тумбы всё больше и больше разводов разной формы и рельефности. Видимо мало лака, чтобы он мог растечься, думал я и продолжал наносить его уже не жалея. К моему разочарованию, даже это не возымело эффекта.
Чувство досады сверлило мозг. Мои благие намерения завели меня в тупик. Моё чувство прекрасного спотыкалось и падало при взгляде на то, что получилось. Я начал замечать, что в квартире невыносимо воняет растворителем от нитролака и жареным от осознания содеянного. Я открыл все окна, которые только смог открыть. В дом ворвался свежий воздух, включая слегка одурманенный растворителем мозг, который подсказывал, что этот фейл следует чем-нибудь накрыть. Я нашёл для этой цели подходящую по размеру скатёрку и, так как родители уже вот-вот должны были вернуться, накрыл ей ещё не до конца высохшую тумбу и слегка пригладил. Она не прилипла, потому что на поверхности жирного слоя нитролака уже успела образоваться тонкая засохшая плёнка, а после приглаживания текстура ткани перенеслась на поверхность тумбы. Не так уж и плохо, но со скатертью всё же лучше, подумал я.
В общем, никогда не наказывайте детей за то, что они испортили какую-нибудь вещь случайно, по незнанию или неопытности. Уже сам по себе такой случившийся факт, осознание неудачи переживается ими, а любое переживание формирует личность.
Всем добра и хорошего настроения!
История везучего бомжа : узнал историю бомжа спустя 20 лет
Это было в 90-е или примерно в то время. Отец вспоминает это время всем самым плохим: страна развалилась на куски, появилось куча безработных, голод, зп не платили, почти все предприятия обанкротились и их скупали за гроши.
Картина из воспоминаний: идёшь по улице, а люди, дети по помойкам лазят, выживают как могут. Как-то так.
Те, кто пришли к власти, первое время мнили себя волками, гениями экономики.
И вот мать приглашает бомжа домой, потом ещё и кормит гороховый супом. Может даже с мясом. Я стою, наблюдаю. Дело необычное. Дядя вонючий и грязный просто ужас, зарос как леший, какие-то сопли на бороде. Картина не из приятных. Часов в 7 приходит отец. Он удивился тому, что бомж у нас дома. Переговорил с матерью, поужинали все вместе.
С того момента этот бомж жил у нас какое-то время. Не помню точно, но не месяц. Может неделю. А потом уехал.
Я вырос, забыл уже это все. Случайно вспомнил про бомжа лет 5 назад и мне стало интересно кто он.
Зная характер отца. Отец бы точно не впустил просто абы кого, он не особо любит людей.
Спросил у мамы про бомжа и она сказала: а. Это же был Василий Петрович. Ну ты его не знаешь. Он работал на предприятии отца.
Пометка: на предприятии отца работало «миллион» людей, так что неудивительно, что ни отец / мать его тоже не знали.
Предприятие оптимизировало расходы, сократило работников. Ну и ВП попал под сокращение. Из общаги выселили, денег у него не было, бартера на билет не хватило. Вот и выживал как мог. Пробовал устроиться дворником, хоть что-то, но ничего не вышло. В итоге оказался на улице.
Пожил он у нас, наскребли ему как-то денег, купили билет и поехал он к себе «на землю». Сейчас не знаю как он там, надеюсь все хорошо.
Это достаточно хорошая концовка. А было много подобных историй с плохим концом.
Надеюсь эта история сделает кого-то добрее к своему ближнему.
Ответ kaketosdelano в «Ошибка выжившего»
Не совсем о случайно выжившем мальчике, но все-таки)
Когда мне было около четырех лет, играл я в зале с какой-то зеленой тяжелой приблудой. На ней даже кнопок не было, только шнур с вилкой торчал. Это сейчас я знаю, что это был советский стабилизатор напряжения, а тогда это был плот, на котором я катал воображаемого волка из “Ну, погоди!” и зайца.
Бабушка рядом штопала на швейной машинке, уверенная, что с такой бандурой я все равно никуда не убегу. А я и не собирался — я решил, что плот нужно зарядить. Подтягиваю его к тройнику и аккуратно вставляю туда болтающийся шнур.
Оп-па! Ноги загорелись! Ну, не ноги, фиолетовые колготки, но все равно неожиданно.
Понимаю, что так вроде быть не должно, поворачиваюсь поделиться наблюдением к бабушке, но мысль не оформляется в связное предложение. Поэтому я просто заорал.
Дальше уже стемнело и очнулся я в больничке)
С тех пор стал немного осторожнее относиться к розеткам) Но, что удивительно, горящие колготы не отвадили от огня — дворовые развлечения с капающим полиэтиленом и кострами прочувствовал в полной мере)
Один за два, или два класса за один год (11)
Итак, меня зачислили во 2 класс, где я обязана была учиться на отлично, не делать ошибок и писать в тетради идеальным почерком.
2.2) Крики матери, если на одежде обнаружен волос.
4) Завтрак в виде двух ломтиков батона/белого хлеба со сливочным маслом, 1 ломтиком сыра и чаем без сахара. Зимой к чаю периодически разрешалось есть варенье, где-то раз в неделю чай заменялся на какао на молоке, максимум с 2 ложками сахара, а лучше вообще без него. Такой завтрак я ела с 7 до 15 лет 80% дней. Иногда вместо одного бутерброда с маслом можно было съесть бутерброд с шоколадной пастой (с 7 до 15 лет было куплено не более 3 банок такого лакомства, вопрос был не в цене) или шоколадным маслом (не более 10 пачек, съеденных с моим участием). Остальные 20% вариантов завтрака, по убыванию частоты:
б) 100г творога со сметаной, если очень кислый, можно было 1 ложку сахара;
г) 250 г несладкой простокваши из магазина (сладкую можно было в исключительных случаях, дело не в цене, просто «сахар вредно»);
д) овсянка с маслом;
е) кусок пирога/торта/другая выпечка;
ж) манная каша с маслом.
