Высказывания про автомобили со смыслом
30 цитат великих людей про автомобили
Энцо Феррари
Автомобиль это, пожалуй, единственный неодушевлённый предмет, к которому многие люди относятся как живому. Настолько живому, что о нём рассуждают и обсуждают его как нечто большее, чем просто кусок железа. Особенно часто на тему автомобилей высказывались люди, жизнь которых была тесно связана с автомобилями или автомобильным спортом. Среди таких людей были не только великие конструкторы и автогонщики, но и актёры, писатели и даже философы, с цитатами которых я предлагаю вам ознакомиться:
«Аэродинамика для тех, кто не умеет делать двигатели», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Автомобиль уже давно стал предметом одежды, без которого в городе мы чувствуем себя голыми», — Маршалл Маклюэн, канадский философ.
«Нельзя относиться к автомобилю, как к человеку – автомобилю нужна любовь», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Прямые дороги для быстрых автомобилей, а повороты для быстрых водителей», — Колин Макрей, шотландский раллийный гонщик.
«Существует только три вида спорта: автомобильный, коррида и альпинизм. Всё остальное — просто игры», — Эрнест Хемингуэй, американский писатель.
«Автомобильные гонки начались сразу после того, как на свет появился второй автомобиль», — Генри Форд, американский промышленник и основатель Ford.
«Убивает не скорость, а внезапная остановка», — Джереми Кларксон, британский автомобильный журналист и телеведущий.
«Я не боюсь быстро ехать по трассе. Я боюсь, когда я быстро еду по трассе и меня обгоняет идиот, который думает, что он Хуан Мануэль Фанхио», — Хуан Мануэль Фанхио, аргентинский автогонщик.
«Тех, кто финишировал вторым, никто не помнит, кроме его жены и собаки», — Деймон Хилл, британский автогонщик.
«Первый закон Ньюмана: бесполезно тормозить, когда твой автомобиль перевёрнут», — Пол Ньюман, американский актёр и автогонщик.
«Если у тебя всё под контролем, значит, ты едешь не слишком быстро», — Марио Андретти, американский автогонщик итальянского происхождения.
«Лучшая система безопасности в автомобиле это полицейский автомобиль в зеркале заднего вида», — Дадли Мур, британский актёр.
«Когда мужчина открывает дверь автомобиля женщине, это значит, что у него либо новый автомобиль, либо новая женщина», — Филипп Маунтбеттен, принц Греческий и Датский.
«Счастье за деньги не купишь, но лучше я буду плакать в дорогом автомобиле, чем в автобусе», — Франсуаза Саган, французская писательница.
«Побеждает не тот, у кого самый быстрый автомобиль, а тот, кто отказывается проигрывать», — Дэйл Эрнхардт-младший, американский автогонщик.
«То, что позади тебя, не имеет значения», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Я не смог найти спортивный автомобиль своей мечты и поэтому сделал его сам», — Фердинанд Порше, немецкий конструктор и основатель Porsche.
«Чтобы финишировать первым, вы должны финишировать первым», — Рик Мирс, американский автогонщик.
«Когда в кровь человека попадает скорость, он должен ехать, чтобы жить», — Рудольф Караччола, немецкий автогонщик.
«Из свиньи невозможно сделать лошадь, но если очень сильно постараться, то можно сделать очень быструю свинью», — Боб Акин, американский журналист и автогонщик.
«На автомобилях хороших гонщиков мёртвые мухи есть даже на боковых стёклах», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Гонка в Монте-Карло на болидах Формулы-1 это как гонка на велосипедах по квартире», — Нельсон Пике, бразильский автогонщик.
«Второй это первый среди проигравших», — Айртон Сенна, бразильский автогонщик.
«Счастье это враг гонщика, потому что счастливому гонщику есть что терять», — Джеймс Хант, британский автогонщик.
«Соревнования это и есть жизнь, а всё, что между ними, просто ожидание», — Стив Маккуин, американский актёр и автогонщик.
«Сложно ехать на пределе, но ещё сложнее понять, где этот предел находится», — Стирлинг Мосс, британский автогонщик.
«Когда меня спрашивали о том, какой мой любимый автомобиль, я всегда отвечал – следующий», — Кэрролл Шелби, американский конструктор и автогонщик.
«Мужчина по настоящему влюблён в женщину тогда, когда теряет интерес к своему автомобилю», — Тим Аллен, американский актёр.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
Цитаты про машины (350 цитат)
Всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. У владельцев автомобилей в быту и в дороге часто случаются курьезные ситуации которые были выражены в цитатах. В этом разделе нашего сайта вы найдете интересные цитаты про машины.
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Джереми Кларксон
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Сам ты бестолочь, заднюю отключи!
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл.
Поделиться в социальных сетях
Все люди разные и у всех разное отношение к своей жизни. Кто-то позитивен и делится позитивом с другими.
Как выяснилось, удачливых людей от природы (или от рождения, кому как больше нравится) — не так уж и много. И.
Сериал «Кухня» — это очень модный, популярный и комедийный сериал, который показывается на одном из.
Выходные – как много всего скрыто в этом слове. Однако больше всего познаешь им цену, когда отработаешь всю.
Литературная репутация Пушкина складывалась во многом благодаря популярности его поэм. Первая пушкинская.
Статусы про машину
Статусы про машину со смыслом
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
В железных машинах – живые люди.
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
Давай, помойка, разгоняйся!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.
Про любимую машину
А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли
А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
Цитаты про дорогу на машине
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.
Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…
По дороге домой меня посещают дикие мысли…
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про новую машину
Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..
Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Лучшая машина — новая машина!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Самый лучший автомобиль — новый!
Про отечественные автомобили
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Жигули — хорошо, а машина — лучше.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
240 красивых цитат про автомобили
Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
Давай, помойка, разгоняйся!
Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег.
Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес», Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток.
Авто, автомобиль ― моторное транспортное средство для перевозки людей и грузов. Автотранспорт по объёмам перевозок занимает первое место в мире. В современном автомобиле 150—300 важных деталей, общее число составляющих достигает трёхсот. Любое авто передвигается по земле на четырёх колёсах. Вес легкового автомобиля не превышает 3 500 кг, выпускаются машины с закрытыми кузовами (седаны, лимузины, купе, хечбэки, универсалы, фургоны, микроавтобусы) и с кузовами, верх которых можно убрать (кабриолеты, родстеры, ландо, фаэтоны).
Модели с высокими скоростными качествами называют спортивными. Автомобили для спортивных соревнований ― гоночные. Крупнейшие мировые производители авто: General Motors (США, Великобритания, Австралия,Германия), Volkswagen Group (Германия, Франция, Италия,Испания,Великобритания), Toyota (Япония, Hyundai Motor (Южная Корея), Ford (США), Renault-Nissan (Япония, Франция, Южная Корея, Румыния, Россия).
Цитаты об автомобилях
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с «Мерседеса».
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, идиот, а всякий, кто быстрее, дебил.
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты.
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле.