Лоскутная семья что это
Что такое лоскутная семья. Письмо главреда
© Коллаж Кристины Савельевой
Колонка Лены Аверьяновой
В некоторых своих письмах вам я уже немного рассказывала про свою расширенную семью и некоторые ее особенности. А недавно моя коллега по цеху Настя Изюмская, автор книги «Мама на нуле» и создательница нескольких отличных родительских проектов, среди которых Family Tree, познакомила меня с термином «лоскутная семья».
Лоскутная семья — это такой вид партнерства, где двое вступают в отношения, уже имея опыт брака или длительного союза и детей от предыдущего опыта. Более того, партнеры из предыдущих отношений могут присутствовать в жизни новоиспеченной пары — в качестве приятелей, друзей ну и родителей тех самых детей.
Я решила немного поговорить с вами об этом, потому что нам очень часто приходят письма от читателей (в основном от читательниц), которые выходят или уже вышли из отношений со вторым родителем своего ребенка. Разрывы в этих историях происходят по-разному: кто-то уходит из семьи со скандалом, кто-то — в результате обоюдного и мирного решения, а кого-то просто выгоняют, потому что не видят иного выхода и решения.
Но кое-что в этих письмах похоже: все они содержат вопрос о том, а как же строить жизнь дальше, как учитывать свои интересы и интересы ребенка и балансировать между ними, как расставлять приоритеты и не бояться идти в новые отношения.
Это сложные вопросы, которые мы в редакции время от времени задаем специалистам и экспертам — психологам, семейный консультантам и даже юристам.
Однако сегодня я хочу, чтобы наш разговор был менее формальным. Я хочу поделиться с вами своим опытом жизни в лоскутной семье — я считаю его очень ценным и во многом ориентируюсь на него, когда мне нужно принять какое-то сложное решение (даже если оно совсем не касается моих близких или родных). Я надеюсь, кому-то из вас это будет полезно, а кого-то и вовсе вдохновит на важный шаг в жизни — а что, а вдруг?
Я родилась в самой обыкновенной семье, но не в самых обыкновенных обстоятельствах: на момент моего появления на свет моей маме было всего 16. Решение о моем рождении далось всей семье непросто, но они его приняли — и мои бабушка с дедушкой вступили в новый статус в 38 лет (мне скоро 36 — и я не представляю, как в столь молодом по нынешним меркам возрасте можно стать бабулей!).
В силу обстоятельств они стали одними из главных взрослых в моей жизни — они заботились обо мне, возили меня по своим делам и гостям, брали с собой на работу. С родителями я тоже была везде и всюду — от работы и очередей до дискотек и ресторанов (к вопросу о том, имеют ли родители право на активную социальную жизнь с ребенком на руках — в конце 80-х и начале 90-х точно имели).
Брак моих родителей продлился не очень долго — они развелись, когда мне было пять. В то время я не слишком переживала из-за их расставания — наверное, потому, что меня не стали делить и втягивать в свои разборки, а они были. Да, я знала, что расходятся они далеко не мирно, но волшебным образом они — по большей части, конечно, моя мама, — сделали все возможное, чтобы остаться близкими людьми. Они до сих пор дружат и созваниваются, а когда я приезжаю на родину, ходят со мной по ресторанам — прямо как стародавние времена.
Через несколько лет после их расставания моя мама встретила нового мужчину. Точнее, какие-то отношения у нее были и до этого, но ей хватало понимания, что это несерьезно, а значит, и знакомить меня с бойфрендами у нее не было никакого резона.
А вот когда она повстречала моего отчима, наше с ним знакомство проходило очень бережно и очень медленно — сначала я начала слышать его имя в разговорах, потом узнала, что мама ходит к нему в гости, потому узнала, куда именно, а потом уже он пришел к нам сам, чтобы познакомиться.
Вскоре мы стали жить все вместе. У отчима был сын от предыдущего брака, он довольно скоро и с энтузиазмом принял на себя роль моего старшего брата — мы учились в одной школе, и мне было ужасно приятно, что у меня там появился настоящий защитник и представитель моих интересов в любых потенциальных конфликтах.
А когда мне было 13, родилась моя сестра, первый и единственный общий ребенок моей мамы и отчима. Пока росла я, а потом и моя сестра, дети появились и у моего папы — сначала одна дочь, потом еще одна, а потом и самая младшая. В семейном архиве есть фотографии, на которых мы все запечатлены в разных составах — но общей семьей.
Когда мне было чуть за 20, мой папа женился во второй раз и усыновил ребенка от предыдущего брака своей жены. Так нас стало еще больше. Недавно он женился снова — и семья пополнилась еще одним ребенком от предыдущих отношений его жены.
Моего отчима уже с нами нет, но когда он был жив, мы регулярно собирались большими компаниями, на которых моя мама любила шутить шутки про нашу странную Санта-Барбару. Если бы он был жив, он по-прежнему участвовал бы в наших сборищах, которые мы время от времени организуем — теперь уже вместе с моими мужем и дочерью.
Летом мы собирались в гостях у моего папы и его новой супруги — на вечеринке, конечно же, была моя мама, моя сестра и ее бойфренд. Потому что мы по-другому не можем — мы так привыкли и считаем такие отношения нормальными и удобными для всех нас.
Потому что семья это не только «как положено», но и как получилось.
Я не могу сказать, что моя расширенная семья — это какой-то невероятно крепкий союз — разумеется, мы все разные, со своими представлениями о прекрасном, ценностями и привычками. Но вот это ощущение, которое сопровождает меня с детства — ты имеешь право на семью любого состава, если в ней о тебе заботятся — она всегда помогала мне в принятии разнообразия мира и выборов, которые делают люди.
Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, не будь у меня перед глазами примера того, что и после развода есть жизнь, что можно выбирать себя, не принося в жертву ни себя, ни тем более своих детей, что можно быть честными с собой и не пытаться прятаться за ширмами социальных установок и ожиданий. Семья может быть разной. Главное, чтобы она не была дисфункциональной. Все остальное — опционально.
Не первый брак, или «лоскутные» семьи и «порядки любви»
В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».
По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.
Термин «лоскутная семья» пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.
Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.
Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.
Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?
И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.
И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.
Лоскутная семья: Дети от старых браков и новые отношения
Экология жизни: Все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи
Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.
Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.
Возникновение «лоскутных семей»
Согласно актуальным статистическим данным, сегодня в России 52% от заключенных браков заканчивается разводом. Неудивительно, что многие из разведенных людей пробуют найти свое новое счастье и пытаются создать семью заново. В Германии ситуация очень схожа с российской: каждый второй брак распадается в течении первых семи лет. Однако в отличии от России, более чем половина из разведенных мам и пап уже в течение первого года находят себе нового партнера. И хотя официальной статистики пэчворк-семей не существует, исследователи оценивают, что практически 30% немецких детей проживают или имели опыт временного проживания в подобных смешанных семьях в последние два десятилетия, а сами пэчвок-семьи (пусть и с не всегда оформленными официально отношениями) для этой европейской страны являются практически «нормой». Неудивительно, что социологи и психологи не оставили без внимание изучение взаимоотношений и влияния подобной формы семейных отношений на процесс воспитания и психологическое состояние детей.
Новое счастье за счет детей?
Первые трудности смешанных семей возникают как раз тогда, когда новый партнер найден. От переизбытка чувств многие родители-одиночки заранее убеждены, что их дети обязательно воспримут нового члена семьи (или членов семьи) с распростертыми объятьями. Еще бы, ведь одно из их главных желаний дать своим детям возможность вновь жить в полноценной семье! Однако именно для детей принять нового члена семьи мгновенно «как родного» как минимум трудно, а иногда и невозможно, в первую очередь потому, что у них уже есть тот самый «родной» (читай — биологический родитель). Для большинства детей возвращение к норме означает воссоединение родных родителей и возврат к старому образу жизни в семье. И если это невозможно, то хотя бы не пришлось делить маму или папу с «чужими», она (он) должны оставаться в их полном распоряжении. В этом случае появление абсолютно нового человека в жизни ребенка — это определенная точка невозврата, пересекая которую они соглашаются с тем, что так как раньше уже никогда не будет.
