Конева телегина и кучер в чем прикол

ОДЕССА Привоз

-На остановке(писала на мобилку. Разговор слово в слово)две дамы одесской наружности.
-НЕ, ну Ви видили этот дошть? Тот шо вчера? Это таки был дошть или мы столько ждали когда на нас накапает?
-Вчера дама по телевизору сказала, шо дошть будит. И шо будит сиводня. Я взяла зонт. Я- старая дура, не знала, шо в телевизоре правда тока кода написано»конец фильма».
-Говорят, шо на Молдаванке таки шо-то капало. Забыла спросить, может то голупь с горя плюнул.
-Ой, та какие у голубя проблемы? Иму за электричество не платить. Ви видели те цены? Я теперь в уборную буду со свэчкой ходить, шоб на щёччик на крУтило.
-Ви не слышали, вроди как пЭнсию подымают?
-Шоб иё поднять с пола иё исчо надо найти. С лупой. На корачках.

-Водитель, какая следующая остановка?
-А Вам какая надо?
-Шоб прохладно и не орали.
-Морг?

-Уберите собаку! Немедленно уберите собаку!
-Он Вам совершенно не мешает. Он даже не смотрит на Вашу сторону.У него нормальная ориентация. Или до Вас кобели не ровно дышат?
-Ви меня только шото обозвали сукой?
-Ни Боже мой. Но если Ви настаиваите.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели.

— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
— Вот суки! А какое?
— О полку Игореве.

Я долго думала, выкладывать ли следующий рассказ. Он смешной. Был. Хоть и боюсь получить предупреждение по 5 п. (очень прошу этого не делать. ) Это просто кусочек жизни 2014года. Может когда нибудь именно из таких кусочков и будем склеивать историю. Тогда, когда отменим пункт №5.

Весной 14 года мой Генка, майор — десантник стоял на блокпосту(уж не помню как это тогда называлосььь. ) между Крымом и Херсонской областью. Тогда это была «ничейная зона».Я, отправилась его проведовать.
Извиняюсь за море ошибок. тогда писалось наспех. По горячим следам. Так и оставила.

Отчёт декабристки.(часть 1)

отчёт декабристки (часть третья)

Отчёт декабристки (часть 4)

Отчёт декабристки(часть пятая, последняя)

Источник

Анекдоты за 13 августа 2020 г.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

На самом деле ты не моешь свои руки.
Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Мне кажется, что мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дура.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем.
— Мммм, продолжай
— Это все.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал:
– Беру!
А сам руки потирает и про себя говорит:
– Укомплектовал.
И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит:
– Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает. а потом раз и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

Перед изоляцией было громадье планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где-то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?!
— А он родился летом. Кот лета.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим.
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов.
— К чему слова?! Просто кивните.

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

— Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
— Давайте 70.
— Круто! Как у Путина!
— Как у Путина… не, давайте тогда 80.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Женские комплименты женщине.
— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!
— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
— Кого из наших видела? … Ой, извини, я все забываю. что у тебя минус восемь…
— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
— У тебя новая помааааада… Или ты свеклу ела?

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! «

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь.

— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я:
— Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
— Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был бы тесть.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

— На выборах в Беларуси все решают избиватели.
— Может избиратели?
— Избиратели там давно уже ничего не решают

— Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
— Маша, это шарф.

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни».
Каждый раз наслаждаюсь.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утер нос неверной женщине.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Верховным правителям на заметку: «Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюлей «.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

— Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе.
— И вот когда он так ответит всем это покажешь.

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть «Красное и белое» в «Этнические американцы и Понаехавшие»?

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

«Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»

Случайно подслушанный разговор в Майами:
— В Россию возвращаться не собираетесь?
— Пробовал.
— И что?
— Не понравилось!

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.

— Я случайно съел конфеты из коробки.
— Она же запакована, в целлофан!
— Ну. Случайно распаковал.

Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.

В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине.

Свободно молчу на всех языках мира.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

— Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.

— Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
— Да он у тебя даже плохо висит!

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Источник

• ← Кондырь кровати что это
• Коневецкая икона божьей матери в чем помогает →