Личные границы в отношениях что это
Личные границы в отношениях
Личные границы в отношениях – это восприятие собственной личности отдельно от других лиц, осознание себя и понимание своего частного пространства. Дистанция личных рубежей может изменяться. Это обусловлено окружением, содержанием ситуации, в которой пребывает человек. Так для одних будут возведены «бетонные» границы, для других их не будет вообще. Чаще границы стёрты между матерями и их отпрысками, влюблёнными парами. Размытие личных рубежей может в дальнейшем негативно отразиться на взаимоотношениях. Большинство ссор в человеческом взаимодействии провоцируется нарушением персональных границ.
Что это такое
Само описываемое понятие представляет собой достаточно интересное и значимое явление, поскольку рубежи есть у всего: у человеческого обиталища, городов, островов, государств, дорог, земельных участков. Они могут быть невидимыми, но всё равно они существуют. По сути своей рубеж является линией, которая может быть реально прочерченной либо воображаемой. Значение её заключается в отграничении чего-либо. Границы персонального пространства есть у любого человека, при этом они характеризуются динамичностью.
Если люди ощущают дискомфорт в какой-либо ситуации, значит, их границы кто-то нарушил. Нельзя никому позволять преступать личные границы в отношениях. Именно рубежи дают понимание людям, что за «гранью» начинается нечто другое.
Личные границы человека в отношениях являют собой чётко линию, разграничивающую пространство личности от социального окружения, за которую они ни при каких обстоятельствах никого не пустят. За этой чертой находится никому недоступное интимное пространство индивида.
Границу можно назвать линией уважения. Личная грань является ограничением, накладываемым человеком на некоторый поведенческий паттерн, который некомфортен либо нежелателен. Это стремление вербально либо в невербальной форме продемонстрировать желаемую модель обращения.
Личные границы в отношениях являют собой набор особо интимных норм, моралей, правил, принципов, избранных человеком самостоятельно для себя и считаемых это стандартом своего существования.
Человек ощущает себя сбалансировано, когда другие не преступают и не принуждают его нарушать установленные устои.
Рубежи необходимы в любых вариациях взаимодействия – романтических, товарищеских, профессиональных, семейных. Часто социальное окружение непреднамеренно может расстроить человека. А определение стандартов поведения в результате поспособствует улучшению самочувствия.
Основное различие психологически взрослых и устойчивых отношений от токсических, которые сохраняются лишь за счёт обязательств перед партнёром и болезненной тяги, заключается в чётком представлении участников здорового взаимодействия о себе и индивидуальных потребностях, а также умении откровенно сообщать о них избраннику. Психологически созревший человек знает собственные потребности и нежелания. Помимо того он действует исключительно, исходя из приоритета собственных потребностей, а не в убыток себе.
Люди, не имеющие представлений о персональных границах в социальном взаимодействии, не умеющие говорить «нет», неспособные отслеживать собственные реакции на поступки или слова других индивидов, легко подчиняются манипуляциям и с радостью сами превращаются в манипуляторов. Это происходит вследствие нечёткости границ. Опасность подобного отношения заключается не только в невозможности выстраивать здоровое межличностное взаимодействие и в целом коммуникацию, но и в опасности получить серьёзные сбои психики.
Таким образом, личные границы в отношениях с мужчиной, детьми, коллегами, женщинами подразумевают абсолютную ответственность за собственную персону, действия, слова, чувства, убеждения и моральные установки. При этом необходимо вырабатывать и способность признавать, отграничивая чувства и нравственные установки других индивидов от собственных. Ведь у близких, товарищей, коллег также имеется индивидуальное восприятие мира, за выражение которого они собственноручно несут ответственность. Личные рубежи являются опорным аспектом своего «Я», берущим начало в способности обособлять собственную персону от важного другого индивида.
Как установить личные границы
Трансформируя собственное мышление и изменяя мировоззрение, можно существенно улучшить собственное бытие. Это факт.
Что делается с личностью без установленных персональных границ? Его просто-напросто подстраивает социальное окружение под себя, используя в частных интересах, делая комфортным, занижая самооценку.
Прежде чем начать определять личные границы в отношениях с родственниками, коллегами, знакомыми необходимо подготовить себя к двум абсолютно неминуемым вещам:
– люди постоянно будут зондировать границы, и, если человек безнаказанно позволит совершить это один раз, то следует быть готовым к повторению;
– не имея собственных границ, индивид неизменно будет нарушать чужие, что приведёт к обязательным конфликтам, нервотрёпке и испорченным взаимоотношениям.
Личные кордоны бывают физическими, эмоциональными и чувственными. Если посторонняя особа, с которой человек коммуницирует, подойдёт чересчур близко к нему, то собеседнику станет некомфортно. Подобное происходит вследствие преступленной личной границы. Это нарушение физического кордона, диапазон которого не менее 1 метра.
При публичных выступлениях оптимальной дистанцией между слушателями и выступающим составляет не меньше 3,5 метров (социальная зона). В рамках делового разговора допустимым расстоянием является дистанция от 1,5 метров (персональная зона).
Комфортное расстояние для границ, которые устанавливаются для близких родственников, составляет не менее 40 сантиметров (интимная зона).
Эмоциональные пределы в метрах не измеряются.
Они проявляются, когда человека унижают, задают некорректные вопросы. Нарушить личные границы в отношениях можно и обычными замечаниями в сторону другого индивида. Если человек воспринимает близко высказывания о коллеге, приятеле, родственнике, это тоже расценивается как преступление границ. При этом эмоциональное реагирование может быть различным: от резкого смеха до ухода в себя.
Пределы личной территории выражаются помимо защиты собственного уединения, когда это необходимо также и в использование персональных вещей чужими людьми. Это неприемлемое посягательство на нарушение чувственных границ, которые тоже невозможно измерить метрами, они ощущаются на интуитивном уровне.
Среди ключевых факторов, приводящих к нарушению персональных границ, выделяют:
– добровольную капитуляцию, возникающую в ситуациях, когда индивиду отказать неудобно, что вынуждает его поступиться своими принципами либо пожертвовать личным временем или планами, дабы выполнить навязанную шефом дополнительную работу;
– преднамеренное самостоятельное преступление границ, дабы не вступать в конфронтацию с авторитетной персоной (человек может стерпеть оскорбления, пропустить насмешки);
– чрезмерное чувство ответственности, вынуждающее индивида пренебрегать персональными потребностями ради окружающих;
– заниженную самооценку, утрату личной значимости, неуверенность, что является значимым фактором, способствующим преступлению личных рубежей, что происходит вследствие отсутствия идентификации для себя «Я-образа» в соответствующей форме и нахождения под властью чужих воззрений, взглядов, принципов и оценок;
– неспособность отказывать, говорить «нет», возникающую из-за боязни обидеть, утратить общение.
Самое важное, что необходимо осознать про описываемое явление – это то, что сам человек устанавливает собственные стандарты, а не навязывает другим, как им существовать.
Также следует учитывать последствия, которые должны нагрянуть, если кто-либо нарушит персональные границы.
Важно придерживать правила взаимности, что заключается в отсутствии действий в отношении окружения, которые не по нраву самому человеку. Нельзя преступать личные границы в межличностных отношениях.
Также рекомендуется руководствоваться правилом, гласящим, что человек себя не карает, а защищает. Каждый человек оберегает собственное жилище от посторонних, запирая дверной замок. Также и с личными границами человека в отношениях.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Личные границы в отношениях: определяем и защищаем
Было бы классно, если бы во время знакомства рядом с человеком высвечивался список, как с ним можно обращаться и как нельзя. Но до такого техника еще не дошла.
Поэтому предлагаю определить собственные психологические границы, и тогда станет намного проще понимать и уважать их у других. А еще это очень хорошо помогает понять зону ответственности за то, что происходит в вашей жизни.
Что такое личные границы и как их узнать?
К сожалению, личные границы нельзя пощупать или увидеть. Но можно начать отслеживать следующие сигналы:
Например, у многих из нас выработалась установка с детства, что некрасиво отвергать объятия родственников (даже если вы видите их второй раз в жизни и их запах вам неприятен). Или что мальчик должен обязательно жать руку другому мужчине при встрече, даже если папин друг жмет руку так, что хрустят пальцы.
Но мы переступаем через себя, чтобы быть хорошими для родителей или других людей, которых считаем авторитетами. Постепенно эти привычки переходят с нами во взрослую жизнь. Мы стискиваем челюсти (буквально!) и терпим.
Порой кажется, что согласиться намного проще, ведь отказ нужно чем-то объяснить, оправдать. Но это иллюзия, слово “нет” не нуждается в оправданиях, когда оно сказано искренне. Вежливо, но твердо и искренне.
Сложности при определении границ
И все бы было просто, если бы не некоторые нюансы в определении личных границ:
Чтобы разобраться, нужно понять, какие есть разновидности границ и как их выстраивать.
Виды психологических границ
Границы бывают разными по назначению. Психологи условно делят их на определяющие и защитные:
Есть и другая, более подробная градация, которую я приведу ниже. Когда будете читать, попытайтесь письменно или устно ответить для себя на вопросы в каждом пункте, чтобы определить, где эти границы у вас.
Физические границы
Физические границы – это границы нашего тела, в прямом смысле.
Кто-то считает нужным обнять при встрече малознакомого человека, чтобы проявить доброжелательность. А для кого-то: “Или вы кот, или не прикасайтесь ко мне”.
Что вы чувствуете, когда к вам прикасаются другие люди? Любите ли вы “невзначай” коснуться коллеги или клиента, или делаете это, чтобы завоевать доверие? Как относитесь к приветственным рукопожатиям/поцелуям в щеку?
Эмоциональные границы
Здесь сложнее. Чтобы понять свои эмоциональные границы, необходимо осознавать свои чувства в разных ситуациях.
Важно отслеживать свои состояния и называть их конкретными словами: я злюсь, мне страшно, у меня дрожит подбородок, это демотивирует меня, мне больно, я сжала губы, я разочарована, мне грустно, мне тяжело. Если с этим трудно, рекомендую для этого завести личный дневник или пройти психотерапию.
Здоровые эмоциональные границы – это когда вы осознаете, что недопустимо:
Что я чувствую, когда кто-то отпускает в мою сторону язвительные комментарии? Как это отзывается в моем теле?
Как я реагирую, когда кто-то на меня кричит: я оправдываюсь, ору в ответ, плачу, пытаюсь переложить ответственность? Заслуживаю ли я такого отношения?
Что мне не нравится в общении с некоторыми моими близкими и друзьями? Остается ли у меня неприятный осадок после совместного времяпрепровождения?
Сексуальные границы
Чувство внутреннего дискомфорта убивает удовольствие от секса, даже если ваш партнер – интимных дел мастер, относится к вам с заботой, и вообще Аполлон.
Сексуальная жизнь – это сугубо личное дело, в котором ВСЕГДА должна присутствовать свобода сказать “нет”. В любой момент, в любом месте, любому человеку. Вы не должны делать то, что заведомо не принесет вам удовольствия.
Что мне нравится и что не нравится в сексуальном плане? На что я не соглашусь ни в каком случае?
Доверяю ли я человеку, с которым хочу заняться любовью, не опасаюсь ли я, что он причинит мне боль?
Что меня больше всего напрягает во время секса? В каких условиях я чувствую себя наиболее комфортно и могу отдаться процессу?
Материальные границы
Мои вещи, мой дом, мои деньги, моя еда – это то, что лежит в пределах моих материальных границ. Я несу ответственность за то, что мне принадлежит, и распоряжаюсь этим так, как считаю нужным.
Хорошо, когда материальные границы обозначены четкими правилами, например:
Что не позволяется делать в моем доме/в моей машине ни при каких обстоятельствах? У кого есть ключи от моей квартиры и когда ему/ей можно ими пользоваться?
Кому можно брать мои вещи без спросу? Что я чувствую, когда кто-то берет мой телефон или кошелек?
Духовные и интеллектуальные границы
Если другие виды обычно более жесткие, то духовные и интеллектуальные границы должны обладать большей степенью гибкости. Не от слова “прогибаться”, а с точки зрения расширения своего кругозора и спокойного отношения к мнению других людей.
Важно понимать, что каждый участник любого спора имеет право на собственное мнение, и имеет право оставаться при своем мнении. Точно так же, как имеет право отстаивать точку зрения, если она противоречит его ценностям и жизненным принципам.
При этом, если в коммуникации вы позволяете людям нарушать свои духовные и интеллектуальные границы, тело чувствует дискомфорт. Оно хорошо считывает опасность для вашего развития, как личности.
Когда ваша правота вам важнее, чем отношения с человеком? Почему именно?
На какие высказывания вы особенно остро реагируете? Почему, по-вашему, это происходит, что вы при этом чувствуете?
Как отстаивать границы в отношениях с разными людьми?
Разные люди – разная степень близости – разные границы. Как их выстроить и отстоять?
Личные границы в отношениях с любимым человеком
Когда отношения с партнером строятся на полном взаимном доверии и понимании, проблем с границами не возникает. К сожалению, все не так гладко.
Все мы – “продукты” воспитания разными семейными системами, и то, что очевидно и вполне нормально для одного, другому может быть совершенно непонятно.
Как же определить и защищать границы в отношениях с мужем?
Говорить ртом. Как бы это ни звучало.
Личные границы в семье
Я ни в коем случае не призываю отгораживаться от родителей или, боже упаси, от детей. Речь идет о здоровых границах (ключевое слово “здоровых”), и чтобы они были таковыми, в семье должны быть правила. Понятные и действующие для всех членов семьи независимо от возраста и социальной роли.
Примеры таких правил:
Заметьте, в одном из пунктов, я написала “у нас принято”. То есть, я подчеркиваю, это только примеры правил – у вас они могут быть совсем другими. Хорошим подспорьем здесь является книга “7 навыков высокоэффективных людей”, обзор которой есть у меня на блоге.
Личные границы на работе
Многим отстаивать личные границы на работе сложнее всего, потому что от этого может зависеть зарплата, премии, изменения должности и рабочая атмосфера в целом. Но поверьте, ощущать постоянный дискомфорт ради денег или в попытках всем нравиться – это прямая дорога к психосоматическим заболеваниям.
Типы границ на работе те же, что и в других сферах жизни, и способы, как защищать их, тоже очень похожи.
Как отстаивать свои личностные границы на работе?
Не позволяйте людям обижать вас. Не терпите дискомфорт в теле, не молчите, когда вам хочется ответить “нет”. Вежливо, но твердо защищайте себя. Без критиканства, и по возможности, с предложением альтернативного пути решения вопроса.
Простая фраза, сказанная наедине, спокойно и искренне, может решить ваши проблемы (а может и не решить, но попытаться точно стоит).
“Мне неприятно, когда со мной так обращаются, со мной так нельзя. Пожалуйста, не делай так больше”.
Некоторым людям необходимо объяснять более подробно, по какой причине вы не хотите с ними обниматься/обсуждать личные вопросы на работе/помогать, жертвуя своим свободным временем.
Так вот, вы не обязаны этого делать. Оправдываться – это о том, чтобы быть для кого-то хорошим. Но эта необходимость отпадает, если вы работаете со своей самооценкой. Или с психотерапевтом, что тоже очень полезно.
Примеры относительно разных типов границ:
В заключение
И напоследок. Если в семье, в рабочем коллективе или в компании превалируют токсичные отношения, это нельзя вылечить. Я говорю о ситуациях, когда все в команде систематически друг над другом прикалываются. И это действительно прикольно и весело, если никто не остается после этого с камнем на душе.
Но когда вы смеетесь над собой вместе со всеми, при этом после очередной шуточки чувствуете себя макнутым в грязь, а после очередной просьбы так не делать ситуация только усугубляется…
В этом случае лучше покинуть место, где над вами смеются. Сменить место работы, перестать “дружить семьями” с определенными семьями, съехать от родителей (бывает и так).
Это тоже нарушение психологических границ, очень изощренное, пассивно-агрессивное. Такая среда не подходит для обретения счастья и гармонии с самим собой. Будьте осторожны.
Как защитить свои личные границы: ТОП фраз для защиты личных границ
Начальник звонит вам после 22.00 по срочным вопросам, подруга без предупреждения приходит к вам домой и плачется после очередной неудачи на личном, тётя Нина просит помочь с организацией юбилея для сводного брата, которого вы даже не знаете… И вы соглашаетесь, потому что иначе превратитесь в нерадивого работника, плохого друга и предмет недовольных обсуждений в кругу родственников.
Как оградить себя от таких ситуаций, перестать терпеть вторжения в вашу жизнь и научиться отказываться от того, что вам не нравится? Ответ прост — выстроить свои границы.
Из этой статьи вы узнаете, как отстоять личные границы в семье и на работе, как вести себя и что говорить, когда окружающие позволяют себе лишнее, без спроса вторгаются в ваше пространство, навязчиво пристают с советами и просьбами.
Что такое личные границы человека
Потребность в безопасности — базовая для каждого человека. Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы.
Но помимо физических границ, отвечающих за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, есть еще психологические границы. Они нужны, чтобы оберегать вашу личность, сохранять энергию, защищать самооценку, ваши взгляды, верования и принципы. Это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне.
Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.
Признаки слабых личностных границ
Чем опасны шаткие границы и зачем их укреплять? Когда вы терпите нарушение личностных границ — вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя на задворки собственной жизни, утрачиваете свою индивидуальность. Проработка личных границ важна для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно и безопасно в этом мире, реализовывали свой потенциал, а не потакали чужой воле.
Как выстроить личные границы
Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или закрыв входную дверь на замок, то с психологическими границами всё немного сложнее. Они невидимы для других людей и поэтому в социуме то и дело возникают конфликты и недопонимания.
Сложность еще и в том, что многие люди сами не понимают, где проходят их границы, поэтому не могут сказать об этом другим. На такой случай есть подсказка: понять, где заканчиваются ваши личные границы можно по уровню дискомфорта. Если внутри поднимается чувство возмущения, несогласия, протеста от того, что происходит, что вам говорят или как с вами поступают, значит ваши личные границы проходят примерно здесь и нужно оповестить об этом собеседника.
Понимаю, это может быть совсем непросто, особенно если в детстве вас учили сдерживать свои чувства и эмоции. Практически все мы родом из советского и постсоветского пространства слышали подобные фразы:
Не обращай внимания (если случилось что-то неприятное).
Не спорь со старшими!
Не перечь мне.
Будь хорошей девочкой.
Я последняя буква в алфавите и т.п.
Вместо того, как выстраивать личные границы, нас учили терпеть, быть удобными, послушными и покладистыми. Система воспитания во многом строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях. Мы росли в обществе, где так принято, и теперь по инерции держим лицо, позволяем другим ездить на нашей шее, строим из себя благостную всем помогающую Мать Терезу, а внутри бушует смертоносный ураган из недовольства и возмущения. В итоге всё это приводит к плачевным последствиям: болезням, эмоциональным расстройствам и ощущению бессмысленности жизни.
Если вы, как и подавляющее большинство людей, не получили от своих родителей навык обороны личных границ, то в ваших интересах сформировать его самостоятельно.
Выстраивание личных границ активно происходит в подростковом периоде. Бывает, подростки довольно агрессивно защищают свои интересы и право на свободный выбор, требуют считаться с их желаниями и мнением, четко заявляют, чего хотят, а чего нет. Но во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — опять подстраиваемся под чужие ожидания, боимся, что окружающие подумают о нас плохо и становимся пластилином в руках других людей.
Упражнение. Вспомните себя в подростковом возрасте. Можно пересмотреть фотографии и попробовать мысленно вернуться в себя в том периоде. И из этого состояния попробуйте написать свой кодекс личных границ. Опишите по пунктам, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали.
Например,
1. Я не люблю, когда опаздывают на встречу со мной.
2. Я не потерплю, чтобы кто-то говорил плохо о моей семье.
3. Я не хочу, чтобы в моем присутствии курили.
4. ….
5. ….
Этот список поможет вам примерно определить, где проходят ваши границы, и вы сможете четко донести это окружающим при необходимости.
Границы могут быть гибкими, то есть менять “радиус” в зависимости от разных людей, ситуаций, контекста и развития отношений. К примеру, то, что позволительно для вашего любимого мужчины, абсолютно неприемлемо для начальника или соседа. То, что вы допускаете в общении с мужем наедине, может быть под запретом на публике или в кругу друзей. В случае изменения статуса ваших отношений с конкретным человеком имеет место расширение собственных границ (если вы хотите отдалиться от него) или сужение границ (если вы, наоборот, хотите сократить дистанцию и подпустить человека ближе).
Личные границы в отношениях
В любовных отношениях и браке личные границы часто стираются. Когда пара только влюбляется, концентрация эндорфинов зашкаливает, а в животе танцуют бабочки, то речь о границах, как правило, не заходит. Люди настолько заинтересованы в продолжении отношений, что могут потерпеть, пропустить мимо ушей, проигнорировать поведение, которое вызвало дискомфорт. Но когда пара сильнее сближается, то вовремя не расставленные границы дают о себе знать: учащаются ссоры, копится недовольство и раздражение. Поэтому принцип «сейчас все хорошо, а там разберемся» работает так себе. Важно сразу обозначать личные границы в отношениях с мужчиной, если вы хотите, чтобы этот человек в дальнейшем считался с вашими интересами.
Особенно важно выстраивать личные границы в браке, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно, безопасно, имел право на собственную точку зрения, на свободное время, на уединение, на неприкосновенность некоторых сторон своей жизни.
Не забывайте о том, что психологические границы в отношениях — это всегда двусторонняя история. Здесь есть не только ваши границы, но и границы партнера. Крепкая, счастливая семья и долговечный союз возможен только если оба со взаимным уважением относятся к границам друг друга. В здоровом партнерстве иногда отказывать — это норма. И напротив, всегда соглашаться — значит, потерять своё Я.
Как защитить свои личные границы
Самый простой и экологичный способ — озвучить их. Напрямую и без стеснения. Окружающие не телепаты и могут только догадываться, как вам комфортно, а как нет. Для кого-то в порядке вещей крепко обниматься при встрече, а кто-то сдержанно приветствует даже близких друзей. Кто-то спокойно собирает у себя дома большие компании, а для кого-то даже один гость — это большой стресс. Мы разные. Но совсем не обязательно, что наши отличия станут препятствием для общения, если мы вовремя обозначим, где начинаются и заканчиваются наши границы.
Это можно и нужно делать без агрессии. Отстаивать личные границы — не значит идти войной на каждого, кто посмел ступить на вашу священную территорию. Это может выглядеть как спокойный диалог, разъяснение причин, из-за которых вы почувствовали дискомфорт и договоренность впредь избегать таких ситуаций при общении.
Обозначая свои границы, важно говорить в формате я-сообщения, то есть отталкиваясь от своих чувств, а не обвиняя и не нападая на другого.
«Не смей трогать мои вещи!» — это звучит агрессивно и с большой вероятностью приведет к конфликту.
«Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай так» — звучит убедительно, при этом не задевает чувства собеседника. Человек услышит вас, поймёт и в следующий раз поступит иначе.
Да, возможно, очертив свои границы и обозначив определенные правила, вы перестанете быть удобной и хорошей для окружающих. 100% найдутся те, кого возмутят ваши “выкрутасы” и кто обвинит вас в эгоистичности. Но отстаивая личные границы, вы делаете большой шаг к себе. Оберегать свой внутренний комфорт — это ваша главная обязанность перед самой собой. Люди, которые действительно ценят вас, будут считаться с вашими чувствами и уважать ваши границы. Они не отвернутся от вас.
Но прежде всего, вам самой нужно принять тот факт, что защищать свои границы — это не признак наглости и эгоизма. Когда вытирают ноги о ваш новый ковер или в грязной одежде садятся на вашу кровать, совершенно нормально сказать “Стоп! Мне не нравится, что здесь происходит” и выпроводить наглеца куда подальше. Согласны? Так вот, когда вытирают ноги о ваши чувства, вы точно также имеете право остановить происходящее, а не держать язык за зубами, боясь кого-то обидеть.
Если вы не хотите тратить свои силы на разъяснения, можно просто покинуть территорию, где нарушаются ваши границы. Уйти оттуда, где вам дискомфортно, перестать общаться с токсичным человеком, если это не какая-то стратегически важная персона в вашей жизни, не отвечать на негативные комментарии, игнорировать нетактичные вопросы. Это сэкономит вам энергию, нервы и время.
Если, чтобы отстоять свои границы, вам необходимо отказать в выполнении просьбы или от какого-то предложения, не нужно прикрываться катастрофами, болезнями, бабушками, попавшими в больницу. “Не хочу” / не удобно” — это уже веский аргумент в пользу того, чтобы сказать “нет”. Чтобы вам было проще отказать, отделите свой отказ от личности человека и отношений с ним. Вы говорите “нет” не самому человеку, а его просьбе. И за этим никак не следует, что вы отрекаетесь от своей подруги, мамы, коллеги и на ваших отношениях можно ставить крест.
Как отстаивать свои границы на работе
Большинству людей крайне сложно обозначать личные границы на работе из-за страха увольнения или лишения премии. Покорность перед вышестоящими считается чем-то естественным и необходимым, чтобы удержаться на своей позиции, ведь тут ставки высоки.
Но вы должны понимать, что соглашаться на сверхурочные, идти на уступки, брать на себя чужую работу — это быстрая дорога к профессиональному выгоранию, а не к карьерным высотам. Если вы не хотите такого исхода, стоит занять четкую позицию защиты своих интересов. Хорошие руководители ценят людей, которые с уважением относятся к себе и имеют внутренний стержень.
Поэтому не бойтесь давать твердый, но аргументированный отказ, если начальник просит вас задержаться, взять рабочие задачи в отпуск или на выходные.
Мой рабочий день уже закончен. Я обязательно вернусь к этому вопросу завтра.
Это не входит в мои компетенции / в список моих обязанностей.
Сейчас у меня по плану другие задачи, когда я освобожусь, я смогу заняться вашим вопросом.
Выходные я провожу с семьей и не могу пожертвовать этим временем.
Произносите свой отказ спокойно, уверенно и с достоинством. Главное, не оправдывайтесь и не распинайтесь в извинениях. Нужно дать понять, что вы твердо держите свои позиции. Будьте вежливы, но в то же время дайте руководителю понять, что вы не поступитесь своими границами и пытаться вас прогнуть — бессмысленно.
ТОП фраз для защиты личных границ
Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.
Я не готова поддерживать эту тему.
Я не собираюсь это обсуждать.
Это касается только меня и моего мужа.
Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п.
Я не допускаю поцелуев на первом свидании.
Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.
Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным.
Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама.
В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?
Извини, у меня сейчас другие приоритеты.
Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.
Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.
Спасибо, мне это не подходит.
“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”
“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”
Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.
Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).
Экологично отказывать, ставить себя на первое место и строить жизнь по собственным правилам — это не преступление, а право, данное каждому человеку. Теперь вы знаете, как научиться отстаивать свои границы. Это поможет вам стать счастливее и свободнее!