Лучше быть чем воспитанной раневская
Цитаты Фаины Раневской
Читая пост Galina_Gondonovna «Джоан Риверс: шутки и афоризмы.» (здесь http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/98035_dzhoan-rivers-shutki-i-aforizmy) поймала себя на мысли, что эта дама, и ее довольно откровенные высказывания сильно напоминает мне нашу выдающуюся актрису Фаину Раневскую. Решила освежить в памяти ее цитаты, и заодно поделиться с вами, так сказать поднять настроение в начале рабочей недели.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Раневскую спрослили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: «Седые!”
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Почему все дуры такие женщины?
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.
Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом начну раскачиваться.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Такая задница называется «жопа-игрунья». (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Красивые люди тоже срут.
Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
-Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
И после небольшой паузы добавила:
-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло «в народ». А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.
Отборные ругательства и цитаты Фаины Раневской на все случаи жизни (фото)
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Добавьте «ИНФОРМЕР» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».
Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно. Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах.
Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
30 цитат несравненной Фаины Раневской
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника. », — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Фаина Раневская
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Не то люди лайкают.
. если только с таким же человеком и на таком же уровне и языке. Вообще, это как минимум, не красиво.
наличие или отсутствие мата в языке это вообще не фактор качества личности, нельзя сказать, что ты лучше или хуже в зависимости от употребления (подчеркивается мат связующий реплики, а не ругательства в отношении персоны); тварью быть хуже, чем хорошим человеком, это да, но спасибо эти очевидности мне не интересны.
Одним словом фраза пустая
Речь возможно шла о так называемых «интеллигентах». Которые ведут себя как последние свиньи. Я не знаю конечно, при каких именно обстоятельствах была сказана эта фраза, но как по мне, она этими словами просто выбрала обычного русского мужика.
Если мы говорим о «интеллигентах», как о культурном феномене, то подразумеваем хорошего человека, ругающегося матом, но как говрил Эдди Мерфи в своем скетче (боюсь, что не передам дословно) «я, между прочим, между матов еще и шутки вставлять умудряюсь.
Это вы не правильно поняли здесь идет речь о хорошем человеке который делает добро во всем но только ругается матом, а эта тихая воспитанная тварь не ругается матом но делает много зла людям а считает себя вобще святой. То кто с этих двух человек независимо от пола лучший?
твои слова пусты, не о чем вообще, можно было и не писать
Матом тоже некрасиво ругаться. Но иногда для доходчивости необходимо.
Некрасиво, но уж не до красоты всё чаще. А эстетствующие особы с гнилой начинкой — гаже.
Мат можно и правильно в нужное место вставлять. И тогда получаются очень даже красиво сказанные слова.
Которые порой понять без переводчика не можешь. ))))
как ответить человека если скажет я тебя порву как тузик грелку?
лучше быть воспитанным человеком не ругающимся матом, это мудрее по-моему.
Суть в этом выражение очень даже очевидна, но глупым людям узревать это не дано)))
Как ты прав, мой друг. несут какую-то чушь, выдумывают какую-то ересь.
А ещё лучше быть просто хорошим человеком не ругающимся матом. Всё познаётся в сравнении.
Это плевок в морду гаденьким чистоплюям, дешевым морализаторам.
Похожие цитаты
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи, чем тихой, воспитанной тварью.
188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской
Ниже вы найдете 188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской — смешные, о жизни и любви, о мужчинах и женщинах, в картинках. Выбирайте!
52 цитаты и афоризма Фаины Раневской о жизни
Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Это же самое страшное, когда у человека не остается никаких желаний.
Нет болезни мучительнее тоски.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
…Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
Нет болезни мучительнее тоски.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В актерской жизни нужно везение. Больше, чем в любой другой, актер зависим, выбирать роли ему не дано.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Спутник славы — одиночество.
Живу только собой — какое самоограничение.
49 смешных цитат и афоризмов Фаины Раневской
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни – для света и тепла, а другие – в ж…пу.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я — выкидыш Станиславского.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Понятна мысль моя неглубокая?
85 лет при диабете — не сахар.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Грустной ж*пой радостно не пукнешь.
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию. »… — А толку. Фасад обновишь, а канализация все равно старая.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
У Вас такой же недостаток, как у меня, — сказала на прощание Раневская. — Нет, не нос. Скромность.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
И что только ни делает с человеком природа.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
Красивые люди тоже срут.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу.
Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
43 цитаты и афоризма Фаины Раневской про мужчин
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?». На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты му…чье.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле.
У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ: — Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! Выдержит — значит это ваш мужчина!
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Брать незаработанные деньги от мужчин — все равно что просить подаяния на паперти.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
О режиссере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».
У Раневской спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.
Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… И в театре тоже. Кладбище несыгранных ролей. Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь право считать себя одиноким…
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской. — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку… Прилипли… Значит, нравится…
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Мужчина без женщины – это зеркало, в которое никто не смотрит. Женщина без мужчины – отражение, которому недостает зеркала.
— У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская настырному ухажеру.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.
30 цитат и афоризмов Фаины Раневской про женщин
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз, когда не может второй, второй — когда не может первый.
Запомни на всю жизнь — надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
У Раневской спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» — «Седые!»
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Напора красоты не может сдержать ничто!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Почему все дуры такие женщины?
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику: — Ешьте фрукты, — советует Раневская. — Какие именно, Фаина Георгиевна? — Немытые.
Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил ее с другой женщиной.
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы…
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама!
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
С такой жопой надо сидеть дома!
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
14 цитат и афоризмов Фаины Раневской о любви
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
— Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе.
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство: — И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась: — А бывает, что создает…
— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…». — А как нужно, Фаина Георгиевна? — «Жили они счастливо, пока не началось…»
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак? — А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город. — Почему, Фаина Георгиевна? — Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской: — Влюбляйтесь, но не любите. — Почему? — Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.