Кто и что воспитывает тебя
Кто такой «воспитанный человек» и как им стать
Уважает личность и не рисуется
Воспитание — это прежде всего уважение человеческой личности. Само собой, такой человек не позволит себе унизительно шутить в присутствии других и будет вежлив даже с самым последним хамом (но ровно до того момента, как хамло перешагнет за рамки дозволенного). Воспитанный человек будет мягок и тактичен, он не будет пытаться с первых секунд показать себя, заполнить собой и своим эго всё пространство и устроить презентацию своих возможностей. Ты считаешь, что это плохо, что нужно себя преподносить, чтобы тебя заметили? Отчасти ты прав, но воспитанность всегда бросается в глаза. Она не такая шумная, как бахвальство, не такая громоздкая, как наглость, но такая же заметная. Не путай воспитанность со скромностью и молчаливостью, наш герой совсем не такой. Он мало говорит, но всегда по делу, не перебивает, вежлив, общается остроумно, но без оскорблений, и старается поддерживать контакт со всеми. Вспомни таких людей на различных вписках и вечеринках (или как вы, молодежь, это называете?). Зачастую обнаруживается спокойный чувак, к которому привлечено внимание всех остальных. А ведь он не декламирует стихи Лаэртского, не хлопает ногами, стоя на руках, не шутит про какашки.
Не вопит по пустякам
Если вдруг что-то пошло не так, воспитанный человек не станет поднимать панику, визжать как свинья на бойне и доставать людей своим нытьем. Он будет вести себя как белый офицер перед расстрелом — невозмутимо и горделиво. Просто ему вовремя сказали, что истеричный мужик выглядит очень гнусно. А уж волноваться по мелочам вроде потерянного зонта — это вообще глупо. Воплями и нервами беде не поможешь, только окружающих выбесишь.
Сострадателен и справедлив не только к кошкам
У воспитанного человека повышенное содержание сострадательности и справедливости в крови. Если тебя воспитывали нормально, то наверняка говорили про взаимовыручку и помощь ближнему. Не надо вспоминать про волчьи законы и кричать, что на этой планете порядка нет, все друг друга предают и кидают. Это крайности. А вот прийти на выручку другу, которому нужно перевезти гроб, помочь с деньгами или помочь в пьяных разборках — это святое. Вызвать скорую сваленному инсультом пенсионеру, мимо которого прошли десятки ног — это не героизм, когда-то это считалось в порядке вещей. Поддержать морально сломленного приятеля — это обычное дело. Молча помочь занести коляску в троллейбус — тоже из этой же серии поступок.
Отдает долги
Воспитанный человек умеет уважать. Не кого попало, а только тех, кто этого достоин. Он им не завидует, он ими искренне восхищается и искренне благодарен за помощь или поддержку. И именно поэтому воспитанный человек всегда платит долги и старается это делать вовремя. Это благодарность за помощь и проявление уважения к чужой собственности.
Самодостаточность и чувство собственного достоинства
И еще немного об уважении. Стоит ли говорить, что воспитанный человек не будет принижаться, не будет вызывать к себе сочувствие, сострадание, намекать, что ему пригодилась бы помощь? Ну это ведь как-то неприлично и унизительно, ты не находишь? Всё это от чувства самоуважения. Просто воспитание не позволяет пользоваться столь низкими, столь грязными и столь подлыми приемами.
Поэтому воспитанный человек старается отыскать в себе какой-нибудь талант и развить его максимально. Так что самодостаточность — это во многом следствие воспитанности.
Не приемлет ложь
Человек воспитанный ложь не принимает и не одобряет. Зачем ему лгать, это ведь некрасиво, неприлично и глупо. Даже мелкая ложь по пустякам неприемлема. Как мы говорили, у воспитанного человека с чувством собственного достоинства всё в порядке, поэтому ему не нравится, когда ему вешают лапшу на уши. А воспитанные люди как раз ведут себя в соответствии с библейским принципом «Не делай того, чего бы сам себе не пожелал». Поэтому они не рисуются и не пускают пыль в глаза, не делают вид, что им интересна пустая дребедень вроде машин или бинарных опционов только для того, чтобы поддержать разговор.
Культура поведения превыше всего
Воспитанный человек не обязательно должен разбираться в культуре и отличать Моне от Мане. Но культура внутренняя у него должна быть. Лучше не знать, кто такой Глюк, но при этом жить в чистоте, чем цитировать Державина и при этом жить в свинарнике, ходить неряшливо-грязным, с нестриженными ногтями. Он не нажирается до свинского состояния, руководствуясь предлогом «а почему бы и нет», он выпивает, когда есть возможность. Это культура поведения, которая передается и на культуру взаимоотношений, и на образ жизни. Воспитанный человек при знакомстве с девушкой не будет отпускать шутки в адрес выдающихся прелестей, он будет максимально романтичен и вежлив. Чехов называл это «умением облагородить свой половой инстинкт». Быть может, он меняет партнерш как перчатки, но не относится к женщинам как к средству самоудовлетворения на двух ногах.
Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей
Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.
1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.
«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.
Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.
2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.
Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.
«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.
3. Родители с большими ожиданиями.
Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.
«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.
Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.
4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.
Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.
Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.
5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.
Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.
«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.
6. Родители, которые реже испытывают стресс.
Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.
А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.
Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.
7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.
Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.
Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.
Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.
8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.
Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.
Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.
Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.
Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.
9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.
Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.
Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.
По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.
10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.
Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.
Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.
К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.
11. Родители, которые учат детей самоконтролю.
Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.
Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.
12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.
Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.
Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.
13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.
Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.
Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.
Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.
Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.
«Что ж вы ребёнка-то портите?»: кто кого может воспитывать
Иногда родителям нужна поддержка в воспитании детей. Особенно в те моменты, когда кажется, что вы никудышный родитель, который не может заставить ребёнка читать Толстого. Наш блогер, мама и психолог Светлана Крикунова, рассказывает, как воспитать гармоничную и образованную личность, не зацикливаться на воспитании детей, а подавать им пример.
Всё чаще и чаще думаю, кто кого воспитывает. Ведь у этого процесса масса неизвестных, а если что-то и становится понятным и известным, то наступает тут же сомнение «возможно я что-то не так делаю».
Так кто кого воспитывает? Мы ребёнка? Ребёнок нас? Муж жену? Учитель ученика? Вопрос не праздный, и я предлагаю подумать на эту тему.
На сегодняшний день вопросы воспитания приобретают настолько сложную конструкцию, что порой не понятно на что опираться. Извечный вопрос «что делать?» становится всё актуальнее.
Тема этого поста рождалась долго. Связано это было со многими факторами. В первую очередь с моим постоянным чувством, что всё делаю не так. Оно осталось. Дочь выросла, строит свою уже почти самостоятельную жизнь, а чувство (желание) воспитательного процесса не уходит.
Многие сейчас скажут, что это нормально, родители должны воспитывать детей. Знаете, я как социальный педагог и психолог не согласна с этим постулатом. Воспитывать может тот, кто сам овладел системой воспитания.
Давайте будем честны: таких людей, возможно, вообще нет. Не потому что я убеждена, что все в мире не воспитаны
Нет, просто потому что мера воспитанности не определена в современном обществе. Кого можно назвать воспитанным человеком? Читая эти строки, назовите сами себе человека, которого можно считать воспитанным. Это утопия. В меру воспитания входит слишком много составляющих (в том числе и из Уголовного кодекса).
Вот пример, который меня уже давно вдохновляет на написание подобного поста. Маршрутка, утро, люди едут на работу. Заходит мама с ребёнком (мальчик лет четырёх). На посадку очередь, кто-то опаздывает на работу, кто-то с сумками, кто-то пытается уже решать рабочие вопросы. Так вот, заходит мама с мальчиком, и, как водится, мальчик — к окну, мама рядом. Люди заходят, места все заняты, но маме даже в голову не приходит взять ребёнка на колени и дать возможность ещё двум людям зайти (один сядет, другой подвинется), и, возможно, кто-то успеет на работу вовремя. Та же картина в метро, автобусе — повсеместно… Или ещё лучше, мама усадила малыша, сама стоит рядом. Какую матрицу поведения закладываем в голову маленького человека?
Так и хочется подойти и спросить: «Что ж вы ребёнка-то портите? Как жить-то он дальше будет?»
Многие скажут: «Ну знаете, если так цепляться, то можно везде найти изъяны!» Соглашусь, можно. Любой психолог знает, что все проблемы взрослого человека кроются в детстве. Каждый раз мы говорим: «Я так ребёнка воспитывать не буду!»
Встаёт законный вопрос: а как вы планируете его воспитывать? Неужели мы, взрослые, так и не поняли, что надо себя воспитать? С маленькими детьми вопросов много, но это тема следующего поста.
Сейчас всё-таки хочу поговорить о взрослых. О нас с вами. По роду своей деятельности, я работаю со взрослыми. И вот парадокс — в определённый момент в каждом взрослом начинает открываться ребёнок. Капризный, не воспитанный, не желающий ничего менять. Более того, в каждом взрослом сидит уверенность, что он прав, всегда и во всем, со временем начала ценить тех людей, которые могут признавать своё несовершенство.
Как стать более расслабленным родителем без вреда для ребёнка
Хочу заметить, что эти признания не должны быть на словах, они должны быть именно в делах и поступках, именно в действиях. Когда человек приходит и просит «научите», «покажите». Когда действительно видно, что ему надо. Что это? Воспитание? Характер? Или ум? На мой взгляд, всё вместе, но ещё и определенная философия. Состояние Сократа — «Я знаю, что ничего не знаю».
Почему взрослые с такой охотой посещают различные тренинги и обучающие программы? В отличии от детей, подростков. За свою трудовую деятельность я поняла. Это поиски «волшебной таблетки». Вдруг поможет. Вдруг после очередного оратора, моя жизнь изменится. Но мы забываем, что мы сами и есть эта «волшебная таблетка». Она заложена в нас.
Вспомните, сколько раз за учебный год вы говорили ребёнку, что надо учиться, надо успешно сдать ЕГЭ, надо успевать всё и везде. А у меня вопрос к вам: чему вы учились в этом году? Какие новые навыки приобрели? Как развивались? Почему мы думаем, что если мама и папа сиднем сидят у телевизора и компьютера, то ребёнок будет любить русскую, зарубежную литературу и будет мегауспешен в жизни? Откуда такая уверенность? С другой стороны, можно сказать, что у мегауспешных родителей часто бывают посредственные дети. Что это? Феномен гена или отсутствие времени для ребёнка?
Думаю, вопросов хватает. У меня есть ответы на часть из них. Например, я уверенна, что если ребёнок растёт в строгости (дисциплина, уважительное отношение в семье), то он будет более успешен. Если ребёнка с первого класса приучить к тому, что надо каждый день узнавать что-то новое и интересное, а главное — показать, как это делать своим примером, то в дальнейшем проблем в учёбе будет меньше, а осознанности в обучении — больше.
Мы всё критикуем образовательную систему. Ругаем учителей. Нам кажется, что школа «должна» выдать нам «готовый продукт» — образованную, воспитанную личность. Увы, это не так. Другая сторона медали, когда из ребёнка делают многофункциональную личность. Это страхи. Страхи родителей, что будет что-то упущено, и в дальнейшем ребёнок не сможет себя реализовать. И на это есть ответ. Детей надо любить. Не до фанатизма, а осознанной, взрослой, зрелой любовью.
Ведь воспитание, в основе которого лежит любовь, — самый верный способ вырастить гармоничную личность
Что хочется сказать в заключение. Я как социальный педагог призываю иногда задавать себе вопросы: что будет с моим ребёнком через пять-десять лет? Как моё сегодняшнее «воспитание» скажется на нём во взрослой жизни? Не навредили ли мы ему? Дали ли мы ему право на ошибку? И как эту ошибку потом исправили?
Любите своих близких. Любите так, как хотите чтобы любили вас.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Кто воспитывает наших детей?
Н и для кого не секрет, что основная часть человеческих качеств, ровно, как и проблем, комплексов, и психологических отклонений закладывается в детстве. Откуда берутся эти самые комплексы, если родители, как правило, желают своим детям только хорошее, и непременно растят прекрасных людей, вкладывая в них всё самое лучшее? Как так получается, что повзрослев, ребёнок зажат или наоборот развязан? От чего девочки хотят, прежде всего, пухлые губы, шубу и красивое тело, не хотят детей, мечтают о богатом спутнике жизни на дорогой машине, или наоборот — лишь бы с кем, но не одной, пусть курит, пьёт, ничего страшного, главное — при ком-то? В то время как мальчики боятся ответственности, противоположный пол воспринимают лишь как сексуальный объект, хотят наслаждаться жизнью «для себя», да и какие там дети? Почему думать о семье ненормально, а о карьере и деньгах очень даже по-современному? В какой момент произошёл этот перекос? Или родители и правда закладывают в своих чад мировоззрение, в соответствии с которым нужно стремиться только к материальным благам. Разве могут истинно любящие родители пренебречь такими категориями как душа, благородство, семья, мужество, ответственность, забота, доверие?
В первую очередь, задача родителей — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, помочь сформировать правильные основы понимания жизни и взаимодействия с миром, и как можно раньше отпустить, позволив закреплять теоретические знания на практике, приобретая незаменимый личный жизненный опыт. По большому счёту семья нужна лишь для того, чтобы научить ребёнка любить! Где, как ни в семье человек должен чувствовать безусловную любовь и получать поддержку?
Именно нехватка любви является причиной большинства психологических отклонений. Часто воспитание детей спихивают на бабушку и дедушку, детский сад и няню, прикрываясь необходимостью зарабатывать деньги, которые так нужны для содержания ребёнка. Как следствие, постепенно на подсознательном уровне ребёнок начинает чувствовать себя обузой и нежеланным существом, считая, что причиной тяжкого труда родителей является его содержание. Чтобы как-то восполнить необходимое внимание и любовь покупаются новые игрушки, гаджеты, конфеты, тем самым формируя потребительское отношение ребёнка к жизни, к людям, к миру в целом, и увеличивая духовную и эмоциональную дистанцию в отношениях. То есть ребёнок вместо поцелуя, объятий, прогулки и разговора по душам получает шоколадку. Неужели это равноценно? Однако, что остаётся ребёнку кроме как поверить, что это так?
Не редкость и другая проблема, когда родители вроде рядом, но будто не слышат своего ребёнка. Дети замечательный индикатор нашей зрелости и осведомлённости об окружающем мире. Порой они задают вопросы, которые не каждый взрослый себе задаёт, даже скорее избегает; вопросы, глубину которых сложно переоценить, а поиск ответа может занять целую жизнь. Однако это не повод оставлять детей в неведении, отвечая «вырастешь — поймёшь», «не мешай», «не задавай глупых вопросов». Ведь каждый из нас был любознательным малышом, и может вспомнить тот осадок в виде разочарования и обиды на вечно занятых взрослых. Так же и наши дети замыкаются и перестают нам доверять, когда их снова и снова просят подождать, повзрослеть, отстать. Результатом таких взаимоотношений является обращение ребёнка к иным источникам информации.
Пока родители пренебрегают живым общением со своими детьми, они воспитываются телевизором и компьютером. Поэтому сознание ребёнка обрастает представлениями о жизни, навязанными ему героями мультфильмов, кино, телепередач, компьютерных игр. Всё бы ничего, если бы информация, распространяемая упомянутыми источниками, была действительно направлена на воспитание благородных человеческих качеств, если бы не развивалась тенденция по уничтожению здравого смысла и затуманиванию сознания зрителей, в первую очередь детей и подростков. В последнее время очень сильный акцент делается на внешнюю привлекательность и сексуальность, о семье и семейных ценностях зачастую упоминают в негативном ракурсе. Конечно, это завуалировано под честность и нежелание дезинформировать подрастающее поколение. Если хотите увидеть подтверждение этим словам, зайдите на страницы в социальных сетях к юношам и девушкам от 12 до 18 лет — увидите фото и в нижнем белье, и с бокалами в руках, и что угодно, вот они результаты воспитания СМИ. При этом идёт непрерывная реклама, которая твердит ни что иное как «Потребляй! Потребляй! Потребляй!», говорит — «Купи и станешь модным, классным, красивым, здоровым». Конечно, существуют программы духовной направленности, но они просто тонут в этом океане транслируемого невежества.
Помимо этого с развитием технологий и внедрением компьютеров, мобильных телефонов и приставок реальность всё больше искажается. Вместо похода в зоопарк — интернет, вместо исторических книг и бесед со старшим поколением — война на просторах виртуального пространства. Вместо имён — «ники», вместо прогулки — очередной захват крепости, вместо живого общения — наушники и микрофон. Разве так может воспитаться мужество, разве так может образоваться крепкая настоящая дружба, разве здесь есть место человечности? К сожалению, ответ отрицательный. Вся эта виртуальная реальность притупляет восприятие действительности. Часто такой игрок оказывается не приспособленным к жизни, ведь здесь не получится просто выйти из игры в опасный момент, необходимо уметь постоять за себя, так как наяву нет функции сохранения или перезагрузки. Более того благодаря таким играм может развиться агрессия, эгоизм и чувство безнаказанности. Кстати, игромания стоит в одном ряду с алкоголизмом, наркоманией и другими опасными заболеваниями!
Ясно, что упомянутые недуги не возникают из ниоткуда. Враждебный настрой может быть заложен гораздо раньше, например, если родители не уследили, какую литературу листал их малыш, как только научился самостоятельно читать. В одной из детских книг было опубликовано стихотворение под названием «Красивая девочка», пару строк из которого всё же приведу:
«Ну что мне делать? Как мне быть? Терпеть — невыносимо!
Ну не могу ж я с ней дружить? Придётся, видно, отлупить, чтоб не была красивой!»
На мой взгляд, подобные произведения не каждый взрослый поймёт однозначно. И это не единственный пример, поэтому нужно быть начеку. Что касается прививания потребительских качеств, известно, что в супермаркетах применяется определённая выкладка товаров для детей (их кладут снизу), причём, как правило, они абсолютно не нужные и вредные. Достаточно просто завернуть это «химическое оружие» в яркую упаковку, приложить игрушку, и дело сделано — малыш хватает и несётся с ошалевшими глазами на кассу. К тому же в рекламе пообещали супер-силу и возможность выиграть кучу подарков.
Существует множество способов атаки на подсознание подрастающего поколения, и какие бы методы не применялись, придумываются и реализуются они взрослыми, то есть либо уже состоявшимися, либо потенциальными родителями! Чем мы руководствуемся? Нежеланием тратить время на непосредственное общение с детьми? Или неведением, обусловленным утерянной нитью духовного момента создания семьи? Первостепенное и истинное предназначение мужчины и женщины — продолжение рода, поддержание жизни на земле. Мы забыли, что способность создавать новую жизнь — святой дар, что семья — оплот надёжности, что жизнь каждого существа также важна, как и человеческая, что в мире много чудес, и они открываются чистому созданию. В результате с самого рождения ребёнку рассказывают и показывают, как побыстрее себя уничтожить, причём весело и беззаботно, как важно обладать, как здорово управлять, что если ты не сожрёшь, то обязательно сожрут тебя, что вокруг только зло и доверять некому.
Однако, если нам дано отличить тёмное от светлого, плохое от хорошего, истину ото лжи и заблуждений, то в наших руках изменить себя и ответственно подходить к воспитанию детей, фильтруя источники информации, прививая добродетельные понятия и взгляды. Чем благородней будут заложенные основы, тем легче будет ребёнку преодолеть и отсеять соблазны невежества. И, конечно, каждый родитель должен быть достойным примером своим детям, ведь хотим мы этого или нет, они во многом будут похожи на нас.