Гаишник остановил машину прикол
Смешные до слез анекдоты про гаишников
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник.
В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд
Анекдоты про гаи, гибдд, гаишников и дороге.
Чем отличается хороший инспектор от обычного
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.
Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает – есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ протягивает мне документы. И вдруг говорит:
— А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?
Отвечаю:
— Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное…
Он улыбнулся:
— Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!
За барьером сидит за компьютером строгая девушка, сотрудница ГИБДД. Проверяет справки, сканирует, приглашает фотографироваться, распечатывает права, запаивает их в пластик. За её спиной, во второй половине помещения, находится стул и цифровая камера на штативе, чтобы делать фотографию на права.
Подошла моя очередь, и девушка пригласила меня внутрь фотографироваться. Когда я уселся на стул, то она громко и очень строго приказала: «Глядите на фотоаппарат, не двигайтесь и не моргайте!». Минут через пять, когда я уже ожидал завершения оформления моих документов, один из южан с мукой в голосе спросил: «Дэвушька а дэвушька, ми уже можем моргать, а то савсэм уже нэ можэм терпэть, да?» Все вокруг по-доброму посмеялись.
ГИБДД и семейные отношения
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
«Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается».
P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.
Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД
Сборник самых смешных анекдотов про гаишников, ГАИ, ГИБДД.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Едем, машет гаишник. Как оказалось, у патруля сломалась машина, а останавливаться никто не хотел — боялись грабителей. Всё бы ничего, но только вот проблема: на заднем сиденье три ребёнка и куча продуктов. Место было только в багажнике.
Окоченевшие блюстители, не долго думая, прыгнули в багажник и попросили довезти до ближайшего поста.
Как только подъехали к посту, машину родителей остановили на досмотр. На вопрос «Что в багажнике?»…
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник… Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет… Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
— Девушка, вы слышали, как я вам свистел?
— Слышала, но сегодня вечером я занята…
Меня останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке…
— Но здесь нет никакого потока!
— Видите, как я отстал?
Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато…
Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Инспектор:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный…
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый «Мерседес». Тормознули — выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана. Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!
— Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно…
— Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее…
Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
— Отец, так, почему скорость превышаем?
— Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
— А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
— Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
Анекдоты про гаишников
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Гаишник останавливает машину.
Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии.
Все документы в порядке.
Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся на хрен.
Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»
Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в шоке:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!
Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
Только записывает!
— Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!
Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем?
Я проголосовал, она остановилась.
Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
Хмм хорошая фамилия.
— Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я — с под города.
— Горилку, мабудь, салом закусываешь?
А як же!
— Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
Анекдоты про гаишников
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них — на дорогу до дачи.
Второй — отдохнуть перед дорогой
Третий — на дорогу до дому
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Что делает в момент опасности дама за рулем?
Она за ним прячется.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик. представляешь. с ликером попалась.
Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:
Второй спокойно соглашается:
Подезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ. И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил?
— Нет. Но на ней были буквы «ППС».
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв «Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. » сообщили в пресс-центре ГИБДД
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно? » Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! «
В нашей стране анекдоты про ГИБДД и ГАИ рассказывают наперебой. Блюстители порядка на дорогах показали себя не с лучшей стороны, вот и заслужили насмешки от водителей и пассажиров. Про гаишников не только анекдоты сочиняют, но и сериалы комедийные снимают. Высмеять изъяны систематического обмана и обхода законов – это любимое дело. Если не смеяться до слез, то придется плакать от несправедливости. Смех, как известно, продлевает жизнь. Читайте анекдоты, смейтесь и будьте на позитиве.