Встретилась с любовником в машине
Жена села в такси с любовником, когда за рулём был её муж. Да, сериалы отдыхают, пока в Колумбии есть любовь
Замужняя женщина из Колумбии по имени Йеими на протяжении года скрывала от супруга отношения с другим мужчиной, но её подвела случайность. Пара скрывалась на людных улицах и в мотелях, а по городу передвигалась исключительно на такси. Но в один из дней обманутый муж решил подработать в Uber втайне от Йеими.
История о любви, которая достойна стать одной из серий «Санта-Барбары», произошла в портовом городе Барранкилья на севере Колумбии. Героями комичного происшествия стали неверная супруга по имени Йеими, её любовник Хесус Барриос и муж Леонардо.
Как пишет Metro со ссылкой на колумбийское издание El Espectador, к сентябрю 2018 года Йеими уже год встречалась с Хесусом втайне от своего мужа. Но, как оказалось, крепкие отношения ничто против жестокой случайности. Несчастья влюблённых начались вечером 25 сентября, когда пара в очередной раз решила встретиться в оживлённом центре города, чтобы затем вместе поехать в мотель.
Центр Барранкильи
Общественный транспорт в полумиллионной Барранкилье не лучшее решение для любовников, поэтому Йеими и Хесус, по обыкновению, заказали такси Uber, которое должно было отвезти их к выбранному месту. Мужчина с женщиной заранее удостоверились, что имя водителя им не знакомо. Вероятно, им не хотелось раскрывать свои отношения из-за случайной оплошности.
Тем не менее, когда машина подъехала и Йеими с Хесусом сели в неё, держась за руки, они испытали настоящий шок. За рулём сидел никто иной, как Леонардо.
Оказалось, в тот вечер мужчина решил немного подзаработать и позаимствовал у друга-таксиста машину вместе с его аккаунтом Uber. А вскоре ему по удивительной случайности достался заказ жены.
То, что произошло дальше, очевидцы описывают по-разному. Некоторые из людей, по сообщению журналистов, рассказали, что видели пару, которая с ужасом выбежала из машины. В это время другие сообщали, что Леонардо напал на Хесуса и подрался с любовником своей жены.
Как бы то ни было, в ту ночь досталось не только любовному треугольнику. Так как об истории колумбийцев стало известно журналистам, то вскоре о ней узнали и представители администрации Uber. А по правилам компании водители не имеют права передавать свои водительские аккаунты и автомобили другим людям.
Мы деактивируем аккаунт водителя за такие действия, как предоставление неточной информации в приложении, передача своей учётной записи посторонним водителям и езда на не утверждённом транспортном средстве.
Теперь Леонардо и его щедрый друг, вероятнее всего, получат бан от Uber и больше никогда не смогут подрабатывать таксистами этой организации. И если у обманутого мужа благодаря Йеими могут найтись дела поважнее подработки, то его приятеля действительно жаль.
Не исключено, что больше Леонардо в жизни удивлялся только батя из США. Его жена засняла, как сообщает супругу о своей беременности. И реакция мужчины была такой выразительной, что он за шесть минут прошёлся по всем стадиям принятия неизбежного.
Если же говорить о водителях Uber, то благодаря таксистам эпичные истории случаются не только в Колумбии. Например, водитель, который приехал за парнем в Индии, был так пьян, что уснул прямо в автомобиле. И пассажир нашёл способ выкрутиться своими силами.
Как катать Любовницу в машине, чтобы жена не спалила?
Семь практических советов от Альфа-самцов с неудачным опытом, которые были на грани кастрации, но смогли выжить…
Любовницы как собаки — метят территорию запахом, но не поднимают лапу ногу. Любовницы воняют.
Мужик выливает на себя пол флакона духов, когда собрался козырнуть, понтануться и, в целом, выглядеть заебца. У нас, мужиков, с духами не ладится: то духи говно, то через чур резко, то слишком много, то не в тему. Мужик и духи давно стали предметом насмешек в кругах слабого пола. Но бабы!
Что делать?
Не заводите Любовниц — первое, универсальное и главное правило. Ну раз уже так случилось…
Не трахайтесь в салоне. Да, это романтично, когда нет ни жены, ни любовницы. Во всех других случаях это не удобно, не практично и травмоопасно.
Возите ее до гостиницы на такси или каршеринге, только не забудьте удалить историю маршрутов и отключите геолокацию. Стоимость номера в приличной гостинице сопоставима с расходами на избавление от следов присутствия другой женщины в машине.
Ионизация. Втыкните в прикуриватель ионизатор и всегда ездите с ним. Он прибьет запах к поверхности, которую останется протереть салфеткой.
Озонация. Если откровенно провоняло… спасет озонирование. Женские духи органические, и озон «выжжет» эти запахи бесследно, но часто озонировать нельзя. Озон — сильный окислитель. При частом и сильном озонировании машина ржавеет изнутри.
Жена как Шерлок Холмс в колготках, юбке и с прокладками. Стоит ей на секундочку усомниться в вашей верности, как наступают «критические дни». Мужские «критические дни».
Жена в режиме «Подозреваю. Совпадение. Не думаю» как наркоман. Любые успокоительные разговоры бессмысленны. Надо ждать пока раздуплится.
Волосы с головы.
Бабы линяют. С их башки волосы лезут как с облученных радиацией или как-будто они проходят регулярные курсы химиотерапии. Вот почему для кошек есть перевозки, а для Любовниц нет? Было б удобно, и статья бы эта получилась покороче.
С Любовницами в машине так же как с женой в ванной, после которой накручиваешь ее волосы на палец, чтобы прочистить сливное отверстие. Вроде нормальная баба, а как садится в машину, сразу начинает свою волосню раскидывать.
Что делать?
Логично бы заводить Любовницу с длиной и цветом волос как у жены, но получаются те же яйца, только в профиль. Не круто.
Искать Любовницу с шубой как у жены или вовсе без шубы — как гастрольный райдер Леди Гаги: хочется, чтобы приехала, но требования невыполнимы.
Вам сразу каюк, если салон не кожаный. Текстиль собирает волосы и шерсть, как бенгалы собирают чай или хлопок на плантациях. Если велюр — вообще плохо. Задумайтесь о перешиве салона или, на худой конец, о виниловых чехлах.
Возите в бардачке ролик для одежды. Важно его демонстративно туда положить: купить его вместе с женой в Икее со словами: «положу в бардачок, специально для тебя». В ее присутствии открыть бардачок, положить ролик, закрыть бардачок. Любое отступление от этих правил приведет к скандалу и ненужным подозрениям.
У шпионов есть легенды. У подготовленных ораторов — заготовки. А любой неопытный мужик, который катает или планирует катать в салоне Любовницу, обязан иметь что-то подобное. Отрепетированное перед зеркалом, с генеральной репетицией перед друзьями…
Заготовленные ответы на любой вопрос жены в салоне авто: «а это что? а это откуда? а как получилось?» должны вылетать, не задумываясь, и иметь под собой фактическое доказательство.
Например:
— Почему кресло отодвинуто?
— Олега вчера подвозил с работы. Ты ж помнишь, какой он здоровый… Он накануне с сестрой ходил на батутах прыгать. Напрыгался, что ноги еле передвигает. Может тоже сходим туда, попрыгаем?
… важно, чтобы Олег существовал. Важно, чтоб вы его подвозили или он просто посидел…
… не важно: двигал ли он сидение, ходил ли он на батуты, с кем он ходил и как передвигает ноги.
Практикуйтесь, яйца дороже.
Правило гулящего мужика: все женские вещи в салоне машины приравниваются к мусору.
Мне знакомы грустные истории, как найденный в салоне, безобидный фантик от конфеты оборачивался серьезным семейным скандалом. Скандалом с таким накалом страстей, что новостная лента федеральных каналов казалась детским утренником с коллективным распитием киселя с печенькой.
Что-нибудь проебать в салоне: фантик от конфеты, рекламный буклет по женской теме, запчасть от косметики, стразик с телефона, металлическую нашлёпку с сумки, сапогов или пальто — для бабы вообще не проблема и проблемой никогда не было.
Сломать кусочек ногтя, отвлечь внимание слезами, чтобы потом твоя жена нашла этот самый кусочек блядского ногтя — это подстава и залёт 80-го уровня, на который способны только матерые Любовницы, обычно имеющие от двух до пяти лохов, типо нас.
Мы тоже молодцы. Вспомните. Едем с милой Лярвочкой. Шутим, смеемся, пиздим чушь какую-то, а в голове все мысли про «кувырк-кувырк». И тут она нам:
— А куда выкинуть жвачку; пепел; окурок; фантик; бумажку; какую-то хрень, которая внезапно отвалилась или сломалась; чек из магазина; что-то или это; (нужное подчеркнуть)?
и, не отвлекаясь от фантазий и глупых шуток, выдаем заготовочку:
— Да это… положи в дверь. Я потом выброшу!
Джентельмены одноклеточные. У нас память на такие вопросы, как у рыбы, три секунды. Она не успела положить в этот гребанный дверной ящик никакого мусора, а мы уже не помним про ее вопрос.
Потом «кувырк-кувырк»… потом жена. И вещевой ящик на двери превращается для нас в «ящик Пандоры», а для нашей Жены в «бюро находок».
И понеслась моча по трубам.
Что делать?
Панацеи нет, кроме как не заводить Любовницу. И все же постарайтесь все ниши, ящики, бардачки и подстаканники в зоне видимости и доступа жены держать пустыми. Вообще пустыми.
— А куда мне «это» выкинуть? — спросит Любовница, а мы ответим:
— Держи в руках и следи, блин, за ногтями… или, клянусь, подстригу тебе их по самые локти!
Любовница какое-то время будет ошарашена нашей брутальностью и решительностью. Пока она будет фантазировать на счет «мужчины с характером и стальным стержнем», надо притопить на газ и успеть добраться до места, обозначенного на карте «кувырк-кувырк», пока она не раздуплилась.
Не получается быть брутальным и решительным? Тогда тренируем привычку три раза в день вычищать все ниши, ящики и бардачки. Иначе рискуем попасть под брутальный пиздюль от решительной жены.
В этой статье только семь самых популярных «причн-залетов», заботливо собранных автором в разговорах с Бывалыми гуляками.
Вообще причин много, в том числе причин, связанных с авто. У каждой причины есть до двух десятков вариаций… Но есть важный принцип, который золотой ниточкой связывает все причины в единый клубок:
Шпильки, Шпильки, Шпильки.
Что такое шпильки не объясняю. Вы читаете эту статью про блядьшеринг, и я предполагаю, что вы женаты или в отношениях. Любые отношения с женщиной предполагают базовые знания женской обуви и, как минимум, способность отличить широкий каблук от шпилек. Эх, ладно…
Шпилька — это такая тонкая хуюмбола, похожая на прут, оторванный от забора и приделанный к женским туфлям в области пятки. Баба в такой обуви неустойчива физически, неуравновешенна эмоционально и выше обычного сантиметров на 15−20, в следствии чего ноги выглядят длиннее и ровнее, а самое главное жопа такой бабы кажется милее и желаннее. Как говорит мой приятель: «Попа как орех, так и просится на грех».
Шпильки оставляют продавленные следы на ковриках. Не грязь. Именно продавленные, маленькие, характерные отпечатки каблуков, которые не оставляют шансов оправдаться перед женой. Причем резиновые коврики или текстильные — роли не играет.
Что делать?
Подстилать на коврики тряпочку или влаговпитывающую салфетку за 70 рублей из Ашана очевидно не вариант. Всегда ездить с грязными ковриками в салоне, чтобы под слоем песка и пыли отпечатков не было видно — решение на любителя. Но решение такое временное.
Другой вариант иметь два комплекта ковриков. Затратно. Глупо… но мне известны несколько живых примеров, когда именно этот метод оказался самым рабочим и эффективным.
Уже продавленные ворсовые, текстильные коврики спасаются торнадором. Эта такая штуковина, которой при химчистках выбивают пол. Торнадор раздает пощечины каждой заломанной ворсинке на коврике и принуждает ее встать в строй по стойке смирно.
Если Любовница в салоне авто начала предложение с фразы: «Ой, прости…», можете дальше не слушать. Это значит только одно — она обговняла. Что обговняла? Торпедо, дверь, пол и коврик, сидение, потолок или стойку… В лучшем случае, что-то одно из этого списка, но это редкость.
Пятна от косметики.
Тональный крем, румяна, помада, лак для ногтей и другие элементы декоративной отделки интерфейса, часто с непонятным названием и предназначением — имеют отвратительное свойство пачкаться. Как штукатурка на стене, если ее не загрунтовать. Прислонился — сразу белый отпечаток, который смоется только водой. С бабской косметикой, как с штукатуркой, только грунтовку для баб, кажется, еще не придумали.
Прильнула милая Любовница к стеклу — мой стекло. Попила накрашенными дешевой помадой губами из термостакана, в который ты наливаешь кофе каждое утро — отмывай стакан. Потянулась назад за сумочкой, в надежде, что ты оценишь ее вырез на платье или стройные ноги, и прильнула щекой к спинке сидения или подголовнику — пипец, чисти сидения… Геморрой, слов нет.
Пятна нетипичной еды и напитков.
Яркий пример — ликер Ксю-ксю. Всем дамам он нравится, а если не нравится, то вы в Тайланде. Стоить проверить вашу спутницу на наличие кадыка. Ликер отвратный не из-за своих вкусовых характеристик, а по двум другим причинам. Первая, им невозможно нахлабучиться. Ни вам, ни ей. Нахрена пить ликер, если заметного эффекта, кроме пятен, от него нет. Пятна — это вторая причина.
У баб есть одинаковые, угадываемые предпочтения в еде и напитках, которые в большинстве диаметрально отличаются от наших, мужицких, предпочтений. Мы пьем эспрессо или американо, они латте-макиато или капучино с шоколадом и коррицей; Мы ждем бургеры, они — рожок с клубникой; мы всегда доедаем картошку фри, они — через раз и просят доесть нас…
Суть в том, что в салоне, со стороны пассажира, где вы катали Любовницу, а жене заливаете в три короба про Олега с работы — не должно быть следов еды и напитков, которые почти всегда ассоциируются с бабой.
Пятна женских неожиданностей.
Джентельмены, тема красная и мерзкая, но имеет место быть. Я постараюсь кратенько.
Про неожиданности. Стучите в рынду, выталкивайте ногами из салона это двубулочное Существо. Если она не способна предупреждать очевидные и ожидаемые события, то она не Любовница и никогда ей не станет. Пусть на улице сверяет свой календарь с Григорианским или Юлианским и ищет в них пять отличий. А вы читайте ниже, там будет написано, что делать…
Про пятна оргий.
Ну если хватило ума оросить своим живительным семенем салон машины — мои вам поздравления. Как говорил дядя Федор: «Поздравляю, Шарик. Ты балбес.»
Жижа, как результат плотских утех, та еще гадость и на вид, и на вкус на запах. Жижа высохнет и будет светится в ультрафиолете — полбеды. Вряд ли жена будет лазить по салону с УФ-светильником в поисках доказательств, но жены бывают разные и светильник, к сожалению, сейчас везде продают. Чем черт не шутит, а ведь эту жижу самому не убрать. Никак.
Жена села в такси с любовником, когда за рулём был её муж. Да, сериалы отдыхают, пока в Колумбии есть любовь
Замужняя женщина из Колумбии по имени Йеими на протяжении года скрывала от супруга отношения с другим мужчиной, но её подвела случайность. Пара скрывалась на людных улицах и в мотелях, а по городу передвигалась исключительно на такси. Но в один из дней обманутый муж решил подработать в Uber втайне от Йеими.
История о любви, которая достойна стать одной из серий «Санта-Барбары», произошла в портовом городе Барранкилья на севере Колумбии. Героями комичного происшествия стали неверная супруга по имени Йеими, её любовник Хесус Барриос и муж Леонардо.
Как пишет Metro со ссылкой на колумбийское издание El Espectador, к сентябрю 2018 года Йеими уже год встречалась с Хесусом втайне от своего мужа. Но, как оказалось, крепкие отношения ничто против жестокой случайности. Несчастья влюблённых начались вечером 25 сентября, когда пара в очередной раз решила встретиться в оживлённом центре города, чтобы затем вместе поехать в мотель.
Центр Барранкильи
Общественный транспорт в полумиллионной Барранкилье не лучшее решение для любовников, поэтому Йеими и Хесус, по обыкновению, заказали такси Uber, которое должно было отвезти их к выбранному месту. Мужчина с женщиной заранее удостоверились, что имя водителя им не знакомо. Вероятно, им не хотелось раскрывать свои отношения из-за случайной оплошности.
Тем не менее, когда машина подъехала и Йеими с Хесусом сели в неё, держась за руки, они испытали настоящий шок. За рулём сидел никто иной, как Леонардо.
Оказалось, в тот вечер мужчина решил немного подзаработать и позаимствовал у друга-таксиста машину вместе с его аккаунтом Uber. А вскоре ему по удивительной случайности достался заказ жены.
То, что произошло дальше, очевидцы описывают по-разному. Некоторые из людей, по сообщению журналистов, рассказали, что видели пару, которая с ужасом выбежала из машины. В это время другие сообщали, что Леонардо напал на Хесуса и подрался с любовником своей жены.
Как бы то ни было, в ту ночь досталось не только любовному треугольнику. Так как об истории колумбийцев стало известно журналистам, то вскоре о ней узнали и представители администрации Uber. А по правилам компании водители не имеют права передавать свои водительские аккаунты и автомобили другим людям.
Мы деактивируем аккаунт водителя за такие действия, как предоставление неточной информации в приложении, передача своей учётной записи посторонним водителям и езда на не утверждённом транспортном средстве.
Теперь Леонардо и его щедрый друг, вероятнее всего, получат бан от Uber и больше никогда не смогут подрабатывать таксистами этой организации. И если у обманутого мужа благодаря Йеими могут найтись дела поважнее подработки, то его приятеля действительно жаль.
Не исключено, что больше Леонардо в жизни удивлялся только батя из США. Его жена засняла, как сообщает супругу о своей беременности. И реакция мужчины была такой выразительной, что он за шесть минут прошёлся по всем стадиям принятия неизбежного.
Если же говорить о водителях Uber, то благодаря таксистам эпичные истории случаются не только в Колумбии. Например, водитель, который приехал за парнем в Индии, был так пьян, что уснул прямо в автомобиле. И пассажир нашёл способ выкрутиться своими силами.
Как катать Любовницу в машине, чтобы жена не спалила?
Семь практических советов от Альфа-самцов с неудачным опытом, которые были на грани кастрации, но смогли выжить…
Любовницы как собаки — метят территорию запахом, но не поднимают лапу ногу. Любовницы воняют.
Мужик выливает на себя пол флакона духов, когда собрался козырнуть, понтануться и, в целом, выглядеть заебца. У нас, мужиков, с духами не ладится: то духи говно, то через чур резко, то слишком много, то не в тему. Мужик и духи давно стали предметом насмешек в кругах слабого пола. Но бабы!
Что делать?
Не заводите Любовниц — первое, универсальное и главное правило. Ну раз уже так случилось…
Не трахайтесь в салоне. Да, это романтично, когда нет ни жены, ни любовницы. Во всех других случаях это не удобно, не практично и травмоопасно.
Возите ее до гостиницы на такси или каршеринге, только не забудьте удалить историю маршрутов и отключите геолокацию. Стоимость номера в приличной гостинице сопоставима с расходами на избавление от следов присутствия другой женщины в машине.
Ионизация. Втыкните в прикуриватель ионизатор и всегда ездите с ним. Он прибьет запах к поверхности, которую останется протереть салфеткой.
Озонация. Если откровенно провоняло… спасет озонирование. Женские духи органические, и озон «выжжет» эти запахи бесследно, но часто озонировать нельзя. Озон — сильный окислитель. При частом и сильном озонировании машина ржавеет изнутри.
Жена как Шерлок Холмс в колготках, юбке и с прокладками. Стоит ей на секундочку усомниться в вашей верности, как наступают «критические дни». Мужские «критические дни».
Жена в режиме «Подозреваю. Совпадение. Не думаю» как наркоман. Любые успокоительные разговоры бессмысленны. Надо ждать пока раздуплится.
Волосы с головы.
Бабы линяют. С их башки волосы лезут как с облученных радиацией или как-будто они проходят регулярные курсы химиотерапии. Вот почему для кошек есть перевозки, а для Любовниц нет? Было б удобно, и статья бы эта получилась покороче.
С Любовницами в машине так же как с женой в ванной, после которой накручиваешь ее волосы на палец, чтобы прочистить сливное отверстие. Вроде нормальная баба, а как садится в машину, сразу начинает свою волосню раскидывать.
Что делать?
Логично бы заводить Любовницу с длиной и цветом волос как у жены, но получаются те же яйца, только в профиль. Не круто.
Искать Любовницу с шубой как у жены или вовсе без шубы — как гастрольный райдер Леди Гаги: хочется, чтобы приехала, но требования невыполнимы.
Вам сразу каюк, если салон не кожаный. Текстиль собирает волосы и шерсть, как бенгалы собирают чай или хлопок на плантациях. Если велюр — вообще плохо. Задумайтесь о перешиве салона или, на худой конец, о виниловых чехлах.
Возите в бардачке ролик для одежды. Важно его демонстративно туда положить: купить его вместе с женой в Икее со словами: «положу в бардачок, специально для тебя». В ее присутствии открыть бардачок, положить ролик, закрыть бардачок. Любое отступление от этих правил приведет к скандалу и ненужным подозрениям.
У шпионов есть легенды. У подготовленных ораторов — заготовки. А любой неопытный мужик, который катает или планирует катать в салоне Любовницу, обязан иметь что-то подобное. Отрепетированное перед зеркалом, с генеральной репетицией перед друзьями…
Заготовленные ответы на любой вопрос жены в салоне авто: «а это что? а это откуда? а как получилось?» должны вылетать, не задумываясь, и иметь под собой фактическое доказательство.
Например:
— Почему кресло отодвинуто?
— Олега вчера подвозил с работы. Ты ж помнишь, какой он здоровый… Он накануне с сестрой ходил на батутах прыгать. Напрыгался, что ноги еле передвигает. Может тоже сходим туда, попрыгаем?
… важно, чтобы Олег существовал. Важно, чтоб вы его подвозили или он просто посидел…
… не важно: двигал ли он сидение, ходил ли он на батуты, с кем он ходил и как передвигает ноги.
Практикуйтесь, яйца дороже.
Правило гулящего мужика: все женские вещи в салоне машины приравниваются к мусору.
Мне знакомы грустные истории, как найденный в салоне, безобидный фантик от конфеты оборачивался серьезным семейным скандалом. Скандалом с таким накалом страстей, что новостная лента федеральных каналов казалась детским утренником с коллективным распитием киселя с печенькой.
Что-нибудь проебать в салоне: фантик от конфеты, рекламный буклет по женской теме, запчасть от косметики, стразик с телефона, металлическую нашлёпку с сумки, сапогов или пальто — для бабы вообще не проблема и проблемой никогда не было.
Сломать кусочек ногтя, отвлечь внимание слезами, чтобы потом твоя жена нашла этот самый кусочек блядского ногтя — это подстава и залёт 80-го уровня, на который способны только матерые Любовницы, обычно имеющие от двух до пяти лохов, типо нас.
Мы тоже молодцы. Вспомните. Едем с милой Лярвочкой. Шутим, смеемся, пиздим чушь какую-то, а в голове все мысли про «кувырк-кувырк». И тут она нам:
— А куда выкинуть жвачку; пепел; окурок; фантик; бумажку; какую-то хрень, которая внезапно отвалилась или сломалась; чек из магазина; что-то или это; (нужное подчеркнуть)?
и, не отвлекаясь от фантазий и глупых шуток, выдаем заготовочку:
— Да это… положи в дверь. Я потом выброшу!
Джентельмены одноклеточные. У нас память на такие вопросы, как у рыбы, три секунды. Она не успела положить в этот гребанный дверной ящик никакого мусора, а мы уже не помним про ее вопрос.
Потом «кувырк-кувырк»… потом жена. И вещевой ящик на двери превращается для нас в «ящик Пандоры», а для нашей Жены в «бюро находок».
И понеслась моча по трубам.
Что делать?
Панацеи нет, кроме как не заводить Любовницу. И все же постарайтесь все ниши, ящики, бардачки и подстаканники в зоне видимости и доступа жены держать пустыми. Вообще пустыми.
— А куда мне «это» выкинуть? — спросит Любовница, а мы ответим:
— Держи в руках и следи, блин, за ногтями… или, клянусь, подстригу тебе их по самые локти!
Любовница какое-то время будет ошарашена нашей брутальностью и решительностью. Пока она будет фантазировать на счет «мужчины с характером и стальным стержнем», надо притопить на газ и успеть добраться до места, обозначенного на карте «кувырк-кувырк», пока она не раздуплилась.
Не получается быть брутальным и решительным? Тогда тренируем привычку три раза в день вычищать все ниши, ящики и бардачки. Иначе рискуем попасть под брутальный пиздюль от решительной жены.
В этой статье только семь самых популярных «причн-залетов», заботливо собранных автором в разговорах с Бывалыми гуляками.
Вообще причин много, в том числе причин, связанных с авто. У каждой причины есть до двух десятков вариаций… Но есть важный принцип, который золотой ниточкой связывает все причины в единый клубок:
Шпильки, Шпильки, Шпильки.
Что такое шпильки не объясняю. Вы читаете эту статью про блядьшеринг, и я предполагаю, что вы женаты или в отношениях. Любые отношения с женщиной предполагают базовые знания женской обуви и, как минимум, способность отличить широкий каблук от шпилек. Эх, ладно…
Шпилька — это такая тонкая хуюмбола, похожая на прут, оторванный от забора и приделанный к женским туфлям в области пятки. Баба в такой обуви неустойчива физически, неуравновешенна эмоционально и выше обычного сантиметров на 15−20, в следствии чего ноги выглядят длиннее и ровнее, а самое главное жопа такой бабы кажется милее и желаннее. Как говорит мой приятель: «Попа как орех, так и просится на грех».
Шпильки оставляют продавленные следы на ковриках. Не грязь. Именно продавленные, маленькие, характерные отпечатки каблуков, которые не оставляют шансов оправдаться перед женой. Причем резиновые коврики или текстильные — роли не играет.
Что делать?
