Видео про бабушек на машине которых остановили гаишники
Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд
Разговор на месте автомобильной аварии.
Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно
быть прекрасно. «.
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения «а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу» был дан
ответ: «Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению»
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
истории про гаишников, ГАИ и гибдд
— капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция «самые надёжные шлемы на голове»
. секундная пауза. неуверенность. из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
— простите. каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове.
Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.
Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.
У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.
Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:
» Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?»
За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
— Ты куда едешь?
— В сторону Киева, а…?
— Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
— Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP».
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.
И вот, очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
— Оформите все «от» и «до»
— Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
— Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?
Видео про бабушек на машине которых остановили гаишники
Г аишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну.
— Наша дисконтная карта есть?
П редставьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: «Я никуда не еду, просто пью в машине». Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права.
Мужчина им отвечат: «Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда».
В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне. А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так.
К ак сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП.
Набираешь «02» и говоришь:
— Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
О станавливает гаишник блондинку
-Вы переехали через две сплошные!
— Куда я переехала??
-Выйдите из машины!
-Ну вышла)
-Что видите?
-Где??
-На асфальте!
-Где??
-Вот две полоски.
-Ой две полоски!! Я беременна.
Р аботаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
— Здравствуйте, мне тут в ж*пу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
Н овая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.
Г аишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Г аишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
— Д евушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
В одитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.
В опрос к ГИБДД:
— «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»
А втоинспектор тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.
— О ткройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
В чера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
Н овогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.
П оздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
К онец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Е дут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились.
М ожно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Г аишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай ещё раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Всё понял, 77-34-16!
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!
Ч ем похожи работники ГИБДД и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Б есстрашный инспектор ГИБДД остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.
М илиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
— Извини, братан. Что я нарушил?
— Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
— Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
— Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
В чера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
Г аишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Красиво причесали Гаишника!
бля, гаец так завис, я думал, что он щас сам бабла водиле предложит))
Отец работает на фуре, рассказывал, что его лет 8 назад на ростовском посту остановил один мент, проверил документы, все в порядке, мент руки развел в стороны и говорит: «И что ты мне скажешь делать? Я приду домой с работы, а дома ребенок у меня спросит «Папа, что ты мне принес», а мне ему ответить, что у тебя в документах все в порядке?» швырнул ВУ и пошел других разводить
Прошу прощения заранее за всех южан!
такое говно надо сразу давить камазом
это просто мразь и им не место на земле
Я не понял, на 27й секунде у водителя телефон выпал и гаец его поднял и ему вернул?
Ссыкнул гаец знатно
не, ну теперь картинка стала гармоничнее. бандиты ходят в масках) не бандиты правда тоже, но это уже другая история
..что ж вы как нелюди).. спросили б его:
— по одному с килограмма..
И разошлись бы бортами)..
На канале движение, хороших несколько видео по этой теме. Дальнобои сами тормозят и заносят. Там смешно, как он просто жилетку светоотражающую надевают, подходят к фуре, а им сразу денбги передают, согласно таксе. Вообще, относительно частников, ситуация последние годы явно лучше стала, но с фурами там реально триндец. Обе стороны слишком выгодный профит имеют, одни возят перегруз, другие покрывают.
Чем дело то закончилось? 6 месяцев уже пост висит
В конце видео у гаишника прям на лице написано: «Бля, бесплатно смену отстоял. А может и две.»
гаишники понятно кто, но и многие, очень многие перевозчики возят с дикими нарушениями. Так что стоят друг друга. А вот доёбываться до цивилизованных перевозчиков это он зря.
Каким, интересно, ядом будут отравлены заявления? И зачем?
От ЛЛ. Стоп кадр- зачем травить? 2. 00
А чо водила потерялся? надо было сказать поеду, ты сам сказал сколько везу столько и. так что сбегал бегом организовал тогда поеду. а не то смотри кино про себя на пикабу (в этом месте зловещий смех)
Количество сдавших на права с первого раза, сократилось с 41% до 11% в сравнении с прошлым годом.(Интересно, почему. )
Попался заголовок в новостной ленте(пришлось его сократить). Захотелось осветить эту проблему изнутри.
ТАСС пишет что
Однако процедура сдачи стала сложнее, и поэтому число сдавших экзамен с первого раза изменилось.
Я напишу свой взгляд на то, почему на самом деле эта процедура стала сложнее и с чем приходится сталкиваться кандидатам в водители кроме очевидных вещей.
Очень длиннотекст, наберитесь терпением.
12.2. Отсутствие пересечения габаритами транспортного средства (за исключением боковых
зеркал заднего вида) либо наезда колесом на боковые или заднюю границы в ходе выполнения
маневра.
12.3. По завершении маневра транспортное средство расположено внутри места стоянки
(парковки), при этом проекции габаритов транспортного средства (за исключением боковых зеркал
заднего вида) не пересекают границ.
Еще в регламенте сдачи экзаменов не прописаны все формулировки заданий, которые может давать инспектор и то, как их нужно правильно выполнять. Пример, дается задание:
«Выберите место и выполните постановку транспортного средства параллельно тротуару при движении вперед(или выполните параллельную парковку передним ходом)»
И это не единственная их фишка с «как хочу, так и трактую».
В случае наличия непроверенных маневров при истечении установленного для проведения
экзамена времени его проведение продолжается до завершения проверки всех маневров,
предусмотренных пунктом 14 Правил
Или: есть пункт 6.2, который запрещает движение на красный свет светофора. А есть пункт 13.7
13.7. Водитель, въехавший на перекресток при разрешающем сигнале светофора, должен выехать в намеченном направлении независимо от сигналов светофора на выходе с перекрестка.
И именно «благородные господа» сейчас у нас в ГИБДД «делают статистику» сдач, в основном.
Обычный кандидат на экзамене у меня ассоциируется с такой картинкой:
Тут уж Вы сами гадайте кто есть где.
Нет, Вы не подумайте, случается, что сдают и неблатные (раза этак с пятого-восьмого-десятого). Эти люди после автошколы берут инструкторов и ездят-ездят-ездят(хз сколько денег это все стоит, если одно занятие в среднем 1500-2000). При этом задача инструктора сводится к тому, чтоб накачать кандидата тем, как трактуют местные сотрудники ПДД, что из регламента они игнорируют и как не дать инспектору шанса подловить себя. Хотя и для инструкторов есть риторические вопросы. В этих случаях они рассказывают кандидатам как может инспектор поставить «вилку», и кандидат, как тонкий психолог, должен во время экзамена почуять настроение инспектора.
Эти супермены и супервумены к тому моменту, как они этот экзамен сдают, ездят как боженьки. и за экзамен делают до восьми(!) разворотов(вроде пока такой рекорд) на перекрестках и вне(не считая прочих маневров).
И, конечно, есть неблатные, которые сами срезаются, или с помощью инспектора (как Вам прикол, если инспектор сымитировал пристегивание, но не пристегнулся, например?) Обычно их экзамен длиться меньше 7 минут, а чаще минуту-две.
Автошколе, кстати, тоже насрать на качество подготовки, потому что чем дольше его ученик будет сдавать экзамены, тем больше денег он принесет, беря дополнительные занятия. Я не знаю ни одной автошколы в нашей округе, которая выпускает учеников, которые в состоянии сдать экзамен самостоятельно, даже после прохождения «расширенного пакета практики»(обычно это 56 часов). Без их бумажки об окончании автошколы, документы в ГИБДД не примут, поэтому кандидаты вынуждены идти в школы, а не подбирать сразу инструктора, часто тратя время и деньги на не всегда продуктивные занятия с тем, кто попадется в автошколе. А потом добирать практику, подбирая инструкторов по отзывам и меняя до тех пор, пока не найдут толкового(а лучше нескольких, чтоб не привыкать к одному авто и одному и тому же человеку справа от себя), если со школьным инструктором не сложилось.
И чем хочется все это закончить. Пусть тут будет картинка, которая стала народным символом неподкупности государственных служащих.
Если Вы считаете, что такое положение дел нужно менять, то можете поднять пост повыше(Без рейтинга). В такой ситуации помогает только огласка, привлечение внимания общественности и пристальное внимание за происходящим. Верю в Силу Пикабу. Если пост вызовет интерес, то позже напишу будет ли что-то меняться.
Семья едет на машине Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение.
Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и
соблюдение всех правил.
Водитель: «Ой,я сегодня права дома забыл. «
Жена: «Да не слушайте его, он же просто пьяный!»
Теща с заднего сиденья: «Я так и знала что попадемся на ворованной машине.»
Из багажника высовывается голова сынульки: «Папа, а что границу уже переехали»?
Похожие анекдоты
Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркованаГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потомурация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочегоиз рации вырывается начальственный голос:— Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надоставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА!Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у насдействительно ДИКИЕ.
К сведению автомобилистов:Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Отец спрашивает сына:— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?— Да, папа, милиция.— А почему?— Hе знаю. Привлекает и привлекает.
Туристы после таможенного досмотра.— Нашли у вас что-нибудь?— Ага, очки. Я их два дня найти не мог!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному