Кратко о чем книга пять языков любви
Пять языков любви (Краткое изложение книги Гери Чепмена)
У каждого внутри есть сосуд для любви
Когда он полон, вы делитесь со всеми любовью, уверены в себе, энергия бъет через край, вас тянет на подвиги
Когда он пуст, вы злы на весь мир, вас все раздражает. Вы в депрессии и у вас кризис средного возраста в любом возрасте
Короче нам очень нужна любовь. Где же ее взять?
Ну да, нужно влюбиться! Счастье настигает нас внезапно. Любовь переполняет нас, отключает нам мозг и толкает на глупые поступки.
Но проходит время (от недели до двух лет по наблюдениям Гери) и это счастье непременно заканчивается. Куда же уходит любовь? 
Оказывается, любовь выражается на разных языках. И если вы выражаете ее на чужом языке, вы не наполняете сосуд своего любимого. Он вас не понимает.
Всего есть пять языков
Время
Беседа, прогулка, совместные занятия идиотизмом 
Прикосновения
Слова поощрения
Подарки
Помощь и забота
Когда мы влюблены, мы говорим на всех пяти языках сразу
Потом мы успокаиваемся и выражаем любовь на том, который нам привычен
И только начав выражать свою любовь на языке другого, мы наполняем его сосуд. А когда его сосуд полон, он будет искать способы поделиться с нами любовью.
Как узнать язык своего партнера? Можно спросить. Можно послушать. Часто доведенные до отчаянья люди начинают вас упрекать или требовать любви на понятном им языке. Хоть бы обнял, поговори со мной, давай куда-нибудь сходим…
Влюбленность — это магия, но она проходит. Любовь же — это сознательный выбор, доступный каждому, кто готов потратить время и силы для наполнения сосуда любви своего любимого человека.
Проблемы выражения любви не исчерпываются браком. Есть еще дети, друзья, коллеги по работе. Все они тоже очень чувствительны к любви
На счету Гэри — сотни спасенных браков. В очень короткой и толковой книге вам встретится несколько реальных историй (35 лет не понимать друг друга!) и еще немного хитростей и тонкостей применения этой простой, но действенной практики.
Введение
К Гери Чепмену, известному консультанту по вопросам брака, обращались сотни людей, которые задавали одни и те же вопросы: «Что происходит с любовью после свадьбы?», «Почему в США распадаются 40% браков, заключенных впервые, 60% повторных браков и 75% браков, заключенных в третий раз?».
По мнению автора, проблема заключается в том, что люди говорят на разных языках любви. С точки зрения лингвистики, существует множество языков. Большинство из нас говорит на языке, на котором говорят наши родители, и он становится нашим основным или родным языком. Позже мы изучаем другие языки, что требует от нас дополнительных усилий. Наше общение с человеком, который говорит на ином языке, ограниченно: мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке — неотъемлемая часть культуры человечества, и если мы хотим быть эффективными в общении и преодолевать культурные барьеры, приходится изучать язык тех, с кем мы хотим общаться.
В любви ситуация та же самая: ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка супруга подобно тому, как китайский отличается от русского. Не имеет значения, насколько старательно вы пытаетесь выразить свою любовь, говоря по-русски, но ваш партнер, говорящий исключительно по-китайски, не сможет понять ваши слова любви.
Гери Чепмен считает, что существует пять основных языков любви и множество их диалектов. Он подробно рассказывает читателям об этих языках, помогает определить, каков ваш основной язык любви и язык любви вашего партнера. Книга проиллюстрирована примерами из практики автора и содержит ряд упражнений и заданий.
1. Что такое любовь
1.1. Влюбленность VS любовь
Большинство из нас заключают брак по причине влюбленности. Мы эмоционально поглощены друг другом, засыпаем с мыслями друг о друге и стремимся быть вместе. У влюблённого человека возникает иллюзия совершенства партнера. Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать, что у нас иногда будут возникать разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, идти на компромисс и достигать согласия. Человеку трудно поверить во что-либо другое, когда он влюблён.
К сожалению, вечная «влюблённость» не имеет ничего общего с реальностью. Психолог Дороти Теннов долгое время исследовала феномен влюблённости. После изучения отношений сотен семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. В конце концов, мы спускаемся с небес на землю и замечаем недостатки партнера. Мы внезапно понимаем, что некоторые черты его характера нас раздражают, а поведение вызывает беспокойство. Оказывается, что этот человек способен злиться и причинять боль, употреблять крепкие словечки и делать критические замечания. Те маленькие особенности партнера, на которые мы смотрели сквозь пальцы в состоянии влюблённости, превращаются в непреодолимые препятствия.
Человек по своей природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом, эта иллюзия всего-навсего лишь навеяна состоянием влюблённости. Вернувшись в реальный мир, мы начинаем выдвигать свои претензии. Выясняется, что его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Когда он хочет заняться сексом, она говорит, что очень устала; он хочет купить новую машину, но она возражает; она хочет навестить своих родителей, а он не слишком любит ее родственников. День за днем иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Выходя из состояния влюблённости, люди либо отдаляются друг от друга, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо учатся любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.
Психиатр Скоп Пек считает, что существует 3 основных отличия влюбленности от любви:
Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, основанная на выборе, а не на инстинкте. Человек принимает решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, и он счастлив оттого, что жизнь партнера станет богаче благодаря этим усилиям.
Наше эмоциональное здоровье требует удовлетворения нашей потребности в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, если уверены, что наш партнёр желает и принимает нас. Любовь — это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор — идти навстречу твоим интересам», и тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
1.2. Сосуд любви
Психологи утверждают, что в каждом человеке заложены определённые эмоциональные потребности, и для того, чтобы человек был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Самая важная из потребностей — потребность в любви и внимании. Детский психиатр Росс Кэмпбелл утверждает: «Внутри каждого ребёнка заключён „эмоциональный сосуд“, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что „сосуд любви“ пуст».
В глубине несчастливого брака кроется пустой сосуд любви, что провоцирует неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критику. Гери Чепмен полагает, что можно возродить брак, если наполнить сосуды любви супругов, но для этого необходимо определить и изучить основной языка любви партнера.
2. Языки любви
2.1. Язык любви № 1. Слова одобрения
Одним из способов выражения любви является использование слов поддержки. Вербальные комплименты или слова одобрения являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:
Поддержка требует умения поставить себя на место другого, способности увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь следует выяснить, что является наиболее важным для него или для нее. Высказывая слова одобрения, мы пытаемся передать сообщение: «Я знаю, я переживаю, я с тобой. Как я могу помочь?» Большинство из нас не реализует свой потенциал полностью из-за нехватки смелости. Возможно, вам трудно произнести слова одобрения, поскольку ваш основной язык любви другой и для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить значимые усилия, но наградой вам будет счастливая семейная жизнь.
То, как мы говорим с партнером, имеет большое значение. Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет воспринята как выражение любви. С другой стороны, если открыто и по-доброму произнести фразу «Мне было обидно, что ты не предложил мне помощь», это может быть принято как выражение любви. Когда ваш супруг зол и расстроен, он может сгоряча сказать вовсе не то, что вы хотели бы слышать, но вам стоит сдержаться и не отвечать в той же манере, а разговаривать тихо и доброжелательно. То, что вы услышали — лишь проявление его эмоционального состояния. Позвольте ему высказать свою боль и злость, попытайтесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажите понимание. Если вы обидели супруга, вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Любящий муж или жена будет искать понимания и примирения, а не доказывать, что его или ее точка зрения на происходящее является единственно правильной. В этом и заключается зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы наш брак был крепким и долгим.
Огромное значение имеет форма, в которой мы выражаем наши желания: требуя, мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем супруга, однако если о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, это является подсказкой, а не ультиматумом. Жена, которая говорит: «Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?» — проявляет любовь, высказывая просьбу, но заявляя: «Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову» — она перестает быть любящей супругой, а превращается во властную маму. Просьба несет в себе элемент выбора, создает возможность для проявления любви.
Комплименты, слова одобрения и просьбы повышают самооценку вашего партнера. Они создают ощущение близости и выявляют потенциал вашей второй половинки.
Однажды к доктору Чепмену пришла женщина и поделилась проблемой: ей никак не удавалось заставить мужа побелить спальню. Она уговаривала его в течение десяти месяцев, но тщетно. Прежде всего, доктор поинтересовался у посетительницы, делает ли ее муж что-то хорошее для семьи: выносит мусор, моет машину, оплачивает счета… Оказалось, что супруг вовсе не уклоняется от домашних обязанностей, вот только спальню не белит. Затем Чепмен спросил, знает ли муж о желании жены относительно побелки спальни, на что женщина с горечью ответила: «Да я только об этом и говорю». Гери Чепмен дал клиентке два совета: прекратить напоминать мужу о побелке спальни и хвалить его каждый раз, когда он сделает что-то хорошее. Женщина покинула кабинет в недоумении, но через три недели вернулась и с восторгом сообщила: «Сработало!» Она убедилась, что комплименты оказались намного эффективнее ворчания: получив слова одобрения, мы хотим сделать в ответ что-то приятное.
2.2. Язык любви № 2. Качественное время вдвоем
Качественное время — это период, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Качественно общаться — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и общаться, отдавая партнеру всё своё внимание безраздельно. Это значит пойти на прогулку вдвоём или поужинать в ресторане, где вы будете смотреть друг на друга и разговаривать, а не проверять телефон. К сожалению, в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где нет: те, кто пришел на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают, в то время как супруги со стажем, как правило, смотрят по сторонам.
5 языков любви кратко о главном
Далеко не у всех есть время и желание читать книгу целиком, хотя с основной сутью книги ознакомились бы с удовольствием. Поэтому решил написать эту заметку, так как эти знания просты и эффективны. Ознакомившись с ними, вы сможете легко и быстро улучшить отношения со своим любимым. Лучше понять его (или ее). У вас появится возможность привнести в ваши отношения что-то новое, полезное и интересное.
Давайте, перейдем к теме.
Все мы, конечно же, любим или любили. Но, почему-то, далеко не всегда наша любовь была понята и оценена нашим партнером. Американский психолог Чепмен исследовал эту тему и понял одну простую вещь. Мы все по-разному проявляем свою любовь и тот способ, которым проявляем Чепмен, назвал «языком любви». Он выделил 5 основных языка любви:
1) прикосновения;
2) подарки;
3) слова поддержки и одобрения;
4) совместно проведенное качественное время;
5) забота, акты служения.
1) Язык любви прикосновения.
Так как прикосновение это особая и очень чувствительная сфера для данного типа, прикосновение к человеку который раздражает и не нравиться вызовет особо сильное неприятие.
2) Получение подарков
Для людей данного типа подарки являются сообщением о том, что человек их любит, ценит и уважает. Такие люди охотно дарят подарки и также любят их получать. Для них важно не столько дороговизна подарка, сколько сам факт внимания по отношению к их персоне. Приведу пример моей знакомой. Она с удовольствием вспоминает как в детстве, дедушка из любви к ней прятал в какую-нибудь денежку для нее. А она неожиданно находили и были очень счастливы и благодарна дедушке.
Для того чтобы произвести впечатление на такого человека необходимо периодически что-нибудь дарить, делать какие-либо сюрпризики. Пусть они будут не дорогие, но интересные, романтичные и приятные. От них внутренний сосуд любви такого человека будет наполняться. Он будет чувствовать, что его по настоящему любят. И конечно сам будет в ответ задаривать вас подарками.
3) Слова поддержки и одобрения
Этим людям необходимо, чтобы их хвали, восхищались ими. Говорили комплименты. Если вы заметили, что человек постоянно говорит вам теплые слова и комплименты то, скорее всего он сам очень нуждается в них. И когда он их будет слышать, он будет становиться более спокойным, уверенным, открытым, добрым и любящим. Этот человек будет понимать, что он нужен, что его любят. О любви к себе вы можете прочитать в моей книге.
4) Качественно проведенное время вместе
Сюда относятся любые совместные мероприятия. От совместного просмотра телевизора, до поездок в дальние страны. Таких людей раздражает, когда супруги пришли домой и разбрелись по своим углам. Для них важно что-нибудь делать вместе. Вместе смотреть телевизор, вместе готовить, обсудить какую-либо тему. Сходить на прогулку или заняться спортом вместе. Даже совместная уборка квартиры может доставить им удовольствие.
5) Забота, служение
Она может готовить, стирать, гладить рубашки. Он может помогать, что-нибудь чинить. Или другими способами проявлять свою заботу о супруге. Если вы видите что ваш супруг заботится о вас, то позаботьтесь и вы о нем, ему будет очень приятно.
Представьте ситуацию. Он пришел домой довольный с подарком (романтичным и сексуальным) для нее и начал ее пощипывать и похлопывать. Она стала бить его по рукам (при этом раздражаясь), сказала, что ужин на столе, усадила его за стол и включила свою передачу по телевизору. Он молча поел встал и ушел из-за стола. Больше в течении этого вечера они не общались.
В данном примере у мужа был язык любви подарки и прикосновения. Жена не уделив достаточно внимания его проявлениям, оттолкнула его от себя и немного обидела. Он в свою очередь, не оценив ее заботу и проигнорировав ее желание вместе посмотреть любимую передача, тоже ее обидел. В итоге, оба любили, оба старались, делали и оба остались разочарованы и обиженны. К сожалению такого типа ситуации не редки. Когда оба супруга искренне любят друг друга, хотят как лучше, а получается как всегда.
При этом они оба знают, что необходимо другому, но не обращают внимание на это. Потому что обычно нам кажется, что если для нас что-то хорошо, то другому должно быть также. А это не всегда так…
Как необходимо использовать эти знания?
Определите свои языки любви. Какие-то языки, как правило, развиты сильнее, а какие-то слабее. Выявите 1-2 своих приоритетных.
Затем выявите, какие языки любви у вашего супруга. Он их обязательно уже проявил.
Затем продумайте, как вы можете начать «говорить» на его языке? Для вас это может быть непривычно. Зато станет вашей зоной роста.
Начав говорить на языке супруга, вы наполните его сосуд любви (его сердце любовью), а это вернется вам троекратно. Ваша семья наполниться любовью, счастьем и гармонией. В доме будет мир, а в душе покой.
Полезное
Если вам была полезна эта статья, то рекомендую Вам почитать следующие статьи:
Саммари Книги Гэри Чепмена «Пять языков любви». Краткое изложение
Приветствую друзья в саммари клубе портала обучения и саморазвития, сегодня мы кратко познакомимся с мега популярной, а главное и мега полезной книгой Гэри Чепмена «Пять языков любви».
Книга «Пять языков любви» разумеется уже распродана в сорока странах мира суммарным тиражом свыше пяти миллионов и является бестселлером The New York Times, а также пособием по личностному развитию, направленному на то, чтобы помочь людям найти решение эмоциональных проблем в отношениях.
Ну а сам Гэри Чепмен – на сегодня один из самых популярных авторов книг по взаимоотношениям. Родом он из Америки, но его книги, разумеется, переведены на множество языков. Он также является руководителем компании консультирующей пары по семейным вопросам, и ведет свою собственную радиопрограмму, которая также посвящена обсуждению отношений и брака.
Более того, и своим личным примером Гэри Чепмен подтверждает концепцию счастливых отношений. Его брак с супругой длится уже 47 лет! Вместе с супругой они вырастили двоих сыновей и сейчас вместе радуются внукам. Так что к рекомендациям такого человека стоит прислушаться в вопросах любви.
(Кстати эту информацию вы также можете узнать и из видео на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…)
«Пять языков любви» кратко
И так в книге «пять языков любви». Гэри Чепмен утверждает, что влюбиться достаточно легко, а вот построить продолжительные счастливые отношения невероятно сложно, особенно в современном мире.
Проблема в том, что многие отношения заканчиваются после прохождения периода «влюбленности». Вы стараетесь показать супругу свою любовь, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках?
Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы проводили с ним больше времени, а вы вместо этого каждый вечер готовите роскошный ужин из трех блюд.
Действительно не каждый человек знает, как изъясняться на понятном для своего партнера языке любви. Существует множество статей, книг, а также теле- и радиопередач на тему взаимоотношений, однако, несмотря на это, многие пары все равно не могут найти секрет сохранения брака, так как они все время забывают про одну очень важную истину – мы чаще всего не понимаем и не принимаем любовь и заботу друг друга, так как говорим на разных языках любви.
Не напоминает вам ничего из своих собственных отношений? Собственно, именно поэтому мы и приготовили краткое саммари по этой актуальной и действительно очень много проясняющей в отношениях книге «Пять языков любви».
Многие недооценивают эту проблему, и большая часть людей с детства говорит на языке своей семьи. В дальнейшем, многие из нас прилагают значительные усилия, чтобы выучить иностранный язык, который становится для нас вторым. А вот если мы встречаем человека, который говорит на другом языке, между нами возникнет языковой барьер.
Чтобы эффективно общаться с представителями иных языковых культур, нам необходимо выучить их язык. То же самое применимо и к любви. Ваш язык любви и язык любви вашего партнера могут отличаться так же, как русский и английский. Поэтому нам нужно научиться разговаривать на основном языке любви нашего партнера, чтобы эффективнее выражать свои чувства по отношению к нему.
Благодаря своему опыту работы психотерапевта по вопросам семьи и взаимоотношений, автор выделил пять основных языков любви и типов людей которым они больше подходят.
Первый язык любви – это слова поощрения
Язык любви для таких людей – это слова в разных вариантах: ободряющие слова, слова поддержки, уважительные просьбы и выражение благодарности.
Слова помогают таким людям почувствовать свою значимость для другого человека. Если они не слышат слов благодарности, то не ощущают себя любимыми.
Поэтому чаще хвалите такого супруга, чтобы доставить ему радость. Чтобы увеличить эффект от положительных слов, сделайте комплимент своему супругу в присутствии коллег или родственников, расскажите другим людям что-нибудь хорошее о нем.
Это доставит огромное удовольствие, подымит значимость в обществе и среди знакомых, и ваша вторая половинка будет просто без ума от вас.
Второй язык любви – это время
Для таких людей важнее всего, как можно чащей проводить время с партнером. Причем важна именно совместная деятельность, общие дела, а не просто физическое присутствие рядом. Ведь два человека могут находиться в одной комнате, но не быть вместе.
Вместе проводить время означает целиком отдавать кому-то свое внимание. Главное для такого человека ощутить, что вы вместе, что вы уделяете друг другу внимание. А общее дело помогает это почувствовать как можно яснее.
Совместные дела могут быть любые, например занятия спортом или танцами, работа, отдых на природе, и вообще любое занятие, создающее чувство близости.
Третий язык любви – это подарки
Существуют и такие люди, которые видят в подарках основное выражение любви, потому что подарки – это визуальное воплощение мысли человека, ведь чтобы подарить человеку подарок, необходимо думать о нем.
Кроме того, подарок – это явный признак того, что человек вам не безразличен. Это зримый и физически ощутимый символ любви, имеющий эмоциональную ценность.
Поэтому если родной язык вашего супруга – подарки, то ему дорог каждый ваш подарок, так как он видит в нем любовь. Человеку, говорящему на этом языке любви, чаще всего безразлична материальная цена подарков, а более важно внимание.
Ну и конечно, если подарки так важны для вашего супруга, то вы должны научиться дарить их. По мнению автора книги — это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти или даже смастерить самостоятельно.
Четвертый язык любви – это помощь
Хорошо, если человек, чей язык любви – помощь, умеет озвучивать свои просьбы. В противном случае партнёру сложно будет ему угодить. Но всегда можно спросить: «Чем тебе помочь?» – и это станет самым искренним подтверждением чувств для человека, говорящего на языке помощи.
Помощь, которая требует ваших времени и сил, когда вы делаете что-то для другого человека, является явным выражением любви. Такие действия, как кошение травы, уборка на кухне, купание детей и гуляние с собакой являются примерами проявления заботы.
И естественно ваш супруг или супруга принадлежащие к этому типу людей будут вне себя от счастья, если вы начнете помогает ему или ей максимально часто, а вот если будете постоянно «косить» от своих обязанностей, то стоит ли говорить человек почувствует, что ваша любовь к нему или к ней уже охладела, а ваша семейная жизнь после этого достаточно быстро разладиться.
