Конфликт зятя и тещи что делать
Конфликт у мужа с тещей
Ссоры, возникающие между зятем и тещей, давно стали популярным сюжетом для анекдотов. Но в жизни участникам конфликта часто не до смеха – постоянные придирки, несовпадения во мнениях и разборки, к сожалению, могут стать причиной развода. Особенно тяжело выстроить изначально незадавшиеся взаимоотношения зятя и тещи, если молодая семья живет под одной крышей с родителями жены. Иногда дочери приходится делать сложный (и по факту – неправильный!) выбор между мамой и мужем. Как не допустить усугубления конфликтной ситуации?
Причины конфликтов со стороны тещи
Мамы безмерно любят дочерей и хотят дать им самое лучшее. Будучи взрослой, дочь остается для матери ребенком, нуждающимся в опеке и защите. Некоторые женщины понимают, что не нужно вмешиваться в семейную жизнь дочери, но многим этого понимания не хватает, или они ничего не могут поделать с собой. Какие ошибки в поведении матери становятся причиной извечного конфликта тещи и зятя?
Причины конфликтов со стороны зятя
Конечно, виной конфликтов может выступить и зять. Мы все люди со своими взглядами, комплексами и страхами, и зачастую именно мужчины провоцируют разлад в семье. Почему это происходит?
Причины конфликта со стороны жены
Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет. Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.
Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.
Как чувствуют себя стороны конфликта
Постоянные ссоры превращают дом из обители уюта и комфорта в поле брани. В такой дом не хочется возвращаться – ведь в нем неприятно находиться. Муж пытается объяснить жене свою правоту, мать стремится повлиять на дочь и переманить ее на свою сторону. В итоге постоянные метания женщины между мамой и мужем изнуряют ее морально и физически. Она становится нервной, срывается на близких, в том числе и на детях. Запутавшись в сложившейся ситуации и не понимая, кто прав, она может начать чувствовать виноватой себя. В то время как обе стороны конфликта, уверенные в своей правоте, будут стоять на своем до последнего.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы муж помирился с вашей мамой, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально
Часто непонятно, почему теща ненавидит зятя или почему он испытывает к ней открытую неприязнь. Развод из-за тещи явление нередкое, и, чтобы сохранить семью, женщина вынуждена портить отношения с матерью. Или, наоборот, разводиться с мужем.
Это не выход – нельзя выбирать между любимым мужчиной и мамой, которая положила столько сил и времени на воспитание дочери. Чтобы принять верное решение и сохранить мир со всеми, кто дорог, может понадобиться совет психолога.
Помощь психолога
Главное отличие специалиста от других людей в том, что он, во-первых, сторонний наблюдатель, во-вторых, профессионал, умеющий работать с конфликтными ситуациями и, в-третьих, человек, прилагающий все усилия к решению вашей проблемы. Консультация психотерапевта поможет понять, в чем кроются истинные причины разлада в семье. Вы посмотрите на сложившуюся ситуацию под другим углом и, увидев первоисточник конфликта, с помощью психолога сможете устранить его из своей жизни.
Иногда на консультацию приходят женщины, уставшие от постоянных ссор между матерью и мужем, иногда за советом обращаются и жена, и муж. Я всегда готов разобраться в вашей ситуации, помочь вам стать спокойнее и счастливее и сохранить в семье мир.
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
Как погасить конфликт между тещей и зятем?
Среда, 19 Октября 2011 12:48 | Просмотров: 11520
Так сложилось, что моя мама и мой муж просто на дух не переносят друг друга. Живем мы отдельно, в доме мужа, правда, можно сказать, совсем рядом с родителями. И от этого ситуация еще больше накаляется. Дошло до того, что мама к нам ходит в гости, когда зятя нет дома. Он же совсем к ним ни ногой, и даже на семейные праздники я хожу к родителям одна с ребенком. Пытаясь проанализировать ситуацию, понимаю, что если взять отдельно мои отношения с мамой, то они очень даже хорошие, точно такие же отношения у меня и с мужем. Но в результате я всегда почему-то оказываюсь меж двух огней: самые близкие мне люди просто не воспринимают друг друга! И все дело в том, что у нас нет штампа в паспорте. Маму этот факт ужасно напрягает, а муж отмахивается тем, что жениться во второй раз ему не позволяет вера. Чтобы было понятно, объясню: мой муж имеет духовный сан и в России у него свой приход, а от первого (законного) брака у него есть взрослая дочь. Мы же с сыном, как говорит моя мама, «ну просто не пришей рукав!». И при каждом удобном случае она не упустит момента, чтобы не накапать мне на мозги по этому поводу. А когда коса находит на камень и они с зятем начинают выяснять отношения, я вообще не знаю, как мне быть. Муж, не желая уступать теще, только добавляет масла в огонь, говорит: «Захочу – женюсь, а захочу – вообще уеду!» Но я-то понимаю, что это всего лишь фарс, и на самом деле, не считая каких-то формальностей, мы – семья. Вот только как это объяснить матери?! Она живет с моим отцом сорок лет в законном браке и просто отказывается воспринимать то, что у других может быть иначе. Что же касается папы, то он всем доволен: его единственный внук носит его фамилию. Но маму и это приводит в ужас: «Как же так?! Что за отец этот Александр! Да он же ходячее недоразумение! Если вера не позволяет ему жениться, то как же эта вера позволяет ему делать «на стороне» детей?! » (И это все в адрес моего мужа…)
Как быть, даже и не знаю. Очень обидно, что из-за этих разногласий я не могу быть по-настоящему счастлива. И все это тогда, когда, казалось бы, все невзгоды остались позади. Ведь до встречи с Александром я тоже была замужем, но жизнь с первым мужем, даже при наличии штампа в паспорте, так и не сложилась. Теперь же у меня есть всё: любимый муж, долгожданный ребенок (Лешке четыре годика)… Но нет душевного спокойствия. Я так устала находиться меж двух огней! Может, вы посоветуете, как урегулировать этот наш треугольник?
Елена Т., 38 лет
Гасить огонь конфликта будем постепенно и тактично!
Наталия Белоусова, психолог:
– Почему так часто возникают конфликты между тещей и зятем, а также между свекровью и невесткой? Давайте поразмышляем над возможными причинами этого.
Причина первая. Когда родители психологически не могут «отделить» себя от своих детей, которые выросли и создали уже свои семьи. Они считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь молодой семьи, а давать советы – это вообще их долг!
Причина вторая. Редкие тещи и свекрови способны по-настоящему принять зятя или невестку. Ведь они отдают им свою кровинушку, ведь раньше дочь (сын) принадлежала ей целиком и полностью, а теперь она вынуждена делить дорогого ей человека с кем-то другим, который часто не достоин «моего золотого ребенка».
Причина третья. Интерес к жизни своих детей возрастает у родителей, когда сокращается число собственных забот (жизнь давно устоялась и идет по заведенному порядку). Активность тещи может усилиться с ее выходом на пенсию в случае, когда жизнь небогата событиями, отсутствуют интересы, хобби, круг общения. Тогда она просто сосредоточивается на молодой семье, считая своим долгом участвовать во всех ее делах, давать советы, назидания.
Причина четвертая. Женщины по натуре своей гораздо импульсивнее и эмоциональнее. Возможно, именно поэтому, по статистике, тещи являются инициаторами конфликтов примерно в пять-шесть раз чаще, чем зятья.
Уверена, что можно назвать еще много причин рассматриваемой проблемы.
В ситуации Елены прослеживается большинство рассмотренных причин. Конечно, вполне можно понять ее маму. Она хочет видеть свою дочь счастливой, а исходя из своего жизненного опыта понимает, что быть по-настоящему счастливой в ситуации дочери – не реально. Это ее позиция, и она вправе так думать и желать лучшего для своего ребенка! Вот главный аргумент, которым она руководствуется и который, как она, наверное, думает, позволяет ей вмешиваться в жизнь дочери. Более того, дочь также это все понимает: что мама хочет как лучше, что мама борется за ее же счастье и так далее. И это сеет сомнения в душе Елены: «А правильно ли я строю свою жизнь?» Как результат мама видит, что дочь сомневается, а значит – ее тактика работает, и она упорно продолжает в том же духе «бороться за счастье дочери». Дело в том, что в письме Елена высказывает мнение своей мамы, но, чего хочет сама, прямо не говорит. Нравится ли ей ситуация, когда ее любимый мужчина не может ее взять в жены, как она видит дальнейшую их жизнь и т. д. Фраза «муж отмахивается тем, что жениться во второй раз ему не позволяет вера», скорее всего, указывает нам на то, что Елену также напрягает (а может, и тревожит) то, что ее любимый человек не берет ее в законные жены. Но в то же время она пытается понять его и принять предлагаемую им позицию, чему опять же таки мешают неодобрительные мнения со стороны. Поэтому «меж двух огней», как описывает ситуацию Елена, – это по большому счету не ситуация в целом, зависящая от тех самых «огней» (что они сказали в адрес друг друга и так далее), а это ее, Елены, психологическое состояние. И чтобы изменить это состояние, ей нужно в первую очередь разобраться в себе, четко обозначить свою позицию, а потом тактично и уверенно донести своей маме. Для этого нужно задаться вопросами: «Чего я хочу? Почему я так хочу?» И убедить саму себя, что «я права!», «так я буду счастлива!» и «я имею полное право бороться за свое счастье!». Только так, веря в свою правоту, Елена сможет защитить свою позицию перед кем бы то ни было. Конечно, конфликт, который развивался как минимум четыре года, не иссякнет моментально. Но со временем все образуется. Во-первых, «морали» матери не будут для Елены такими болезненными, ведь несмотря ни на что она-то теперь знает, что сделала правильный выбор, и сможет объяснить это своей маме! Во-вторых, мама, не видя результата своих стараний, уменьшит свой пыл. В-третьих, как бы то ни было, должным образом (хочется думать – в позитивном плане) на это все отреагирует Александр. Так что главное – набраться терпения и не давать ни малейшего повода ни себе, ни окружающим сомневаться в том, что ты счастлива (если, конечно, это действительно так). И все мелкие невзгоды, которые бывают в каждой семье, отойдут на второй план.
Это что касается, так сказать, внутреннего настроя. А вот в плане практических рекомендаций Елене хотелось бы обратить внимание на следующее:
Не старайтесь насильно заставить «враждующие стороны» полюбить друг друга. Если мама приходит к вам в гости, когда мужа нет дома, значит, ей так удобно. Используйте этот момент, чтобы поговорить с ней и донести до нее свою позицию. Точно так же не нужно тянуть мужа на встречу с тещей и заставлять его насильно любезничать с ней. Всему свое время!
Никогда не передавайте высказанный матерью негатив своему мужу, и наоборот. Это только накалит обстановку. Гораздо уместнее и даже оправданно в таком случае будет выглядеть «ложь во благо». Не упускайте момент передать матери от ее зятя какой-нибудь комплимент, а мужу – доброе слово, якобы сказанное тещей в его адрес. Такие «косвенные» комплименты очень хорошо работают и расслабляют обстановку.
Не выясняйте отношения с мужем в присутствии родителей. Вы скоро помиритесь, а негативная информация отложится у вашей мамы в голове и со временем выплеснется в самый неподходящий момент, да к тому же здорово повлияет на отношение тещи к зятю. Наоборот, всегда только хвалите матери мужа, а мужу – тещу и при этом показывайте, что любите их обоих, хотя и по-разному.
Не принимайте открыто чью-либо сторону. Объясните и маме, и мужу, как они вам дороги и как вам неловко и тяжело, когда они враждуют между собой.
Старайтесь призвать мужа «достойно выходить из конфликтной ситуации» и не злить тещу, когда та в очередной раз «бросает камень в его огород». Естественно, любому взрослому мужчине это будет не по душе. Но если он любит вас, он сгладит ситуацию хотя бы ради вас. Дайте ему тактично понять, что эта женщина – ваша мама, вы ее любите со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.
Скажите матери, что для вас она очень важный человек и, как только вы будете нуждаться в ее совете, вы обязательно придете именно к ней. А пока вы справляетесь сами, выбираете сами и несете ответственность за свой выбор. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес.
Главное – решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и его учитывали.
И напоследок очень хотелось бы обратиться ко всем мамам, чьи дети уже выросли и сами стали мамами и папами:
Давать советы и высказывать свое мнение нужно только тогда, когда вас об этом ПРОСЯТ! Последнее время фантастическим становится способ формирования отношений с детьми (и со взрослыми и с маленькими), основанный на уважении чужого мнения, на понимании и участии, на доброте и умении вовремя дать самостоятельность друг другу, не поучая, не упрекая. Взрослые, когда мы научимся помогать другим, только тогда, когда нас просят об этом?! Когда научимся давать советы, спросив перед этим «Тебе интересно мое мнение?» или «А можно я выскажу тебе свое мнение?»
Научитесь принимать следующий факт: жизнь родного ребенка, которую он строит со своим партнером, – это не ваша, это – ЕГО жизнь!
Помните, личный опыт невозможно получить, слушая советы других. Его можно приобрести, только пережив что-то самому и сделав выводы. Да, бесспорно, у вас большой опыт, что позволяет видеть ситуацию по-другому, предвидеть ее последствия и т. д. Но дайте же своим детям увидеть это своими глазами!
И еще, даже если вы так и не смогли полюбить своего зятя, вы ведь любите свою дочь. Так что старайтесь щадить ее чувства и не унижайте выбранного ею спутника жизни, не подчеркивайте его ошибки и промахи, не возводите в степень недостатки, держите свое мнение при себе. Кто знает, как сложится у них жизнь. И, возможно, окажется, что неправы именно вы, а дочь сделала правильный выбор.
Очень часто счастье молодой семьи зависит от мудрости и деликатности старшего поколения. Постарайтесь ради счастья своего ребенка как можно меньше нарушать их пространство! А дети должны научиться, не обижая своих родителей, объяснить им свою позицию о желании самостоятельно строить свою жизнь и отвечать за все то, что они «настроят».
Мнения
Валентина, мать двух взрослых дочерей:
— Ситуация, конечно же, достаточно сложная. То, что священник не может жениться во второй раз, но, несмотря на это, живет в гражданском браке, — это действительно для меня непонятно. Но если абстрагироваться от этого факта, то, как теща, я скажу одно: со штампом в паспорте, без штампа в паспорте — мне все равно, главное — чтобы моей дочке было хорошо. И я стараюсь никогда не вмешиваться в семейную жизнь своих дочерей. Поэтому все, что могу посоветовать Елене, — это объяснить своей маме: «Мама, я как-нибудь сама». Давить же на Александра — бесполезно! Если он настроен не жениться, то все может закончиться разводом или же другими не менее болезненными переменами. Изменить свое решение он может только сам. А это, как мне кажется, вопрос вовсе не веры и ее канонов, это — вопрос времени.
Валерий, в статусе зятя 12 лет:
— По поводу данной ситуации могу сказать одно: если в отношения супругов вмешивается теща, то ничем хорошим это, как правило, не заканчивается. Но позицию Александра я также не одобряю. Почему-то мне кажется, что какие-то несерьезные у него намерения по отношению к Елене. И как быть, решать ей. Думаю, она не 17-летняя девочка, которая витает в облаках и не понимает, что делает. Раз живет с ним и родила ему сына — значит, как-то видит свою дальнейшую жизнь. Понимаю, что у тещи по этому поводу свое мнение, и пусть она оставит его при себе. Елене нужно раз и навсегда разобраться со своей мамой и не позволять ей вмешиваться. Ну, а гражданского мужа надо потихонечку «обрабатывать» — думаю, не мне ее учить….
Еженедельник «Семь дней» №41 (518)
Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.