Гаишник спит в машине
Анекдоты про Авто и Сотрудников Гибдд
=) Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
=) Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли, третий-визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли-к рублям.
=) Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
=) Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
=) Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
=) Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце — скорее всего он там!
=) Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
=) Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
=) Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
=) Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
=) Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…
ВАЗ — не ссы, доедем!
=) Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
=) Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
=) Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
— Мужчина, я с вас просто писаюсь!
— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
=) Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещ понимаю «Мерседес» — но вы! Вы! Водитель трамвая!
=) Хонда» по неосторожности задела «Мерина». Из «Глентвагена» выскочили братки в наколках, с фиксами, типа «турма — дом родной, на нарах *ля, на нарах…», оббежали «Хонду», выволокли с левой дверцы мужика, пару раз крепко в зубы, за шкирку, мордой в капот, брюки спустили на колени и «опускают» по полной…
У бедняги глаза аж на лоб лезут, кричит:
— ух!ух!ух!ух!ухххХонды…руууль…спраааваа!
=) Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
=) Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus».
=) У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
=) — Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри-то нет полосы!
=) Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
=) Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу…
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это… туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя …
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:»Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…»
=) Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
=) Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
=) Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё хреново?
=) На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого — кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
— Пацаны, вам гол!
=) Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: «Да уляжешся ты сегодня или нет!»
=) Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому…