Кто вам сказал что вы выросли нормальными

Кто вам сказал что вы выросли нормальными

нормальные не идут в такую профессию. те. которых с детства строем водили

ну да,есть в училках и одаренных в плане искусства что то ненормальное. согласен.

меня устраивает и с полобными людьми общаюсь. удивительные. здоровые. веселые люди.прекраснейшие родители

у меня такое чувство,что я что то пропустил в нашей беседе..

Нет.. Наоборот. те кто меня хорошо знает, признается мне что более ненормального человека чем я, они не встречали.

Мне пришлось с трудностями доказывать, что не совсем! Армия,, знаете ли.

А что нет что ли? Уже скоро помирать, а тут вы с такой новостью

Да все нормальные. Пока в процессе общения обратное не выяснится.

Главное вырос. А нормальным? Мнения разные. Как, и мы все. Разные.

зачем нам это говорить? и зачем его еще и слушать после этого?

Граница между нормальным и ненормальным очень тонкая.

Кто Вам сказал, что мне кто-то должен это сказать?

ну хонды у меня не было д и не тебе меня судить

дело не в литраже и не в лошадках под баком, с проколом далеко не уедем не ты не я на дороге всякое случается

среди байкеров люди более дружелюбнее

Разные пока без мотоцикла. А этот мой я брал для повседневки в пробках тошнить он как паровоз на 5 можно 30 ехать и 200,вообще не переключать. А на спорте умрёшь,переключать и газовать,да ещё по жаре. Ночью только погонять..

ну спорт не любит пробки согласен

Я ненормальный, и в этом мое холодное счастье.

В том-то и соль, что никто. Обычно наоборот.

Потому что Все спрашивают «Ты нормальный»??)

постоянно интересуются. Ты нормальная.

психиатр на профосмотре ежегодно говорит

еще не вечер

думаешь еще будет из разведки

омон за мной занимал

аа ну ладно пусть ждут

Здоровых- нет. Есть недообследованные.

А кто определяет норму или патологию?

исключительно сам. Иногда суд или доктора

Именно. Клинический психолог, он же психиатр..)

Не факт,что и он нормальный,обычно мои знакомые психологи со странностями

Профдефомация наверняка. Вот смотрите: в среде, скажем североамериканских индейцев афроамер будет чувствовать себя неловко, и его будут считать ненормальмым или по крайней мере со странностями. Для закоренелых аликов те же финны-туристы будут считаться своими в доску, ибо приезжая на территории РФ, напиваются в хламину)

А если долго работать санитаром в психушке то начинаешь понимать проблемы пациентов

Источник

Мы поговорили с некоторыми из них: кого-то такой опыт толкает к агрессии даже во взрослом возрасте, кого-то он наоборот сделал противником любого проявления насилия. Но общего у наших героинь намного больше, чем различий, например, стремление справиться с призраками детства. Вот их истории.

Ольга, воспитывает двухлетнюю дочь (имя героини изменено по ее просьбе)

О том, кто применял насилие

Нас били и мама, и папа. Меня и старшего брата. Он теперь считает, что ему доставалось из-за меня, и сам может ударить своих детей. В моей семье до сих пор несколько человек реально считают, что это эффективный метод воспитания, и могут сказать, что меня били мало.

Тем не менее, я считаю, что инициатор насилия — папа. Он рассказывал, как его самого били в детстве и он вырос нормальным.

Ремарка: у бабушки было три сына и хозяйство, в тяжелые времена, после войны (папа родился в 1948 году). Жили они в деревне.

Я понимаю так, что папу бабушка била, чтобы он просто выжил, потому что дети — они ведь исследователи, они находят опасность каждую секунду.

Меня бабушка не била никогда и каким-то волшебным образом даже на жуткие истерики реагировала так, как учат сейчас. А она даже не была педагогом, в отличие от моего папы — у него педагогическое образование есть. А еще он был прокурором и адвокатом.

Нас били руками, ремнем. Не просто шлепки по попе, а сильные удары, с яростью. Это больно и страшно. Когда нас били, то всегда еще и кричали, я помню лицо родителей в этот момент — это ужасно.

О том, как удалось это прекратить

Я каким-то чудом изначально понимала, что это неправильно. В пять лет я кричала в истерике, что никогда так не поступлю со своими детьми (это, кстати, тоже травма, когда стараешься идти не своим путем, а от обратного подхода родителей).

Однажды я учила уроки, ко мне подошла мама и посмотрела на мою спину, а там были следы от ремня, которые не проходили уже неделю. Позвала папу, показала и сказала, что не надо так бить больше.

Мне все это было безразлично, и хотелось почему-то сказать им, что все в порядке, не надо переживать.

Мама бить перестала, а папа нет. Лет в 11 он стал меня хватать за волосы. Для меня это была последняя капля.

И тогда я просто озверела. Кричала ему, что он адвокат и не может нарушать закон (мама тоже юрист, еще и по уголовным делам). А потом просто с дикой силой схватила его руку и сжала ногтями, чтобы он отпустил.

Говорят, драки в семье прекращаются тогда, когда дети становятся сильными и способными дать отпор. Это и произошло. Больше он меня не бил. Ограничивается моральным унижением, истериками и битьем кулаком по столу.

О том, как это повлияло на собственные отношения

Повлияло очень негативно. Во-первых, у нас в семье было принято кричать, даже просто шутить громко или высказать обычную просьбу криком. От этого меня отучали, когда я съехала от родителей, друзья и коллеги на работе. Годам к 22 прошло, но импульсивность все равно осталась.

Во-вторых, я тоже всегда дралась. В школе я столкнулась с буллингом и тоже могла ударить — входила в состояние аффекта, в гнев, который просто застилал глаза. Некоторые вещи даже не помню, мне рассказывали друзья. К 23 годам я научилась справляться с приступами гнева — резко переключала внимание, когда начинало накатывать.

Я вышла замуж за человека, который меня бил еще до свадьбы, издевался и доводил до рвоты. Но мне казалось так: если я его потеряю, то умру.

Естественно, я и сама дралась с ним. Если кто-то обидит моего ребенка или друга, я и сегодня могу кинуться с кулаками даже на взрослого и сильного мужчину. Инстинкт самосохранения отсутствует.

При всем этом я довольно общительный человек, меня не пугает внезапное общение с бабушкой в автобусе, я не боюсь познавать новое и вообще мир, легко добиваюсь успехов на работе, не боюсь ошибаться, не страдаю синдромом отличницы.

Я родила дочь, чтобы показать своим родителям, как надо воспитывать. Оказалось, бесполезно что-то показывать. Но я взяла на себя ответственность за дочь, хотя это было совсем не просто.

О важности психологической помощи

Я обращалась за помощью к специалистам, но ради собственного ребенка. Изначально шла не за проработкой травмы насилия в детстве, но это всплыло. Сейчас я еще в процессе терапии, еще очень много работы, рано говорить о существенных результатах.

У меня получилось объяснить маме, что мне было плохо.

Она в открытую никогда не признается, но по поведению видно, что мама меня услышала. С ней у меня сейчас вполне доверительные отношения.

С другим психологом я обсуждала отношения с будущим мужем, но я не сказала, что меня бьют, и специалистка не смогла мне помочь. Обычный терапевт просто научила меня не блевать после каждой ссоры. Это в целом такое же управление последствиями проявления эмоций, как было с гневом.

О своем опыте родительства

У меня есть дочь, и будет еще ребенок. Я все помню и стараюсь не делать так, как было у меня в детстве. Когда я была беременна, прочитала книги Петрановской. Многое стало понятно. Я продолжаю учиться, много читать на тему детского здоровья, психологии.

Точно могу сказать, что многие вещи, которые бесили моих родителей, меня вообще не трогают. Моя дочь устраивала фейерверк из брокколи (стену я так и не отмыла), кричала на улице и в магазине, ломала и разбивала вещи, но я не кричала и не била ее. Ей уже два года, сегодня она пальцем тыкала яйцо. Меня это немного возмутило, потому что у нас уже пройдена сенсорная интеграция с едой. Говорю: ты маленькая что ли? А она мне: маленькая.

И я поняла, что она права и вправду еще маленькая.

Знания по развитию мозга помогают мне не строить завышенных ожиданий и все прошло как-то само: в год она сама ела ложкой, в два уже говорит предложениями и научилась этому сама, просто потому что дозрела. Я не стала отдавать ее в детский сад, не стала отлучать от груди. Книги реально помогли мне успокоиться и обратить внимание на потребности и желания ребенка.

Об отношениях с близкими, которые применяли насилие

Отношения с мамой я могу назвать удовлетворительными. А вот с братом у нас все очень плохо, сколько я ни пыталась с ним сблизиться. Потому что в общении он каждый раз скатывается в токсичность и доминирование. С папой я не разговариваю после того, как на моих глазах он ударил мою племяшку просто за то, что она пыталась развеселить мою дочь за столом.

После этого он вышел из себя и устроил истерику. Я не вижу смысла общаться с человеком, который в свои годы так и не созрел психологически и продолжает регулярно меня унижать.

Хорошие дела не перекрывают плохие поступки.

В моем детстве был еще и эпизод, о котором я бы не хотела говорить, — я стала жертвой педофила. И осознала это только в 25 лет, а до этого считала то событие совершенно нормальным, в том числе благодаря обращению со стороны отца. У меня нет сейчас ресурса и желания идти навстречу тому, кто все время меня отталкивает.

О том, как быть другим жертвам

Потому что нет, вы не выросли нормальными.

Интересное по теме

Нет, это не нормально: как материнство заставляет переосмыслить собственное детство

Алина, 25 лет

О том, кто применял насилие

У меня была очень абьюзивная мама, в моем детстве было много эмоционального насилия. Иногда оно переходило в физическое. При этом всю жизнь мама твердила нам с сестрой, что она сделала для нас все и вырастила в любви. Это, конечно, не так.

Маме всегда нужно было, чтобы все было так, как она хочет. И если кто-то пытался выразить свое мнение — она выходила из себя.

Мне кажется, я помню не все, мой мозг решил стереть какие-то воспоминания. Но какие-то сцены, наоборот, вспоминаются очень ярко.

Мама «драла» меня за уши. Она хватала их и сильно-сильно тянула вверх и в стороны так, что мне казалось, она оторвет их. Я абсолютно не помню, из-за чего конкретно такое происходило, часто из-за того, что я в подростковом возрасте отвечала на ее замечания, спорила с ней.

Также я помню случаи, когда она выходила из себя, хватала меня за волосы и тоже очень яростно трясла мою голову в разные стороны. Было очень больно. Она могла разозлиться и дать пощечину. Последний раз такое было, когда я уже училась на втором курсе в университете, но еще жила с мамой.

В самом худшем случае мама могла полезть на меня с руками, будто в драку. Помню, как однажды (мне было лет 13–14) мама вышла из себя и полезла на меня, размахивая руками, и мне пришлось отбиваться.

Все это, с маминой точки зрения, было наказанием за плохое поведение. Но даже в детстве я понимала, что этого не заслужила, и что это несоизмеримое наказание.

О том, как удалось это прекратить

О том, как это повлияло на собственные отношения

Когда я была подростком, я удивлялась: как мы с сестрой, переживая такое детство, остались совершенно нормальными. Но года в 23 я поняла, что не остались, и со мной что-то не так.

Я слишком эмоционально реагирую на некоторые ситуации, у меня проблемы с самооценкой и есть вещи, слова, поступки, которые вызывают во мне гнев. С этими проблемами я разбираюсь вместе с терапевтом. В окружающих я очень часто ищу тепла, поддержки и внимания — того, чего мне так не хватало в детстве.

Я очень тактильная, люблю обниматься, и так получать это тепло. А еще мы очень близки с сестрой, ведь ни наши мужья, ни друзья до конца не смогут понять то, что с нами происходило. К счастью, они и не должны.

О важности психологической помощи

Иногда мне кажется, что у меня ПТСР. Мне часто снятся сны, как мы ругаемся с мамой, меня заставляют злиться и бояться ситуации, напоминающие ситуации из детства, я с трудом могу находиться рядом с мамой. Мне настолько плохо становится от ее присутствия, что сразу хочется убежать и плакать.

Родители всю жизнь твердили, что отдали все лучшее нам. Из-за чего я жила с огромным чувством вины. Год назад мама написала мне очередное манипулятивное сообщение о том, что я неблагодарная дочь. Тогда я решилась и наверное впервые написала ей о том, как переживаю и страдаю от насилия, причиненного в детстве.

Помню, как сидела на лавочке у работы и рыдала, потому что мама не приняла ни одного моего слова всерьез и обвинила меня в том, что я наговариваю и делаю из нее монстра.

Тогда я поняла, что мне нужен психотерапевт. Специалистка посоветовала прочесть книгу «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Эта книга очень мне помогла. Я справилась с чувством вины, избавилась от иллюзий о том, что когда-то все изменится, и мама меня поймет, осознала, что маленьким ребенком я не была ответственна за поступки и жизнь моих родителей.

Я продолжаю терапию. Мне до сих пор тяжело видеться и говорить с мамой, до сих пор меня пугают некоторые поступки и фразы. Иногда, когда мы приходим в гости к семье мужа, обычной, дружелюбной, мне становится безумно грустно и хочется плакать, потому что моя семья уже никогда не будет такой. Но я надеюсь, что со временем мне будет становиться все легче.

О своем опыте родительства

Пока у меня нет детей, но в будущем я планирую стать мамой. Мне хочется подарить своим детям любовь и понимание, хочется, чтобы они мне доверяли и всегда знали, что могут ко мне обратиться за помощью или просто поговорить.

Я никогда в жизни не ударю своего ребенка, я просто не понимаю, как такое можно сделать.

У меня есть собака, и однажды ей прищемило ногу дверью в подъезде. Она взвыла, я тут же освободила ее, а потом заплакала: осознание того, что твой любимый человек, или в данном случае — существо, испытывает боль — для меня это невыносимо. Поэтому я никогда не пойму, как можно ударить ребенка.

Об отношениях с близкими, которые применяли насилие

Фактически их нет. Мне очень тяжело дается общение с мамой, и я стараюсь с ней не видеться без крайней на то необходимости, например, на каких-то праздничных мероприятиях у родственников. В таком случае наше общение сводится к обмену дежурными фразами.

О том, как быть другим жертвам

Я не знаю, что сказать, потому что мне кажется, каждый из нас несчастен по-своему и переживает эту травму тоже по-своему. Мне помогают справиться любимые люди, книги по теме и терапия. Может, нам стоит чаще говорить о пережитом опыте публично, чтобы никто не повторял таких ошибок. Но у меня нет универсальных советов и рецептов.

Источник

Нас били, и мы нормальными выросли

Почему раньше физические наказания были так популярны?

Потому что дети в прошлом считались собственностью родителей. Родители могли обращаться с ними так, как считали нужным. Телесные наказания были нормой и даже поощрялись во многих религиях, причем мы говорим не о каком-то прошлом в две тысячи лет назад, а например, о 1990 годе, когда всего четыре страны подписали Конвенцию о правах ребенка.

То есть буквально недавно считалось нормальным наказывать детей для дисциплины или повышения усердия в учебе. Существовало убеждение, что без наказания ребенка не вырастить, потому что по-другому он не понимает.

Интересное по теме

Не ласка, а указка: история телесных наказаний в отношении детей

Но ведь с теми, кого били в детстве, в итоге все в порядке!

Мы, даже достигнув взрослого возраста, не приучены рефлексировать по поводу своих действий или реакций (это отголосок советской системы воспитания, которая, мягко говоря, не была направлена на уважение своих чувств).

Поэтому каждый раз, когда вы испытываете агрессию, неуверенность в себе, боитесь проявить инициативу или банально что-то переспросить, чувствуете недоверие к окружающим, вы вряд ли задумываетесь, что это могут быть прямые последствия физического насилия в детстве.

Человек, которого в детстве физически наказывали, хоть и выглядит обычно, испытывает намного больше психологических проблем, чем тот, кто был воспитан в любви и уважении.

Что за психологические проблемы?

Ребенок рождается и устанавливает связь со значимым взрослым, как правило, это мама и/или папа. Взрослый кормит, заботится и обеспечивает безопасность. Ребенок доверяет своему взрослому. Если взрослый начинает проявлять агрессию по отношению к нему, то мир ребенка рушится. Тот, кто должен обо мне заботиться, бьет меня и доставляет физическую и психологическую боль. Из-за этого формируется настороженное, недоверчивое отношение к миру, и защитная реакция — агрессия в ответ.

У людей, подвергшимся физическим наказаниям в детстве, чаще возникает безразличие к окружающему миру, подавленность, депрессивные состояния, суицидальное и аутоагрессивное поведение.

Вот отличное исследование как доказательство: мальчиков в первом классе разделили на две группы. Первой группе показали минутный ролик, где на ребенка кричали, трясли и шлепали за плохое поведение. Второй группе показали другой ролик, где с ребенком после проступка разговаривали. Затем детей из обеих групп попросили поиграть в куклы. Мальчики из первой группы проявляли в игре агрессию по отношению к детям и куклам, в то время как дети во второй группе играли спокойно.

Это же проявляется и во взрослом возрасте, когда люди ведут себя жестоко по отношениям к тем, кто слабее или в зависимом от них положения на работе, в семье.

Пытаясь справиться с эмоциональными переживаниями по поводу избиения родителями, жертвы насилия в раннем возрасте начинают проявлять зависимое поведение. Это может быть как уход от реальности к интернет-зависимости, так и употребление алкоголя, никотина, психоактивных веществ.

Интересное по теме

От быстрого эффекта к пожизненной травме: наказания детей в цифрах и фактах

Пережив шлепки, затрещины, наказания, во взрослом возрасте люди чувствуют неуверенность в себе, у них низкая самооценка, они пытаются угождать, уступать тем, кого считают сильнее или выше по положению.

Одной из особенностей людей, подвергавшихся насилию в детстве, является сложность в распознавании чувств, ведь основные чувства, которые они испытывали — это страх, гнев, стыд и вина.

Почему тогда многие верят в то, что бить детей — нормально?

Это происходит неосознанно. Зачастую такие родители клянутся себе, что никогда не будут такими же, как их мама и папа (или бабушка и дедушка), но когда ребенок делает что-то не так, реакция как будто становится автоматической.

Другой картины воспитания детей нет, как и понимания — можно ли поступить иначе. Самый верный способ избавиться от этого — обратиться к семейному психологу.

Сразу хочется сказать — изменить такое поведение реально и это быстро принесет результат. Согласно исследованиям, сокращение уровня агрессии родителями сопровождается значительным снижением агрессии у детей.

Что делать, если я ударил (а) ребенка?

Если так случилось, что вы не удержались и ударили ребенка, то первое, что стоит запомнить: ситуацию нужно проговорить, а затем извиниться перед ребенком. Что бы ребенок ни натворил, он слабее взрослого и не может ответить на агрессию, защитить себя.

Поэтому очень важно, чтобы ребенок услышал, что мама (папа) не сдержали эмоций, что они очень сильно сожалеют о своем поступке и очень любят ребенка. А дальше взрослым предстоит работа над собой и очень здорово, если им в этом помогут специалисты — в обращении к психологу нет ничего стыдного.

Интересное по теме

Я ударил своего ребенка, что делать? 7 важных шагов

Как помочь себе сдержаться?

Если вы понимаете, что бить ребенка недопустимо, но чувствуете, что не можете сдерживать себя, то лучше всего обратиться за психологической помощью. Если такой возможности нет, то ищите тот способ, который поможет вам удержаться от проявления насилия. Единого рецепта нет, но вот несколько упражнений, которые могут помочь.

Этот пункт обязателен для всех, кто «страшен в гневе». Понаблюдайте за собой. Определите как вы «заводитесь», что происходит в вашем теле, после каких ощущений уже не сдержаться. Это будут ваши маркеры, которые дадут сигнал, что пора что-то предпринимать, чтобы успокоиться.

Если вы понимаете, что вот-вот сорветесь, выйдете из комнаты, начните глубоко дышать. Можно это делать по схеме: вдох на четыре счета, задержка дыхания на четыре счета, выдох на четыре счета, задержка дыхания на четыре счета.

Другой способ — начать считать в обратном порядке, с цифры побольше: 4567, 4566, 4565 и так далее.

Если выйти нет возможности, а вы на грани, займитесь перечислением про себя предметов в комнате: серый диван, белый стол, белая лампа.

Хорошо работает такой прием: взять в руки что-то из морозилки или хотя бы умыться холодной водой и опустить кисти под ледяную воду.

Источник