Пятый язык любви – это прикосновения.
Многие мужчины и так считают, что прикосновения – это их язык любви, так как они часто путают его с похотью. Но любовь через прикосновения – это не только интим.
Для человека, чей язык любви — это прикосновения, очень важны поцелуи, объятия, мимолётные касания и иной тактильный контакт. Если человеку жизненно необходимо, чтобы его ежедневно обнимали, держали за руку или целовали, то его язык – это точно прикосновения.
Вывод
Соответственно, как вы видите очень важно знать язык любви вашего партнера, если вы хотите пополнять запас его любви и благосклонности к вам. Тогда он или она будут чаще чувствовать, что вы их любите и ваша семейная жизнь будет куда более долгой, а главное счастливой.
Обращайте внимание на язык жестов вашего партнера в процессе разговора. Если ваш партнер любит получать подарки, постарайтесь чаще делать или покупать что-то для него.
Ну а если Ваш партнер постоянно просит вас сделать что-то для него, значит ему это важно чтобы понять, что вы его по-прежнему любите.
В общем, вы поняли, составьте список и начинайте выполнять пункт за пунктом. Ну если и не всё, то как минимум покажите, что стараетесь и для вас его или её просьбы очень важны.
Вы не поверите, но иногда и этого может быть вполне достаточно чтобы сделать своего любимого человека по настоящему счастливым. Ведь не редко важно не ваше выполнение просьб, а ваше отношение к ним, ведь именно так ваш партнер может даже подсознательно для себя самого проверять насколько вы его любите.
Это так сказать небольшой тест, который вы должны пройти чтобы сохранить теплые отношения со своей второй половинкой максимально надолго. В противном случае человек может перестать чествовать что вы его любите, даже если вам кажется, что вы все делаете правильно со своей стороны.
Может быть, от вас ждут частых прикосновений или помощи по дому, а вы вместо этого дарите подарки. Это конечно тоже приятно, но это приятно больше именно вам, а не вашей второй половинке, поэтому он или она рано или поздно это почувствуют, что в отношениях вы любите именно себя и не замечаете настоящих потребностей своего избранника или избранницы.
Говорите на языке партнера
В общем, если вы будете пытаться говорить о чувствах на своем языке, а не на языке вашего партнера, то все равно он рано или поздно подсознательно начнет чувствовать от вас холод и пренебрежение. При этом вы сами можете даже не понять что сделали не так, а ваш любимый человек также может быть не в состоянии объяснить это вам доступным языком. Собственно, как и происходит в большинстве современных постоянно распадающихся по этой причине семей.
Вам кажется, что вас любят меньше, чем раньше или вашему избраннику что ваша любовь охладела? Так вот теперь вы знаете, в чем основная причина.
Ну и конечно выясните также и свой собственный язык любви, чтобы ваш партнер также мог более качественно удовлетворять и ваши потребности, так как счастливая и крепкая семья будет невозможна и в этом случае…
Как определить свой язык любви?
Чтобы определить свой язык любви нужно честно ответить себе на три вопроса:
Те же вопросы стоит задать и своему партнёру. Хорошо, если в выражении любви вы совпадаете. Если же нет, стоит осваивать не только собственный язык, но языки любви друг друга, иначе беда. Ну вы сами понимаете…
Вот, собственно, это и есть основной наш вывод из книги пять языков любви Гери Чепмена. Надеюсь, это саммари поможет вам понять ваш основной язык любви, а также основной язык любви вашего партнера, чтобы вы смогли максимально эффективно выражать свои чувства по отношению друг к другу.
А также советуем посмотреть у нас на канале саммари и другие книги по отношениям, особенно одной из самых нашумевших в мире «Мужчины с Марса, а женщины с Винеры».
Все ссылки ищите в описании и первом комментарии на ютуб. Там же пишите вопросы, дополнения и что хотите увидеть в следующий раз, мы читаем все комментарии.
А дальше смотрите и другие интересные видео на канале и супер короткие минутные выводы в телеграмм, инстаграм и тик ток, а также детальнее в печатной версии на сайте…