Личные границы что это
Что такое личные границы и почему о них все говорят
Что значит нарушить личные границы?
До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.
Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.
Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком.
Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.
На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.
Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.
Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.
Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.
Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.
Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:
Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.
Как мягко защищать личные границы
Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.
Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.
Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
Четыре упражнения для определения личных границ
Узнай себя
Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.
Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.
Ваши личные границы
Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.
Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.
Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.
Визуализация границы
Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.
Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.
Стол дискуссий
Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.
Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?
Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.
Что такое «личные границы»?
Фактически, то «пространство», которое человек отводит себе, своим потребностям, желаниям и чувствам. Любое ущемление реальных нужд или пренебрежение ими в угоду чему-то или кому-то есть нарушение границ
И здесь важно понимать: нарушают границы не только внешние «агрессоры», это вначале делает сам человек. И, как следствие, «нарушители» появляются извне
Окружающие только объективно показывают, как мы в действительности относимся к себе.
Когда можно говорить о нарушении границ?
3 пошаговых метода, как отстоять свои границы
1. Выражение злости в ненасильственной форме
Под злостью я подразумеваю также раздражение, возмущение и негодование. То есть более легкие степени проявления злости. Для того, чтобы выразить свою злость в ненасильственной форме, первое, что вам нужно сделать — это назвать факты, которые вам не нравятся. То есть, назовите конкретные действия или слова человека, которые нарушают ваши личные границы. Вам нужно это делать без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения. Вы называете только конкретные факты.
Далее вы говорите свою эмоцию, которая у вас возникает в этот момент. То есть говорите, что вас это злит, возмущает или вы негодуете по этому поводу. Следующим шагом вам нужно указать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается из-за такого его поведения. И в конце вам нужно сказать человеку, как он может вести себя в следующий раз, для того, чтобы ваши рамки не нарушались и вы не злились на него.
2. Сообщите человеку в уверенной и спокойной форме, что вам не нравится
Этот способ относится к навыку ассертивности. То есть к уверенному поведению. Вам нужно спокойным и уверенным голосом сообщить человеку, что вам не нравится и почему. Если он пытается давить на вас, либо продолжает настаивать на своем, и предлагает разные варианты, то вы можете применить принцип «заезженной пластинки». Вы продолжаете настаивать на своем и все время продолжаете ему говорить о том, что вам не нравится, и объясняете почему. И чем больше он будет давить на вас, тем больше будет возрастать сила вашего отказа и вашего противодействия. А если человек и после этого вас не понимает, то вы просто уходите из разговора.
3. Сообщите ему об угрозе
Этот метод называется ассертивная угроза. То есть, это угроза уверенного в себе человека. Но применять ее нужно в редких случаях. Например, вы можете ее использовать в том случае, если ваш начальник предлагает вам заняться сексом, и после этого гарантирует вам повышение по службе. Либо, когда какой-то человек пытается вами манипулировать. В этом случае вы говорите, что такое поведение вам не нравится, и объясняете почему оно вам не нравится.
Если он настаивает на своем, тогда вы создаете угрозу. То есть говорите ему, что если он будет продолжать так делать и дальше, тогда вы напишете на него жалобу, расскажете о его поведение другим сотрудникам и уволитесь. То есть вы создаете для него какую-то ощутимую угрозу. А если его поведение продолжается, то вы эту угрозу реализовываете. При этом разрываете все отношения с этим человеком.
Как чаще всего нарушаются наши границы?
Различают 6 типов личностных границ.
Проблемы возникают при нежелаемом физическом контакте.
Могут быть тогда, когда кто-то врывается в личное пространство. К примеру, когда вас нет дома, кто-то бродит по вашей комнате, трогает ваши личные вещи без разрешения, заходит в ванну или спальню без стука.
Электромобили набирают обороты по популярности: в 2021 ожидается больше продаж
Тихий протест. Один из немецких ресторанов заполнили необычные посетители
Менее энергоемкие аккумуляторы: VW создаст компактные электромобили ID.1 и ID.2
2. Интеллектуальный тип.
Появляются проблемы при обесценивании или унижении мнения и достижений. Когда вас и ваши проявления критикуют без вашей просьбы. Когда присваивают ваши успехи себе.
3. Эмоциональный тип.
Проблема в критике, унижении и обесценивании личных чувств. Например: «Что ты плачешь, другим еще хуже»; «Странно, что тебе это нравится»; «Ты некрасивый, когда злишься».
Нарушение в виде нежелательных сексуальных прикосновений, заигрывания или недвусмысленных намеков.
5. Материальный тип.
Нарушители границ радуются и получают удовольствие, когда вы лишаетесь своей собственности или получаете ее в ненадлежащем объеме. Они вынуждают вас что-то им одалживать, дарить.
Проблема в том, что другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени. Например, когда начальник не соблюдает договоренностей о графике работы и регулярно звонит вам в нерабочее время. Когда родители требуют от своих уже взрослых детей полного отчета об их делах, отношениях и передвижениях.
Аналитики SuperJob выяснили, что повышать з/п в 2021 планируют лишь 20% компаний
SuperJob рассказал, что 24% россиян думают работать в новогодние праздники
Disney терпит убытки из-за пандемии: планируется увеличить число увольнений
Как установить личные границы?
Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!
Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.
1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться
Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!
Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.
2) Оставайтесь на своем
Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).
Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!
3) Умейте общаться с манипуляторами
Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.
Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.
Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!
Как отстаивать свои личные границы
Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.
А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.
Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.
Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.
Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий. Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ, как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.
Что такое личные границы?
Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.
Физические границы
Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.
нарушил границынепрошенные прикосновения
Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.
Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.
Нефизические границы
нефизических границмаксимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния
Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.
Критерии нарушенных психологических границ
Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»: