Лучше девочка без чем машина мицубиси похожее

Нотка юмора 🙊

Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))

Кто ещё какие знает?!))

Если дома мерседес вам не страшен ПМС

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.

Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее

БМВ рулит – остальные курят

Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа

Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш

Лежа на боку, не заработаешь и на Оку

Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару

Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах

Если долго мучиться – Жигули получатся

Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика

Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ

Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ

Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо

Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО

Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду

Лучше ВАЗу нету Тазу

Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат

Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!

Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи

Лучше мазды нет коня, остальное все херня!

Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!

Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!

Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.

Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!

Не смотри на попы, а смотри на стопы.

Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки

Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.

Источник

Лучше девочка без чем машина мицубиси похожее

Долго, долго я копил,

Но машину всеж купил, Я теперь особый гоньщик-на ОКЕ до первой кочки. :))))))))))))))))))

па встречке летает крузак.

покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ:)

в дождь по проспекту Ленина плывут тойотки

купил себе марковник, в салоне уже коровник!

прикупил себе марковник, яж не гребаный чиновник:)

проезжая на маркуше, чувствую себя круче!

«проезжая на маркуше»-чувствую себя как клуша. :))) Не в обиду :)))

дорого якутска раздолбаны в кал тут даже уазика клиренс то мал но не боясь в патрол подымаюсь теперь я как в танке передвигаюсь

Лучше нету велика чем Тойота-Целика :-))

итак начнем свою повесть об авто премьера купивший ее чел имеет манеры ее стайл вызывает недоумение но оригинал всегда имеет умиление натянутые фары особые панели, сразу забывашеь стандартные «качели» стремление взлета прижимает к земле неудивительно видя её, мы говорим «сель вю пле» (франц.)

RM, мы с тобой пойдем в магазик и прикупим там камазик.

музыку замутить и можна рэп группу открывать

текстов на целый альбом уже

Там, где Land Cruiser не пройдет, ОКА на брюхе проползет +)

Люблю свою короллку, Переубеждать нет толку. Королла хоть и мелкая, зато в дороге верная. Как пуля я на ней летаю, обгоним даж порше играя 🙂 Нет! Не отдам я ее никому, такая королла нужна самому :Р пысы: нада бы самой кнешна, но тада рифмы не получается :)))

а я думал у вас акура нсх=(

Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:)

нарот! вы про делику уже раза 4 минимум повторили:)) внимательнее будьте:)

прошу повторить:))))) вахаххаа

ещё раз, на БИС! иииии. Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:). урааа!

Нет лучше велика, чем митсубиши делика!:) УРЯЯЯ

Источник

Шутки, пословицы и поговорки про автомобили

Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.

Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.

И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:

Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.

Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.

Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.

Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.

Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.

Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!

Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.

Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.

В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.

Сердце города автомобилями бьётся.

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.

Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.

Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!

Не пей за рулем — на капоте удобнее!

Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.

Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.

BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.

Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.

Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».

Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.

Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.

Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.

Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.

В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.

В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.

Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.

Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.

У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.

ДТП — лучший повод для тюнинга.

Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.

Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Заводятся девушки, а двигатели запускаются.

Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.

Чем выше горы, тем ниже «Приоры».

Заниженный ВАЗ радует глаз.

Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.

Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.

Если долго мучиться, «Жигули» получатся.

Век Volvo не видать!

Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.

Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.

Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.

Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.

Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.

Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.

Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.

Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.

Немцы производят хорошие автомобили и Opel.

Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.

Продай Opel и купи автомобиль.

Хуже чем Ford только Opel.

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.

Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.

Нету лучше велика, чем Toyota Celica.

Тормоза придумали трусы.

Чем больше скорость, тем меньше ям.

Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.

«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.

Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.

Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.

Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.

На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.

Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.

Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.

В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.

Ещё публикации по теме:

Понравилась публикация? Поделись!

Источник

Так ли надежны современные японцы?

Рекламный лозунг Mitsubishi очень короткий и простой: «Надежно»

Насколько это соответсвует реальности? Ведь маркетологи любят приукрасить.

Находясь на мойке, я начал общаться с одним из детейлеров, он меня спросил, это Eclipse? Нет это ASX, хотя спереди модели бесспорно похожи друг на друга.

В разговоре выяснилось, что человек уже 5 лет ездит на Лансере. На автомобиле он построил дачу, загружая его под завязку, даже активно эксплуатировал его на бездорожье.

На работу в Москву он ездит из Тулы, иногда снимает номера и кладет стрелку до 180 км/ч и так почти всю дорогу. Единственное нарекание к машине это жор масла, больше за это время поломок и других проблем у машины не было. А теперь представьте, что было бы с надежностью у отечественных автомобилей или немецких?

Если к прошлым моделям вопросов про надежность к Mitsubishi нет, то как дела у современных машин? На месячном тесте у меня оказался кроссовер ASX и понятно, что за такой период нельзя это выявить, но зато хорошо можно познакомиться с самим авто.

Автомобиль выглядит весьма современно, я даже удивился, что это 6-ой рейстайлинг модели! Полностью светодиодные фары, противотуманки и задние фонари не только подчеркивают модный вид, но и хорошо светят. Но сделав обложку, можно ли скрыть возраст автомобиля внутри?

Открывая дверь и осматривая салон, модель тут же выдает свой возраст. Наблюдая за премьерами китайцев и дизайнами их интерьеров, ты начинаешь осознавать, насколько в этом плане уступает им ASX. Еще простительно было бы, если японец обладал идеальной эргономикой, но это не так.

Первое время я не всегда с первого раза находил то что мне нужно, но поездив некоторое время и привыкнув, чувствовал себя как дома. И тут же появляется вопрос на счет эргономики, так ли она важна на первый взгляд, если со временем ты привыкнешь к своему автомобилю?

Отдельного уважения достоин перевод многих надписей на русский язык. Из всех марок только в Митсубиси я увидел множество переведенных слов на бортовом компьютере и на центральной панели, вроде бы мелочь, но требует работы.

Еще бы хотелось адаптации к зиме. В машине хороший обогрев передних кресел с поясницей, но нет подогрева руля, лобового стекла и заднего дивана.

Если с современного экстерьера переходить в интерьер, то сразу становится заметна разница возраста автомобиля, а если посмотреть на шасси и техническую начинку, то это еще больше отбрасывает нас в прошлое.

С одной стороны, это можно назвать недостатком, что автомобиль не развивается, не идет в ногу со временем, но с другой, что-то не особо много фанатов в нашей стране, которые ценят новые малообъемные турбомоторы и шасси со сложной конструкцией.

К сожалению или к радости еще не выпустили такой автомобиль, который обладает всеми самыми последними технологиями и надежностью кувалды.

Вы выбираете первое или второе. Мitsubishi смело можно назвать вторым вариантом. Единственное, что сокращает его срок эксплуатации и лишает звания автомобиль миллионник, который способен показать шестизначную цифру на одометре, это коробка.

Срок эксплуатации у вариатора составляет 200-300 тысяч. Остальные агрегаты на японце проверены временем и даже возможно, что у некоторых семей аналогичные детали стояли на прошлых моделей Митсу, которые были у вашего отца или дедушки. Так же в отличии от всех моделей на ASX всегда можно найти любую деталь, а не ждать ее месяцами, как у некоторых новых моделей.

Под капотом стоит проверенный временем атмосферный 2.0-литровый мотор, который выдает 150-сил. Динамики для города вполне хватает, связка с вариатором работает вполне предсказуемо, расхода топлива хотелось бы поменьше, но тогда в автомобиль пришлось бы ставить турбину, а это уже не соответствует философии надежности.

На счет управления машины даже и нечего писать, оно простое и предсказуемое, подвеска комфортная на неровностях, шумоизоляция весьма хорошая для данного класса автомобиля.

Что действительно приносило удовольствие и радость в ASX, это полный привод. В Mitsubishi есть возможно выбора режимов трансмиссии.

Когда мне не нужен был полный привод, я выбирал режим когда работал только передний привод, когда город засыпало снегом я ездил в полном, но когда на моем пути были более серьезные препятствия я выбирал режим 4 WD LOCK.

При том. я не ожидал, что Мitsubishi как и любой другой городской кроссовер сможет себя проявить, но машина весьма хорошо преодолевала снежные препятствия без перегрева муфты и коробки.

Качество подрулевого переключателя на высоте. Он сделан полностью из металла.
Если вам нужен авто, который выполняет свое прямое предназначение, с которым не нужно ломать голову и вы выгодно сможете его продать на вторичке, то ASX отличный вариант, даже несмотря на свою высокую цену.

По слухам дилеры Mitsubishi делают самые большие скидки в отличии от конкурентов, которые завышают сумму своих машин допами.

Какой твой выбор? Проверенный временем надежный автомобиль, который выгодно можно продать на вторичке или технологичный с красивым салоном, всеми плюшками, но менее надежный и с большой потерей на вторичке?

Источник

Лучше девочка без чем машина мицубиси похожее

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

Новый «Мицубиси Лансер»! В стандартную комплектацию входят: два
сумоиста, два самурая и одна гейша.

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

Обсуждение, что Джеки Чан не приедет во Владивосток сниматься в кино.

alibabai: Пора бы самим снимать кино как в Гонконге. Хотя бы.
le_professeur: джекичан на мицубиси эво вылетает с территории порта. и встает в пробку. Конец фильма.
quick_spinch: Найс! Где продюсеры?

Историю про «Кешу и Оракул», вполне можно было бы принять за байку, если бы не одно обстоятельство.

Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.

Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, решил он перевести дыхание.

— Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.

— Спросы на тиражи «Оракула» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовавший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты.

Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул»! Обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные газеты и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий.

История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки Москвы. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры. Дело дошло до того, что гастарбайтеры стали по ней учить русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!

Промышленные мощности одной нашей типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и окраины. Такого бума Россия ещё не знала…

В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались. Всех интересовал финал.
Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.

— Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.

— Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж случайно раскрыл тогдашний дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. ГенДир совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки. или сына. неважно…

Вот такую историю слышал я.
* * *

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.

Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.

Вторая станция …
— Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
— Простите, а какова мощность?
— Обычная розетка.
— Это как долго мне надо будет заряжаться?
— Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
— Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.

Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.

Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.

Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.

Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.

Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …

Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.

Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?

Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.

А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.

Источник