Контрзависимость в отношениях что это такое
Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться
Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.
Абонент временно недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.
Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?
Источник (вообще первоисточник в другом месте, но там, по-моему, менее удобная разметка)
Контрзависимость: что это в психологии, причины, признаки в отношениях, как избавиться, общение с контрзависимыми людьми
Что же это такое
Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.
Контрзависимые мужчины и женщины: признаки
Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.
Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.
Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:
Причины возникновения
Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.
Избегающая привязанность
Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.
Отсутствие границ с родителем в детстве
Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.
Контрзависимость: что это и как от нее избавиться
Что такое контрзависимость? На первый взгляд, это отсутствие потребности в отношениях. Контрзависимые люди отказываются их строить – кажется, будто у них нет такой потребности, они самодостаточны и счастливы сами по себе. Но на самом деле потребность в близких отношениях и общении у них есть, но она не удовлетворяется. Почему так происходит, как проявляется контрзависимость в отношениях, как от нее избавиться и как такое поведение связано с созависимым? Ответы в нашей статье.
Контрзависимость: какая она?
Упрощенно говоря, контрзависимость – это зависимость от независимости. Она может быть и у мужчин, и у женщин. Такими людьми руководит страх близости и бегство от привязанности – это избегающий тип поведения, который позволяет контрзависимым защитить психику от переживаний и возможной боли от предательства или ухода партнера. Поэтому они или вовсе не строят отношения, или выбирают отношения на дистанции. Однако глубоко внутри потребность в близости, тесном эмоциональном контакте остается, и контрзависимые люди испытывают одиночество, тоску, чувство пустоты.
В книге «Бегство от близости» психологи Б. К. и Дж. Б. Уанхольд отмечают, что отношения каждого человека, пары или группы людей развиваются этапами: созависимость – контрзависимость – независимость – взаимозависимость. Этапы проходят последовательно: после успешного завершения одного наступает следующий. Но этого может произойти при отсутствии внутренней работы в нужном направлении.
Созависимого характеризует уязвимость, недостаток внимания, поглощенность партнером, ориентированность на других, а не на себя, низкая самооценка, чувство вины. Контрзависимого – видимая сила и неприступность, завышенная самооценка, отличный внешний вид, высокая энергетика, обвинение других, увлеченность карьерой или хобби, отсутствие эмпатии, отталкивание партнера. Такой человек не способен быть близок с другими, поскольку в первую очередь у него разлад в близости с самим собой.
Почему контрзависимость и созависимость часто тесно связывают? Дело в том, что и то, и другое – следствие нарушения привязанности. Более того, созависимые и контрзависимые часто вступают в отношения, и их проблемы будто «дополняют» друг друга. Один догоняет, другой – убегает. Один избегает одиночества, другой – боли. Оба при этом травмированы, далеки от психологической зрелости, внутренней цельности и понимания своих потребностей и мотивов.
Чем характеризуется контрзависимость?
Важный признак контрзависимости – тотальное стремление к свободе в любых ее проявлениях (эмоциональной, финансовой и пр.). Любые ограничения и попытки контроля воспринимаются в штыки, что портит отношения с окружающими. Таким людям крайне сложно подчиняться, но они ценят власть и любят, чтобы подчинялись им: возможность контролировать других создает ощущение безопасности.
Контрзависимые люди не разрешают себе чувствовать, проявлять по отношению к другим сопереживание и эмпатию. В целом чувства такие люди рассматривают как уязвимость и слабость, а потому должны искореняться. На переживания других отвечают раздражением или холодностью. Такой подход мешает в коммуникациях, не дает наладить контакт и взаимопонимание.
Герои нашего рассказа не позволяют людям подходить к себе слишком близко (с эмоциональной точки зрения, конечно). Если эмоциональный контакт показался им слишком тесным, они увеличивают дистанцию. Обычно это реакция на страх быть брошенными, отвергнутыми или страх, что партнер попытается контролировать контрзависимого. Заметим, что подобные страхи больше в голове самого человека – партнер может вовсе не подавать таких сигналов. Страх заставляет контрзависимого действовать импульсивно и эгоистично: он или она может просто сбежать из отношений, не предупреждая партнера и не обсудив с ним ситуацию.
Для получения тепла, ощущения близости контрзависимые используют секс, поэтому любовь для них останавливается только на этом уровне. Наедине с собой они не верят, что достойны искренней любви. В отношениях, построенных на сексе, можно не привязываться друг к другу, не воспринимать друг друга как личности. При этом такие люди способны, например, очень сильно привязаться к домашнему животному, но с другим человеком столь теплых отношений не допустят.
Причины контрзависимости
Как и многие проблемы, контрзависимость вытекает из детства, причем в данном случае – из очень раннего детства. Основная причина – травмы в отношениях с родителями. Их две основных группы: травмы привязанности и травмы сепарации.
В первые 9 месяцев жизни у ребенка возникает привязанность, тесная связь с главным для него взрослым, обычно это мама. В зависимости от внимания, спокойствия и теплоты взрослого формируется привязанность определенного типа, который закрепляется на всю жизнь: надежный, тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий.
Если в период формирования привязанности у ребенка нарушается связь с главным для него взрослым, его потребности не удовлетворяются, то надежная привязанность не формируется. Соответственно, возникает травма привязанности, и одна из ключевых ее проблем – отсутствие базового доверия к людям и миру в целом.
С 9 месяцев и до трех лет наступает следующий этап в развитии ребенка, когда он постепенно отделяется от главного для него взрослого. Малыш становится более самостоятельным, говорит «Я сам!», бунтует, сердится, топает ножкой, закатывает истерики. Это контрзависимый этап. Ребенок то и дело убегает, но при этом оглядывается – проверить, ждут ли его мама и папа. Он проверяет границы, чтобы почувствовать свою отдельность, при этом убедиться в любви родителей. Это кризис – важный этап психического развития.
В период отделения от родителей травму у ребенка могут сформировать следующие проблемы:
Существуют и другие причины, которые способствуют формированию контрзависимого поведения:
Можно ли избавиться от контрзависимости?
Контрзависимое поведение может значительно осложнить жизнь, так как неудовлетворенная потребность в отношениях дает о себе знать, как бы демонстративно ни показывалась счастливая независимость. Хорошая новость в том, что избавиться от контрзависимости можно, но стоит сразу настроиться на то, что это небыстрый процесс.
Для уменьшения контрзависимости и смены привычного типа мышления, который ей способствует, нужны продолжительные, безопасные, поддерживающие, бережные, доверительные отношения. Построить их можно, например, с надежным другом, но более безопасный вариант – долгая терапия с одним и тем же психологом. Во-первых, отношения с хорошим психологом гарантированно будут бережными и безопасными – это позволит этому постепенно восстанавливается базовое доверие к людям и миру. Во-вторых, в ходе терапии человек проработает другие проблемы, вызывающие контрзависимость.
В своей книге, посвященной контрзависимости, датский психотерапевт и писательница Илсе Санд пишет о том, что путь от контрзависимости лежит через эмоциональный переход: избавление от стратегии самозащиты в форме избегания близости. Избегающее поведение служит защитой, которая помогает не испытывать боль и разочарование. При этом потребности остаются, но удовлетворения нет. Страх боли становится выше желания обрести отношения. Поэтому особенно важна работа со страхом близости: нужно понять, когда или на каких этапах отношений он усиливается. От чего именно он призван защитить? Если найти ответы на данные вопросы, можно понять причины и, соответственно, перестроить защитные механизмы.
Следующий шаг – исследование, проживание и осознание проблемных и болезненных частей опыта, выражение агрессии и освобождение от груза напряжения.
После этого наступает этап переосмысления, грусти, болезненных переживаний, которые, интегрируясь в опыт, становятся менее острыми и ранящими. Этап наблюдения за собой, узнавания и распознавания своих чувств, понимание их защитных функций. Осознание своих неудачных сценариев отношений, выявление в них контрзависимых моделей поведения, что помогает дифференцироваться от него и изменить сценарий. Стратегия защиты дополняется другими формами, уход становится менее интересной и эффективной из них.
И наступает этап любви и построения здоровых отношений, когда внутренние раны залечены и желание любить становится больше страха.
Постепенно в новых отношениях формируется открытость и доверие, умение выстраивать проницаемые границы, а не глухие стены. Со временем появляется способность «выдерживать» близость в общении с другим человеком, делиться с ним своими переживаниями, преодолевать чувство страха и стыда. Формируется умение отличать реальный мир от фантазии; реальные образы и свои проекции – от образов и черт людей из прошлого опыта, которые приписываются новым знакомым.
Продолжая мысль психологов Уанхольд – за контрзависимостью следует формирование независимости, затем взаимозависимости. Независимость – осознание своей самодостаточности, неизбежности одиночества, в котором мы приходим и уходим из этого мира, свободы выбора.
Конечно, полной независимости нет. Важно принять, что общение и потребность в любви значимы и связывают друг с другом. Но, поверив в свою свободу, становится легче строить взаимозависимые отношения, где оба партнера неравнодушны друг к другу, но при этом психологически не становятся друг для друга костылями. В гармоничных, взаимозависимых отношениях каждый ставит себя на первое место и опирается прежде всего на себя, обозначает свои границы и не нарушает границы партнера. В таких отношениях много воздуха, ясности, уважения и тепла.