Конфликт в садике с воспитателем что делать
Трое в одной лодке, или Родители и воспитатель на поле битвы
Как разрешить конфликт с воспитателем детского сада?
Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада. Родитель — это «заказчик», который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а зачастую и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя — в среднем Комплектации групп, кстати, зависит от времени года, бывает, что и около 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.
Так почему же возникают конфликты между родителями и воспитателем? Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон (чаще — воспитатель) не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том «как должно быть». Вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее. Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.
Непримиримые противоречия?
Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства? Со стороны родителей это:
И хотя это список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и воспитателю в первую очередь, и зачастую достаточно противоречивых. И это понятно. В каждой семье — своя воспитательная система, и что хорошо для одного ребенка категорически не принимается другими родителями. Одни требуют, чтобы ребенок возвращался с прогулки чистым, другие — возмущаются, что воспитатель не разрешает ребенку прыгать и залезать, куда ему хочется, кто-то просит, чтобы с детьми не гуляли, когда на улице прохладно, кто-то, наоборот, идет жаловаться заведующей, что детей держат в группе вместо прогулки. Бывает, родители приходят и просят быть с их ребенком построже, другие же готовы писать жалобы в управление образования, если узнают, что на ребенка повысили голос.
Конечно, и у воспитателей есть «свой список» претензий к родителям:
Есть контакт!
Так что же делать нам, родителям, чтобы установить контакт с воспитателем? Ведь хорошее и уважительное отношение воспитателя к родителям — залог хорошего отношения к ребенку.
Приходя в детский сад, не стесняйтесь рассказать воспитателю как можно больше о своем ребенке. Так ему с самого начала будет гораздо проще найти к малышу подход. Расскажите о том, чем ребенок увлекается, какие игры у него любимые, отметьте об особенности его темперамента, характера. Скажите о том, какие блюда он предпочитает и какие продукты есть категорически отказывается. Как проще засыпает. Обязательно скажите, на что следует обратить особое внимание. Возможно, у крохи есть какие-то проблемы со здоровьем (аллергия, какое-либо хроническое заболевание).
Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.
Не стесняйтесь рассказать о том, что ваш ребенок еще не умеет делать (проситься на горшок, кушать самостоятельно, застегивать пуговицы, завязывать шнурки). А так же об особенностях развития и характера, которые вас волнуют: например, ребенок очень агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Лучше, чтобы воспитатель сразу знал, чему в процессе работы с ребенком надо будет уделить больше внимания. Запомните: чем больше воспитатель знает о вашем ребенке, тем с большим пониманием он будет к нему относиться.
Лучше будет, если вы расскажете о методах воспитания, принятых в вашей семье. Заставляете ли вы ребенка есть или демократично подходите к этому вопросу? Какие методы наказания допускаются в вашей семье? Хорошо, если воспитатель сам заговорит об этом, но ведь далеко не каждый воспитатель решится расспрашивать родителей, хотя такая информация зачастую необходима для того, чтобы лучше понимать ребенка.
Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе — физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим ребенком возникнут проблемы. В арсенале у педагогов нет ремней, а самая строгая мера педагогического воздействия, допустимая в детском саду — посадить ребенка на стульчик, отстранив от игр и занятий, и дети, привыкшие к физическим наказаниям, могут просто её не воспринимать. Следовательно, и работа с таким ребенком может стать настоящей проверкой на прочность для воспитателя.
Будьте приветливы и вежливы с воспитателем. К сожалению, некоторые родители даже не считают должным поздороваться или попрощаться с воспитателем, приводя ребенка в детский сад.
Не забывайте сами спрашивать о том, как провел ребенок время в детском саду, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа. Если вы будете говорить об этом с воспитателем, он обязательно станет внимательнее присматриваться к вашему ребенку в течение дня, чтобы потом иметь возможность более подробно ответить на ваши вопросы. Также воспитатель будет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь вы в его глазах будете восприниматься как заботливый и неравнодушный родитель. Гораздо труднее налаживать контакты с теми родителями, которые вспоминают о существовании воспитателя только тогда, когда их что-то не устроило.
Подарки воспитателям. Нужно ли?
Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от «помощи». Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше «расположение», он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом. Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой «подкуп» может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий. Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или «по обязанности» сделан подарок.
Конфликт. Способы решения
Однако бывает, возникают такие ситуации, когда конфликта избежать не удается. Что делать в случае, если у вас есть претензии к работе педагога? Как поговорить с ним об этом, исправить ситуацию, но при этом не ущемить интересы ребенка, не ухудшить отношение к нему со стороны воспитателей?
Для начала разберитесь с тем, что именно вызывает ваше недовольство, насколько обоснованы ваши претензии. Очень часто родители вменяют в вину педагогам то, что я бы назвала «рабочими моментами». Одеваясь на прогулку, ребенок надел сандалии не на ту ногу, а воспитатель не заметил. Запачкалась футболка на обеде. Чужие ботинки оказались на ногах вашего ребенка. Поверьте, это не повод для серьезных разбирательств. Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать сандалии, напоминайте, чтобы аккуратнее ел за столом. Или просто не давайте в садик ту одежду, которую жалко испачкать, принесите фартук. Сын гуляет на улице в чужих ботинках? И такое бывает. Переодели, посмеялись, пошли домой.
К «рабочим моментам» я бы отнесла и мелкие повреждения: царапины, синяки, особенно в летний период, когда дети много гуляют, играют на улице в подвижные игры. Неужели ваш ребенок ни разу при вас не разбил коленку, не поцарапался? В садике ваш непоседа не станет другим! И если вы систематически «наезжаете» за ссадины на воспитателей — скорее всего, они начнут его просто сажать рядом с собой на прогулке, запрещая бегать и играть с другими ребятами. То же относится и к укусам в ясельках и младшей группе. В этом возрасте дети еще плохо контролируют свою агрессивность, поэтому драки и укусы случаются постоянно. Если вас это очень беспокоит, можете попросить, чтобы воспитатель все время держал вашего кроху возле себя, исключая общение с «плохими» детками. Но что же тогда делать с пресловутыми «социализацией» и «обучением общению», из-за которых многие родители считают посещение детского сада необходимостью? К тому же в яслях и укусы, и царапины — явление постоянное: сегодня вашего малыша укусили, завтра он кого-то укусил. Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями «агрессора»: скорее всего, их тоже волнует эта проблема.
Все по инструкции
Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т.д. Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка. Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка. Если вина воспитателя доказана (например, он оставил детей одних без присмотра), к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога. Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией.
Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется «сетка» занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут. Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.
Сначала нужно разобраться
Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить? Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание? К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет «настоящим мужиком». То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует. Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.
У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком (шлепает, оскорбляет, унижает). Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами «порвать его на части»? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать. И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без «наезда». Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний. «Да, я знаю, что мой Ваня еще тот сорванец, но что делать — не шлепать же его за это. Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться».
Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.
Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения. Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше?
Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования. Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми.
К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно.
Не люб ты мне.
Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. «Она какая-то безразличная», «ничего никогда толком не рассказывает», «вечно всем недовольна» — такие жалобы можно часто услышать от родителей. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию. Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно. У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю. Даже в яслях (что говорить о младшей, средней и старших группах) они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья.
И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся «порвать» или «встретить в темном переулке» эту «воспетку», «чужую тетку», которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.
У кого были конфликты с воспитателем детского сада?
Что именно произошло и чем все закончилось? У нас неприятная история, я уже писала на форуме. Ребенок пошел в сад впервые в 4,5 года. Мне сразу не понравилась воспитатель, вторая была в отпуске. Не понравилась тем, что она кричит на детей. Потом ребенок начал жаловаться, что та криком общается. Я сама видела, как она заставляла есть, мой ребенок вздрагивал.
Я с ней не ругалась, но твердо говорила, чтобы не заставляла. Она мне на это, что я первая из родителей, кто просит не заставлять. Далее, она в присутствии ребенка критиковала (что ребенок дичок, что не отвечает ей на занятиях и обижается на критику (какую еще критику??). Я и на это не стала ругаться, зная что ребенок стеснительный. Постоянно чувствовалось напряжение в общении с ней. Далее ребенок с криком не хотел идти в сад.
Потом он обкакался во время прогулки и тихого часа (как рассказал, перед этим двух девочек не отпустили в туалет и побоялся отпроситься, терпел). И даже после этого не стали ругаться, но спросили, почему не отпустили девочек. На что воспит отмазалась, что вот они толпой ходят и устраивают в туалете, а одного то отпускает (да,да,да поверили).
Ладно, прошел месяц, вышла новая воспитатель. Та общается спокойно, но при встрече очень надменно спросила а как меня зовут, и сразу начала при ребенке, что тот не пел на занятии музыкой и чтобы дома я с ним учила 10 песен и танцы (он болел до этого, пропустил). Далее, что он как-то плохо общается и проблемы со сверстниками и что та говорит ему общаться со спокойными ребятами (может ребенок сам разберется?)