Поэтому первая естественная реакция ребенка на «запасного» родителя — это неприятие, игнорирование или открытый конфликт. Преодолеть этот период могут только время и совместные усилия новых супругов. При этом доминирующую роль в процессе привыкания и принятия новой формы семьи играет возраст ребенка. Психологи выделяют несколько возрастных категорий, по разному переживающих душевную перестройку: младенцы до 2 лет, дети дошкольного возраста от 2 до 6 лет и дети старше 6-ти лет.
Для младенцев и маленьких детей до двух лет самое важное, чтобы с ними рядом по прежнему была мама (как основное связующее звено между внешним миром и миром ребенка) или персона, ее заменяющая (т. е. имеющая такую же степень привязанности к ребенку по Боулби). В этом случае ребенок относительно легко переносит разрыв с другим родителем. Кроме того, новому партнеру можно достаточно быстро завоевать расположение ребенка, уделяя ему должное внимание (как количественно, так и качественно).
Детки детсадовского возраста переносят семейные реформы намного сложнее. В этом возрасте они склонны думать, что являются причиной происходящего вокруг них, поэтому частенько могут прийти к выводу, что «виноваты» в происходящих изменениях. Типичны для этого возраста логические цепочки «я был недостаточно послушным, поэтому мама и папа больше не живут вместе» и т. д. В результате: чувство вины у ребенка, ярко негативная реакция на нового члена семьи, вспышки гнева, ярости, ревности или скорби. Главная задача нового родителя — не воспринимать эмоциональные вспышки ребенка как протест против своей личности, а помнить о том, что эти эмоции лишь протест против попытки занять роль ушедшего из семьи родителя. Детям до 6-ти лет обычно требуется время, чтобы пережить происходящие изменения, акцептировать разрыв родителей и принять нового члена семьи.
Сложнее всего адаптация к новой форме семьи происходит у категории детей старше 6-ти лет. Частенько они страдают от противоречивых чувств, которые не позволяют им принять нового родителя (даже если он намного лучше, внимательнее и заботливее), так как это будет означать «предательство» по отношению к родным папе или маме, не живущих больше совместно. Поэтому психологи рекомендуют в этом случае в первую очередь дать возможность детям и подросткам сохранить желаемую дистанцию. Новому же родителю не стоит с первых дней тратить все усилия на завоевывание доверия или пытаться на 100% заменить отсутствующего родителя, а также не обижаться на ребенка, если он открыто демонстрирует холод и дистанцируется от совместной деятельности. Лучший выход — найти общие интересы с ребенком, которые не будут дублировать предыдущую родительскую активность (т. е. если родной папа любил возить сына на рыбалку, то «запасной» папа может выбрать занятия любимым спортом ребенка как «ключик» к взаимопониманию).
Многодетный папа в один день
С родительской «колокольни» внезапное появление новых детей и перестройка семейного быта проходит также непросто. Сложнее всего приходится тем, у кого не было детей вообще, а тут неожиданно приходится заботиться, например, сразу о двух детях-подростках. Или молодая мама, привыкшая отдавать все свое внимание единственному ребенку, в одно мгновение становится многодетной мамой и вынуждена оказывать внимание и заботу сразу большой ораве. В этих случаях расставить все на свои места помогут только время и готовность обсуждать появляющиеся трудности, недопонимания и проблемы на семейном совете. В особенности, что касается методов воспитания и обозначения границ (или их отсутствие) в вопросе «мои-твои дети». Соблюдение баланса между «своими» и «чужими» детьми в вопросах воспитания – тонкое искусство, которое приходит только со временем и зачастую путем проб и ошибок.
Еще один важный момент – юридический аспект. Если отношения между супругами регулируются обычным семейным правом, то вопрос правовых взаимоотношений с детьми «новой половинки» – серая зона. С одной стороны без факта усыновления новые папа или мама не имеют права принимать решения в отношении «не своего» ребенка, так как не являются его официальными юридическим представителем. А это значит, что по сути «новому» родителю даже могут не отдать ребенка из детского сада или откажут в посещении больного ребенка в больнице. Для этого требуется заручиться соответствующей бумагой – доверенностью от имени биологических родителей. Хотя в отличии от многих европейских стран, где правовые вопросы соблюдаются педантично, в России частенько на подобные вещи смотрят «сквозь пальцы». В принципе, учителю все равно, кто привозит ребенка в школу, забирает его или кто приходит на родительское собрание. Многие просто не в курсе семейных ситуаций своих подопечных. Впрочем решить «юридический вопрос» через процесс усыновления тоже возможно не всегда, даже при наличии желания. Речь идет о ситуациях, когда биологический родитель не лишен своих юридических прав в отношении ребенка или активно принимает участие в его жизни.
Если создание новой пестрой ячейки общества сопряжено со столькими проблемами, то имеет ли это вообще смысл? Чем смешанные семьи так хороши, помимо удовлетворения потребностей новых супругов? Преимуществ для детей в пэчворк-семьях не меньше, чем трудностей.
С одной стороны, вокруг детей создается новая благоприятная для развития атмосфера, появляются новые надежные люди (взрослые), с которых можно брать пример или к которым можно обратиться за поддержкой или защитой, получить недостающие внимание и ласку. С другой стороны, чем больше членов в новой семье, тем быстрее и лучше развиваются социальные компетенции ребенка. Такие привычные для детей из многодетных семей повседневные навыки как умение делиться игрушками, вкусностями, родительским вниманием с братьями и сестрами, совместные игры, умение находить компромиссы, уважение личной зоны другого человека — все это может быть в новинку ребенку, который до этого был единственным центром внимания. Неудивительно, что дети из лоскутных семей быстро и охотно устанавливают социальные контакты затем в детском саду, школе и жизни в целом. При гармоничных отношениях с братьями и сестрами, пусть и не родными по крови, дети из пэчворк-семей получают друзей и надежных товарищей на всю оставшуюся жизнь.
«Пэчворк» – семейный стиль 21 века?
Многие исследователи-социологи называют лоскутные семьи семейной моделью будущего, которая будет и дальше набирать популярность. В пэчворк-семьях, где отношения уже налажены, определить со стороны является ли данная семья лоскутной или классической зачастую невозможно, то приводит к полному принятию такой семьи окружением. Дети же, выросшие в смешанных семьях, воспринимают подобную модель как норму. При этом другие альтернативные модели семейных отношений (например, такие как родитель-одиночка с детьми или однополые союзы с биологическими детьми одного из партнеров) не имеют подобных перспектив, так как требуют больше сил для борьбы с общественными стереотипами. Говорить же о пэчворк-семьях как о панацеи института семьи все же нельзя, ведь в основе каждой нового лоскутного союза лежат осколки неудавшиеся браков, оставляющие невидимый, но значительный психологический след.
Можно ли избежать ошибок?
Золотое правило пэчворк-семьи: взаимопонимание требует времени и терпения. Если члены новой семьи слишком быстро и слишком многого ожидают, то ошибки и разочарования неизбежны. Так, после переезда нового партнера, а возможно и его детей, первая задача взрослых: постепенно и бережно ввести новых людей в устоявшийся домашний быт. Идеальный вариант, когда перед окончательным переездом, новая семья пробует жить «по-новому», устраивая время от времени совместные выходные с ночевками или выходы в город.
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.
Семья как совместное творчество
Управление большой семьей – непростая задача, как в воспитательном, так и в бытовом плане. Чего стоит только вопрос логистики по доставке детей в школу, садик или на другие обязательные мероприятия. Или вопрос учета интересов каждого из членов семьи, при выборе вида отдыха или меню к празднику. Логично, что и в пэчворк-семьи садиться за «стол переговоров» между родителями и детьми стоит чем чаще, тем лучше. Каждый из членов новой семьи приносит с собой опыт, разочарования и предубеждения из предыдущего союза, поэтому замалчивание волнующих проблем и «скользких» тем – прямая дорога к новому разрыву.
