Конструктивные отношения что это

Конструктивные отношения что это

Как известно, отношения без ссор — это миф. Все люди конфликтуют, и это нормально. Но одни ссоры приводят пару к компромиссу и двигают отношения вперед, а другие — медленно разрушают их. Разбираемся, как правильно решать конфликты и зачем нужно строить конструктивное общение.

Что такое конструктивное общение?

Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности: кто-то в паре больше тревожится, кто-то избегает, а кто-то всегда настроен вести диалог. Это не хорошо и не плохо, это факт. Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию.

Подходим друг другу

В чем польза конструктивного общения?

Немедленно решить проблему или прийти к компромиссу конструктивное общение не поможет: будем реалистами. Зато вы сразу же увидите, насколько любимому человеку важно ваше благополучие.

— Он/она вникает в то, что вас волнует?

— Он/она тут же идет навстречу или увиливает?

— Он/она серьезно относится к теме или преуменьшает ее значение, выставляя вас глупее себя?

— Он/она ищет выход из ситуации или только защищает свою правоту?

— Он/она рассматривает только факты (как в зале суда) или учитывает ваши эмоции?

Если же претендент уклоняется от важных тем, встает в оборонительную позицию или выставляет вас в невыгодном свете, это очень тревожный знак.

5 правил конструктивного общения

Правила такого общения просты в теории и на практике.

Не скрывайте чувств

Тут все понятно. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность.

Сформулируйте потребности

Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например:

— «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»;

— «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»;

— «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».

Будьте конкретнее

Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть:

— «Если ты не остаешься у меня ночевать…»;

— «Когда ты звонишь не каждый день…»;

— «Сначала говоришь, что любишь, а потом отказываешься от своих слов…»

Не обвиняйте

Не заставляйте любимого человека чувствовать себя эгоистичным, бестолковым и неполноценным. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики — собеседник услышит только гнев и осуждение.

Будьте непреклонны и не оправдывайтесь

Это особенно касается тревожных людей, потому что большинство их потребностей обесценены современной культурой. Так или иначе, обоснованность не обсуждается. Вы имеете право на удовлетворение потребностей, и точка.

Что поможет общаться конструктивно?

Только не пугайтесь: в первое время вам поможет… сценарий. Да-да, так просто проще говорить. Пишите его в приятном расположении духа, но главное — не пытайтесь манипулировать партнером. Готовый сценарий повторяйте про себя, пока он не зазвучит естественно. Несколько раз попробуйте конструктивно выражаться, потом будете делать это, не задумываясь.

Вопросы для выбора темы сценария

Вот несколько вопросов, которые помогут вам написать свой сценарий. Они пригодятся вам в любом случае: периодически полезно на них отвечать.

Ответ на последний вопрос задает тему первого конструктивного разговора. Напишите, как его начнете, помня о пяти принципах. А вот пример такого сценария. Обратите внимание, что неконструктивные фразы трудно интерпретировать однозначно. Вот почему реакция на конструктивное общение красноречивее, чем на неконструктивную речь или протестное поведение.

Открыть в большем размере

Если вам сложно вести конструктивный разговор

— Тревожным. Когда слова и поступки любимого человека активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте. Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).

— Избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.

Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но главное — реакция любимого человека, из нее понятно, насколько он ценит ваше благополучие, учитывает ваши интересы и готов работать над отношениями.

Источник

Зависимость или привязанность: как заметить вредные отношения и постараться из них выйти

Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.

Что такое привязанность и зависимость

Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно. Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут. Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.

Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.

Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого. Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.

Как отличить привязанность от зависимости

Отсутствие или наличие счастья

В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.

В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.

Стабильность или нестабильность

Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение. В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.

В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.

Свобода или её отсутствие

В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.

В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.

Здоровье или его ухудшение

Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.

В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.

Как выйти из зависимых отношений

Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.

Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.

Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.

Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.

Психология | Psychology

8K поста 43.8K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Ну нихрена себе манипуляция..

В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.

Любое долгосрочное планирование подразумевает наличие зависимости. А если мне завтра наскучит, то ничто меня не удерживает от приоритета собственных хотелок в ущерб партнёру.

В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.

Всё будет стабильно плохо, но никто никуда не уйдёт.

Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так.

Самое последнее дело. Либо друзья испортят отношения, либо из-за их сования носа не в своё дело уже испортятся отношения с ними.

ТС, это прекрасно! У меня 5 минут здоровой смеховой истерики. Какая феерия.

Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.

Я сильный, независимый и я пошёл ночевать к маме. И всё тут.

Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.

Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Угу, какая сволочь, попал в ДТП и сломал себе позвоночник явно не просто так. Или обзавёлся раком. Да. Манипуляция, ужас.

Я всё понимаю о влиянии стресса на здоровья, но это перегиб.

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

Источник

Конструктивные отношения что это

Как ты знаешь, я последняя кто будет поощрятьd в блоге безделье, тунеядство и отсутствие личностного развития 🙂 Пункт четыре и пункт пять относятся друг к другу как старая молитва:

«Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.»