Короче, надоело и все и пошла к заведующей, все рассказала. Та сказала, что недопустимо критиковать ребенка да еще в присутствии его самого, и крик не поощряет, и про туалет нонсенс. При этом я подходила к другой временной воспитательнице в возрасте с большим опытом, к муз.работнику, у них совершенно иное мнение о ребенке, говорят что те не умеют подход найти (или не хотят?). Сказали, что он и танцует, и поет, и послушный, добрый.
Короче, заведующая сразу другую группу дала. Пока пару дней и ребенок там совсем иной, живой, общительный. С чего бы? Воспитатели не орут. Но появилась проблема из той группы, ребенок начал бояться открывать кран в туалете, и в туалет при детях ходить (дома все нормально), в той группе что-то было.
Что делать, если вы не поладили с воспитателем в детском саду?
У любого родителя, отдающего ребенка в детский сад, могут возникнуть проблемы с воспитателем. Это всегда сложная ситуация: отчитывать педагога публично и жаловаться на него заведующему многие мамы и папы боятся: вдруг воспитатель отомстит ребенку? Собрали истории родителей, столкнувшихся с подобными проблемами в детском саду, и попросили юриста дать совет, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Личный опыт. Рассказывают питерские родители
Ирина, 39 лет:
«Моя дочка пошла в садик в три года. Попали рядом с домом (Центральный район) в группу для часто болеющих. В ней всего 10 детей. Пошла в сад дочь с желанием, но скоро начались слезы и разговоры, что в садик не хочет. Поведение изменилось: как про сад речь, сразу орет, плачет. Стала плохо спать, просыпаться по ночам. Спрашиваю воспитателя (одна на группу), она говорит: «Все в порядке, просто адаптация». Дочка толком ничего объяснить не может. Через 4 месяца такой «адаптации» ребенок начал заикаться! На мои расспросы, что да как, в саду ответ один — все хорошо. Решила прийти в группу без предупреждения. Все дети играют, а моей нет. Оказалось, она наказана, и ее закрыли в санузле в полной темноте! Воспитатель на мои возмущения говорит: «Она игрушки раскидывала, мы всех детей так наказываем». Я была в шоке. Пошла к заведующей, та мне начала рассказывать про то, какой опытный и заслуженный у нас педагог. Ребенка из сада сразу забрала. Год сидели дома. На лечение заикания ушло больше полутора лет! Нам еще повезло, что удалось от этой проблемы избавиться. Может, я и зря пошла к заведующей — надо было сразу писать в прокуратуру».
Анна, 30 лет:
«Сын пошел в садик, и сразу как-то не заладились отношения с одним из воспитателей. Постоянно какие-то претензии к нам. Приводим не во время, забываем то и это, ребенок у нас «слишком активный». И все это недовольным тоном. Как-то забирала сына с прогулки, подхожу к площадке, вижу, что он качается на качели один (3 года!). И я понимаю, что он сейчас будет пытаться слезть, а качели качаются, и он упадет. Вижу, что воспитатель сидит на лавочке далеко от качели и смотрит в свой телефон. Еле успела подлететь его поймать. В тот раз она извинялась, мол, отвлеклась буквально на секунду. Позже забираю сына из сада, вижу, что у него ссадина на голове. Спрашиваю воспитателя: «Что случилось?». Она говорит: «Наверное, где-то ударился». То есть ее не было рядом, и она не посчитала нужным позвонить родителям, не отвела ребенка в медицинский кабинет, чтобы обработать рану. Вот тут меня уже прорвало! Я ей доходчиво объяснила, что если еще раз мой ребенок хоть как-то пострадает, находясь в саду, я буду писать на нее во все возможные инстанции. После этого воспитатель стала сама любезность».
Вера, 34 года:
«Перевела дочку в другой сад после переезда. Попали в группу к явно неадекватной воспитательнице. В сентябре она вывела дочку гулять в пижамных штанах и тапочках. А все уже были в ботинках и куртках. Здесь ограничилась замечанием. Еще эта воспитатель очень любила дорогие подарки, как-то скидывались по 3 тысячи рублей — я отказалась. И она мне отомстила. Я привела ребенка в сад, сказала, что если днем будет прохладно, то можно на ребенка надеть еще кофту, если тепло, то не надо. Когда я вечером пришла за ребенком, на дочери было надето все, что было в садике из ее одежды: пижама, спортивная форма, сменные лосины, все кофты, юбки. На мой вопрос, что это вообще такое, она заявила, что это не ее работа, следить за тем, как одеваются дети, что родители сами должны учить и следить за этим. Эту же воспитательницу неоднократно ловили на том, что она высаживала детей в одних футболках под открытое окно. Я сделала замечание, а она (сама в теплом свитере) сказала: «А я что париться должна?» (буквальный текст). Я пошла к заведующей и сказала, что по всем СанПиНам и ГОСТам проветривают помещение только тогда, когда в нем нет детей. Заведующая вызвала воспитателя и при мне сделала ей замечание. Тут же я выхожу из сада и вижу, что окно опять открыто и под ним сидят дети. Возвращаюсь к заведующей, та опять делает выговор. Но следующий день все повторяется. В итоге мне предложили перейти в другой садик! Сказали, что по каким-то там внутренним причинам уволить они ее не могут! Что они знают, что она вот так делает, но ей бесполезно что-то говорить, она все равно будет так делать. Мы и перешли в другой садик».
Если выключить эмоции. Рекомендации эксперта
Алена Ива, юрист: «В подобных ситуациях важно уходить от словесных баталий, не выяснять ничего с воспитателем. Эффективнее всего сформулировать для себя, чего бы вы хотели:
— Чтобы вашего ребенка перевели в другую группу или сад?
— Материальную компенсацию морального вреда или вреда здоровью?
— Чтобы воспитателю сделали выговор или он был уволен?
— Чтобы воспитатель понес уголовную ответственность?
— Какие-то другие варианты?
После того, как вы поняли, какого результата будете добиваться, вы идете к заведующей либо в полицию (если на ребенке следы травмы/побоев, то это повод), в вышестоящую над ДОУ инстанцию (Комитет образования) или в прокуратуру. И там вы пишите заявление с изложением подробностей и именами всех участников конфликта.
Обращение не должно быть устным.
Если имеют место травмы или другие следы физического воздействия, то их необходимо зафиксировать в травматологическом пункте. Параллельно заручитесь поддержкой свидетелей, тех, кто может подтвердить предоставленную вами информацию. Если есть доказательства — отлично, но в некоторых ситуациях и простой шум помогает добиться справедливости.
Самый серьезный вариант ответа — это заявление в полицию или прокуратуру. Последняя может отправить обращение в надзорный орган, который, в свою очередь, может спустить ваше обращение обратно к заведующей ДОУ. Поэтому, чтобы добиться желаемого результата, возможно, придется писать не один и не два раза.
На повторных обращениях куда бы то ни было всегда надо писать, что они повторные и перечислять все предыдущие. Это как война, и здесь важна настойчивость».
Как воспитателю общаться с родителями дошкольников без конфликтов
Почему появляются конфликты
Чаще всего инициаторами конфликтов выступают родители. Они сильно переживают за своих детей, передавая их в чужие руки. Поэтому, когда родителям что-то не нравится в работе воспитателя, появляются претензии. Критика может быть объективной в случае, если воспитатель действительно недобросовестно выполняет свою работу. И субъективной, если родитель требует особенного отношения к своему ребенку, игнорируя общие правила детского сада. Обсудим самые популярные причины конфликтов и способы их предотвращения.
Родители требуют особого отношения к их ребенку, игнорируя общие правила детского сада
Претензии родителей часто противоречивы. Родители не знают четких правил детского сада, прав воспитателей и своих прав в воспитательном процессе. Поэтому они хотят, чтобы воспитатель относился к их детям также, как относятся родители. В одной семье ребенок полдня проводит на свежем воздухе. А в другой семье он чаще сидит дома, чтобы с ним ничего не приключилось. Конечно, воспитателю не нужно разрываться и пытаться угодить каждому.
К примеру, некоторые родители хотят, чтобы ребенок развивался без вмешательства взрослых и сам выбирал для себя занятия и их продолжительность. Тогда есть смысл вести ребенка в детский сад, который работает по методике Монтессори.
Несмотря на общие правила, воспитателю следует учитывать личные особенности детей, принципы его воспитания в семье и семейные ценности. Общайтесь об этом с родителями. Задавайте открытые вопросы, прислушивайтесь к просьбам и жалобам родителей. В основе этого взаимодействия должно лежать уважение к родителям и их семейным принципам. Если в семье принят жестко авторитарный режим, то мягкие просьбы не будут иметь никакого влияния на такого ребенка. Если в семье ребенок может выйти из-за стола, не притронувшись к еде, не нужно его заставлять все съедать в садике.
Но бывают ситуации, когда воспитатели не могут учитывать некоторые особенности. К примеру в семье ребенку уделают много внимания и постоянно его развлекают. В садике он в любом случае будет получать меньше внимания, потому что есть еще и другие дети. Любой индивидуальный подход должен быть не в ущерб остальным детям в группе. А любые вопросы касаемо семьи не должны пересекать грань педагогического процесса и вмешиваться в дела семьи.
Ребенок получил травму или царапину
Некоторые родители очень болезненно реагируют на любые повреждения ребенка, которые он получил в садике. Моментально появляется желание наказать обидчика и обвинить воспитателя в том, что он недоглядел за ребенком. Однако ребенка отдают в садик, чтобы он учился социализации в группе. Учился общаться, выстраивать отношения с другими детьми и решать с ними спорные вопросы. Воспитателю не следует принимать слова родителей на личный счет, потому что невозможно уследить за микро-конфликтами или неосторожными движениями каждого ребенка. Нужно спокойно объяснить родителям, в какой ситуации ребенок получил повреждение и дать рекомендации, какую беседу провести родителю с ребенком.
Воспитатель не умеет давать обратную связь родителям
В паре “воспитатель-родитель” работник детского сада должен выступать лидером в силу своего опыта. Лидерство не подразумевает наставничество и поучения. Оно подразумевает спокойную реакцию на претензии, и умение преподнести проблемы без негатива. У воспитателя тоже достаточно причин высказать свое недовольство по отношению к родителям за то, что они:
Не стоит игнорировать эти проблемы, но и не выражайте их с негативом. Некоторые родители агрессивно воспринимают обратную связь о своих действиях или о поведении детей. Особенно, если воспитатель откровенно жалуется на ребенка и ставит ему диагнозы типа “Он совершенно невоспитанный”. Чтобы уменьшить негативный эффект, можно использовать технику “Я-высказывания”, о ней мы поговорим ниже.
Как построить диалог с родителями
Чем больше открытого общения происходит между воспитателем и родителями, тем меньше конфликтов будет в процессе работы. Не торопитесь высказывать свое мнение и давать советы. Внимательно выслушайте родителя, постарайтесь понять его проблему и покажите, что вы тоже хотите ее решить. Все проблемы решайте в личной беседе с родителем, не привлекайте к разговору детей. Чтобы улучшить взаимодействие с родителями, используйте технику “Я-высказывания” и алгоритм взаимодействия с семьей.
Т ехника “Я-высказывания”
Эта техника помогает донести проблему без обвинений и негатива. Первым делом установите контакт с родителем, отметив положительные моменты в поведении ребенка. Только после этого приступайте к обсуждению проблемы.
Имеет значение не только что вы произносите, но и как вы это делаете. Говорите без эмоций, раскрепощённо и уверенно. Следите, чтобы в тоне не было высокомерия, задавайте открытые вопросы и внимательно слушайте ответы на них.
Будьте готовы, что даже такая формулировка может быть неприятна родителям. Но она увеличит шансы на формирование конструктивного диалога и совместное решение проблемы. Родитель увидит вашу заинтересованность в решении проблемы, положительное отношение к ребенку и желание совместного взаимодействия.
Алгоритм взаимодейс твия с семьей
Взаимодействие родителей и воспитателей происходит поэтапно.
Во время знакомства воспитатель устанавливает контакт с родителями. Общение должно начинаться со сдержанного деликатного общения. Воспитатель проявляет свое уважение к родителям, задает уместные вопросы и старается расположить к себе.
Важно установить общие принципы воспитания ребенка. Воспитатель терпеливо выслушивает взгляд родителей на этот вопрос, даже если считает его ошибочным. Воспитатель не оспаривает их, а предлагает свои способы воспитания, призывая остановиться на едином мнении.
Если родитель согласился объединить с воспитателем усилия для воспитания ребенка, обе стороны приступают к реализации тех форм воспитания, которые обсудили на ранних этапах. Воспитатель не старается доминировать. Он делится с родителями своими сомнениями, спрашивает совета и прислушивается к ним.
Проведя определенную работу, воспитатель предлагает способы совершенствования форм воспитания.
На каждом этапе общения желательно применять технику “Я-высказываний”, чтобы сформировать конструктивное обсуждение без эмоциональных споров.
Если воспитателю удалось наладить доверительное открытое общение с родителями, конфликты прекращаются. И когда возникнет непростая ситуация, воспитатели не борются с родителями. Они объединят усилия и решат возникшую проблему. Это возможно только в диалоге, который наполнен взаимным уважением.
Мы хотим, чтобы вы читали только интересные материалы, и будем благодарны за обратную связь!