Вместе с детьми стоит обсудить основные правила домашнего поведения и принципы принятия решений, важных для всей семьи. А наедине с новым партнером – вопросы по воспитанию «моих-твоих» детей, особенно если в определенных вопросах взгляды изначально не сходятся. Для дальнейшего успеха просто необходимо, чтобы оба родителя придерживались единых принципов в воспитании детей. И если своему ребенку один из супругов разрешает определенные вольности, то подобное отношение к «новому» ребенку допустимо лишь с согласия другого супруга.
Нередко разногласия вызывает и действия биологического родителя, который больше не проживает со своим ребенком. Запретить такому родителю проявлять воспитательную активность нельзя и, что особо важно, недопустимо целенаправленно дискредитировать его действия внутри новой семьи (при разногласии мнений или желании отомстить бывшему супругу/супруге). Тема отсутствующего родителя не должна быть табу. Ребенок имеет право самостоятельно решать, кто для него остается образцом для подражания. Задача «нового» родителя – найти свою нишу взаимопонимания и совместных интересов, которые помогут активно участвовать в процессе взросления пасынков.
Внимание и еще раз внимание
Несмотря на то, что проблемы в первое время неизбежны, оба родителя в пэчворк-семье просто обязаны быть максимально внимательными к детям. Дело в том, что вовремя незамеченные изменения в поведении ребенка могут в дальнейшем послужить основой к развитию серьезных нарушений психики.
Так, первое, на что стоит обращать внимание – это детские страхи. Воспринимайте страх ребенка всерьез, не отмахивайтесь от опасений, которые роятся в детской голове, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Самый большой страх, с которым приходится воевать почти всем детям из смешанных семей, это страх потерять внимание единственного оставшегося в семье настоящего родителя из-за «чужака».
Второй возможный знак недостающего внимания, это резкое изменения привычек и формы поведения ребенка в школе или детском саду, такие как проявление агрессии, плаксивости, отчужденности или чрезмерной послушности. Восполнить недостаток внимания достаточно просто: уделив ребенку несколько дополнительных минут перед сном, чаще обнимая его в течение дня и открыто вербализуя свои чувства. Подтверждение родительской любви, несмотря ни на какие изменения, вот что позволяет ребенку вернуть чувство безопасности и надежности окружающего мира.
Социологические исследования показывают, что семье в стиле пэчворк требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная нуклеарная семья. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
hellinger_ru
hellinger_ruОткрытое сообщество по системным расстановкам
Nobody is Excluded. Никто не исключен. Берт Хеллингер.
(некоторые соображения по итогам группы практики, состоявшейся вчера)
Хеллингер, работая с лоскутными семьями ранее ( в период «порядковых расстановок») основное внимание уделял тому, чтобы все партнеры были видимы и приняты. Я бы даже сказала «в равной степени». И практиковались фразы признания со стороны новых партнеров в адрес прежних. «Спасибо, что ты был с нею. Теперь я ее муж. Спасибо, что освободил место».
На практике встречаются как лоскутные семьи, где хеллингеровские порядки и фразы признания уместны, так и такие, где это не уместно.
Трудности таких расстановок:
много людей, хочется «пойти и решить» их динамики 🙂
. особенно если это динамики первого мужа. Ну все они одинаковы! Вот и мой тоже.
(главное,клиент будет очень согласен, что вы отплыли в бывших. )
То же происходит и с заместителями, они отплывают в динамики своих прототипов. Вчера у нас стояло 11 человек в какой-то момент. Уйти «в поля» очень легко. Вот только кому мы потом будем предъявлять результат.
От расстановщика требуется быть очень ясным и по-хорошему «не глубоким», чтобы не свалиться в прошлые истории «через себя» и поднимать их только, если есть четкое ощущение, что это сейчас для клиента имеет важность.
Как узнать, что имеет важность, а что нет?
Надо читать поле. Там «написано». Тонкий выбор стратегии из чувствования поля и ясности.
И то же тонкое чтение потребуется, когда расстановщик будет искать уникальное расположение фигур и фразы признания. Какая тут логика, становится понятно только потом. Сначала просто открывается место и этот человек должен стоять тут и сказать ему надо вот это. Потом клиентка объяснит, про что это было 🙂