Жизнь должна быть с огоньком
Мать ругалась, что нажимая на выключатель, я задеваю плитку под ним, оставляя отпечатки. Выключать свет нужно было не касаясь ничего, кроме рычажка выключателя. Мать матери поддерживала, и приходя в квартиру к матери, оттирала плитку от отпечатков.
В плане возгораний я очень боялась старой газовой колонки, которую сменили на новую, полуавтоматический «Протон», с кнопками Зажигание-Открытие-Тушение. Её я тоже боялась, и мне снилось по ночам, как у этой колонки отказывает кнопка Тушение (нажимаешь, а запальник не потухает.) Где-то через год пользования такая поломка обнаружилась наяву. В колонке иногда была «плохая тяга», вследствие чего скапливался газ, который потом слегка взрывался, с громким звуком и искрами из вентиляционных отверстий. Однажды такой хлопОк случился, когда рядом с колонкой были я и мать матери, пришедшая, чтобы «сидеть» со мной. Сразу после хлопка левой рукой я резко нажала кнопку Тушение, а правой перекрыла газовый кран на колонку.
Мне стыдно и сейчас за своё тогдашнее плохое знание физики и позорные вопли.
Точно так же мне стыдно, что в 9-летнем возрасте, сидя у окна в троллейбусе и увидев большую кучу искр от сорвавшихся токоприёмников, я дёрнулась от окна и схватилась за рядом сидящую мать (которая только что высказывала своё недовольство мной в очередной раз.) После этого случая я больше не позволяла себе потери контроля над страхами.
5) В промежутке между завтраком и обедом у меня был или урок в школе искусств, или я должна была выводить буквы в прописях, или доделывать на отл оставшееся с вечера домашнее задание (2 класс учился во 2 смену), или «играть на пианино» дома. Периодически время (от 20 мин. до 2 часов) могло уходить на очередной скандал из-за волос, крошек или соринок на полу, плохого почерка, неправильной осанки, плохой игры на пианино, и тогда приходилось или выпрашивать прощение, чтобы поехать на урок, или спешно выполнять остатки домашнего задания с непосредственным физическим присутствием матери около стола, решая задачи под крики и ранее перечисленные угрозы, «без права на ошибку».
Кроме хлеба я очень любила макароны, но мать почти не готовила их, потому что «не хотела есть хлеб с хлебом». Отварить макароны для себя мне было нельзя, потому что мать «не потерпит у себя коммуналки», где «каждый сам по себе».
7) Мать отводила меня в школу, где было хорошо, если не думать о том, что вечером меня снова заберёт мать. Если было больше 4 уроков, мать давала мне с собой бутерброд с маслом/сыром/ломтиком копчёного мяса (мать считала несъедобной обожаемую мной колбасу и покупала только копчёное мясо, которое я не любила.) Однажды после уроков я пряталась от матери на лестнице, чтобы съесть кусок мяса, не съеденный посередине уроков (по наказу матери, «иначе оно испортится».)
8) После уроков нужно было доложиться матери обо всём, что было в школе, и «идти ужинать».
На ужин почти всегда полагалась та же еда, что и в обед, потому что мать готовила одно блюдо на обед и ужин, раз в 1-1.5 дней. Хранить готовую еду дольше полутора дней (в крайнем случае двух) для матери было неприемлемо, потому что «еда должна быть свежей», из чего следовало «десять блюд я готовить не буду.»
9) После ужина я выполняла уроки. Гулять не полагалось, потому что «темно, и ты учишься, во время учёбы не гуляют». Во время выполнения уроков полагалось испытывать физическое и моральное воздействие от матери, за неаккуратный почерк, за несообразительность, за нерасторопность.
Иногда я выгрызала себе немного свободного времени, чтобы порисовать, почитать или коротко поиграть в игрушки. Последнее не приветствовалось, потому что «ребёнок должен быть загружен и должен учиться.» Рисовать тоже надо было по книге-самоучителю художника, для этого была специально куплена детская книга-самоучитель помимо «взрослой». Рисование по этим книгам «всерьёз и надолго» в 7-9 лет вгоняло в тоску.
Но однажды и на моей улице перевернулся грузовик с пряниками: благодаря сильному ОРВИ меня решились отправить в детскую инфекционную больницу. Там я съедала все завтраки-обеды-ужины подчистую и удивлялась, что в мире бывает настолько вкусная еда. В целом, я восприняла это место как филиал рая: там не было матери и её матери; на меня никто не орал; не пихал в горло пальцы (чтобы помазать больное горло раствором люголя, или чтобы я замолчала, когда горло было здоровое, а я орала в ответ на ругань матери); я ела невероятно вкусную еду; у меня была своя личная койка и тумбочка, которую никто не шмонал; можно было рисовать сколько захочешь и как угодно; со мной ласково обращались, особенно студентки-практикантки, с нежными голосами, за которые я согласилась бы на ещё более болючие уколы, чем они делали.
Все прелести восхитительного места, где я оказалась, будут описаны в
Неудачный способ приготовить гречку
Когда отец служил в армии, ему выдали служебный транспорт и отправили в другую часть. Зачем, не знаю, но могу уточнить. Также в дорогу дали паёк, в котором была гречка в консервной банке. Ну и объяснили, чтобы разогреть, положи на двигатель минут на 5-10, потом открывай и ешь. Отец выехал, на половине пути решил перекусить. Достал эту самую гречку, сунул под капот, но предположил, что десяти минут будет мало и двинул дальше, пока гречка греется под капотом. Через минут 30 произошёл хлопок пок капотом. Открыл его, а там банку разворотило так, что гречка была везде. В последующем, каждый раз когда мыл машину, откуда-то из капота все время по чуть-чуть выходила эта гречка.
Одно финансовое лето
Димка Жданов, мой лучший друг, был из Перми. Он приезжал каждое лето в Кунгур к бабушке, она жила этажом выше моей.
Мы с Димкой Ждановым составляли идеальный комический тандем. Штепсель и Тарапунька или как его там. Я шутил вполголоса, а Жданчик озвучивал мою шутку на весь пляж. вернее, двор.
Наши шутки пользовались бешеным успехом. Правда, и огребал Жданчик за это регулярно. И я за компанию. Когда он неосторожно озвучил мою шутку про вокзальских на все озеро (а вот и пляж), нам пришлось срочно линять. Вокзальские пацаны вообще оказались без чувства юмора. Суровые, как малахитовый цветок на выходе. Мы отступали организованно, отбиваясь руками и ногами — и в общем, чудом ушли. Макся, он же Симоныч, мой мелкий сродный брат, получил в той драке фингал. Я тоже унес гостинцев. Юрке, как самому здоровому их нас, порвали рубаху. И только Жданчик выбрался из той передряги без единой царапины. Он всегда был счастливчиком.
А во дворе, когда Жданчик громогласно разносил мою очередную шутку, ему тоже могло перепасть. но обычно не перепадало, потому что я за него впрягался, как положено другу. Один раз стал исключением. Когда Жданчик пошутил про девчонку с четвертого этажа, а она спустилась с балкона и выбила из него все дерьмо, как говорят в американских фильмах в гундосом переводе. Тут я не мог вступиться. Во-первых, шутка была не моя, а Жданова (редкий случай, кстати. Жданчик был весьма артистичное трепло, но не автор сценария).
Во-вторых, как это, драться с девчонкой? Дворовый кодекс даже не рассматривал такую фантастическую ситуацию.
Девчонка с четвертого этажа была года на год-два старше Жданчика, крупная, настоящая будущая уральская женщина с нежным хуком одной ладонью.
Жданчик улетел от первого хука, а потом получил еще два. Он пытался сопротивляться, вырывался — но бесполезно. Девчонка с четвертого этажа мотала его, как жидкий терминатор — Шварца на сталелитейном заводе. Жданчик подергался на асфальте и застыл. Мы с друзьями смотрели на это, не зная, что делать. Играла тревожная музыка. Та-да, там-та-та. Та-да, там-та-та.
Мы переживали за Жданчика. Жданчик включил резервное питание и начал обиженно подниматься, ругаясь на терминаторском диалекте. Девчонка замахнулась. Жданчик предусмотрительно упал на землю ногами к эпицентру. И закрыл голову руками. Он собирался выжить в ядерной войне.
Тут не выдержала даже моя сродная сестра Юлька, которая обычно относилась к Жданчику без всякой нежности.
Жданчик благоразумно лежал и не отсвечивал.
Мы смотрели на Жданчика.
Жданчик наконец поднялся, красный и растрепанный, в соплях. Оглядел нас, вытер слезы.
Мы поспешно закивали. Жданчик поправил попранное мужское самолюбие и заправил рубаху в штаны. Пуговиц не хватало.
А вообще, Жданчик был замечательным человеком. Он лучше всех рассказывал истории. У нас было такое развлечение. Мы наматывали нашей компанией круги вокруг дома и рассказывали фантастические истории, по очереди. Жданчик лучше всех рассказывал. Там не было завершенного сюжета, но раскованность фантазии поражала. Лучше всего ему удавались абсурдные зарисовки в духе Монти-Пайтон. Например, у всех людей вместо голов выросли ноги. И когда люди задумываются, то по привычке лезут чесать затылок, а там пятка. Люди щекочут себя и в итоге умирают, надорвавшись от смеха.
Однажды Димкина бабушка застукала нас за тем, что мы сидели у них на кухне и, высунув языки, перерисовывали шариковыми ручками купюру в 10 советских рублей. Красную, с Лениным. Димка позаимствовал ее у бабушки в комоде и собирался вернуть. У меня получалось лучше всех, на втором месте — Юрка Рюмин. Вместо Ильича для прикола Юрка нарисовал Горбачева с пятном на лысине. Это была отличная купюра, но для наших целей не годилась. Мы собирались разменять десятку в магазине у стадиона. Двести грамм мармелада плюс сдача. Жданчик безбожно врал, что вчера нарисовал такую десятку и разменял в «Галантерее». Это была наша финансовая цель. Вот есть такие идеи — ты не веришь в душе, но тебе настолько интересно попробовать, что ты готов закрыть глаза даже на то, что Жданов не умеет рисовать.
В общем, Жданчик в очередной раз втянул нас в авантюру.
Макся нарисовал какую-то каляку-маляку, а Димка отделался наброском — он быстро терял интерес. И только я, как маньяк-перфекционист, цветными шариковыми ручками досконально скопировал все, даже надпись «Подделка билетов государственного банка СССР преследуется по закону» и замахнулся на водяные знаки. Устал дико, и почти закончил штриховку, когда появилась бабушка Жданчика и замела нашу «малину».
На самом деле нет. Бабушка Жданчика была невероятно интеллигентной, словно учительница родом из Ленинграда. Она даже возмущалась и ругала Жданчика очень интеллигентно. Мы бы даже не заметили, что это страшная ругань, если бы Жданчик не замирал и не бледнел от каждого слова.
И Жданчик ковырял носком ноги линолеум и молчал.
Бабушка Жданчика собрала и на наших глазах уничтожила поддельные десятки — даже, кажется, сожгла в раковине. А затем унесла и закрыла в ящик комода настоящую красненькую.
Мы пошли во двор. Темнело. Мы посидели на трубе, но Жданчик так и не вышел. Он был наказан.
На следующий день я поехал с дедом на мотоцикле на Мичуринский (так в Кунгуре назывались огороды). Мы пробыли там почти целый день и вернулись к вечеру. Мы поужинали, и допивали с дедом третью или четвертую чашку чая, разливая его в громадные блюдца, потея и отдуваясь, когда пришел Юрка. Ему тоже налили чаю и дали ужинать. Мы пили чай, когда со двора раздались какие-то крики. Баба Галя вышла на балкон, чтобы узнать, в чем дело. Через некоторое время крики стихли, а бабушка вернулась в кухню.