Аминь!
Вся соль в том, как отличить критику ради ворчания от критики, реально помогающей росту партнера. Напомнило мне вот это, а именно замечательную фразу нв 2:00:

Кстати, попытка Шелдона выучить китайский смахивает на мои
попытки много лет назад выучить иврит. Тоже было вроде «Покажите мне свои сопли» :)))

Edited at 2015-04-05 11:18 am (UTC)

А я вот не согласна с вашим оппонентом.

Я как-то разругалась с парнем из-за рубашки. Она типа пестрой какой-то синтетической была, уродской, по моему представлению. А он полноват. И я говорила ему не надевать эту рубашку. И не есть столько 🙂 Он вопил, что это «мама купила» и не мое дело.

Потом я прочла в книге по психологии, что даже если вы хотите улучшить человека с добрыми намерениями и проч. «Это не любовь и не забота». «Вы не ДАРИТЕ ему любовь, критикуя».

Не надо его видеть на 100% 🙂

Мы как правило сами изначально выбираем (влюбляемся) либо в «типус» кнута либо в «типус» пряника. Я из тех кто любит пряники и «пряников» 🙂 Мне привычнее находить с ними общий язык.

Надо же, до чего интересно.
А вы профессионально занимались психологией или просто для самообразования читали?

Не люблю и боюсь, когда от меня кто-то чего-то ждет. Больше всего на свете боюсь разочаровать других людей.

У Акунина как раз про жену тоже было

Profile

Latest Month

Page Summary

Categories

Comments

Хотите иметь свой чат с живой, целевой аудиторией,
в котором Вы сможете регулярно рекламировать свой продукт и получать стабильный поток новых клиентов?

Источник

Конструктивные отношения

Прежде чем начать разговор о деструктивных отношениях, нужно понять, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и разобрать пример таких взаимоотношений. Мы все рано или поздно учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение — вариант нормы. Но к каким отношениям стремиться — понятно не всем. Есть смутные желания чего-то настоящего, «правильного», но каковы признаки этого настоящего — ясно лишь в общих чертах.

В реальной жизни слишком много нюансов, чтобы разобраться сразу и беспристрастно в любовных взаимоотношениях. Слишком много факторов влияет на психику человека, и оценивать, насколько ему комфортно в сложившемся союзе, достоверно возможно по его продуктивной, творческой деятельности. В творческих браках это чувствуется сразу. В сложном браке, в «любовном» поединке творческая плодовитость невозможна, потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые человек мог бы потратить на творчество. Явный дисбаланс в пользу партнера заставляет насторожиться.

Но реальную и многогранную жизнь мы оставим до следующего раза и для наглядного примера объектом нашего сегодняшнего анализа возьмём взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников, считает, что система ценностей должна быть такова:

Первое место — я сам.

Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).

Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)

Четвертое место — дети.

Пятое место — родители.

Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости. Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.

Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники.

«Цель творчества — самоотдача,

а не шумиха, не успех.

Позорно, ничего не знача,

Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»

По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью».

Правильная стратегия: не соревноваться ни с кем, а лишь с самим собой, каждый раз пытаясь достичь все более лучших результатов относительно себя самого, а не относительно Донцовой, Ирины Шейк или Вагита Алекперова. Эта стратегия выигрышна еще и потому, что позволяет сохранять силы и вдохновение на протяжении всего жизненного марафона, а не выдыхаться на первом круге, припустив за более «успешным» участником гонки. В то же время внутренняя самодисциплина не позволяет излишне расслабиться и перейти на шаг вразвалку. Таким образом, человек с правильной мотивацией бежит жизненный марафон всегда в комфортном для себя темпе, где-то ускоряясь, где-то замедляясь. Я сформулировала это так: в удобном для себя темпе подниматься к своим жизненным вершинам, понимая, что достигнутый пик — не самый высокий, что за ним будет новый. А по пути любоваться пейзажами и наслаждаться общением со встреченными интересными людьми, а не бежать высунув язык, не видя ничего вокруг.

Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.

Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта «любимое дело» в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше «Я».

Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему «Я». Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни. Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с деструктивным человеком), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.

Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему «Я». Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им. Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь. Вот что пишет Михаил Литвак:

«Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».

Любовь к своему «Я» — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным «Я», успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.

Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».

Человек с сильным «Я», успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.

Также человек, уважающий свое «Я», не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.

Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.

Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.

Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.

Теперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность.

Это ребята, которые не стесняются проявлять свое «Я», не равняясь на кого-то. Хотя иной раз это проявление своего «Я» влечет за собой репрессии, герои не становятся «мудрее», соглашаясь «не выпендриваться». Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.

И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое «Я». Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.

Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим «Я». Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.

Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.

Люди, любящие и знающие свое «Я», не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни. Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация. А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствоваться в нем, реализуя себя и через эту реализацию принося пользу себе и людям.

Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.

«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата». Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».

Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются». Например, некоторая детская самовлюбленность Кати преобразуется в адекватное чувство собственного достоинства и твердость характера.

Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».

«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?
Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не быласвободна эта скучная душа подлеца».

Автор Таня Танк, статья адаптирована подписчиком НП.

Источник