Лучше быть чем воспитанной тварью
Афоризмы от Фаины Раневской
У меня фамильная ранимость.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Оптимизм, как и пессимизм – это часто просто недостаток нужной человеку информации.
Вторая половинка есть у мозга, у части тела ниже спины и у таблетки, а я изначально целая!
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты…
Только хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
Многие жалуются на свою судьбу, на свою внешность и никто на свои мозги.
Лучше быть хорошим человеком и ругаться матом, чем тихой воспитанной тварью.
Они разошлись от того, что у них были разные вкусы. Она любила мужчин, а он женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается известное место, поэтому меньше пафоса, господа!
Люди сами себе устраивают проблемы – часто никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает приятный флирт и иногда гениальных детей.
Самая приятная болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать..
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Когда я утром просыпаюсь и у меня ничего не болит – мне кажется, что уже померла!
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант – это вера в себя». А по-моему, талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не встречала у посредственности.
Воспоминания – это богатство старости.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит, много хорошего было сделано для этого человека.
Чтобы не полнеть, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Умный всегда знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый уже никогда в него не попадает.
Раневская о своих работах в кино: «Деньги кончились, а позор остался…»
Встреча на улице – «Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?» – «Очень хорошо, что вы спросили, хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторону, и я вам все расскажу!» – «Нет-нет, извините, я очень спешу, мне надо на заседание…» – «Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут на сорок, не больше!» Но он убегает.. – «Зачем же тогда спрашивать, как живу?!» – кричит ему вслед Раневская.
Старшее поколение всегда ругает молодежь: она совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает… Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом: – Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…
С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю враньё, терплю убогое существование полунищенки, терплю и вынуждена терпеть, а иначе будет ещё хуже…
Когда вижу орфографические ошибки, то они мне как клопы на белой блузке.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
В театре меня любили талантливые, ненавидел бездарные, а шавки кусали.
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию. – Это пивная кружка с водкой, – ответила Раневская.
Научиться таланту невозможно, но изучить систему вполне реально!
Кто знает о моём одиночестве со всеми своими талантами и как я несчастна в этой проклятой жизни, А как глупо мне, умной, радоваться своим успехам.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: – «Дорогая, как я могу его знать? Я же сама себе никогда не звоню!»
Я одинока потому, что все, кто меня любил, – не нравились мне. А кого я любила – не любили меня.
Как-то Раневскую спросили, какие женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: «Седые»!
На свете нет счастливых людей, кроме дураков и плутов.
Мудрые цитаты и афоризмы великолепной Фаины Раневско
Ее остроумие было сродни рефлексу, она роняла афоризмы непроизвольно, а коллеги их записывали и публиковали, превращая в крылатые фразы. Эта колкая на язык «вредная тетка», как она сама себя шутя называла, «уронила» за свою долгую жизнь тысячи таких изречений. И сейчас они актуальны не меньше, чем в то время, когда эти фразы сходили с языка великой актрисы. Предлагаем лучшие цитаты Раневской. Уверены, вы не раз улыбнетесь, пока будете читать их.
Смешные цитаты о жизни
Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую очень популярной в своих высказываниях.
На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.
Раневская прожила долго — 88 лет. Она была одинока, никогда не выходила замуж. «Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня его никогда не было», — говорила она в конце жизни. Но по ее высказываниям кажется, что она все знала и про семью, и про мужчин, да и вообще про все на свете…
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2 Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
3 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
4 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
5 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
6 Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
7 Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
8 У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9 Оптимизм — это недостаток информации.
10 В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12 Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13 Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская
14 Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16 Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
18 Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
19 Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
20 Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21 Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
22 Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
23 Очень тяжело быть гением среди козявок.
24 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
25 Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
26 Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
27 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
28 Я себя чувствую, но плохо.
29 Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
30 Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
31 Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
32 Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
33 Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
34 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
35 Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
36 Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
37 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
38 Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
39 Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
40 Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
41 Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
42 Красивые люди тоже срут.
43 Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
44 Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
45 Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
46 Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
47 Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
48 Дарить надо то, что жалко!
49 Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
50 Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
Читайте также
Мудрые цитаты великих людей со смыслом о любви
Мудрые цитаты со смыслом о любви. Высказывания великих людей, известных писателей и поэтов, коротки и длинные афоризмы, грустные до слез и…
Афоризмы Раневской о здоровье
Читайте также
Cамые обидчивые и самые верные знаки Зодиака
Cамые обидчивые знаки зодиака. Рейтинг обидчивости среди женщин и мужчин по знакам зодиака. Самые верные знаки…
Отборные ругательства и цитаты Фаины Раневской на все случаи жизни (фото)
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Добавьте «ИНФОРМЕР» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».
Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно. Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах.
Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
30 цитат несравненной Фаины Раневской
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника. », — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской
Ниже вы найдете 188 лучших цитат и афоризмов Фаины Раневской — смешные, о жизни и любви, о мужчинах и женщинах, в картинках. Выбирайте!
52 цитаты и афоризма Фаины Раневской о жизни
Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Это же самое страшное, когда у человека не остается никаких желаний.
Нет болезни мучительнее тоски.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
…Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
Нет болезни мучительнее тоски.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В актерской жизни нужно везение. Больше, чем в любой другой, актер зависим, выбирать роли ему не дано.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Спутник славы — одиночество.
Живу только собой — какое самоограничение.
49 смешных цитат и афоризмов Фаины Раневской
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни – для света и тепла, а другие – в ж…пу.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я — выкидыш Станиславского.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Понятна мысль моя неглубокая?
85 лет при диабете — не сахар.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Грустной ж*пой радостно не пукнешь.
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию. »… — А толку. Фасад обновишь, а канализация все равно старая.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
У Вас такой же недостаток, как у меня, — сказала на прощание Раневская. — Нет, не нос. Скромность.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
И что только ни делает с человеком природа.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
Красивые люди тоже срут.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу.
Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
43 цитаты и афоризма Фаины Раневской про мужчин
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?». На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты му…чье.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле.
У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ: — Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! Выдержит — значит это ваш мужчина!
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Брать незаработанные деньги от мужчин — все равно что просить подаяния на паперти.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
О режиссере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».
У Раневской спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.
Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… И в театре тоже. Кладбище несыгранных ролей. Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь право считать себя одиноким…
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской. — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку… Прилипли… Значит, нравится…
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Мужчина без женщины – это зеркало, в которое никто не смотрит. Женщина без мужчины – отражение, которому недостает зеркала.
— У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская настырному ухажеру.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.
30 цитат и афоризмов Фаины Раневской про женщин
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз, когда не может второй, второй — когда не может первый.
Запомни на всю жизнь — надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
У Раневской спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» — «Седые!»
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Напора красоты не может сдержать ничто!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Почему все дуры такие женщины?
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику: — Ешьте фрукты, — советует Раневская. — Какие именно, Фаина Георгиевна? — Немытые.
Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил ее с другой женщиной.
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы…
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама!
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
С такой жопой надо сидеть дома!
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
14 цитат и афоризмов Фаины Раневской о любви
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
— Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе.
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство: — И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась: — А бывает, что создает…
— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…». — А как нужно, Фаина Георгиевна? — «Жили они счастливо, пока не началось…»
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак? — А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город. — Почему, Фаина Георгиевна? — Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской: — Влюбляйтесь, но не любите. — Почему? — Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.