Подстилать на коврики тряпочку или влаговпитывающую салфетку за 70 рублей из Ашана очевидно не вариант. Всегда ездить с грязными ковриками в салоне, чтобы под слоем песка и пыли отпечатков не было видно — решение на любителя. Но решение такое временное.
Другой вариант иметь два комплекта ковриков. Затратно. Глупо… но мне известны несколько живых примеров, когда именно этот метод оказался самым рабочим и эффективным.
Уже продавленные ворсовые, текстильные коврики спасаются торнадором. Эта такая штуковина, которой при химчистках выбивают пол. Торнадор раздает пощечины каждой заломанной ворсинке на коврике и принуждает ее встать в строй по стойке смирно.
Если Любовница в салоне авто начала предложение с фразы: «Ой, прости…», можете дальше не слушать. Это значит только одно — она обговняла. Что обговняла? Торпедо, дверь, пол и коврик, сидение, потолок или стойку… В лучшем случае, что-то одно из этого списка, но это редкость.
Пятна от косметики.
Тональный крем, румяна, помада, лак для ногтей и другие элементы декоративной отделки интерфейса, часто с непонятным названием и предназначением — имеют отвратительное свойство пачкаться. Как штукатурка на стене, если ее не загрунтовать. Прислонился — сразу белый отпечаток, который смоется только водой. С бабской косметикой, как с штукатуркой, только грунтовку для баб, кажется, еще не придумали.
Прильнула милая Любовница к стеклу — мой стекло. Попила накрашенными дешевой помадой губами из термостакана, в который ты наливаешь кофе каждое утро — отмывай стакан. Потянулась назад за сумочкой, в надежде, что ты оценишь ее вырез на платье или стройные ноги, и прильнула щекой к спинке сидения или подголовнику — пипец, чисти сидения… Геморрой, слов нет.
Пятна нетипичной еды и напитков.
Яркий пример — ликер Ксю-ксю. Всем дамам он нравится, а если не нравится, то вы в Тайланде. Стоить проверить вашу спутницу на наличие кадыка. Ликер отвратный не из-за своих вкусовых характеристик, а по двум другим причинам. Первая, им невозможно нахлабучиться. Ни вам, ни ей. Нахрена пить ликер, если заметного эффекта, кроме пятен, от него нет. Пятна — это вторая причина.
У баб есть одинаковые, угадываемые предпочтения в еде и напитках, которые в большинстве диаметрально отличаются от наших, мужицких, предпочтений. Мы пьем эспрессо или американо, они латте-макиато или капучино с шоколадом и коррицей; Мы ждем бургеры, они — рожок с клубникой; мы всегда доедаем картошку фри, они — через раз и просят доесть нас…
Суть в том, что в салоне, со стороны пассажира, где вы катали Любовницу, а жене заливаете в три короба про Олега с работы — не должно быть следов еды и напитков, которые почти всегда ассоциируются с бабой.
Пятна женских неожиданностей.
Джентельмены, тема красная и мерзкая, но имеет место быть. Я постараюсь кратенько.
Про неожиданности. Стучите в рынду, выталкивайте ногами из салона это двубулочное Существо. Если она не способна предупреждать очевидные и ожидаемые события, то она не Любовница и никогда ей не станет. Пусть на улице сверяет свой календарь с Григорианским или Юлианским и ищет в них пять отличий. А вы читайте ниже, там будет написано, что делать…
Про пятна оргий.
Ну если хватило ума оросить своим живительным семенем салон машины — мои вам поздравления. Как говорил дядя Федор: «Поздравляю, Шарик. Ты балбес.»
Жижа, как результат плотских утех, та еще гадость и на вид, и на вкус на запах. Жижа высохнет и будет светится в ультрафиолете — полбеды. Вряд ли жена будет лазить по салону с УФ-светильником в поисках доказательств, но жены бывают разные и светильник, к сожалению, сейчас везде продают. Чем черт не шутит, а ведь эту жижу самому не убрать. Никак.