Дед Гоша прихлебнул чай и закусил куском сахара. Деда мало интересовали бабские новости.
Баба Галя засмеялась.
— Да ходит какой-то мужик по двору и ищет, кто ему червонец с Горбачевым подсунул.
Мы с Юркой переглянулись.
«Жданчик!» неоново вспыхнуло в наших глазах. Мы тогда еще не добавляли «. ля!», хотя уже напрашивалось. Пар от блюдцев поднимался и создавал некий «туман войны», как в западных фильмах про русскую мафию в сауне.
Вскоре выяснилось, что Жданчик под шумок скрыл от уничтожения юркину купюру и на следующий день пошел на рынок к вокзалу. Он взял с собой Рыжего, для компании. Там Жданчик наплел какому-то мужику, что это такие новые купюры, бери, пока дают. «У него язык без костей и болтается в обе стороны», как говорили про Жданчика. Убедил мужика. Купил то ли яблок, то ли меду, и взял сдачу.
А потом мужику соседи по рынку объяснили, что он дурак. Все смотрели на купюру с Горбачевым, смеялись и говорили «Убери подальше, а то тебя посодют. А ты не воруй».
«А парнишка-то с Пещеры», сказала одна женщина. И мужик взял свою купюру с Горбачевым и пошел искать.
И добрался до нашего дома.
Бабки с нашего дома по описанию легко узнали Рыжего, а взятый за жабры Рыжий мгновенно сдал Жданчика. Нет, таких не берут в космонавты. И в горы. И из апостолов, говорят, выгоняют с позором.
Конечно, мужику все деньги вернули. Никакой милиции, зачем. Жданчика бабушка наказала, он несколько дней просидел дома безвылазно (нет, айпадов-смартфонов тогда не было, а нас к Жданчику не пускали), это было самое страшное наказание в теплый летний день, когда он слышал, как мы радостно орем во дворе, а потом тугой стук мяча возвещал, что мы всем двором играем в «вышибалу» или в «картошку». А потом сидим в темноте на трубах, под светом уличных фонарей, и треплемся, и хохочем, рассказываем анекдоты и страшные истории. Жданчик в тоске выходил на балкон и смотрел в темноту. Потом возвращался обратно в квартиру, послушно смотрел с бабушкой телевизор, накрытый кружевной салфеткой, и снова украдкой вздыхал. Лучшее лето в его жизни проходило, а он сидел взаперти.
А потом мы со Жданчиком устроили полночный пикник на стройке и подожгли забор, но это уже совсем другая история.
Самый вкусный бутерброд нашего детства
Кусочки батона + сметана (или масло сливочное) + сахар для посыпки. Для меня это было вкуснее всех конфет и киндеров.
Сначала ребятишки смотрела на бутеры с подозрением, в жизни такого не пробовали, но любопытство взяло верх. Столько радости в глазах детей и изумления я никогда не видела.
Когда неприятель делает ошибку, не следует ему мешать. Это невежливо
Договорился встретиться со своим знакомым. Стою жду. Подъезжает машина и чудила из нее машет, мол садись. Думаю про себя «Че за хрень? Может сам не смог подъехать и отправил кого встретить?» Сажусь, далее диалог:
После этого немая сцена и я выхожу из машины. Чувак с побледневшим лицом укатывает в даль.
Мудрость сенсея
Чё то вспомнилось.
В детстве, частенько с сестрой дрались, как обычно бывает из-за всякой фигни, бывало что в кровь разбивали носы друг другу. И если нас ловила мать, то не разбирая кто прав и виноват, просто ставила по углам. Ну, мелкие были и буквально после 5 минут, сначала косо смотрели друг на друга, а потом уже и не вспомнить было с чего ссора начиналась. Только после записи в секцию тхэквондо, как-то отпустило, учитель обьяснил что драться нехорошо, особенно с родными, потому что в трудной ситуации обращаться за помощью ты будешь к близким. Спустя года, не раз в сложных моментах мне помогала семья. Спасибо учителю.
Сестринский долг
Эти «два раза откусить от яблока» с тех пор мой личный мем, который вспоминается при столкновении с лютым крохоборством.
Сестры, кстати, с возрастом стали лучшими подругами, которые поддерживают друг друга, вместе отмечают праздники и ездят в отпуск с детьми, разделяют общие взгляды и ценности.
Справедливость
Впрочем, он вполне мог иметь отношение к древнему благородному роду, ибо был статен, плечист, высок, красив и располагающ, а также удивительно спокоен и тих для своих природных данных. Когда он был маленьким, он был красив какой-то взрослой красотой, зато, когда стал старше, наоборот, казался моложе всех. Но на самом деле он просто не особенно изменился. Очень удобное, прямо скажем, качество внешности.
Обычно такие мальчишки завоёвывают лидерство в классе, шутят с девчатами, балагурят на уроках, преуспевают в спорте или каком-нибудь школьном КВН, становятся старостами или вожатыми. Тучка же флегматично манкировал всеми этими ипостасями. В учёбе он тоже особенно не выделялся и, казалось, не потому, что ему не давалось или он ленится. Казалось, он что-то такое знает, чего не знаем мы…
Со своей неизменной усмешкой он сидел на третьей парте у окна и рисовал роботов в тетради, иногда отрешённо посматривая на доску и как бы думая «да, да, старайтесь, зубрите, тяните руки. Всё равно вы все вырастете и станете менеджерами по продажам. А я как рисовал роботов, так и буду их рисовать, только за такие деньги, какие вам и не снились».
Среди всех нас Тучка носил не форму или что придётся, а настоящий детский костюм – пиджак и брюки, что делало его каким-то нездешним старомодным семинаристом. Он не был гопником и драчуном, хотя мог навялять любому в классе, и к троечникам его причисляли исключительно по признаку отметок в дневнике.
Учителя привыкли к Тучке, сильно с него не спрашивали, он не создавал им проблем своим поведением, что было не так уж и мало в нашей полумаргинальной школе, а они не создавали проблем ему. Они практически задаром рисовали ему тройки, а Тучка рисовал своих роботов, безотказно помогал оформлять плакаты и стенгазеты, поливал цветы в классе, стирал с доски после уроков, не забывая нарисовать там «на завтра» какого-нибудь мутанта. За пределами школы он был таким же тихим, но при случае увлекательно и с задором показывал нам своих тетрадных киборгов, рассказывая об их суперсилах.
Новая учительница английского невзлюбила Тучку сразу. Ещё бы, он как обычно пытался рисовать своих дроидов, но на этих уроках надо было хорошенько поработать, уже хотя бы для того чтобы просто не получить двойку. Галина Васильевна недавно появилась в нашей школе, но уже успела навязать свои правила игры.
Все учителя ходили по классам, но на урок английского приходилось отправляться в отдельный кабинет в тихом крыле, уходящем в сад. Там были новенькие парты с наушниками, огромная зелёная неисцарапанная доска, роскошные бархатные шторы, портреты классиков английской литературы в позолоченных рамках и макет Биг Бэна на подоконнике. Долгое время этот кабинет был заперт на два замка и ждал своего героя, но учителей не было. Кажется, поэтому его и не разгромили, не растащили, не развандаллили. Парты были не разрисованы и наушники работали отлично.
Будете у меня говорить рефлекторно! Как инстинкт! – гордо заявляла Галина Васильевна.
Тучке приходилось работать наравне с остальными. Его привилегии главного художественного дарования класса нивелировались при входе в уютный филиал старой доброй Англии в полуразрушенной советской школе на севере Таджикистана.
Тут выяснилось, что Тучка не притворялся, а ему действительно по каким-то причинам было трудно запоминать что бы то ни было. Ещё у него были проблемы с концентрацией внимания и последовательностью изложения мыслей. Он терялся, запинался, мучительно вспоминал, смущался и терялся ещё больше. Выступления у доски, заучивание стишков и фраз были для него настоящей пыткой. Может быть он даже был аутистом, но кто будет с этим разбираться в 95-м году в Ходженте, на окраине мира.
Между тем Галявася (как мы её прозвали) действительно знала своё дело. Даже у таких, казалось бы, безнадёжных учеников (а к английскому мы подступились из-за нехватки учителей только к пятому классу, стартуя прямо с алфавита) начало что-то получаться. Загадки, песенки, скороговорки, диалоги по ролям. Это и правда работало.
Мы продвигались вперёд, бойко рассказывали короткие зарисовки о семье, время от времени повторяли что-то в её излюбленной игровой манере. И только Тучка, которого даже она к тому моменту оставила в покое, по-прежнему терзался на задней парте, героически списывая домашние задания у кого придётся.
Урок обычно заканчивался игрой и этот был не исключением.
— Я называю любую букву, а вы тут же говорите мне – какая следует за ней. Это быстро! Но не кричим, а поднимаем руки! Для тех, кто ещё не ответил это шанс получить свою пятёрку! Начинаем: F!
Это было легко. К тому же в этот день у нас было два урока английского подряд, и я уже получил свою пятёрку. Именно поэтому я не стремился участвовать в игре и увидел, как изменилось лицо Галины Васильевны на букве Q.
Я обернулся. С задней парты впервые за всё это время тянул руку Тучка. Он так робко, неуверенно её поднял, но его всё равно было видно, большого, внушительного. Галявася жестом остановила гвалт. Класс замер, а вместе с ним и весь мир.
Тучка громко встал, выпрямился, откашлялся и торжественно выпалил: АРЭСТИЮ!
Какие-то доли секунды было не ясно, что произошло.
После грянул хохот. У меня свело живот.
Позади всхлипывала Катя Бауэр. Рядом со мной колотил ладонью по столу Саид, отличник и любимчик всех учителей. У раскрасневшейся, улыбающейся и силящейся сдержаться Галины Васильевны в уголках глаз стояли слёзы. Тучка робко улыбаясь и явно не понимая, что случилось, посмеивался вместе со всеми, совершенно растерянный.
Прозвенел спасительный звонок. Мы засуетились. Это был последний урок пятницы.
— Давай дневник! – сказала расставлявшая оценки Галявася оторопевшему Тучке.
Мы вышли из школы в ароматную душную весну и уселись на горячие камни.
— Ты хоть понимаешь, что ты четыре буквы в одну слепил! – Катя Бауэр подтрунивает над Тучкой.
Тот, механически запомнив мнемоническую распевку алфавита, почему-то решил, что между Кью и Ви есть загадочная буква Арэстию, вместившая в себя RSTU. Мы снова смеёмся.
— А сколько она там тебе поставила?
Тучка молча протянул нам открытый дневник. Там напротив последнего урока красовалась размашисто выведенная пятёрка.
— Это она тебе поставила, за то, что ты хоть что-то запомнил!
— Нет, за то, что ты всех рассмешил!
Тучка улыбается, пожимает плечами.
— Это…Несправедливо это! – вдруг произносит Саид. – Вот я всё учил и мне пятёрка. А он – ничего. И ему тоже пятёрка.
— Но это же такая…смешная пятёрка, Саид!
— Но я же знаю, а он не знает. Он же у нас домашку списывает.
— А ты у меня матешу списывал однажды, и чего?
— Но он же неправильно ответил. Если ему пять, то почему нам не шесть, или хотя бы не пять с плюсом…
— Так у тебя пятёрок много, а у него всего одна. Это не меняет ничего. Это как шутка такая. Всем же смешно было.
Тучка стоит и внимательно слушает наш разговор. Он всегда настолько спокойный и тихий, что заслужил репутацию мебели, при которой можно говорить всё что угодно без стеснения, в том числе и про него самого.
— А может…а может она ему поставила, чтобы он духом поднялся. В себя поверил.
— Так не может быть. Я сам слышал, как она говорит, что он тупой.
— Она сказала «скромный», Саид…
— Нет, я слышал, она сказала «тупой». Слушай, только тупой так может, как он сегодня.
— Что ты сказал. – Тучка внезапно подошёл вплотную к Саиду.
— Тупой. Отойди от меня. Ты.
Саид попытался толкнуть Тучку в грудь, но тот внезапной размашистой богатырской оплеухой обрушил Саида портфелем на спину, как огромного жука.
— Она. Она сказала, что ты тупой. Не я. – Саид заныл, размазывая по лицу кровь и слёзы, и пошёл прочь в парк, то и дело оглядываясь.
Он был очень старательный отличник и отец его был начальником ЖЭКа. Крикливый толстый мужик, вечно выяснявший что-то с кем-то во дворах. Они жили в нашем доме. На следующий день Саид не пришёл в школу. Но Тучку он отцу не выдал.
— Она правда сказала, что я тупой?
— Правда, Тучка. Я слышал тоже.
Он предложил мне встретиться за школой после уроков и был очень серьёзен.
— Кажется, ты должен таким же сильным как и я быть… Ударь меня по лицу.
— Я Саида нечестно стукнул. Это же не он сказал. Ударь. Надо. Чтобы справедливо.
— Ну… Кулаком, как я его.
Даю ему неловкого тычка.
— Это не так было. Вот прям резко давай. Да просто сделай и всё.
— Не получится у меня. Всё. Я ухожу.
У Тучки задрожал подбородок. Он вот-вот расплачется. Я стою и знаю, что не смогу.
— Ну, пожалуйста. Чтоб справедливо.
Он жалобно смотрит смотрит мне в глаза. Кивает «давай».
Зажмуриваюсь и швыряю руку почти наобум.
Чувствую кулаком мягкие губы.
Галина Васильевна наладила ситуацию с английским в нашей старенькой школе. Её ученики становились чемпионами городских олимпиад, как и на прошлом месте её работы, как и на позапрошлом. В городе не было ни одной международной организации, в которой бы не работал какой-либо её выпускник. Она получала международные награды и была заслуженным учителем чего-то там Английского и Королевского.
Мы уже давно выпустились, а она всё учила и учила новых детей, сухонькая, чопорная, со своими неизменными мячиками, играми и песнями. «Ландын из зэ кэпитал оф Грейт Бритн энд э вэри олд таун» раздавалось в старом кабинете с бархатными шторами и макетом Биг Бэна. Она умерла прямо на уроке, как актриса на сцене, изрядно напугав учеников, а на её похороны приехал сам Британский консул.
Саид работает каким-то влиятельным чиновником в городском хукумате Худжанда, города, в котором мы ходили в школу. До обновления городского сайта на первой странице даже было видео, где можно было заметить его перед трибуной внимательно слушающим речь мэра. Этот отличник всё так же сидит на первой парте. А вот английский ему пригодился разве что для общения с одним своим одноклассником.
Ваня Тучков работает иллюстратором в городе Сиеттл. Английский стал его вторым родным настолько, что он и предложения не может произнести без английского слова, забыв какое-либо русское. «Я узнал это после смолл-ток с моими коллигз», «мы имели с братом бранч», «я с ними не совсем эгри». Он рисует городские дома, логотипы, пейзажи и людей, но иногда и роботов тоже. И он всё такой же огромный и неуместный возле пластиковой доски с маркерами.
Я не только расквасил Тучке губу, но и рассёк руку о его зубы. Всякий раз, глядя на его фото, я ищу шрам на верхней губе. Присматриваюсь. Увеличиваю. Шрама нет. На самом деле, его не было уже через месяц после того случая, но я всё равно его ищу, ведь у меня над средним пальцем правой руки шрам есть до сих пор.
Кажется, всё это справедливо.
Про двух Зой и блинчики с творогом
Однажды утром он проснулся и сказал: «Зой, дай денег на бутылку на опохмел». Она привычно пробурчала, что сколько можно, когда напьешься уже наконец. «Последнюю, Зой, честное слово.»
Зоя схохотала, но денег дала.
Виктор купил бутылку, выпил и больше никогда ни при каких обстоятельствах не пил. Отрезало.
Не положили одного, уверенные, что мы на такое ни за что не позаримся. Блинчиков с творогом.
Просто блинов положили, творог стоял в холодильнике, а блинчиков с творогом нам в запаре не сделали. Вот таких, квадратненьких, золотистых, поджаристых и хрустящих.
В разгаре светской беседы родительницы с ужасом узрели процессию из детской в ночнушках.
Мы вошли в комнату, вытолкнули вперед младшую и я ткнула пальцем в тарелку с блинчиками: «А Анютка вот ЭТОГО хочет!»
Мне этот случай мать с теткой до сих пор припоминают: «Почему ты не сказала «блинчиков»? Вы выглядели как лишенцы. Так, как будто первый раз в жизни блины увидели, благодаря тете Зое, и не знаете, как они называются. О нас точно подумали, что мы вас на одной картошке держим. Позорище ужасное».
А вот не надо лишать детей блинчиков с творогом.
Вот примерно так мы и выглядели в то время:
Женька
Прочитал Ответ на пост «О всяком» и тоже вспомнил.
Парень у нас один в поселке жил, сын нашей учительницы. Женькой звали. Ушел в армию, отслужил. Домой возвращался, избили в поезде. После этого с головой проблемы у него стали. Ходил и улыбался. Пришел в магазин и протягивает продавщице 100 рублей. Говорит:
— Линейки дайте деревянные, на все.
Линейка стоила тогда 5 копеек. Продавщица продала ему штук 5, а сдачу сказала, что сама матери отдаст.
Потом, зимой, Женька пропал. Его искали везде, но без результата. Нашли через неделю, он вышел на трассу и пошел от поселка в сторону соседней деревни. Замерз. Нашли его рыбаки, ехали на машине, смотрят сугроб. Он лежал и последнее что делал, пытался жечь спички. Так и замерз, с коробком в руках.
Жалко так его, Женьку было. Мы то его еще до армии помнили, когда он нормальный был.
Батончики
И много лет спустя, когда я уже был очень взрослый, она мне это вспомнила и сказала что эти батончики были самыми дешевыми конфетами, и ей было неловко их покупать для ребенка, а коричневые батончики стоили немного дороже белых, поэтому она всегда предлагала взять хоть их. ))))
Сладости в СССР
Ем щас халву, и вдруг нахлынули воспоминания про халву в детстве в СССР.
По неизвестным мне причинам халву в Куйбышеве (ныне Самара) купить было то ли невозможно, то ли эпически редко, поэтому все воспоминания о халве связаны с Киевом.
У папы под Киевом жили родственники, они нам регулярно присылали посылки со всякой едой, и часто в посылках была именно халва.
Она была другая, зелёная и склизкая, но по тем временам казалась очень вкусной. Только в 90-х или уже в нулевых я случайно узнал, что когда она свежая, она вовсе не склизкая, да и есть сорта халвы светлее и вкуснее, и во рту она рассыпается.
Таким же открытием для меня было то, что вафельные тортики можно отрезать, избежав расслоения на горизонтальные пласты 🙂 Хз почему, но при СССР они продавались высохшие до состояния пергамента, и я в детстве не мог понять, зачем их так делают, что их всё равно невозможно нарезать на кусочки, и приходится отрезанный кусочек есть слоями, брать одну вафельную пластинку с налипшим слоем вкусной начинки, зубами сдирать начинку, а потом есть ломкую вафельку.
Кстати, дизайн фантика при СССР по-моему было примерно таким же.
Волею судеб я их после СССР не ел, ибо других конфет было дофига. А потом уже в глубоких нулевых вижу их в магазине, и резко захотелось купить, прям внутренний ребёнок закричал «хочу!».
Купил, и был дико удивлён тем, что они оказывается мягкие!))) При СССР опять же хз почему их продавали уже засохшими, его кусаешь, зубы входят на несколько миллиметров, и, чпоньк, кусочек конфеты откалывается, а на остатке конфеты остаются следы зубов 🙂 По твёрдости они были похожи, скажем, на современные шоколадки.
С нашего завода народ ездил на выходные в Москву, чтоб купить продукты. В Москве было всё, и без карточек. Чтоб вы понимали, Куйбышев от Москвы 1100 километров по железной дороге, поезд идёт сутки или немного меньше. (Сейчас уменьшили количество остановок, самый быстрый поезд идёт 17 часов вроде, тогда самый быстрый шёл 21-22 часа). Называлось это «колбасные поезда». Везли с собой даже колбасу, а сумок-холодильников тогда не существовало. Как довёз так довёз.
И вот в Москве, чтоб плебеи из регионов не мешали жить патрициям, ввели «Визитные карточки покупателя»:
Эту стырил на просторах интернета, но у меня где-то дома есть подделка под такую же.
Оказалось, что настольный перекидной календарь за какой-то желтопятый (скажем, 85-й) год почти совпадает по фоновому рисунку с этой карточкой покупателя. Принтеров тогда не было, но были инженеры-чертёжники, и были рейсфедеры, это такая стеклянная трубочка для рисования тушью линий одной толщины на чертежах. Ну или типа того, я хз точно.
Карточки рисовали от руки, засовывали под мутную плёнку, и с ними ехали в Москву. Несколько раз людей палили на том, что они показывают подделку, но так как ходили по магазинам толпой, все заводские начинали возмущаться, и санкций не было, просто отказывались обслуживать.
В одном магазине была мерзкая сцена. Заводские стоят в очереди за конфетами, и какая-то москвичка пытается пролезть без очереди, брезгливо комментируя во всеуслышанье «понаехали тут, очереди создают нам, едьте обратно в свои зажопински, нечего тут наши конфеты покупать», а женщина, наша, заводская, которой как раз взвешивают конфеты, отвечает:
— Так это мы к вам за своим приехали! Это ж наши конфеты, с Куйбышевской шоколадной фабрики, только их в Куйбышеве купить невозможно, все в Москву увозят!
Мы каждый год всей семьёй в отпуск ездили в Москву, закупались за 2 недели всем, чем можно, и ехали домой. И мне запомнилось, что каждый раз, только выйдя с поезда, мы сразу покупали прям на выходе из вокзала сливки в треугольных пакетах, и мама с братом пили их прямо из пакета.
Ответ на пост «Как я встретил педофила»
Как я встретил педофила
Начало 70-х. Мне 10-11 лет. Живу с мамой в полуподвальном помещении без удобств. Отца мама выгнала, мне ещё и года не было, за постоянное пьянство. Квартиры советская власть раздавала всем, а вот матери-одиночке, проработавшей в итоге на заводе более 25 лет, почему-то не хватило. А без удобств тяжело, и хотя бы раз в неделю, а помыться надо. Сначала меня мыли в тазу дома, потом водили к родной тётке в дом, где была ванна. А как подрос, класс 3-4-й, добро пожаловать в общественную баню. Билет в общие отделения, мужское и женское, стоил 20 копеек. Покупаем 2 билета, мама идёт в женское, я в мужское. Мыло, мочалка, шайка, каменные скамейки, краны с горячей и холодной водой — что ещё надо чтобы помыться? Ходили в воскресенье, приблизительно в одно и тоже время.
Была так же и парная, но я туда не заглядывал, помылся и на выход. И тут стал со мной постоянно заговаривать один из мужчин-парильщиков. Лет 35, может 40, лысоватый, невысокого роста, чуть полноватый. Познакомился. Всё расспрашивал: «Почему один, с кем живёшь, где отец?». Пробовал учить меня чему-то вроде массажа мочалкой со вспененным мылом с кипятком на дне шайки. Пробовал приучить к парной, но мне как-то не понравилось.
О себе особенно не распространялся. Я только имя его знал. Внимание с его стороны было как-то неприятно, назойливо. Я вообще спокойно воспринимал отсутствие отца — «ну так сложилось». Относился к этому как к данности, без какой либо рефлексии и как-то не испытывал потребности в общении со взрослыми мужчинами. А его общество, если быть более точным, было лишним. Мне бы помыться побыстрее и домой, а тут разговоры надо разговаривать, а мальчик я был вежливый.
Потихоньку разговоры о доме, учёбе и друзьях перешли к увлечениям. И тогда от нового знакомого поступило предложение устроить велосипедную прогулку в ближайшей роще. Вот это уже был звоночек. Мама целый день на работе, так что вне школы я был предоставлен сам себе. Уличная разновозрастная компания быстро даёт образование обо всех сторонах жизни. Да и школьный друг-приятель из интеллигентной семьи давал почитать избранные места из Декамерона и «Тысячи и одной ночи» в издании для взрослых из его домашней библиотеки. Я уклонился от ответа на предложение о совместной велосипедной прогулке, он не настаивал. На следующей неделе опять начал разговор о каком-то красивом заповедном месте в лесу (сейчас даже обидно — я был похож на идиота?). Ответил, что то вроде «надо подумать».
В последующие несколько лет я иногда случайно встречал на улице этого любителя попариться, мы здоровались, о чем-то немного говорили, он спрашивал куда я пропал, прощупывал почву на возможность встретиться где-то ещё. Я опять уходил от ответа на вопросы увидиться в другом месте, изображал непонимание, и после пары-тройки таких случайных встреч, он больше не пробовал заговорить, просто кивал при встрече.
Да, маме заявить в милицию даже в голову не приходило. Да и на что заявлять?
Конец 70-х. Мне 14-15 лет. Школьный приятель на каникулах предлагает мне подработать. Он устроился групповодом в Бюро Международного Молодёжного Туризма «Спутник».
Групповод — человек, который знает город. И всё, больше никаких квалификационных требований и умений. С утра ему выдаётся пачка билетов в местные музеи: краеведческий, художественный, дом-музей замечательного_человека_нашего_города и прочие, талоны на троллейбус, талоны на питание в одном из кафе города. И чек-лист с указанием объектов и времени посещения. Группа, это 15-20 детей среднего или старшего возраста + взрослый, руководитель группы, иногда их двое. Турпоездки видимо, совсем дешёвые. Потому что ночевали дети в спальнях пустой на каникулах школы-интерната. Ни разу я не видел, чтобы группу селили в какой нибудь гостинице. Кафе тоже не из дорогих, хотя в советское время пафосных и не было. Задача групповода доставить пешком или на общественном транспорте в незнакомом для них городе группу в музеи, согласно чек-листу в указанное время. Рассказывать о достопримечательностях по дороге не надо, за сохранность детей в группе отвечает взрослый руководитель группы. Лафа. Промежутки времени между посещениями музеев иногда огромные (для многодневных групп, см. ниже), а если погода хорошая, то руководитель обычно не против пройти пешком до очередного объекта и поглазеть на окрестности. А это сэкономленные талоны на троллейбус. Одна не сделанная поездка 20-ти человек приносит доход талонами на 80 копеек. Некоторые музеи совсем рядом и при удачном маршруте и времени чек-листа можно всюду успеть пешком. Заработок составлял 3 рубля в день + обед в кафе вместе с группой + сэкономленные талоны на троллейбус.
Занимался нашим трудоустройством и всеми организационными работами комсомольский вожак, сотрудник БММТ Спутник. Руководство мы в глаза не видели. И вдруг нам сообщают, что на племя молодое, незнакомое, т.е. на нас, хочет посмотреть сам руководитель областного отделения БММТ Спутник. Место, кстати, блатное, абы кого туда не назначали. Сами понимаете, к заграничным поездкам в советское время отношение было особое. В назначенный час нас собрали, и к нам выходит сам руководитель. Самые догадливые из вас уже поняли, что это оказался мой банный знакомый. Он оглядел нас и произнёс несколько дежурных фраз, но я как-то почувствовал, что произошло взаимное узнавание, хотя мы с ним не обмолвились ни словом. Так я узнал его место работы, полные ФИО, а не как раньше, дядя Епифан, условно.
Где-то через день меня приглашает поговорить комсомольский вожак. По его бегающим глазкам понимаю, что разговор будет не из простых. Оказывается, к ним пришла устраиваться групповодом «очень хорошая девочка», а мест уже нет. «А пусть она пока попрактикуется вместе с тобой, войдёт в курс дела так сказать», — предложил комсомолец. «Ведите вашу хорошую девочку», — сказал я не увидев подвоха. Привели. Чем она хороша, с первого взгляда определить было невозможно. К середине первого дня совместной работы стали всплывать ещё более интересные вещи: заработок теперь делится на два, по 1,5 рубля/день каждому. Даже обед в кафе я теперь должен был делить пополам. Как там говорит пословица? Обед подели с другом? Эта внезапная дружба меня совсем не порадовала. После двух дней такой «практики» я сказал, что мне это не надо и ушёл. Так меня выдавили с этой работы.
Сейчас, конечно, я бы не дал так с собою поступить, но подростком другого выхода не видел. Кстати, я не помню, чтобы с нами заключались какие либо трудовые договоры.
Начало 2010-х. Мне чуть за 50. Работаю в полугосударственном ОАО, ведущее свою деятельность на территории всей области. В службе безопасности нелегально установлена полицейская база данных. Охватывает жителей всей области. По ней безопасники «пробивают» кандидатов на работу и руководителей потенциальных контрагентов. Раз в квартал приходит оборотень в погонах, правда в гражданском, и обновляет базу свежими данными, становясь каждый раз на 10 тыс. рублей богаче. Правда, сейчас там говорят, эту лавочку прикрыли и база уже лет 5 как не обновляется.
Скажете, что 100% уверенности в его порочных наклонностях нет? Но я уж лучше в таком неведении побуду, чем абсолютно точно знать на собственном опыте, что он был педофилом.